Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-31T02:00:52+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Письмо. "Девушки были моей слабостью" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43465828552 2017-05-30T17:15:09+03:00 2017-05-30T16:16:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Есть категория писем, в которых авторы просят помочь разгадать загадку из прошлого.

Все ваши загадки - это самообман из-под короны.

Не будете себе врать, не будет и загадок.

rtlsnake

Привет, Эволюция.


Около года назад моя хорошая подруга прислала мне ссылку на одну из ваших записей, прочитал и постепенно втянулся.

Хочу рассказать свою историю, на мой взгляд несколько не типичную, разгадку к которой я пока не подобрал.

Я родился инженером, лучшая Физмат школа, лучший московский технический ВУЗ, первая работа в КБ потом ушёл в коммерческие структуры.

(Здесь корона "я очень успешен", дальше понятно, что у парня проблемы и материального, и профессионального характера. Эти проблемы и стали основой его "загадки")

Всегда спорт, всегда путешествия и друзья. У меня вполне себе средняя внешность, я не накачан как Рембо но и живота у меня в 33 нет.

(В имидже тоже есть дыра, по всей видимости. "Не накачан как Рембо" мужчины называют узкие покатые плечи чаще всего)

Девушки всегда были моей слабостью, мне нравится сам процесс флирта, нравится секс, но я совершенно не люблю то что начинается потом, до 21 я был совершенно не семейный. (А большинство парней девушек и секс не любят, но очень семейные до 21 года, в 15 лет уже женаты и с детьми)

Первый брак был неудачным “по залету“, в какой то момент я понял что безумно люблю дочку но с женщиной жить не хочу. Мы разошлись и до сих пор в прекрасных отношениях, раньше постоянно гулял с дочкой, путешествовали вместе, помогаю материально. Даже в хороших отношениях с новым мужем моей бывшей. (Женщина и сама с ним жить не хотела)

У меня постоянно были новые девушки, для меня не существовало красивых или некрасивых женщин, только хочу или не хочу. Девушка может быть пухленькая или худая, с большой грудью или совершенно без груди, 18 или 45, белая, чёрная или азиатка, решающий момент только мой внутренний голос “хочу”. (Скорее всего брал все, что дают. Вот и весь его "решающий голос". Много бы значил его голос, если бы женщина его не захотела?)

Возможно я все таки Казанова, хотя для меня они не были игрушками, я каждый раз верил что у отношений есть будущее (за исключением тех случаев, когда просто хотелось чего-то необычного, в 20 мне было приятно заниматься сексом с 40 летней женщиной, но иллюзий на будущее я не строил).

А потом случались она. М. я встретил на новой работе, в начале даже не смотрел в её сторону, серенькая мышка. Но спустя пару месяцев мы стали общаться, оказалось у нас много общих интересов в музыке, кино и даже в инженерке. Ей нравилось как я рассказывал про жизнь в КБ, мои шутки, кроме того у меня уже был опыт работы в бизнесе, не очень удачный, но с кучей интересных историй. Тут надо сделать небольшое отступление, я охочусь языком, богатым я никогда не был, красивым меня тоже не назовёшь, а вот уболтать я могу кого угодно. ("Охочусь языком" - новый мем. Девушка показалась ему серенькой, но на безрыбье и рак рыба)

В то время я жил в Подмосковье в доме родителей со своим школьным товарищем (родители жили в Москве, а у товарища были проблемы с жильём, ну и веселее вместе). Я пригласил М. в гости на свой день рождения и с тех пор всё понеслось. В постели она оказалась на голову выше всех моих предыдущих девушек, я влюбился. И не только в постель, во всю неё. Началась дикая аддикция, все мысли только о ней, все девушки заброшены, все друзья мимо, только она в голове. И я наслаждался этим чувством. (Забросил всех девушек, а до этого красотки прямо толпились возле его избушки в Подмосковье)

Первые пару лет всё шло хорошо, мы встретились по выходным, она редко оставалась у меня аргументируя тем что далеко на работу ехать. Я нашёл новую работу с приличной ЗП и нормальной должностью. Мы ездили вместе отдыхать и начали задумываться о совместной жизни.

(Тут такая история. Работа у него сначала была плохая, зарплата маленькая, поэтому он вцепился в серенькую мышку, но привязался, поскольку очень старался ее расшевелить. Она всегда была в плюсе, с самого начала, приезжала редко, ночевать с ним никогда не хотела. Потом он стал зарабатывать чуть больше и начал предлагать ей жить вместе. Она сомневалась)

Первая проблема случилась в конце кризиса 2009, моя контора сидела на госзаказе и в кризис ЗП мне хорошо порезали, а М. хотела на море. При всём желании я не мог поехать и М. решила ехать со своими родителями. Я дико ревновал, но сделать ничего не мог. Отвез их в аэропорт и встретил после отдыха, мне казалось что так я могу быть уверен, что она едет с родителями. То, что она может заниматься сексом с кем то на море меня особенно не волновало, я достаточно спокойно отношусь к ситуативной измене (да, у самого рыльце в пушку). Мы поругались, разошлись но спустя пару месяцев моя аддикция привела меня под её двери. Я был принят и вывешен жирным минусом. (Он опять остался без нормальной работы. Девушка решила его бросить, тем более никогда не любила. Он же был готов и измены ей прощать и в аэропорту встречать и на коленях под дверью стоять. Лучше бы работу нашел нормальную)

Спустя пару месяцев, у М. умирает бабушка и она предлагает мне жить в освободившейся квартире. Я на тот момент не могу купить квартиру, поэтому принимаю предложение. (Он не мог на тот момент купить квартиру, как и раньше не мог и позже тоже не мог)

Первые полгода мы активно делаем ремонт вместе, общий труд сближает, нам хорошо я практически счастлив. Но меня постепенно начинает доставать её семейство - в квартире всё сделано не так, я должен купить другую краску, мне! купили новую сантехнику (хотя я об этом не просил) и т.д. (В общем она позвала его жить в квартиру бабушки, чтобы он делал там ремонт и вкладывался в ремонт. Родители ждали, что он не только ремонтировать будет, но и материалы покупать, пользу извлечь пытались)

Читал предыдущую запись в блоге про родственников, возможно я в тот момент не осознавал простые истины. (Я не пишу простых истин. Я пишу то, что большинство не осознают)

Её семья это авторитарная мама, молчаливый подкаблучник папа и безработный тихоня брат в 30 лет сидящий на шее у родителей чему те в свою очередь потакают. Я ужасно не нравлюсь её маме: денег у меня мало, я слишком умный, я слишком высокого мнения о себе, я недостаточно уважаю её маму. Мы часто ездим в гости к её родителям и мне приходится это выслушивать. Пытаюсь понравиться, покупаю каждый раз её маме маленькие подарки, помогаю им с ремонтом, но всё не так. Я начинаю в себе сомневаться, мне не нравится постоянная критика мне не хочется ездить по выходным к её родителям, я хочу видеть своих друзей. (Умным его никто не считал, конечно. Его считают проходимцем и бездельником в большой короне)

И тут меня находит новая работа, очень хорошая ЗП, постоянные поездки в Европу, служебная машина, медицина в лучших клиниках Москвы. Я счастлив, ухожу по уши в работу, постоянно в командировках, есть возможность не ездить к её родителям (надо отдохнуть после самолёта). Мы попадаем в разные миры, я в бушующем потоке бизнеса, она каждый день на скучную работу которую не любит. Я начинаю учить четвёртый язык, у меня большие планы, а она психует если я забываю позвонить из гостиницы. (Дисбаланс переходит в дефолт. Раньше на его минусе все держалось, а теперь она понимает, что и ему это все тоже не надо)

Однажды я возвращаюсь из Германии рано утром, и вижу прямо зверинную ненависть в её глазах, все шоколадки и сувениры не интересны (папе её пиво, маме тоже какая-то хрень). Я мало звонил. (А еще он мало получает и дарит только шоколадки, а маме хрень. Ну а любви к нему никогда не было)

Усталость взяла своё, не выдерживаю и ухожу.

Меняю девушек, веселюсь, отдыхаю. (Он в "бушующем потоке бизнеса" только что был, и вдруг отдыхает и веселится) Знакомлюсь с отличной девушкой, красавица, умница говорит на трёх языках из хорошей семьи. Мы едем путешествовать вместе, она везде со мной, по пустыне на мотоцикле - без проблем, багги в горах - отлично, серфинг в океане - тоже старается, все приключения вместе.

Мои друзья быстро становятся её друзьями (у М. за всю жизнь 1.5 подруги, у меня друзья везде в любом городе в любой стране, минимум 20 человек в этом мире 100% ответят на мой звонок в три часа ночи). И жирное но, полный ноль в постеле, я верил что смогу изменить её, не может такая красивая девочка быть настолько никакой, безрезультатно. Так продолжалось год, но без хорошего секса жить я не мог, пришлось уйти (было очень тяжело, она мне действительно нравилась). (Может и была какая-то девчонка, самая обычная, но совсем его не хотела)

В тяжёлых мыслях срабатывает старый переключатель аддикции, вспоминаю М., опять люблю опять не могу жить без неё. Покупаю ей цветы каждый день, бегаю как укушенный “только вернись, только будь моей”. Она берет время на раздумья, у неё уже есть другой мужчина, а переключатель мой сработал в очень неудачный момент. У меня уже куплены билеты на тропический остров с моей школьной любовью. Принял решение все же лететь пока М. В раздумьях.

Мы провели две недели между раем и адом. Тёплое море, пальмы моя первая любовь. Но я как ненормальный пишу по два письма в день М., мои внутренние проводки дрожат в ожидании ответа, я впадаю в депрессию если она не отвечает в тот же день. Моя школьная любовь божественно красива, то что она делает в постели сносит крышу раз и навсегда, но я не могу к ней притронуться срабатывает переключатель и все мысли об М. (Опять у него все божественно и прекрасно и он на большом белом коне. Или нет, он сам этот большой белый конь. Интересно, что не может даже притронуться к богине, но при этом она сносит крышу в постели раз и навсегда. Вот ведь балабол. Немудрено, что родителей М от него тошнит)

Наконец мы возвращаемся в Москву, и о чудо зелёный свет от М. Но она не может сказать родителям, боится их реакции. В новогоднюю ночь я как преступник жду под её окнами, когда родители отпустят её “гулять с подругами” и так с месяц. М. говорит что хочет видеть перспективу наших отношений, что ей уже скоро 30 и надо думать о семье. (М он довольно противен, но часики тикают, другого варианта нет, она не знает, как ей быть)

Я конечно же прошу её руку и сердце, она решается сказать родителям. Родители против, но скрипя сердцем соглашаются. Мы снимаем квартиру возле её работы (жить в её квартире я не хочу, в доме не хочет она), пытаемся наладить жизнь снова. Жизнь кажется налаживается, я научился терпеть и сглаживать все её истерики, таскаю тоннами тортики её маме, отвожу её на выходные к родителям (моё присутствие слава богу не требуется). И о чудо, у нас будет ребёнок. (А может быть она уже была беременна, от другого. Того самого, который был у нее как раз до их примирения. С квартирой опять его фантазии. Квартиру ту она сдает наверное или выставила на продажу, и согласна снимать там, где ей удобно)

Понимаю что надо двигаться со съемной квартиры, совершенно бессмысленно снимать возле её работы (это 1.5 часа от моей и столько же до её родителей). Мы временно переезжаем к моим родителям в центр, и обсуждаем варианты. В Подмосковье строится новый дом, я хочу переехать туда, поскольку там природа и больше пространства. (У него нет денег на съем квартиры, а она не хочет платить. Он привез ее к родителям своим жить и что-то заливает про дом на селе. М не хочет конечно. И вообще с нищебродом жить не хочет)

Её родители предлагают купить квартиру в их районе (но это далеко от моей работы, район ужасный из плюсов только наличие её родителей). М. истерит, она хочет жить возле родителей. За три недели до свадьбы я возвращаюсь домой после работы и вижу что её нет. Она не отвечает на звонки ещё неделю. Наконец я дозваниваюсь, говорить она не хочет, свадьбу она не хочет. Её мама звонит мне и требует чтобы я не трогал М. поскольку она беременна и ей нельзя волноваться. Я пишу письма, но М. не отвечает, мой номер телефона в чёрном списке. (Даже если ребенок от него, М и родители решили, что ребенок - это нормально, пусть будет, а вот этот дурак на шее им точно не нужен)

Проходит день свадьбы, я психую беру билеты в Бангкок и улетаю месяц гулять по злачным местам Азии, отвлечься не получается, аддикция сжирает меня изнутри. (Шикарный мужик, бросил бушующий бизнес, в Тайланд поехал на месяц. Там еще два года назад было намного дешевле жить, чем в Москве, существенно, и все, у кого с работой не складывалось, туда тянулись)

Вернувшись в Москву, я звоню её маме и с большим трудом договариваюсь о встрече. Приезжаю к ним домой, М. сидит плачет, мама не выходит из комнаты и говорит за неё. Я предлагаю попытаться ещё раз, говорю что люблю её и ребенка ухожу в минус и говорю что готов жить в её районе, но парадом командует её мама, М. за все время сказала два слова. И я уезжаю домой. (Он готов жить в ее районе. Но денег у него нет. М плачет, что связалась с таким болваном)

Пишу ей письма, хочу помочь материально с ребёнком, хочу увидеть ребёнка, но все тщетно. Ни одного ответа я так и не получил. Ждал её у подъезда, взял машину у друга, но её мама меня вычислила. (Материально помочь он не может, иначе бы просто помог. А она не хочет, чтобы за три копейки он висел над ее мозгами и доставал ее под видом отцовства)

Прошло два года, моему ребёнку наверное чуть больше года сейчас, первый год я писал письма раз в неделю, потом раз в месяц, и уже полгода как перестал. Живу последний год в новой стране, до Москвы больше суток на самолёте (а судя по цене билета, самолёт я покупаю).

Аддикция прошла, но мне до сих пор непонятно, как так я обидел М.,что даже не знаю имя и пол ребёнка, за что она меня так наказала.

Вот такой я веселый шизофреник. Извини, если потратил твоё время в пустую и моё письмо не соответствует теме бога. (Интересная опечатка про тему бога. Нет, вы не веселый совсем. И не шизофреник, бездельник обычный скорее всего, которому хочется врать себе, что он блестящ и успешен. Никогда вы М не нравились, всегда она оценивала вас низко, но из-за вашей беготни и болтовни о любви давала вам шанс. Шанс вы не оправдывали. Смысла общаться она не видит. Ищет себе мужчину или нашла. Вот и вся загадка)

]]> Письмо. "Из меня как будто свет лился" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43367892347 2017-05-30T12:36:16+03:00 2017-05-30T00:27:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот вам еще одно смешное письмо.

Надо рубрику, видимо, для смешных писем оставить. Еще для умных (они редко бывают). И для трешовых.

Здесь вот что-то среднее между смешным письмом и трешовым.

tasha_gorr

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Хотела бы поделиться своей историей в тему крючков, если будет интересно.

Я уже однажды Вам писала, поэтому рассказывать про себя сейчас неинтересно. А история так называемой рыбалки случилась 10 лет назад, когда деревья были большими, и я была полна спонтанности. (Автор такая зануда, что полна спонтанности она даже в детстве не была)

Собственно, в тот момент мои отношения с первым мужем были в полном дефолте (или я была плюсом, но думаю, что дефолт, раз муж достаточно легко в последствии дал развод).

Радиостанция, с которой я на тот момент сотрудничала, подарила мне билеты на мюзикл в Театр Оперетты (10 лет назад это было круто и французские мюзиклы были моде). Мы пошли с мужем, я все еще старалась как то его расшевелить. И вот начинается увертюра и я вижу его, в одной из главных ролей, и понимаю, что что то внутри загорелось. ("Его" - это не мужа. Муж рядом с ней сидит)

Да еще и муж бубнит в ухо, что куда мы пришли, тут полное дерьмо, скучно, пошли домой, у меня компьютерная игра не доигранная… И романтическая музыка фоном. Ну понимаете, да? (Не знаю, что я должна понять. Что она была минусом с мужем, а не плюсом? Это и так очевидно. Что она обиделась на мужа и придумала себе всю последующую историю? Тоже ясно)

Собственно, я вышла с пеленой в глазах. Пару дней мониторила соц сеть, чтобы узнать кто он вообще такой. Как раз немного подуспокоилась.
(Да, лучший способ подуспокоиться - мониторить соцсети. Подуспокоилась настолько, что дальше - плод ее горячих фантазий, но мы будем разбирать эту историю, как будто она произошла на самом деле, чтобы посмотреть, что даже фантазии липких людей - всегда только о липкости)

А еще было время оценить свои ресурсы и себя – я вполне заурядная девочка, с небольшим лишним весом, с невнятным имиджем, с офисной работой. Он – актер, у него каждый день тусовки, поклонницы, красивые женщины рядом. Чем я могу в этом случае его заинтересовать? Да ничем, нет у меня никаких ресурсов для этого.

Но хочется же, да. Тогда я решила – сейчас нечего про него думать, надо разобраться уже с мужем, похудеть, поработать над имиджем, разобраться в современной музыке хотя бы по верхам, а потом уже вернемся к этому вопросу.

Перестала искать про него информацию, мюзикл переслушивать прекратила. Занялась разводом, пошла в качалку, взяла подработку, чтобы обновить гардероб. (Сидит, заедает стресс, мониторит его странички и фантазирует, как она прокачалась, постройнела и стала красивой. Но да, мы договорились рассматривать эту историю так, как будто это правда)

И через полгода, вся такая обновленная (реально -10 сброшенных кило как минимум), решила –вот теперь я, пожалуй, готова. Осталось самое главное – внешне то я готова. Только это совершенно никакой не крючок. Надо чтобы не только глаз зацепился, таких вот как я много. Надо как то его собой заинтересовать. (Небольшой лишний вес - это десять кило лишних?)

Ну и придумалось. 3 недели 1 раз я отправляла ему букет белых роз с запиской (ля-ля-ля, спасибо за спектакль, ну и небольшую остроумную шутку, я так думаю что остроумную на самом деле). Но ничего более. 4 раз отправила букет с запиской и написала там свой номер мобильного. Нет, я не думала, что он купиться на такую вот ересь. Вопрос был в контакте. (Шикарный ход, правда? Можно было просто встать на колени, когда он выходил из театра, ползти за ним и целовать землю, по которой ступали его ноги)

Параллельно достала его номер мобильного. В один из дней (после записки с телефоном) набрала ему и прогнала историю – что де поклонница заказала ему сюрприз, катание по ночной Москве на лимузине, хотите принимайте подарок хотите не принимайте, но если что – денег мы не возвращаем. В общем, он согласился принять, мы договорились когда и где. Я на всякий случай предупредила о том, что в лимузине поедет девушка-гид и девушка-официантка (уговорила поехать подругу, одной было стремно). (Гид?)

В назначенный день и час мы ждали их возле театра на лимузине. До сих пор помню выброс адреналина, когда я его увидела. Но в голове все время сидела мысль – спокойно, ты ему никто, если ты будешь на нем виснуть, никто этого не оценит. Лучше старайся быть интересной и излучай в его сторону сексуальность (смешная фраза, но в моем контексте это получалось так, что когда я с ним разговаривала во время этой поездки из меня как будто свет лился в его сторону, тут уж даже слепой увидит, что к чему). (Свет из нее лился в его сторону. Вы вот думаете, что это жирный троллинг, а я каждый день такую хрень читаю, написанную на полном серьезе)

Но, тем не менее, я старалась уделять внимание и ему и его друзьям не слишком его выделяя, кроме как взглядами. (Друзья его тоже все были залиты ее светом)

В самом начале поездки все его друзья и он сам очень любопытствовали, кто же, кто организовал этот сюрприз? Я отдала заранее заготовленный конверт, в котором написала – Догадайся, кто? И белую розу. В общем, связала этот сюрприз с букетами роз.

Мы очень весело погуляли, покатались, они все отличные ребята. Под конец мой герой подтаял и пригласил к нему на спектакль, просил номер телефона. На что я поулыбалась, отшутившись, что это совершенно не обязательно, что это наша работа.

Уже ближе к ночи, когда до конца оплаченного времени осталось часа полтора, мы попросили нас высадить, типа наше время закончилось рабочее, а вы катайтесь. Уж играть роль, то до конца. Тепло попрощались, один из мальчиков взял таки телефон у моей подруги. И в самый последний момент, я просунула в окошко конверт с письмом, где извинилась и призналась, что эта женщина с белыми розами – я. Что он мне симпатичен и спасибо, что согласился на сюрприз, дав мне возможность проявить себя не как поклонница, а просто как человек. И всею Никаких контактов под письмом. (А как он дал ей проявить себя не как поклоннице? Она все оплатила и закидала его розами. Это похоже на человека?)

Разумеется, через 15 минут позвонил его друг моей подруге, говорил всякую восторженную чушь, просил мой номер для моего героя. Но подруга была предупреждена и номер не дала. (Такая таинственная рабыня. Обслужила господина анонимно)

В общем, он искал записку от роз 2 дня, на третий позвонил именно мне, мы встретились и встречались потом еще 1,5 года. (Даже если мы представим, что она действительно всю эту муть осуществила, метала розы, деньги и лимузины в сторону равнодушного мужика, и потом он снизошел до встреч, давайте представим и то, какими были бы встречи? Букет роз, лимузин и ужин - с ее стороны, минет в лимузине - с его. Раз в месяц, с ее зарплаты)

И все было хорошо, пока я не одела корону и не слила границы, пока держалась и фокусировалась на себе в первую очередь. Как только внимание сместила на него, все посыпалсоь к чертям. Но это уже другая история, не по теме. (Все посыпалось к чертям, когда она сместила внимание на него. Начиталась Эволюции. А когда она мониторила странички и преследовала его с розами и записками с упрямством маньяка, внимание на ком было? На ней?)

Вот такая вот «рыбалка» с кормом получилась. Если рыбалка, конечно, а не корона моя об этом мне говорит. (Я бы предположила, что не корона, а шизофрения вам это говорит, но думаю вы совершенно здоровая психически, но очень одинокая фантазерка)

Спасибо что прочитали, буду рада, если это действительно иллюстрация к посту про крючок.

П.с. Была бы благодарна, если бы Вы добавили меня в друзья. Спасибо в любом случае. (Мечтаю видеть вас в друзьях. Только этого мне и не хватало)

]]> В 19 лет серьезных отношений быть не может? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43840180105 2017-05-30T10:50:16+03:00 2017-05-29T06:00:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Не знаю, как помочь дочке! Какие слова найти, чтобы ее утешить! - написала женщина на форуме. - История банальная, конечно - расстается с парнем, поймала его на измене. Ревет который день... Ей девятнадцать, парень - ровесник. Встречаются около трех лет уже, жили вместе несколько месяцев. И тут такое... Вроде бы и отношения серьезные у них... были... До тех пор, пока Вася не выкинул такое...

- Ой, не смешите народ, женщина! - отвечают ей пользователи. - Ну какие могут быть серьезные отношения в девятнадцать лет? Так и объясните дочке. У нее еще таких Вась будет вагон. Сейчас это только проба пера у них пока! Первый опыт. Вот у вашей дочки он такой. В какой-то мере ей повезло - пусть лучше сейчас набьет шишки и сделает выводы. А серьезные отношения придут намного позже...

А вы тоже считаете, что серьезные отношения в девятнадцать лет - это нонсенс? Подростковая любовь, которой не стоит придавать вселенского значения?
Да, на протяжении всей истории человечества девятнадцатилетние были вполне уже зрелыми взрослыми людьми, часто не только с семьями, но уже и с детьми. Но все теперь по-другому. Общество другое, люди иные, продолжительность жизни далеко не как в средние века и так далее...

Вообще, что для вас является мерилом серьезности отношений: возраст? длительность? секс? А может быть, только при наличии совместных детей или официальной регистрации отношения можно считать серьезными?
Что скажете?

]]> Письмо. "У меня есть многое, а отношений не получается" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43954677042 2017-05-30T12:36:15+03:00 2017-05-28T21:19:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Все почти письма с проблемами "хочу, но много лет не могу влюбиться" имеют в своей основе либо незакрытый гештальт (аддикцию любовную), прикрытый короной спасательницы или победительницы, либо зелен виноград за которым человек не может оценить свою низкую значимость для тех, с кем пытается строить отношения. Либо то и другое, как в этом письме.

tollia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

На протяжении двух лет читаю ваш жж, в то время находилась в глубокой яме. И благодаря Вашим статьям выбралась из нее. Теперь нахожусь то ли в рапунцелевой башне, то ли в заморозке. (А в чем разница?)

Писать не хотелось ранее, достаточно было Ваших постов для того, чтобы понять, что я всё завалила.

Спустя года пришла в норму, но покоя не дают одинокие пинги.

Буду благодарна за разбор в Вашем жж, если это возможно.

Мне 28 лет. Внешность норм, уход за внешностью регулярен, комплименты получаю от окружающих.

Спорт 5-6 дней в неделю - танцую, тренажёрный зал. Одеваться стараюсь со вкусом.

Год назад получила хорошее предложение по работе, переехала в Москву, зп больше, могу многое себе позволить. Езжу отдыхать - море, горы. Вот собираюсь покупать машину.

Как личность для отношений - сломана, ничего не выходит. Я общительна, много друзей, но все чаще хочется побыть одной. (Здесь уже зелен виноград видно. "Много друзей", но всем на самом деле она до лампочки, поэтому и хочется быть одной)

Моя история.

В 20 лет начала встречаться с мальчиком-одногодкой К.. Мы из одного города изначально. У меня не было отношений до этого. У него - были не очень неудачные, но он был в плюсе.

Финансово - мы находились на разных уровнях - я из простой семьи, он из богатой.

Спортом занимались что я, что он - с детства.

Через 2 года начали жить вместе в городе, где он доучивался. Но, так как я работала 6 дней в неделю, на спорт времени не хватало, надо было оплачивать съемную квартиру, а он жил на родительские, встречался с друзьями, занимался спортом, учёба - раз в неделю. Общего стало мало. (Общего сразу было мало. Она работала, чтобы быть с ним, он плевать на нее хотел)

Да и город, в котором начали жить - я из-за него переехала, друзей там у меня было мало. В общем, у меня сдавали нервы. Устраивала скандалы. Он меня бросил. Далее, поступала по тем пунктам - как не нужно себя вести, с сексом "без обязательств", тряпкой была. (Горюет, что сдавали нервы. Как будто лежи она сразу тихой тряпочкой, все было бы ничего. Друзей было мало не потому что новый город, а потому что свет клином сошелся на нем)

Мы разъехались по разным городам, но иногда виделись в родном городе, где встречались, был секс. Потом узнала, что он переехал в Москву, из-за девушки, она из богатой семьи, машина, офис с папиного плеча, поездки заграницу. И всё равно, когда мы встречались - секс продолжался. С моей стороны - хотелось чего-то большего, а с его - ничего такого. Хотя, он верный по натуре. Видимо, и с той девушкой тоже не особо складывалось, и может хотел самоутвердится за счёт моих щенячьих глаз. (Но вам зачем-то нужна вот эта хрень "верный по натуре". Вы где натуру его видели? В фантазиях своих? Просто приятно было думать, что вы что-то значили для него)

При чём, отношение ко мне становилось все хуже - обидеть мог, задеть чем-то (это вся понятно - он жирный плюс и я минус, который многое проглатывал). В общем, друзьями после расставания мы не были. С просьбами я к нему не обращалась, он тоже.

Около 3-ёх лет была эта жуткая аддикция. Тут постепенно пришло осознание - что хватит унижений. (Осознание пришло, а унижения остались до сих пор)

Только, блин, мне уже 26, долго до меня доходила эта здравая мысль. За это время я привыкла быть одна. (Вот давайте смотреть все ее баги. Она привыкла быть одна. В этом дело? А если бы не привыкла, то что? Цеплялась бы за всех и умоляла быть с ней? Это помогло бы? Или она представляет толпу желающих, которых она отшивает, потому что привыкла быть одна? Нет никого, и привычка ее тут вообще ни при чем)

На СЗ регистрировалась, но сходу предложения интима, или мальчики с ниже моей ОЗ, была встреча - но друг друга не впечатлили, от другого знакомства - через 2 месяца встреч я стала плюсом, на этом все закончилось (там мальчик был жутко прижимист, хотя я ничего не просила, и привыкла покупать все себе сама, что хочу). (Дальше смотрим. Парень был прижимист, то есть не любил ее совсем, ни во что ее не ставил, а она думает, что он был минус, а она плюс. Плевать он на вас хотел, поэтому вы немножко потыкались в закрытую дверь и свалили. Осознайте это. Тогда будет понятно, куда двигаться. Интерес учиться вызывать. А не стонать, что вам никто не нравится или вы привыкли жить одна)

Так вот живу себе, работа, спорт, тут - предложение работы в Москве, хорошие условия - переехала (там же и К. жил, переехал туда двумя годами ранее, из-за все той же девушки).

К. узнал об этом, приезжал к моему офису, говорили, через время случилась ещё одна встреча по его инициативе. По окончанию он предложил секс - я отказала, и мы разошлись. За целый год жизни в одном городе раз в 3 месяца пинги от него, на общие темы, в основном, похвастаться чем-то, с др поздравляли друг друга. (Понятно, что это не пинги никакие? На каждый пинг она мчится с ним болтать. Поздравляет его с др. От секса только отказалась и то не ясно, как именно он предложил. Френдзона обычная, а она минус и для нее френдзона - это утопание в болоте)

Потом узнала, что К. начал жить вместе с той девушкой (случайно, от знакомых). На то время я уже спокойно воспринимала информацию о нем.
За год жизни в Москве - я вся в работе и куче тренировок в неделю. Так сложилось, что коллеги в отношениях все, но были недвузначные предложения от женатых, на что я ответила отказом (не хочу ввязываться в отношения с женатыми). Просто интима (как говорят для здоровья) я не хочу, убеждения, что хороший секс может быть только с близким человеком (как было только с К.) - укрепились в мозгу накрепко, поэтому, его тоже нет. (Здесь опять заунывная песня, что она особенная, отказывается от всего. От чего она отказывается? От дряни отказывается, хуже которой придумать нельзя. Секс-онли с женатыми, которые сразу ей предлагают трах. Но ей кажется, что это нормальные такие предложения, другая бы согласилась. А вот она вся такая особенная, тоскующая по близким отношениям. Хотя где там была близость? Это когда он о нее ноги вытирал?)

Живу себе, и тут опять - пинг. Ему сделали операцию.. Присылает фото, рассказывает, что на восстановлении. Мне жаль его, хотелось бы проведать, помочь чем-то, но меня ж никто не просит, поэтому не напрашиваюсь. (Ей жаль его. Она хочет ему помочь. Сильная, красивая, могучая женщина. Не нужная ему, сто раз оплеванная, одинокая, до сих пор страдающая по нему. "Спасательница, себя спасай")

Пишет, что едет домой (куда и я могу приезжать, он так часто писал, когда думал секс выгорит, и я действительно бросала всё и ехала). По старинке даже мысль возникла - поехать может, давно дома не была.. И сразу от себя погнала эту бредовую идею. Я написала, что если я могу чем-то помочь - чтобы обращался. (То есть "бредовую мысль прогнала", но предложилась все-таки. Он не позвал)

А пинги-то продолжаются и наверное будут продолжаться. (Да не пинги это. Просто немного дружит с вами, знает, что вы от него без ума)

Собственно, у меня есть многое, а отношений не получается. С СЗ завязала из-за неудачных попыток, пинги заставляют вспоминать о К. Как выйти из замкнутого круга? Как поступать с пингами спустя столько времени, ведь затрагивают все равно? (Отношений не получается, потому что вы не умеете нравиться. Вы не умеете нравиться, потому что из ваших глаз смотрит несчастная, затравленная женщина. И вы до сих пор еще готовы бежать на любой свист К, как только есть повод. И пока вы будете считать, что вы сильная, успешная и независимая, вы не осознаете свою зависимость от него, не избавитесь, и никому не сможете понравиться. Но вам будет казаться, что зелен виноград)

Спасибо большое за прочтение. Если моё письмо не попадёт в разбор - могли бы вы затронуть тему пингов спустя года. Если один партнёр был минусом и вроде как справился с ним (прокачался, поправил локус, собрал себя после неудачных отношений) - как дальше выстраивать линию общения с плюсом, как отвечать на его пинги? (Я заказы и пожелания на статьи не принимаю. А вы как были минусом, так и остались. И с другими сразу становитесь минусом, поэтому вам не хочется в отношения. Вы не прокачались пока, конечно, вы не поправили локус, ваши границы до сих пор слиты с ним, вы еще не собрали себя. С вами все пока плохо, только поэтому каждый пинг вызывает в вас такую собачью тоску и вам хочется выть. Но вы даже это осознать не можете, думаете, что реагируете спокойно. Выкиньте его из жизни, из головы и заблокируйте везде, мой вам единственный совет)

]]> Равнодушные нации, рабская психология, утраченная нравственность? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43360521991 2017-05-29T18:53:55+03:00 2017-05-28T19:11:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда происходят какие-то резонансные события в обществе, связанные с темами морали и нравственности (затрагивающие всё общество), очень часто реакции людей бывают такого типа:

А) Осуждение всей нации/страны скопом за то какое-то аморальное/безнравственное деяние, которое совершают некоторые её представители. Нередко включает в себя самобичевание ("да, мы все ничтожества!").
Б) Оправдание аморального/безнравственного поведения представителей этой нации или социальной группы/класса (при этом за подобное же представителей чужих наций часто осуждают).
В) Самоутверждение представителей других стран (по принципу «а вот у нас такого просто не может быть!», «из нас выветрился рабский дух, а из вас – нет!» - реальные комментарии).

Большинство подобных реакций основано на игнорировании ситуативных факторов и преувеличении внутрипсихологических («люди в этой стране поступают не потому, что в стране есть факторы, способствующие такому поведению, а потому, что сами люди в этой стране испорчены и порочны»). В связи с этим приведу один большой, но очень интересный с психологической и культурологической точки зрения фрагмент из книги Э.Озноса «Век амбиций. Богатство, истина и вера в новом Китае».  Как раз про резонансные события и рефлексию над ними – на примере Китая.  Мои комментарии/сокращения выделены отдельно и в скобках, для удобства восприятия.  Все фотографии реальные, отражают события и людей, описанных в тексте.

«В жизни каждой страны бывают моменты, когда люди останавливаются, оценивают свои поступки и задумываются, не сбились ли они с пути. Для китайцев один из таких моментов пришелся на полдень 13 октября 2011 года в южном городе Фошань.

(В этот день продавщица Цу Фэйфэй возвращалась с работы домой вместе со своей двухлетней дочкой по имени Юэюэ, которую соседи называли не иначе как Малышка Юэюэ. Жизнь в городке Фошань была устроена так, что эта маленькая девочка частенько ходила по соседям сама, одна, и родителей это не сильно беспокоило – соседи рады были принимать малышку. Но вот 13 октября 2011 девочка вместо соседей выбралась на проезжую часть… ).

В 17.25 Ма­лыш­ка Ю­эюэ ог­ля­нулась че­рез пле­чо и еще ус­пе­ла уви­деть приб­ли­жа­ющий­ся мик­ро­ав­то­бус. Ху Цзюнь по­чувс­тво­вал лег­кий тол­чок – нас­толь­ко лег­кий, что он ре­шил: под ко­леса по­пал ме­шок тряпья или кар­тонная ко­роб­ка. Он не ос­та­новил­ся.

Ма­лыш­ку Ю­эюэ пе­ре­еха­ло дваж­ды: сна­чала пе­ред­нее ко­лесо, по­том зад­нее. Она ос­та­лась ле­жать за гру­дами то­вара и поч­ти не ше­вели­лась. Че­рез двад­цать се­кунд к ней по­дошел муж­чи­на в бе­лой ру­баш­ке и тем­ных брю­ках. Он взгля­нул на ре­бен­ка, ос­та­новил­ся… и от­пра­вил­ся по сво­им де­лам. Еще че­рез пять се­кунд про­ехал мо­тоцик­лист. Он обер­нулся, но да­же не при­тор­мо­зил. Че­рез де­сять се­кунд про­шел дру­гой муж­чи­на. Че­рез де­вять се­кунд по­явил­ся мик­ро­ав­то­бус – и то­же пе­ре­ехал Ма­лыш­ку Ю­эюэ.

Лю­ди дви­гались ми­мо: нек­то в си­нем пла­ще, мо­тоцик­лист в чер­ной фут­болке, ра­бочий, гру­зив­ший то­вар на пе­рек­рес­тке. Муж­чи­на на мо­тоцик­ле пос­мотрел на нее и ска­зал что-то вла­дель­цу ма­гази­на, преж­де чем оба в спеш­ке уда­лились. Че­рез че­тыре ми­нуты пос­ле на­ез­да (один­надца­той) прош­ла жен­щи­на, ве­дущая за ру­ку ма­лень­кую де­воч­ку. Она вла­дела ма­гази­ном поб­ли­зос­ти и то­же заб­ра­ла дочь из шко­лы. Она ос­та­нови­лась, спро­сила ла­воч­ни­ка о ре­бен­ке на до­роге и убе­жала, уво­дя дочь. Все про­дол­жи­ли свой путь: мо­тоцик­лист, пе­шеход и ра­бочий из ма­гази­на на уг­лу.

В 17.31, че­рез семь ми­нут пос­ле то­го, как де­воч­ку сби­ли, по­дош­ла не­высо­кая жен­щи­на – во­сем­надца­тая – с па­кета­ми пус­тых ба­нок и бу­тылок. И ос­та­нови­лась. Она бро­сила па­кеты и по­пыта­лась под­нять Ма­лыш­ку Ю­эюэ. Ре­бенок зас­то­нал, а его те­ло об­висло. Эта по­жилая жен­щи­на, Чэнь Сянь­мэй, бы­ла нег­ра­мот­ной и, что­бы за­рабо­тать на жизнь, сда­вала му­сор и ме­тал­ло­лом. Она от­та­щила де­воч­ку к тро­ту­ару и ог­ля­делась. Она по­дош­ла к бли­жай­ше­му про­дав­цу, но тот был за­нят. Дру­гой ска­зал: “Это не мой ре­бенок”. Чэнь бро­силась в дру­гой квар­тал и там встре­тила Цу Фэй-фэй, ис­кавшую дочь. Мать под­ня­ла Ма­лыш­ку Ю­эюэ и по­бежа­ла до­мой (после чего они бросились в больницу).

Вра­чи об­на­ружи­ли, что у Юэ рас­ко­лот че­реп и серь­ез­но пов­режден мозг. Сна­чала жур­на­лис­ты соч­ли это про­ис­шес­твие за­уряд­ным, но пос­ле уви­дели ви­де­оза­пись. Сю­жет о сем­надца­ти про­шед­ших ми­мо лю­дях стал рас­простра­нять­ся и выз­вал по­ток са­мо­об­ви­нений. Пи­сатель Чжан Лиц­зя спра­шивал: “Как мы, на­ция 1,4 мил­ли­ар­да хо­лод­ных сер­дец, мо­жем пре­тен­до­вать на ува­жение и на роль ми­рово­го ли­дера?” Ви­де­оза­пись пос­то­ян­но пов­то­ряли по те­леви­дению и в ин­терне­те, как мо­рали­те об очерс­тве­нии в боль­шом го­роде. Для мно­гих этот слу­чай крис­талли­зовал ощу­щение, что ве­ликое со­рев­но­вание (в погоне за успехом) ос­тавля­ет са­мых у­яз­ви­мых лю­дей Ки­тая за бор­том. Он рас­пе­чатал ко­лодец кол­лектив­ной ви­ны – за мла­ден­цев, за­болев­ших от от­равлен­но­го мо­лока, за по­гиб­ших в шко­лах де­тей, а так­же за рав­но­душие к нез­на­ком­цам. Не­задол­го до это­го га­зеты со­об­щи­ли о смер­ти вось­ми­деся­тивось­ми­лет­не­го муж­чи­ны, ко­торый упал в про­дук­то­вом ма­гази­не и зах­лебнул­ся кровью, по­тому что ник­то не по­мог ему пе­ревер­нуть­ся.

Поч­ти все, кто прош­ли ми­мо Ма­лыш­ки Ю­эюэ, нас­та­ива­ли, что ни­чего не ви­дели – кро­ме од­ной: Линь Цин­фэй, ко­торая шла ми­мо со сво­ей до­черью. Жен­щи­на рас­ска­зала жур­на­лис­там: “Она пла­кала очень сла­бым го­лосом… У вхо­да в ма­газин сто­ял мо­лодой че­ловек. Я спро­сила, его ли это ре­бенок. Он по­качал го­ловой и ни­чего не от­ве­тил. Моя доч­ка ска­зала: “Та де­воч­ка вся в кро­ви’. Я ис­пу­галась и ута­щила дочь”. Ког­да Линь доб­ра­лась до собс­твен­но­го ма­гази­на, она рас­ска­зала му­жу о том, что ви­дела, но тот был пог­ру­жен в ра­боту. “Ник­то не ре­шал­ся кос­нуть­ся ее, – ска­зала Линь, – так как мог­ла я?”

Родители Малышки Юэюэ подумали, что дочь может получить лучший уход, если они обратятся в одну из элитарных клиник. На рынке они подошли к мигранту из Шаньдуна. Тот связал их с другим мигрантом, владельцем магазина “Король абразивов”. Это был бывший военный, и он смог добиться отправки ребенка в реанимационное отделение армейского госпиталя в соседнем Гуанчжоу. Он видел запись: “Я узнал многих из тех, кто прошел мимо и не остановился”. Когда он спрашивал их об этом, они отвечали: “Это не твой ребенок! Что ты лезешь не в свое дело?”

Маленькая Юэюэ в конце концов умерла от полиорганной недостаточности.

(Равнодушные, черствые китайцы, да у нас такого быть не может? Не торопитесь с выводами…)

В но­яб­ре 2006 го­да в Нан­ки­не по­жилая жен­щи­на упа­ла на ав­то­бус­ной ос­та­нов­ке, и мо­лодой че­ловек по име­ни Пэн Юй ос­та­новил­ся, что­бы по­мочь ей доб­рать­ся до боль­ни­цы. При­дя в се­бя, она об­ви­нила рас­те­рян­но­го Пэ­на в сво­ем па­дении, и судья зас­та­вил его вып­ла­тить бо­лее се­ми ты­сяч дол­ла­ров. При­говор опи­рал­ся не на до­каза­тель­ства, а на “ло­гику”: Пэн ни­ког­да бы не по­мог, ес­ли не ис­пы­тывал бы чувс­тво ви­ны.

Этот при­говор стал сен­са­ци­ей. Чем силь­нее я ин­те­ресо­вал­ся судь­бой Ма­лыш­ки Ю­эюэ, тем ча­ще встре­чен­ные мною ки­тай­цы го­вори­ли о “де­ле Пэн Юя”. Лю­ди рас­ска­зыва­ли по­хожие ис­то­рии, и мо­раль бы­ла всег­да од­на: мож­но ли­шить­ся да­же то­го нем­но­гого, че­го вы дос­тигли. Пос­ле то­го, как мо­лодо­го че­лове­ка по име­ни Чэнь лож­но об­ви­нили в при­чине­нии вре­да ве­лоси­педис­ту, он ска­зал жур­на­лис­там: “Не ду­маю, что ста­ну ко­му-ни­будь по­могать в та­кой си­ту­ации”.

Ан­тро­полог Янь Юнь­сян изу­чил двад­цать шесть ис­то­рий “доб­рых са­мари­тян”, ко­торые ста­ли жер­тва­ми вы­мога­тель­ства со стороны тех, кому они помогли, и об­на­ружил, что в каж­дом слу­чае ми­лиция и су­ды об­ра­щались с доб­ро­хота­ми как с ви­нов­ны­ми, по­ка не бы­ло до­каза­но иное. Ни в од­ном из двад­ца­ти шес­ти слу­ча­ев вы­мога­телю не пот­ре­бова­лось пре­дос­та­вить сви­дете­ля, и ни один вы­мога­тель не был на­казан – да­же пос­ле то­го, как не­винов­но­го оп­равды­вали.

Ког­да лю­ди уз­на­ли о Ма­лыш­ке Ю­эюэ, Чэнь Сянмэй (на фото), которая ста­ла мес­тной зна­мени­тостью. Фо­тог­ра­фы сни­мали ее в по­ле, что­бы под­чер­кнуть ее скром­ное про­ис­хожде­ние, хо­тя она пы­талась убе­дить их, что сей­час не вре­мя для сбо­ра уро­жая. Она по­лучи­ла шесть приг­ла­шений в Пе­кин на офи­ци­аль­ное чес­тво­вание “доб­рых дел”, но эта по­ез­дка при­нес­ла од­ни не­удобс­тва: “Я не мог­ла по­нять, что мне го­ворят, а лю­ди не мог­ли по­нять, что го­ворю я” (Чэнь говорила на специфическом диалекте китайского языка).

Мес­тные чи­нов­ни­ки и пред­ста­вите­ли час­тных ком­па­ний хо­тели сфо­тог­ра­фиро­вать­ся с ней, и Чэнь по­лучи­ла око­ло три­над­ца­ти ты­сяч дол­ла­ров в ка­чес­тве воз­награж­де­ния. Но ис­то­рия при­няла неп­ри­ят­ный обо­рот. Од­но­сель­ча­не Чэнь соч­ли, что она по­лучи­ла го­раз­до боль­ше. Со­седи ста­ли про­сить у нее в долг. Не­важ­но, что она от­ве­чала, – они про­дол­жа­ли нас­та­ивать. Они да­же поп­ро­сили ее пос­тро­ить до­рогу к де­рев­не.

Чэнь ска­зала мне, что бла­годар­на за день­ги, но пред­почла бы, что­бы мес­тная ад­ми­нис­тра­ция поз­во­лила вну­ку по­сещать шко­лу. У не­го бы­ла сель­ская про­пис­ка. Это не поз­во­лило ему хо­дить в об­щес­твен­ный дет­ский сад, и те­перь ро­дите­ли еже­месяч­но тра­тили семь­сот ю­аней на час­тную шко­лу.

Пос­ту­пок Чэнь имел стран­ные пос­ледс­твия и для ее сы­на. Не важ­но, сколь­ко раз он го­ворил кол­ле­гам, что не раз­бо­гател: лю­ди ре­шили, что у его ма­тери те­перь це­лое сос­то­яние. Ему да­же приш­лось уво­лить­ся. Те­перь ему на­до бы­ло про­водить за ру­лем мик­ро­ав­то­буса три­над­цать ча­сов в день, и это ока­залась луч­шая ра­бота, ко­торую он смог най­ти.

Со всей стра­ны при­сыла­ли по­жер­тво­вания для ро­дите­лей Ма­лыш­ки Ю­эюэ. Мес­тные школь­ни­ки прис­ла­ли бан­ку из-под пе­ченья, на­битую мел­ки­ми ку­пюра­ми. Жур­на­лис­ты из род­ной про­вин­ции от­ца де­воч­ки приз­ва­ли (из луч­ших по­буж­де­ний) ему зво­нить. За пять ми­нут Ван Чи­чан по­лучил пять­де­сят один про­пущен­ный вы­зов.

А в ин­терне­те ста­ла при­об­ре­тать по­пуляр­ность те­ория за­гово­ра: буд­то и ви­де­оза­пись, и де­воч­ка, и вра­чи – все ложь. Хан­на Арендт ког­да-то раз­гля­дела “осо­бен­ный вид ци­низ­ма” в об­щес­твах, склон­ных к “пол­ной и пос­то­ян­ной за­мене фак­ти­чес­кой ис­ти­ны ложью”. От­ве­том на это, пи­сала Арендт, яв­ля­ет­ся “аб­со­лют­ный от­каз приз­нать что-ли­бо прав­дой”. Пы­та­ясь по­ложить ко­нец слу­хам, отец приг­ла­сил жур­на­лис­тов пос­мотреть, как он под­счи­тыва­ет по­жер­тво­вания и кла­дет день­ги в банк. Но рас­сужде­ния о за­гово­ре не прек­ра­тились. К кон­цу ок­тября Ван уже от­ча­ян­но хо­тел из­ба­вить­ся от де­нег. Он по­жер­тво­вал их двум нуж­да­ющим­ся па­ци­ен­там, а по­том он и его же­на поп­росту от­ка­зались вы­ходить на ули­цу. Ро­дите­ли ви­дели дочь во сне: отец об­ни­мал ее или во­зил на спи­не; во снах ма­тери Ма­лыш­ка Ю­эюэ всег­да бы­ла в жел­том платье и сме­ялась.

Че­рез нес­коль­ко не­дель пос­ле смер­ти Ма­лыш­ки Ю­эюэ влас­ти Шэнь­чжэ­ня пер­вы­ми в Ки­тае при­няли ме­ры по за­щите “доб­рых са­мари­тян”, пе­рело­жив бре­мя до­казы­вания на об­ви­ните­ля и ус­та­новив на­каза­ние за лож­ный до­нос (от пуб­личных из­ви­нений до ли­шения сво­боды)… Конец истории.

Такая вот история. Тут переплетены личные качества людей, декларируемые и реальные ценности, спускаемые со стороны государства обществу, социально-экономическая структура, политический строй. Запредельный цинизм и презумпция виновности со стороны гос.органов вступает в союз с худшим, что есть в людях, поощряя уже их цинизм – и усиливая его же у тех же полицейских и чиновников. Замкнутый круг. И только широкая общественная рефлексия над тем, что происходит, иногда помогает этот замкнутый круг разорвать. Хоть чуть-чуть. А попытка обвинить всех скопом, проигнорировать событие или самоутвердиться («а мы вот не такие!») не помогут никак.

]]> 8 ГАРДЕРОБНЫХ ИСТИН, КОТОРЫЕ ДОХОДЯТ ПОСЛЕ 30-ТИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43033494174 2017-05-29T23:14:56+03:00 2017-05-28T00:58:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Почти каждая женщина проходит через одержимость цифрами. Это когда вы думаете, что если вы всю жизнь носили 46-48, но с трудом влезли в платье 44-го размера, которое трещит по швам и задирается вверх, то его нужно скорее брать. Это самообман. Меньший размер одежды не означает, что вы будете в ней выглядеть так же, как те, на ком она по размеру или висит.





1. Дышите свободно



Бёдра и живот меньше не станут, а обтягивающая одежда, особенно тонкий трикотаж, предательски подчеркнёт выпирающие складочки и неидеальную кожу. Правда в том, что в тесной одежде вы выглядите гораздо толще, а какой это размер — окружающим наплевать. Старайтесь брать то, что сидит свободно, вы будете выглядеть шикарно и элегантно.


2. Ищите свой крой


Куда делись настоящие джинсы? — задаются вопросом некоторые из нас. Везде лежат карикатурные джинсы «скинни», которые больше похожи на колготки, и мешковатые «бойфренды», сплошь в огромных дырах. Ищите свой идеальный крой. Высоту талии, покрой и толщину ткани можно выбирать. Фирменные магазины вроде GAP и American Eagle предлагают прекрасные джинсы прямого кроя, которые сидят гораздо лучше и подходят большинству из нас. Просто масс-маркет на данный момент ввёл в моду совсем другие модели.






3. Майки с принтом всё портят


И выглядят невероятно  дёшево. Даже если картинка сама по себе вам очень понравилась, неважно по какой причине, вы забываете учесть одну деталь. В комплекте и издалека она будет выглядеть по-другому. Это как выбор обоев для спальни. Выбираете рулон с красивыми розами, но когда обои наклеены в комнате, вы готовы рыдать от того, что у вас болит голова от этой пестроты.

Изображения портретов неизвестных вам истеричных тёток, розовых кошечек и микки маусов невероятно портят всю остальную одежду. Ещё одна засада: мужские майки имеют принт типа «дешёвый бензин», «майами», «спорт», а женские пошлы до омерзения, на них девизы вроде «полюби меня страстно», «мне всегда 18», «крутая киска» и так далее.






4. Кеды на самом деле жутко неудобны


Кеды Converse, популярные у молодёжи, в фирменном магазине стоят от 8 тысяч рублей (около 140 долларов). Но хорошее ли это вложение? Безусловно, нет. Они не стоят и половины этих денег! Китайская подделка фактически не различима и обойдётся в 3 000-4 000 рублей. К тому же, кеды, вопреки ожиданиям, совершенно неудобны, натирают ноги и быстро рвутся. Даже летом в них можно попасть под дождь. Это такой же бестолковый переоценённый и раскрученный бренд, как кофе Старбакс. За эту цену вы можете уже купить российские классические лодочки или босоножки из натуральной кожи, на которые будут сворачивать головы мужчины всех возрастов. Если же вы ищите лёгкости и удобства, есть однотонные светлые или коричневые кожаные кроссовки, легко комплектуемые с любой одеждой, в которых вы буквально обретёте крылья.


5. Цена одна, а ценность разная


Цена может быть одной и той же, однако есть разница. Например, если вы заказали в оптике очки или купили куртку, то это оправданные траты, так как очки больше всего привлекают внимание, а куртку вы будете носить с множеством разной одежды, составлять комплекты  и использовать несколько лет. А двадцатые по счёту брюки другого оттенка или новое платье, пусть даже красивое, но по такой же цене будет капризом. Потому что очень быстро запомнится окружающим и надоест.






6. Бижутерия бывает дорогой



А золото дешёвым, безвкусным, старомодных моделей, как в «Бронницком Ювелире» или «Адамасе», или попросту неуместным. Поэтому не будьте слишком категоричны. Даже если вы сторонник всего качественного и респектабельного, есть такие модели украшений, которые просто не могут быть настоящими, если вы только не позаимствовали их из алмазного фонда. Например, колье с очень крупными камнями, которое дополнит наряд лучше, чем ваша любимая золотая цепочка.


Иногда одежда или украшения неуместны на пляже или на природе, потому современные пластиковые браслеты и бусы с купальником и соломенной шляпкой будут сочетаться лучше. Путём экспериментов также начинаешь понимать, что иногда допустимо носить дорогие ювелирные украшения с бижутерией. Ничего, если золотой браслет будет соседствовать с вашими любимыми бусами из ракушек.






7. Большая грудь — большие проблемы



Пышные дамы знают, насколько непросто подобрать бельё, имея большую грудь. На пляже она смотрится неплохо, но вот если вы захотите подобрать жакеты, куртки, пальто и многое другое, можете столкнуться с непредвиденными проблемами. Героиня легендарной Мерлин Монро в фильме «В джазе только девушки» говорила: Я так завидую, что у тебя небольшая грудь, на тебя шить платья гораздо легче, чем на меня. В закрытой одежде любая грудь выглядит попросту как непонятный горб. Есть ещё одна деталь: крупная грудь делает всю фигуру более весомой, женщина визуально кажется толще и старше, даже будучи худышкой.



8. Комплекты фешнблогеров нежизнеспособны


Будем честны, почти все модные блогеры —  это юные красавицы модельной внешности или ухоженные светские львицы. Среди них нет ни одной женщины, которая носит размер 50-т и встаёт в 6 утра, чтобы добираться на общественном транспорте на работу. Их комплекты выглядят стильно и свежо лишь потому, что с красивой фигурой даже мешок из под картошки можно продать. Если присмотреться получше, то сочетания часто либо аляповаты, либо донельзя несуразны. Надень вы такое на прогулку, над вами бы начали смеяться и показывать пальцем, как на городскую сумасшедшую. Но настоящее искусство и работа стилиста — это найти одежду, которая будет делать красивой и нарядной женщину самой обычной внешности.



По этой теме:


Я надела всё лучшее сразу: сколько украшений может носить женщина


Пощёчина общественному вкусу. Кто имеет право судить о моде

]]> Шальная императрица. Легко ли женщине получить секс? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43495286189 2017-05-28T22:00:12+03:00 2017-05-27T10:01:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Наши женщины балансируют между двумя утверждениями: «все мужчины хотят одного» и «тебе никто не вдует, ты уже старая, толстая и без будущего». Закономерным итогом получается полный съезд крыши – так вдуют или нет? Но если даже и вдуют, то это все равно как-то нехорошо. Нужно было не просто вдуть, а умолять с цветами и подарками, ползая под окном на коленях.

В результате появляется известная всем вам полярная модель поведения: дома нас тошнит, мы гордые, мы требуем поклонения и шуб, воем на луну. А на курорте или в подпитии мы радостно бросаемся в объятия загорелого аниматора, монобрового таксиста, или любого другого безобразника, намотавшего немного лапши на изголодавшиеся уши.

Именно за эту модель поведения ненавидят наших гулен наши же мужики: сначала нос воротила, а стоит в уши напеть, и на все готова. Часто женщина потом и сама не рада – аниматор испарился с остатками денег, а таксист по-южному ревнив, и требует от тебя примерного поведения после первого же петтинга. Вот он был, такой влюбленный, говорил: «Твои глаза, как две звезды», а теперь нет его. Женщина, естественно, выстраивает вокруг себя стену. Но физиология берет свое, и знакомые монобровые грабли снова больно бьют по лбу.

Чтобы избавиться от полярного модели отношения к сексу, женщине придется ответить на несколько вопросов. Не всегда приятных. Первый вопрос – кто я?

Начнем с того, что красивой незамужней студентке, снимающей квартиру с подружкой, секс получить, действительно, легче легкого. Ничего специально делать не надо, а надо только не сильно отбиваться. И в этом случае утверждения про «легкий секс», конечно же, верное. По всем законам природы на легкий секс под пиво в какой-нибудь общаге соглашаться не надо – только репутацию портить себе, прослыв беззаботной особой. А еще заработать от какого-нибудь безобразника беременность и триппер.

Но фишка в том, что это утверждение не так бесспорно по отношению ко взрослой, деловой, часто неформатной женщине. Женщине в возрасте «за», у которой главный дефицит – это дефицит свободного времени. А второй дефицит – это дефицит эмоций. Женщине, которая не готова посветить из без того короткий отрезок своей жизни тому, чтобы как можно больше походить на юную особу, секса с которой все добиваются.

Да, вкусы у мужчин разные. Но в общем и целом со снижением репродуктивности поток внимания немного сокращается. Этот процесс медленный и постепенный, он зависит не только от репродуктивности, но и от харизмы  самой женщины, и достигает своего максимума, пожалуй, только со смертью. Но будем реалистами, его нам надо учитывать. Чем старше женщина, тем активнее должна быть ее сексуальная стратегия. Проще говоря, тем активнее она должна делать шаг на встречу, улыбаться и спрашивать время у симпатичных незнакомцев. Модель «убегающая лань» и «где подарки» должна быть запрятана в чулан за ненадобностью.

Заметьте, я предполагаю именно активно подталкивать к знакомству, а не бежать в группу «распутные мамки-давалки». Слишком большие репутационные потери. Да и противно как-то. Это уж совсем отчаянный вариант на сексуальной пенсии. Также не рекомендовала бы вариант «маргинал спешит на помощь», пополняя число жертв в криминальных сводках.

Второй вопрос, на который придется ответить честно: чего я хочу?  Хочу я всерьез и надолго, или хочу просто молодого драйва и веселой встряски, а все остальное у меня уже имеется?

Если речь идет о похождениях в стиле «шальная императрица», то здесь все просто. Выбираем лучшее из возможного. Например, юношу нежного со взором горящим, из хорошей семьи и чтобы хорошо целовался. Ну и смотрел на тебя с дебильной влюбленной улыбкой. Поверьте мне, тут все по-честному. Требовать серенад и подарков не обязательно. Он уже заплатил – собой.

Если речь идет о серьезных отношениях… Знаете, тут все не просто. Я из тех старомодных женщин, которые до сих пор верят в судьбу. Недавно мне рассказали одну историю.

Женщина вызвала такси. И когда она увидела приятного и красивого мужчину, она просто сказала:
- Вы знаете, мне было очень одиноко. Я хотела поехать куда-то, чтобы развеяться. Но сейчас я вижу вас, вы классный, и  я больше не хочу никуда. Я хочу просто провести с вами ночь. Давайте просто отменим заказ и поднимемся ко мне.

Они до сих пор вместе.

Секс на первом, втором, третьем или никаком свидании очень сложный вопрос, который каждая женщина решает индивидуально. Однако есть одно общее правило: в женщину уже вшиты лучшие навигаторы, которые превосходят по точности любую научную теорию. Если навигаторы сигналят: опасность, тормози, то соглашаться не надо. Если навигаторы сигналят: «твое», то можно рискнуть взять сразу.

Зачем рисковать? Потому что единственное, перед чем мы все бессильны – это время. Я говорю сейчас не о «вдувабельности» и возрасте, а просто о времени, отпущенном нам на этой земле, и о конечности наших шансов. Хотелось бы прожить его так, как хочется. А не так, как велят пусть очень складные, но теории.

]]> МУСУЛЬМАНКА БЕЗ ТРУСОВ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43733669439 2017-05-28T09:14:39+03:00 2017-05-26T23:01:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Самое раздражающее в людях — это ханжество и крайности. И то, и другое свойственно выходцам из мусульманских семей, чьи бабушки рожали в 15 лет и ходили в хиджабах. Именно поэтому я глубоко уважаю тех, кто сохраняет способность не впадать в истерику, оказавшись среди людей другой культуры.





Хотя «оказавшись» здесь, наверное, слабо сказано. Эти люди не оказываются, а бегут от своих корней и культуры, делают всё, чтобы гордиться ими на расстоянии, переехать туда, где живут одни европейцы и американцы, а потом среди них…либо набрасываются на тех, кто ест в рамадан и молятся посреди улицы, либо бегают по городу с голой грудью и без трусов, давая фору любой раскрепощённой немке или шведке. Они по-своему понимают слова свобода и эмансипация.





В своё время Клаудия Шиффер отказалась от огромного гонорара, который ей предлагали за откровенное фото, что принесло ей ещё большую известность. Сегодня же трудно найти модель, которая бы не появлялась много раз в открытых и провокационных нарядах и не позировала бы полностью обнажённой.





Белла Хадид уже давно не сходит со страниц глянцевых журналов и позволяет себе комментировать политику президента США в отношении эмигрантов. В одном из интервью она вспоминает: «Мой отец приехал в Америку в первый раз в статусе беженца. И эта тема очень близка нашей семьей, мне, моим сестре и брату. Отец всегда был религиозным человеком и молился вместе с нами. Я горжусь тем, что я — мусульманка». Её отец, Мохаммед Хадид, один из известных предпринимателей, владеющий сетью отелей класса люкс.





По словам друзей семьи, Белла всегда была намного ближе с отцом, нежели с матерью. И, как мы видим, она очень охотно эксплуатирует тему «беженцев» и «ислама», в котором разбирается, как свинья в апельсинах. На любой звёздный приём, на который модели и актрисы итак надевают самые эпатирующие и открытые наряды, богобоязненная мусульманка умудряется прийти не просто с глубоким вырезом или в коротком платье, а вообще голой. Если Ирина Шайхлисламова просто позволила себе декольте, то  арабка Хадид  сразу вывалила всё, чем Аллах наградил.





Возможно, для кого-то это будет откровением, но на любую женщину будут смотреть, если она придёт на мероприятие с голой грудью или задницей. И на вашу толстую начальницу, Антонину Павловну, и на вашу соседку, тётю Катю, и на ту женщину, которая вам вчера колбасу на кассе пробивала. Такова человеческая натура, обнажённое тело других людей вызывает интерес и любопытство, желание сравнивать и оценивать. Но чаще недоумение, конечно, ведь это дешёвая, плебейская слава. Особенно когда происходит мгновенный скачок от обрезанных клиторов и хиджабов к обнажённым соскам и кокаину.





Сколько же в Америке стоят трусы, если религиозный Мохаммед Хадид, имея состояние более 100 миллионов, не может дочери-мусульманке их никак справить?



]]> Доступные девушки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43363115986 2017-05-31T02:00:52+03:00 2017-05-26T15:18:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Поднимала эту тему уже, но судя по письмам, все равно непонятно девушкам, почему же нельзя спать со всеми подряд и что в этом такого.

Ну во-первых, можно. Уголовного и административного наказания за это не последует.

Во-вторых, если вам это совсем не очевидно, скорее всего в вас отсутствует нечто главное, а без этого все равно - с кем вы спите.

Но для тех, кого одолевают сомнения, я все-таки напишу, почему "патриархальная мораль" до сих пор еще актуальна и какой в этом смысл.

Вы ничего не поймете в морали, если будете считать, что она играет исключительно подавляющую роль (в интересах правящих классов). Она появилась до классов, и ограничивает она ради защиты. Защитная функция у морали. Родительская. Это некие правила, которые, будучи исполняемы всеми или хотя бы большинством, защищают каждого. Особенно пока у этого каждого нет собственных нравственных принципов и сознательности, которые защищают еще лучше, чем мораль.

Никогда в обществе мораль не существовала просто так, без жизненной необходимости. Всегда аморальным считалось лишь то, что очень опасно для общества и для этого человека тоже (не сиюминутно, а в перспективе).

Если взять вот эту вот мораль, о том, что женщинам лучше не спать со всеми подряд, когда-то ее не существовало. И даже наоборот. Встретив чужестранца женщина спешила предложить ему себя, и это одобрялось ее племенем, поскольку, по опыту, от таких совокуплений рождался здоровый и сильный ребенок, герой (из-за смешения генов и снижения риска генетических поломок, которые в близкородственных связях были настолько актуальны, что выживали редкие из рожденных детей). То есть вы можете представить, если рождается маленький труп за маленьким трупом или инвалид и вдруг здоровый, смышленный и сильный ребенок, племя конечно начинает думать, что связь с чужестранцами богоугодна или угодна их тотему, которые заменяли богов в древнем мире.

На отцовство в те времена было наплевать, дети принадлежали материнскому роду, немного подросшие дети вносили существенный вклад в дела племени, поэтому им были рады, особенно здоровым и сильным. Люди жили стаей и когда эта стая росла, она становилась сильней, а учитывая сложности с выживанием, приходилось радоваться каждому новому полноценному члену.

Впервые мораль относительно половых связей появилась тогда, когда люди заметили, что от близкородственных связей рождаются уроды почти всегда. Так было постепенно наложено табу (и не просто сверху наложено, а интегрировано в бессознательное, на уровне физического отвращения) на секс родных братьев и сестер, сыновей и матерей, в общем связь женщин рода с мужчинами своего же рода стала запретной. Именно тогда впервые появились ассоциации секса и зла. Не с христианством! А тогда, когда формировалось табу на инцест. Девочки рода могли вызывать инстинктивное влечение у братьев, дядей, отцов, дедов, но это влечение считалось очень грязным. Понятно почему, да? Грязь = болезнь, разложение.

Есть вполне научная версия, что, не будь табу на инцест, человечество было бы так отфильтровано, что не встречалось бы ни одной генетической поломки в кодах, вымирание было бы таким большим, что выживали бы только идеальные в генетическом отношении особи, у которых в двух хромосомах не встречается ни одного изъяна. Но в этом случае и индивидуального разнообразия было бы намного меньше, и талантов, и уникальных качеств (которые часто на грани болезни) и неизвестно как развивалась бы культура, если бы численность людей на протяжении многих тысячелетий оставалась очень маленькой, не формируя большие города. Скорее всего их ветви загнулись бы, а может быть и загибались не раз. Так или иначе, но табу на инцест - самая древняя половая мораль.

А дальше, позже, к этой морали подключилась еще мораль отцовского права. Эта мораль тоже очень логична. Пока имущество целиком принадлежало роду, всем одинаково, было не важно откуда принесло гены детей, главное, чтобы он родился у женщины рода, жил в этом роду и трудился на его благо. И право на общее имущество рода имел конечно, как следствие.

Когда же возникла частная собственность, каждый отдельный гражданин, особенно имевший немалое имущество (тот самый правящий класс), стал заинтересован в том, чтобы тратить свое имущество на своих детей, а не на всех, и завещать своим детям. Отсюда и появилась та самая "патриархальная мораль", по которой женщина должна была хранить девственность до брака, а в браке не изменять. Только это гарантировало защиту ее потомства, поскольку отец и его семья были обязаны заботиться о своем родном отпрыске, материально и физически. В тех условиях это было выгодно женщине, это ее защищало, это давало ей в руки рычаги влияния. Если бы она пошла против морали, ее ребенок остался бы беззащитным, незаконным, именно с этим было связано то осуждение, которое получали женщины "легкого поведения". Они предавали не только себя, но и детей!

В то же самое время бушевали и были уже неплохо опознаны половые болезни. То есть внебрачный секс еще и обеспечивал заражение сифилисом, который в то время не излечивался, немного глушился ртутью и ядовитыми растениями. От сифилиса и ему подобных заболеваний вымерло очень много человеческих племен. Именно поэтому в Ветхом завете, например, упомянут закон, по которому девственница, которую изнасиловали за стенами города должна быть убита, а изнасилованная внутри стен может жить. Не от свирепости нравов возник такой закон, а из-за беспомощности перед смертельными эпидемиями и ради снижения риска заражения.

Теперь, когда для социума не имеет большого значения, кто биологический отец ребенка и в полной ли семье он воспитывался, когда есть возможность контрацепции и сильные антибиотики, лечащие половые инфекции, казалось бы, половая мораль должна быть упразднена. Она и упразднена по большей части. Никто не презирает женщин, которые меняют любовников. Никто не презирает детей, родившихся вне брака. Однако кое-что от этой морали все-таки осталось. Кое-что все еще продолжает быть очень актуальным. Давайте посмотрим что.

Беременность - это чисто женское дело, передать его мужчине нельзя. Абсолютного контроля над зачатием все-таки до сих пор нет (и хорошо в какой-то мере, что нет, иначе бы многие женщины так и тянули до 35-40 лет, сомневаясь, а дальше многим бы не рекомендовали врачи), то есть потенциально любой секс для женщины может закончиться беременностью. Ей придется либо делать аборт, подвергая свой организм большому риску и неся груз морального характера (все-таки даже нерелигиозной женщине довольно сложно взять и уничтожить жизнь в себе, отказаться от возможности взять на руки своего возможного ребенка), либо рожать этого ребенка. То есть ответственность за секс у нее больше. (Ответственность - это то, что вам самим и придется разруливать). Маленькие дети остаются рядом с матерью, то есть и в дальнейшем выборе спутника ответственность женщины куда больше (все побочные эффекты будут на ней). Открывая свое интимное пространство для мужчины, она подпускает его ближе и к своему ребенку. Не секрет, что маленькие дети довольно долго находятся в слиянии с матерью, ощущают ее тело как свою часть, только к трем годам постепенно отсоединяются, и когда маленький ребенок видит рядом с матерью вереницу чужих мужчин (а дети отлично калибруют степень физической близости), у него может быть стресс, особенно если этот мужчина равнодушен к его матери и к нему. Все это заставляет уважающих себя женщин выбирать мужчин для секса намного более тщательно, чем могут позволить себе мужчины, выбирая женщин.

Но это лишь социально-биологическая база. Главным является то, что на этой базе формируется в плане полевых соотношений сил. Почему женщина именно теряет энергию от случайных связей и от секс-онли? Почему это так не выгодно для нее? Как социальная биология влияет на поле?

А вот как.

Представьте себе, что вы решили обменяться с кем-то вещами (любые отношения, даже кратковременная сексуальная связь - это по сути обмен). В идеале вы хотите обменять то, что у вас есть, на то, что за это получают другие. Не меньше! Лучше больше. Если вы все время получаете меньше, чем другие, значит ваша ценность меньше, чем у других. Казалось бы, в сексе все просто и проще некуда. Вы предлагаете свое женское тело в обмен на мужское тело, и все. За час времени вы получаете удовольствие и обе стороны довольны. Но все не так просто. Кроме физиологических ощущений имеет значение то, что происходит в поле, а полем рулит валентность, то есть значимость разных вещей, объективная и субъективная. От неравного и невыгодного в валентном отношении обмена страдает самооценка.

Энергетическую выгоду вы получаете, если ваша самооценка не опустилась, а выросла, если вы оцениваете себя (реалистично, без короны) не хуже, чем до этого, а лучше, подросло ваше самоуважение и ваша фигура в собственном поле, если сил, уверенности в себе, воли стало больше, если рычаг управления ситуацией сместился в вашу сторону, а не от вас. Вот от чего вы получаете энергетическую выгоду. Энергетический убыток вы получаете, если вас унизили, использовали, обесценили, поставили ниже других, вызвали отток вашего внимания от вас самих, если вы почувствовали себя слабой, зависимой, никчемной. При своих вы остаетесь, если не получили ни выгоды, ни убытка: чувствуете себя точно так же как и до этого, и это не иллюзия под короной, а реальность.

Так вот если физическое удовольствие вы получаете ценой энергетического убытка, вы размениваете себя очень дешево. За стеклянные бусы продаете гектары земли как туземцы. Если вы хотя бы остаетесь при своих, все не так плохо. Если вы получаете энергетическую прибыль, вы молодец.

Люди с высоким самоуважением и физическое удовольствие не способны получить, если это несет за собой энергетический убыток. Все равно как наслаждаться вкусом колбасы, точно зная, что ее приготовили из картона и крысиных хвостов.

Но вернемся к обмену в сексе. Физически, предположим, вы обмениваетесь на равных, тело на тело, даже оргазм на оргазм (хотя это уже сомнительно, среднему мужчине примерно в 10 раз проще получить оргазм во время секса, чем средней женщине, и это биологическая истина, сколько бы притворщицы ни выдумывали), половой орган на половой орган. А что же энергетически?

Посмотрите, мужчине получить секс намного сложнее, чем женщине, мужчина должен либо выбрать женщину с гораздо более низкой ОЗ, чтобы легко получить секс, либо заплатить женщине (предложить подарки, услуги), либо быть очень прокачанным в плане имиджа и сексапила (снова иметь выше ОЗ). Женщине получить секс легко, достаточно лишь предложить. Причем легко получить секс женщине даже от мужчин с высокой ОЗ. Ее и угостят еще по-джентльменски.

Вот это - главный ориентир разницы вложений. Когда вы спрашиваете, а будет ли гендерное равенство в сфере секса, обратите внимание на это. Оно будет, может быть, но не раньше, чем доступность секса для мужчин и женщин при прочих равных (при равных ОЗ) будет одинакова. Именно равная доступность скажет о том, что энергетические вложения стали одинаковы. Больше ничего.

А пока сохраняется неравенство в этой сфере, для получения баланса женщина должна помнить о том, что ее секс и секс мужчины - это разная валюта. Ее дороже.

Социально-биологическая основа неравенства - это то, что ответственность женщины за секс выше (еще раз, ответственность на том, кому придется разруливать и нести все убытки), а еще то, что либидо мужчин (учитывая даже высокий уровень фрустрации) физиологически выше, чем у женщин (оно с мужскими половыми гормонами коррелирует), то есть мужская потребность выше, мужская ответственность меньше. При такой ситуации секс для мужчины становится энергетически выгодным почти всегда, а для женщины он выгоден только при дополнительных условиях. Меньшая доступность секса для мужчин делает любой секс для мужчины выгодным. А вот для женщин секс доступен и поэтому женщина по сути получает то, что любая другая может получить с дополнительными бонусами. Обратите внимание, приятен может быть обоим одинаково, особенно если у женщины мало самоуважения, а вот выгоден секс для женщины только если мужчина готов вкладываться в отношения с ней, если он действительно выделяет ее из ряда других женщин. В этом случае ни в процессе секса, ни после секса, женщина не чувствует себя "слишком дешевой", более доступной, чем другие женщины, менее значимой, чем все.

В бытовой речи активно используется вот это вот "дешевка" по отношению к слишком доступным женщинам. Многие возмущаются: ну разве женщина эта товар? Но дешевым может быть не только товар. Если не считать, что слова "ценная" и "дорогая" относятся только к товарно-денежным отношениям, то и слово "дешевая" может означать "оцениваемая низко", "имеющая низкую значимость".

Многие женщины любят мелодрамы о проститутках, в которых влюбились лорды (вообще истории как все падает с неба без малейших на то оснований инфантилы очень любят). Доступная каждому, не имеющая самоуважения, женщина-проститутка вдруг становится страстью какого-то знатного господина. Представить такую историю довольно сложно, разве что у господина огромная корона спасателя (и мазохизм) и он постепенно втягивается в спасение женщины и выращивает ее фигуру? Либо у проститутки неожиданно проявляется самоуважение, до этого спавшее мертвым сном, она начинает гордо отказываться от подачек лорда и становится для него отчасти недоступной и интригующей (ну и мазохист он опять же, конечно). Люди очень социальны, насквозь, до самых основ мозга, они постоянно калибруют свою самооценку относительно других. Доступная для всех женщина не может вызывать никакого трепета и волнения, как то, что валяется под ногами. Галька не может стоить столько же, сколько и алмазы. Разве что заключенному на острове Св. Елены скажут, что это галька с его Родины и именно по ней ступали ножки Жозефины и Дезире. То есть галька должна превратиться в фетиш и символ (обрасти субъективной значимостью), чтобы подняться в цене (иметь большую валентность в поле). Иначе это просто галька.

Хранить целомудрие - перекос в другую крайность. Никому ваше целомудрие не нужно. Бесполезно кичиться тем, на что никто не посягает. А со старыми девственницами чаще всего случается именно это. Если девушка действительно пользуется симпатией и вниманием мужчин, она вполне может выбрать того, кто нравится ей и испытывает к ней чувства, и в тот момент, когда ей будет очевидна своя симпатия и его влюбленность (хотя бы его сильная увлеченность), она может вступить с ним в связь. Никаких гарантий на дальнее будущее влюбленность не дает (на ближайшее, пожалуй, да), она может пройти, однако в настоящем(!!) влюбленность мужчины позволяет женщине чувствовать свою ценность и значимость. И этого достаточно, чтобы сберечь или приумножить энергию, сохранить или поднять самоуважение.

Когда-то было недостаточно. Мужчина должен был сначала жениться. И это было справедливо. Секс он мог получить только у проститутки, порядочные отказали бы ему, и если бы вот эта самая влюбленная барышня отдалась ему в саду до брака, это означало бы, что она ради минутки близости пренебрегла и своей репутацией, и репутацией семьи, и риском родить незаконного, заведомо несчастного, ребенка. Не слишком ли много рисков и уступок с ее стороны? Посмотрите, мужчина не готов срочно сделать ей предложение, то есть пылает он не слишком, а она готова кинуть под его ноги все, лишь бы побыстрей ощутить его внутри себя. Немудрено, что таких женщин презирали. Похоть не может быть важнее всего остального в жизни, это означает очень слабую волю, очень плохие границы, низкое самосознание и готовность сливать себя в ответ на физическое влечение. Не только себя, но и свою семью.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Как определяете для себя, женщины, тот момент, когда с мужчиной можно или даже нужно спать? В каком случае сожалели?

И мужчинам вопрос. Когда женщине лучше всего соглашаться на секс с вами (будь вы не женаты), при каких условиях? А если это ваша дочь и ее кавалер? ]]> Париж подождет urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43979320902 2017-05-28T22:03:04+03:00 2017-05-25T22:34:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Фильм этот ("Париж подождет" 2017, Элинор Коппола) особенных художественных достоинств не имеет.

С точки зрения драматургии он довольно скучен. А вот с точки зрения психологии брака внимания заслуживает.

Женщины, которые давно и безнадежно живут в дефолте, могут посмотреть и кое-что для себя увидеть.

Например, что?

Например, заурядную до боли историю: немолодой муж-бизнесмен (хотя кинопродюсер, которого играет Алек Болдуин, это незаурядно конечно), немолодая жена домохозяйка, посвятившая свою жизнь семье (какой-то маленький бизнес она тоже пыталась делать, но не пошло). Дочка выросла и выпорхнула из родительского гнезда, а муж, хоть и ласков с женой, мало ею интересуется, ей постоянно не хватает внимания и эмоций, но она уже привыкла. Брак выжил, а значит скалок в нем почти нет, щипцы есть, но самые аккуратные, иначе бы брак тоже не выжил.

Имидж у обоих супругов, кстати, отличный. Болдуин отлично выглядит, ну да он и не жалуется (его герой) на отсутствие женского внимания, любовниц не афиширует, но профессия его кагбе предполагает и жена закрывает на это глаза (иначе опять же, брак бы не выжил). Она по умолчанию верна, фактически тоже. Муж обеспечивает семью и конечно не заслужил насмешек и сплетен за спиной. В общем, он и старается как может. Скорее всего даже наличие любовниц отрицает, а то, что обожает свою жену, готов доказывать кровью. Обожает, но очень мало ею интересуется. Она его половинка, родная и очень скучная.

Жена выглядит отлично. У нее хорошая фигура, хороший стиль, от девушки ее отличают только мимические морщины, которые ее даже и не портят особо. Однако она обреченно говорит: "Мужчины заглядываются на молоденьких". А ее новый приятель говорит ей, что молодые - просто крекеры, а вот она - крем-брюле. Этим идиотским словом "брюле" он и будет ее называть весь фильм.

(В этом можно найти тайный смысл. Хочешь быть брюле или есть брюле? Героиня, к счастью, выбирает второе)

Этот самый приятель, француз, - антипод американского мужа героини. Тот хоть и красавец-ловелас, но совсем не романтичен и живет ради работы. А француз не красавец, но умеет отдыхать. Ни о чем не беспокоиться, никуда не торопиться, просто кайфовать. Он предлагает своему другу, герою Болдуина, отвезти его жену из Канн в Париж, пока тот слетает в Будапешт по работе и прилетит в Париж.

Поездка в Париж растягивается на двое суток. Герои путешествуют по красивым местам, болтают, и очень много, ОЧЕНЬ МНОГО едят.

В общем, у них и любовной истории нет никакой, они все время едят. И бухают еще. Точнее дегустируют французское вино в лошадиных количествах. И за этим довольно интересно наблюдать, потому что с ходу веришь, что вот этот вот неюный француз так много жрет и не толстеет, потому что ест исключительно для кайфа. И для кайфа не то чтобы низменного. Он не набивает желудок и не ест от скуки, а получает тонкое и сложное удовольствие от еды. Эротическое. Его внимание посвящено вкусовым рецепторам и творческому отношению к приготовлению и потреблению пищи. Он даже на цветы смотрит только с точки зрения: можно ли их есть. Располагаясь отдохнуть у реки, он тут же находит зелень для салатика. А цветы, которые есть нельзя, кажутся ему...ну, не его это.

Апатичная героиня с ним оживает, хотя и боится все время, что он начнет к ней приставать. Но зачем ему это, если можно кушать и говорить о еде? Совместная трапеза заменяет ему самое интимное общение. Он вовлекает в свою мистерию героиню, и она что-то очень важное узнает от этого француза. Даже не просто узнает, а понимает. Например, что нужно себя холить и лелеять, и тогда все остальное приложится.

В конце концов она так расслабляется и так кайфует, что забывает о муже. Не совсем забывает, но отвлекается от него, перестает отслеживать его перемещения, писать ему и звонить, держать его на связи. Она просто отвлекается. Но на мужа это производит такое сильное впечатление, так ломает ему шаблон, что получается крючок.

Этот крючок и эффект его режиссер довольно хорошо показывает. Сначала муж отчитывается механически, скучно, вежливо и деловито, как привык много лет. "Привет, дорогая. Как твои уши? К сожалению, не смогу быть в Париже сегодня, такие-то и такие дела. Очень жаль". По форме все так нежно, а по сути - ни о чем. Пустые формулировки. Без шаров. Но не получая привычных ответов, он начинает нервничать. "Я не могу дозвониться. Все в порядке?" И даже получая ответы, но не такие как раньше, слишком рассеянные, без щипцов, он начинает волноваться еще больше. В конце концов на автоответчике остается несколько записей, переполненных шарами. "Ты где? Срочно ответь. Я уезжаю туда-то, но волнуюсь за тебя". "Почему ты не отвечаешь? Я вынужден все бросить и ехать к тебе". "Дорогая, я хочу провести это время с тобой. Где ты, моя любимая?" Типа того. Чуть иначе, но в жизни чаще всего это звучит именно так.

То есть стоит женщине сместить свой центр на место и начать наслаждаться жизнью изнутри себя, опираясь на себя, а не цепляясь щипцами за мужчину, она тут же наполняется энергией и становится привлекательной. Даже для скучающего мужа.

Интересно, что героиня оказывается настолько довольна собой, что на приставания француза (в конце он решил-таки немного пристать, для порядка, хотя кушать ему конечно интересней) реагирует почти так же как и на вспыхнувшую страсть мужа, доброжелательно, но почти равнодушно. Даже иронично. Дескать, ну ладно, поглядим, что вы сделаете не на словах, а на деле. А мне пока и так хорошо.

И с удовольствием пожирает шоколад в форме розочек, который ей подарил гастрономически одаренный француз.

Хотя это не о том, что женам в дефолте надо искать кайф в еде. Это о том, что даже из еды можно сделать ресурс при творческом к ней отношении. Из всего можно сделать ресурс и источник энергии при творческом отношении. А при потребительском отношении из самого крутого ресурса можно сделать себе аддикцию и яму.

]]> Письмо. "Надоел его собачий взгляд" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43878641452 2017-05-30T12:31:30+03:00 2017-05-25T19:05:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что шлюха она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

]]> ЧТО ВЫ БУДЕТЕ НОСИТЬ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43410009592 2017-05-28T13:56:22+03:00 2017-05-25T15:02:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вопрос обращён исключительно к дамам. Что из современных модных трендов вы планируете носить? Какие идеи вам понравились?





Я, как преставитель старшего поколения, никогда не вернусь к колготкам в сеточку, пучкам, вышивке на джинсах и ангорским кофтам. Во-первых, я считаю это необыкновенно вульгарным. Во-вторых, всё это уже носили на моих глазах, и повторяться для меня было бы странно. Пучки и гульки делают любую женщину старше 20-ти не имеющую внешности супермодели похожей на библиотекаршу, взявшую отпуск.

940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg



В культуре, по-моему, как европейской, так и азиатской сложилось, что колготки в сетку, тем более в крупную, считаются атрибутом стриптизёрши или женщины по вызову. Они и нефункциональны и некрасивы, этот тот случай, когда мода изрыгнула нечто ужасное. Они подходят только для развлечений в спальне, не более того.






Вряд ли я когда-нибудь буду сочетать классическую обувь со спортивными трениками потому, что у нас это прерогатива выходцев из Дагестана и Армении, уж извините. Ещё один тип обуви, странно воспринимаемой в мегаполисе — тапочки без задников, которые называют мюли и носят иногда даже на толстый носок. Этого я в достаточном количестве насмотрелась на Дорогомиловском и Черёмушкинском рынке ещё будучи ребёнком. Это мода гастарбайтеров из Средней Азии и для меня она останется именно такой.


940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg


Я с большим трудом привыкаю к стрекозиным очкам на лицах большинства людей, поскольку больше люблю классические оправы, считаю, что джинсы скинни невероятно утрируют и портят любую фигуру, так же, как и клеши с низкой посадкой или мешковатые. Расскажите, какие модные тенденции вас особенно порадовали? Что вы планируете носить? Какие покупки уже состоялись?



View Poll: #2068152

]]> А глаза, влажные, как у газели, urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43191173783 2017-05-27T07:16:17+03:00 2017-05-25T14:53:04+03:00 Мэг Messar http://mirtesen.ru/people/919217546

Ах, малыш,ты до неба дорос,ты достанешь до звёзд..

Погодив пару минут,резко изменил маршрут.
Что за чудо гордо шло,шарм свой высоко несло.
Ноги стройные, прямые, стрелки ровно по середине,
А какой под ней каблук.. Шея, талия, корма..-
Всё точёное, друзья.. Чем ещё меня взяла -
Руки,пальцы без рыжья. В меру тонкие, сухие..,
Губы нервные большие. А глаза,...
Удивительно блестели влажные, как у газели,
Не у той, что марки ГАЗ, а у той, что ходит в парке,
Нижней части в Зоопарке....
Просто женщина - Атас. И не замужем сейчас...
]]> Все мужчины мечтают попробовать это urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43965355927 2017-05-26T12:55:29+03:00 2017-05-25T12:00:46+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Настя использовала все советы, которые могут помочь стать «лучшей любовницей месяца». Сначала она решила, что секс дома — это ужасно скучно. Поэтому она пыталась делать это везде — в кабинке примерочной, в кинотеатре, в такси, в самолете и даже в музее. Пыталась, потому что только в советах из глянца это выглядит, как «крутая история», «непередаваемый опыт и всплеск невероятного адреналина».

А на деле был стыд: в кабинке стояли камеры, в парке их застукали дети, а в музее — бабушка шестидесяти лет, которую чуть не хватил инфаркт от такого вот представления, вместо скромных пейзажей. В общем, удовольствие ниже среднего, как сказал её муж (и мой друг) — я думал, прям там и умру. «Все мужчины мечтают попробовать это, а ты как старик!» — Настя не унималась.

Но изменила подход.

Решив бросить идею с сексуальными безумствами, она взялась за «самообразование». Глеб даже воодушевился сначала, подумав, что она пойдет получать какое-нибудь второе высшее и, наконец, отстанет от него. Глебу не повезло. Настя записывалась на все курсы подряд: фейс -фитнес, кулинарная школа, секс-фитнес, курсы стриптиза, курсы ораторского мастерства, тренинги «тайные мужские фантазии» и фотодело. Примерно в таком порядке. Глеб же хотел лишь одного: спокойно полежать на диване.

Дело запахло разводом:
— Может, ты поговоришь с ней, а? — просил Глеб, в очередной раз, спрятавшись от жены у меня дома.
— И как ты себе представляешь это? Настя, привет, твой муж просил передать, что он устал и скоро подаст на развод! Так что ли?

Не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы не новое увлечение Насти.
Она вдруг нача вести себя ещё «чудесатее».

То возвращалась с работы в полночь — была в театре, то хваталась за фотоаппарат и пропадала куда-то. То сидела за компьютером весь день и что-то бешено строчила без перерывов на еду — прости, занята!. На тумбочке появились книжки вместо журнала «Космополитен», а за ужином странные фразы — «Живем в точности как в «Начале неведомого века»!». Что?!!

При этом Глеб казался абсолютно счастливым:
— Что там у вас происходит? Наконец-то курсы куртуазной любви на пользу пошли?
— Нет, у меня жена новая.
— ?!
— Глаза горят, красивая, увлеченная!

Я потом долго улыбалась узнав, чем на самом деле занималась Настя. Мы, женщины, постоянно стараемся сделать что-то приятное для мужчин: лучший борщ, лучший секс, стать красивее, моложе, «новее». Но, видимо, иногда, чтобы получить то самое восхищение своего (или чужого!) мужчины — надо стать эгоисткой и подумать о собственном удовольствии. А еще вспомнился чей-то твит:

Все девочки жалуются на то, что в их жизни не хватает мужчин.
Но почему-то никто из них не жалуется на то, что им не хватает ума.




дружить журналами
]]> Хозяйка горы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43042392217 2017-05-25T10:48:22+03:00 2017-05-24T20:58:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Друзья мои и просто читатели.

Если среди вас есть люди, которые связаны с театром, у меня - предложение для вас.

Недавно я написала пьесу. Пьеса -  по маленькому рассказу П. Бажова "Хозяйка Медной горы", ну и называется соответственно "Хозяйка горы".

Конечно это моя интерпретация, и фабула Бажова, хоть и сохранилась, щедро обросла моим сюжетом.

Из пьесы можно сделать и кино (тем более визуальный ряд - малахитовые пещеры, красивый), но лучше было бы сначала поставить это в театре.

Текст пьесы попозже я, может быть, опубликую на своем сайте для всех, но пока предлагаю желающим (а главное способным) выступить агентами и получить процент от продажи пьесы в театр или выступить продюсерами. Если вы напишете мне, кто вы (ссылку на вашу профессиональную страницу) и насколько близкое отношение имеете к театру или кино, я постараюсь прислать вам текст пьесы. Постараюсь = пришлю тем, чье предложение мне покажется интересным.

Связаться со мной.

Театр меня интересует хороший, в Москве (в крайнем случае в Питере), но еще больше интересует, чтобы пьеса была поставлена хорошо. Поэтому подойдет, возможно, и маленький театр, если я сама буду принимать участие в выборе актеров и постановке. Если я не буду принимать участие, то режиссер должен нравиться мне и должен полностью совпадать наш взгляд на постановку.

Идея пьесы - древний миф о Гильгамеше и Иштар, об Адонисе и Афродите, об Одиссее и Цирцее, то есть классический миф о любви бессмертной женщины (богини) к смертному мужчине, герою.

Из сюжета примерно понятно, какие именно качества людей являются "угодными богам", то есть следующей ступенью нашей эволюции, и проиллюстрировано отличие простых смертных от героев по части спонтанности, то есть энергии жизни и любви.

Ну и просто история эта горячая, динамичная, в ней много романтики и даже легкой эротики. Это пьеса не для детей! Для взрослых. Некоторые приемы рыбалки и секреты шарма там тоже есть. Все-таки, чтобы свести с ума богиню нельзя быть занудой, правда ведь? Надо быть таким же очаровательным как хищники, но только благородным и честным, а еще свободным и смелым.

Вот такое предложение от меня. Жду предложений от вас, на почту мне или в личку. Можно и в комментариях что-то писать. Спасибо за внимание.

]]> Неопровержимое физиологическое доказательство супружеской измены. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43432492230 2017-05-25T04:26:29+03:00 2017-05-24T17:10:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Реальная история, появившаяся в прессе. Звучит немного как глупый анекдот, но, тем не менее, является правдой:

Девушка очень хотела, но не могла родить ребенка от мужа. Несколько неудачных попыток, депрессия. В один прекрасный день она что-то заподозрила, и как бы между прочим спросила, а не является ли супруг случайно отцом сына их общей подруги.

Выяснилось, что да, мужчине-таки удалось размножиться. Пока жена переживала, он сотворил запасного наследника. Подробности истории можно почитать здесь.

В оправдание наш герой озвучил лишь, что желал передать собственные гены. Важно это для него было почему-то.

В процессе развода и выяснения отношений девушка в третий раз потеряла ребенка. Не мудрено, чего уж.


...А одну мою знакомую недавно бросил муж после 9 лет совместной жизни. Причина - "не смогла родить наследника", а в 40 лет уже, очевидно, и не родит. Плакали светлые надежды. От усыновления мужчина категорически отказывался, на ЭКО средств не имел.

Оно все понятно, конечно, но наследовать у молодого человека нечего. От слова совсем. Может, тоже гены хотел передать, но постеснялся так прямо озвучить. Все же Нобеля пока не получил, гением официально не признан.


Скажите мне, что там за гены такие, ради сохранения которых по головам близких людей пойти можно?

Речь идет о каких-то сверхважных с биологической точки зрения людях, или гены каждого из нас ценны по-своему? В чем стратегическая важность передачи?


]]> Миф наших бабушек, или давай к тебе. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43693454975 2017-05-25T13:10:50+03:00 2017-05-23T17:51:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо.

"Добрый день, Екатерина! У меня созрел вопрос и мне кажется на него сможете ответить только вы. Никто из моих подруг не может мне ничего такого сказать, что вернет мне спокойствие.
В общем, история такая: мне 28 лет, я работаю , живу в собственной квартире в небольшом городке. Мои последние отношения закончились 2 года назад. Потом у меня были мужчины. Разные… Но серьезных отношений не было.

Последний год мужчины со мной знакомятся, не то чтобы часто, но знакомятся. Допустим раз в 2 месяца. Т.е. примерно выходит за последний год со мной знакомилось примерно 6 мужчин.
И тут я вот что заметила. Мужчины со мной знакомятся, общаются по телефону, по Вотсапу, ну и когда в процессе общения выясняется, что я живу сама, они сразу напрашиваются в гости!

Они не считают нужным больше думать о том, что нужно пригласить меня в кино, в кафе, прогуляться хотя бы.
Сначала я не обращала на это внимание, но когда история начала повторяться с завидной регулярностью я задумалась.
Но выходит так, что в гости напрашиваются и нищеброды и нет… то есть ВСЕ! Причем сразу же, СРАЗУ ЖЕ, как бы на первое свидание!!!

Я начала копаться в себе и искать ошибки в своем поведении. И как раз в этот момент мне попалось еще двое мужчин. Абсолютно разных. Ну и я вела себя с ними очень даже прилично по телефону, в переписке тоже. Ну то есть следила всегда что я пишу, чтобы они не подумали, что я какая-нибудь ищущая секса.
Так вот, один из них был обычным рабочим, 30 лет, живет с родителями, без машины, любит рыбалку, без особо денег и прочей атрибутики, симпатичный.

Другой был чуть старше, ему 32 года, он менее симпатичный, но на хорошей машине, занимается своим бизнесом, друзья у него совсем другие, с ним мы раньше учились в одном учебном заведении, но не общались.
Написал он мне сам, в соц. сети, узнал и написал. Другой, кстати, тоже написал в соц. сети. Обычно я там не знакомлюсь, но так вышло , что из-за того, что город маленький, я их так или иначе знала. Ну и ответила…

В общем 2 абсолютно разных человека, когда узнали , что я живу одна, начали напрашиваться ко мне в гости!!!
И тут я уже вообще не поняла что происходит. Подумала, проанализировала иии ничего не поняла! Толи лыжи не едут, толи я.
Самое интересное, один мне зарядил сначала, что, по его мнению, он мне не интересен, на что я ничего определенного не ответила, но как-то сгладила.
Потом он мне начал прямо предлагать приехать, я спросила у него, что бы он делал если б я жила не одна?
На что получила ответ: "Ну поехали куда-нибудь бы в другое место!"
И еще приписал, что он ко мне относится не только как к секс объекту. В итоге я не встретилась ни с тем, ни с другим (с одним я виделась в машине, пол часа в обеденный перерыв поболтали).

Теперь я не могу выкинуть из головы эти мысли.
Ну почему???
Почему они все приглашают меня ко мне же домой на первое свидание?
Это как вообще? Когда я задаю им этот вопрос, они отвечают примерно: "Что тут такого?". И искренне так удивляются.
Все мои подруги живут не сами, они не могут на собственном примере объяснить, что не так.
А я не могу понять, что же со мной не так!? Я не страшная, не тупая, у меня много знакомых, одеваюсь нормально, разговариваю тоже. Очень прошу, объясните…"

* * * * *

Почему-почему.
Я знаешь, зачем забрала это в блог?
Чтобы тебе сейчас одинокие девы рассказали, как мужики напрашиваются к ним.
Серьёзно, это бич всех самостоятельно живущих женщин.

Короче, как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни была (тут можно даже не искать причин в себе) - практически любой мужик, узнав, что ты живёшь одна, будет сразу же напрашиваться к тебе. Особенно мужик из интернета.
Больше скажу! Ещё даже не узнав, с кем живёшь, тоже попробует напроситься)

Это мы, девушки, такие себе считаем, что каждый нарисовавшийся около нашей жизни мущщина должен появиться аки галантный кавалер, сначала предложить ручку, цветочки, куда-то сводить, а мы такие походим, пообщаемся и подумаем, а стоит ли с ним багосклонно спать.
План, безусловно, отличный, только в современных реалиях, увы, почти не рабочий.

Без крайней нужды мужчины вообще не считают нужным приглашать в кино, кафе или куда там.
Это на самом деле вялотекущий миф из времени наших бабушек, когда трахать просто так ещё было нельзя. Да и негде. Вот оттуда и идёт, что свидания - это непременно кафе, кино и узнать друг друга поближе.
...точнее, это даже и не миф, а просто другие реалии.

Просто надо помнить, что во времена наших бабушек ни у кого не было особого выбора.
Достигла бабушка фертильного возраста, отпустила её мама на танцы до девяти вечера, и вышла бабушка замуж за того, с кем там первым познакомилась.
Ну хорошо, максимум за второго познакомившегося вышла, но единственный робкий поцелуй первого помнила всю жизнь, и в семьдесят даже написала об этом письмо в газету)

А тут у тебя перед глазами сотни мужиков в совершенно свободном доступе, а у них перед глазами сотни баб, с которыми натурально очень легко познакомиться - ну чего ждать, что весь этот хоровод свободно-рыщущих будет водить тебя в кино и оказывать почести?
Короче, это для тебя оно свидание, а для него это переместить тёлочку поближе к кровати и поскорее трахнуть, если это возможно. А если у неё ещё и есть где, то вообще жир!
Логика там проста: раз у неё уже есть где и она уже точно ж не девочка - значит, сразу можно и чего миндальничать.
Все эти знакомства в интернетах - они ж, на самом деле, за редким исключением, не для поиска одной-единственной и на всю жизнь, или хоть на пару лет, а для банального прощупывания: эта даст-не даст? А эта? А вот эта?
Кто-то да даст.

Там, конечно, тоже есть варианты; если чем-то умудрилась сильно зацепить - ну тогда уже надо поритуальничать с кафе-кино.
А если это просто барышня, которую, собственно, в глаза толком не видел, зацепить она тебя особо и не зацепила; послать по-королевски тоже не послала (чтоб включился инстинкт трахнуть-во-что-бы-то-ни-стало)... ну так и ладно, прощупал эту, эта не ведёт, ну так будет другая.
Все эти чуваки знакомятся вовсе не для удовлетворения женских романтических изысков.

Это не должно морально задевать. К этому нужно относиться ровно.
Ну такие сейчас реалии, чё.

На самом деле, если на всё это не вестись, и отшивать таких удальцов ещё на подлёте, то, собственно, практически у каждой женщины останется выбора примерно как у её бабушки: дождаться раз в пару-тройку лет (а то и реже) одного сильно заинтересованного, и с ним уже ходить в кафе-кино.
А остальные - ну остальные это неизбежный мусор, да.

На самом деле все мы живём в каком-то мире иллюзий)
________

© Екатерина Безымянная

]]> Письмо. "От самой себя противно не было" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43990049537 2017-05-30T12:31:30+03:00 2017-05-23T10:26:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

]]> ОДИНОКИЕ МУЖЧИНЫ В СОЦСЕТЯХ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43186829314 2017-05-25T08:35:28+03:00 2017-05-21T23:01:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Он долгие годы ищет «стройную блондинку с тонкими щиколотками от 16 до 21 года строго. Тётки старше — не возбуждают! Никаких детей, не курит, не пьёт, уже объездила весь мир и кандидат в мастера спорта. Сначала общение, если вы сразу замуж собрались, то я жениться не спешу» — добавляет он. И не падкая до денег»...




1.  Разборчивый Макар



Открыв его профиль вы, скорее всего, увидите лысеющего мужчину за сорок с потухшим взглядом. В профиле — «Макар Степанович Тютькин, уролог, холост. Горжусь тем, что не курю». Он никого не ищет. Просто хочет порассуждать и подпитаться агрессией любой женщины, которая «не такая, как ему надо». Разборчивый Макар и дед Семён обожают разговаривать с женщинами приказным тоном. Бывают мелкими лавочниками, врачами или военными.


Любимая фраза: «Все женщины не такие, как мне нужно».


2. Саша с Уралмаша

Вы живёте в Питере, а он во Владивостоке, в Биробиджане или в Ереване. Он пишет, что «как-нибудь будет в вашем городе. Может быть. Через год или два». Даже если он приедет, то через пару недель всё равно уедет. Он утверждает, что ради вас переедет. Но на родине у него есть какая-то работа и место жительства, а тут он собирается поселиться у вас, и работу ему будете искать вы. Чаще всего это хваткие прожжённые люди, которые хотят по каким-то причинам переехать в ваш город либо просто почесать языком.


Любимая фраза: «Я как-нибудь приеду».


3. Старый солдат

Чаще всего, это скаммеры из Нигерии или Ганы. На фото обычно пожилой статный военный на фоне американского флага. Иногда Бред Питт или Джордж Клуни.  Сначала они пишут, что вы не только красавица, но и у вас доброе сердце. Он сам из Флориды, но в данный момент в Ираке и ранен. Нужны деньги на операцию. Что удивительно, переводят.


Любимая фраза: «Вышли денег, чтобы мы могли встретиться».


4. Зек

Самые ласковые и пошлые изо всех, конечно, зеки. Они пишут о том, что будут принадлежать вам сердцем и душой, что такой красоты  в жизни не видели и не могут спать из-за любви к вам. Скидывают свои фотографии на фоне шконок. «Я освобожусь через два года. Ты — женщина моей мечты, я к тебе приеду» и скидывают это всем подряд, слово в слово.


Любимая фраза: «Я хочу подарить тебе весь мир. И шахматы, которые вырезал».


5. Юный страшила

Молодой парень, которому 18-25 лет, но он совершенно не следит за собой, с ужасной кожей, неспортивен и не умеет поддержать разговор. Красивые парни разобраны романтичными, а циничные и хитрые девушки встречаются с мажорами или папиками. А он студент и у него ни денег, ни кожи, ни рожи. Пригласить он может только встретиться у забора. Тогда он выискивает группы типа «мамки-давалки», «женщины в возрасте с молодыми» и публикует там объявление. К его разочарованию, большинство сисястых, призывно смотрящих женщин в подобных группах — управляемые фейки. Тогда он рассылает сообщения женщинам от 30 до 50 вроде «Любиш парней памаложе?» Иногда срабатывает. Говорят.


Любимая фраза: «Доставлю удовольствие женщине постарше».


6. Дед Семён

Врут о своём возрасте, росте и весе, почти у всех старые фотографии, снятые  в три часа ночи пьяным сусликом с нижней полки плацкартного вагона. Тема возраста и детей для большинства таких мужчин — больная. Они с порога спрашивают о том, проверялись ли вы у гинеколога на фертильность, любите ли вы детей и так далее. Мужчины постарше считают своими «ровесницами» женщин, которые моложе их на 6-8 лет. При этом те, кто разведён с детьми, выглядят более адекватными, хоть и в воду опущенными из-за разводов, дрязг и алиментов, потому что те, кто в 40-45 лет никогда не жил вместе с женщиной и не имеет детей, умственно застревают в 20 годах, наверное, поэтому они и ищут 20-летних красавиц и не замечают, насколько постарели.


Любимая фраза: «А вот Джордж Клуни…»


7. Нежный перверт

ВКонтакте бурлит мазохистами, не знаю почему. Каждый день приходит хотя бы одно или два письма вроде «Я готов прислуживать вам и вашему мужчине», «Позвольте мне слизывать грязь с ваших туфель», «Я вам заплачу деньги, если вы мне наступите на яйца каблуком». Понятное дело, что с такими людьми общаться незачем, это трата времени.


Любимая фраза: «Госпожа, можно мне пойти спать?»


8. Аноним

Анонимы часто сочетают в себе грязную историю  (садист, мазохист и так далее) или же они просто женаты. Почти всегда один и тот же рассказ «Я реальный, но я военный разведчик на задании, ты должна мне верить» или «Я работаю на оборонном предприятии повышенной секретности. Нам запрещено публиковать свои фотографии и разглашать информацию», «Я шпион под прикрытием/полицейский на особом задании» и так далее. Не стоит даже реагировать на подобные сообщения.


Любимая фраза: «Спрашивай, что хочешь».



]]> БЕССТЫЖИЕ РОДСТВЕННИЧКИ ЖАННЫ ФРИСКЕ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43352795456 2017-05-21T19:57:40+03:00 2017-05-21T00:01:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Суд решил взыскать ранее перечисленные «Русфондом» денежные средства на лечение Жанны Фриске. Честно говоря, я вообще не понимаю эту ситуацию. Обнародована информация и стало известно, что на личных счетах певицы на момент ее смерти оставались деньги — эта информация прозвучала в ходе судебного заседания. Называют сумму около 500 тысяч долларов.


Сожитель певицы Дмитрий Шепелев приобрел в Истринском районе загородный дом площадью 400 кв.м и участок земли 300 соток. Жанна была собственницей двухкомнатной квартиры на 12-м этаже элитного дома в районе Красной Пресне площадью 100 кв.м. (стоимость по оценкам риэлторов около 30 миллионов рублей), машиноместа и автомобиля Range Rover. Квартира перешла к родителям звезды. Стало известно, что у отца певицы Владимира «Фриске» (настоящая фамилия Копылов) была гостиница в Дубае. То есть, если решение суда вступит в законную силу, у наследников будет финансовая возможность погасить долг перед благотворительной организацией. Благотворительная организация «Русфонд» перечисляла на лечение Жанны Фриске 25 миллионов рублей. Певица не смогла победить болезнь, после ее смерти фонд получил документы, которые подтверждали, что на лечение было израсходовано 4,12 миллионов рублей. Куда делись еще 21,6 миллионов было неясно.


Я в шоке от того, что простые люди и благотворительные организации собирают средства на лечение поп-певцов, которые сами обладают значительным состоянием и в помощи объективно не нуждаются. Когда детские дома с брошенными младенцами-инвалидами, обездоленными с рождения, находятся в чудовищном состоянии, когда не хватает медикаментов и оборудования в больницах, тратят средства на то, чтобы помогать тем, кто делал «уколы красоты» и омолаживался стволовыми клетками. Почему отец Фриске не продал отель в Дубае, чтобы её лечить? Почему не продали особняк?


Когда в наших семьях происходит беда и кто-то заболевает, то мы, даже будучи обычными людьми, не звёздами эстрады, не актёрами и режиссёрами, имеющими загородные виллы, отдаём всё, что имеем. Эти же люди, своих гостиниц заграницей и вилл не продают. Они скорее удавятся от жадности! Изначально собирать деньги и использовать средства благотворительных организаций нужно на лечение неимущих людей, о которых некому позаботиться. Вы отдадите свою зарплату, на которую кормите собственных детей, на лечение, допустим, Филиппа Киркорова? А Павла Воли? Вот жена у Цукерберга снова беременна, я собираюсь пинетки связать и кофточку, посылку соберу, ведь молодой семье надо помогать, у них итак большие траты...


Решение суда: «Исковые требования «Русфонда» о взыскании денежных средств с Ольги Фриске, Владимира Фриске и Платона Шепелева в лице законного представителя Дмитрия Шепелева удовлетворить. Взыскать солидарно с них с 21,6 миллионов рублей в счёт возврата денежных средств, выделенных на лечение Жанны Фриске» пока не вступило в законную силу. Адвокаты родителей певицы и Дмитрия Шепелева будут его обжаловать.


Обжаловать! То есть, не хотят отдавать чужие деньги, вцепились мёртвой хваткой. У них достаточно и своих, но они ободрали благотворительную организацию, человека уже нет, Жанну всё равно не спасти, на эти средства можно было бы лечить детей и пожилых людей, приют для животных открыть, помочь жертвам трагедии в той же «Хромой лошади». Я уверена в том, что сама Жанна, будь она в добром здравии, денег бы ни за что не взяла, но её родственнички немного иного склада.


]]> Экстаз ! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43766535986 2017-05-25T14:43:14+03:00 2017-05-20T15:09:55+03:00 Мэг Messar http://mirtesen.ru/people/919217546

***
Сплелись в безумном чувственном экстазе
Всё - губы, ноги, руки, зубы..
Спеклись в порыве воедино волосы, тела...
Страстей струились слёзы в унисон
Горшка ночного переполнив амфору - фарфор ...
Рыданья, стоны, всхлипы, восклицанья
Несли заряд цунами без названья...

Потом мы расплелись,по ходу обстоятельств,
Я, бодро встал под ледяные струи душа,
Ты, вновь ударилась в экстаз.
Причиной стали стерильной белизны
"Б и д е " - и - "У н и т а з"...
И привлекающий не столько глаз,
Дизайнерской линейкой Premium & Lux,
Чарующе-комфортный с а н ф а я н с....
]]> Письмо. "Стратегия - женщина снизу" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43289861938 2017-05-30T12:31:29+03:00 2017-05-19T18:46:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

]]> ВОПРОС К ОЧКАРИКАМ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43085710924 2017-05-20T15:08:15+03:00 2017-05-19T15:14:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Как вы обходитесь на пляже или в летние дни, особенно, если находитесь в Израиле или Египте? Надеваете чёрные солнцезащитные и страдаете, ничего не видя? Или ходите в обычных для зрения, но щуритесь? Я тут делала в "Очкарике" "хамелионы". Кучу денег отвалила (миопия, астигматизм, утончение, покрытие темнеющее) и совершенно недовольна!



Во-первых, очки маленькие старомодной формы и с прозрачными стёклами выглядели классно, но когда потемнели, с тёмными стёклами совершенно не смотрятся. Я в них похожа на Малышеву в тяжёлом климаксе и ещё "Ах была, как Буратино, я когда-то молода..."  Во-вторых, они темнеют не до конца и в самый неподходящий момент. То есть, иногда зимой из дома выйдешь, а они вдруг темнеют -- на фига мне это? И слегка коричневатый оттенок. В-третьих, иногда с утра в отеле не выспишься и лень в жару наносить косметику, хочется просто закрыть лицо чёрными очками, но они в помещении-то прозрачные! Вот, заказала себе в "Ай-крафте" другие очки постоянно чёрные на 75% с затемнением и с диоптриями и астигматическими линзами. Ещё не готовы, не знаю, подойдут или нет...


А как вы обходитесь, когда солнце и яркий свет или хочется не привлекать внимание? Лень ведь мучаться с линзами, если сверху всё равно солнцезащитные очки пойдут?




]]> Все, что вы должны знать о сексе с молодыми urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43913481674 2017-05-22T19:19:05+03:00 2017-05-19T06:00:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила:  – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

]]> Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43390393019 2017-05-30T12:31:28+03:00 2017-05-18T17:19:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

]]> Как научиться отдыхать? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43196690641 2017-05-19T12:13:39+03:00 2017-05-18T16:12:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Публикация в новом для меня жанре авторской колонки на портале Леди Mail.ru -
"Как научиться отдыхать?"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как перестать бояться чего-то не успеть и разрешить себе право на отдых.

Подруга, которая живет в другой стране, однажды спросила меня:
- А твой муж тоже, когда домой вечером возвращается, садится на диван и ждет, что за ним будут ухаживать?
- Нет, - ответила я, - когда мой муж возвращается домой, он идет к своему рабочему месту и продолжает работать. У нас и дивана-то нет.

Мы тогда посмеялись: мол, чтобы муж не сидел на диване, нужно, чтобы дивана просто не было. Но для меня эта история одновременно и очень грустная. Как говорится, кому щи пусты, а кому жемчуг мелок. И проблема в том, что мы с мужем не очень умеем отдыхать. Отдыхать – значит, отключаться от работы, не думать о делах, которые должны быть сделаны, расслабляться и не корить себя за «безделье».

У меня во внутреннем «диспетчере задач» одновременно этих задач висит не меньше десятка. А раз висит – какой отдых? И даже если ты позволяешь себе немного отвлечься, переключиться и размякнуть, ты и насладиться этим временем полностью не можешь: «у тебя дел громадье, а ты тут с подругой кофе пьешь, перед смертью не надышишься, давай-давай, раньше начнешь – быстрее закончишь, за работу!», как бы сообщает тебе твой неумолимый диспетчер.

И, получается, эта музыка будет вечной: дела никогда не закончатся, а значит, и «законного» права на отдых, когда можно не грызть себя по кусочкам за несделанное, у тебя не будет?

Через сотни раз услышанные в детстве послания в нас, кажется, уже вшит запрет на «ничегонеделанье» (которое не приносит пользы) и чувство вины за удовольствие делать то, что нравится, мечтать и смотреть сквозь окно на облака. «Ира, надо дела делать!», - говорила моя мама. И это мне еще повезло. Кто-то слышал и более бескомпромиссное: «книжку она почитать села, видали, а полы помыть?». А после полов обязательно будут пыль, посуда и грязные окна. Как будто только совершив трудовой подвиг, ты имеешь право рухнуть без сил и сообщить немым укором всем близким: ну вот теперь я точно могу отдохнуть. Старалась! Заслужила право на отдых и какую-нибудь маленькую радость для себя. А пока не упахалась – не заслужила. Вперед! В рай попадают только те, кто настрадался.

Еще есть страх чего-то не успеть. Мир так стремительно развивается и мчится вперед, и не дай бог тебе оказаться на обочине, неудачница. На пенсии отдыхать будешь. Так что давай, дорогая, думай над новым проектом, а то коллеги-конкуренты придумают всё за тебя. И не видать тебе ни социального успеха, ни достижений, ни признания, ни ощущения, что ты использовала все свои возможности и способности.

Я вижу, к чему это приводит. Не на собственном опыте пока, а на опыте своих клиенток – к полной потере жизненной энергии и смыслов. К тому, что даже переделав все дела, ты не можешь позволить себе отдохнуть. Тело по инерции зажато и нацелено на работу, мозг в напряжении. Ты забыла, как это – просто наслаждаться жизнью. Мечтать, смотреть сквозь окно на облака. Быть наедине с самой собой, а не со своим планом действий. Ты откапываешь в своём диспетчере какое-то завалявшееся там, давно отодвинутое дело, но и заняться им не можешь. Ни отдохнуть, ни порадоваться, ни что-то сделать. Полный паралич деятельности.

Научная психология выделяет несколько типов характеров людей (психотипов), и среди них есть такие замечательные товарищи - «гипертимы». Это открытые, живые, жизнерадостные и общительные люди. Жадные до удовольствий, впечатлений и новых ощущений. Они активны, доброжелательны, неутомимы, любят поесть и нескучно провести время – в общем, знают вкус жизни и умеют наслаждаться даже самыми скромными ее дарами.
Свой личный гипертим живет почти в каждом из нас. Он «отвечает» за любопытство и разнообразие интересов, активность и любовь к жизни, умение отдыхать и радоваться. Только у кого-то этот внутренний гипертим маленький, забит и заутюжен жизнью, а у кого-то большой, румяный и бодрый. И если его ущемляют и не напитывают, если не дают ему иногда похозяйничать и покуролесить, как Карлсону, он начинает «мстить» - через лень, прокрастинацию он просто не дает работать.

Многим, наверное, знакомо это ощущение: когда уже можно отдохнуть и расслабиться, мысли о работе не отпускают. Но стоит приступить к важной задаче – будешь тянуть и откладывать с ее завершением до последнего. Что это? Это внутренний гипертим с трудоголиком воюют и не могут договориться, поделив территорию. Раз один другому не дает развернуться, другой в долгу точно не останется и наверстает свое: ты не дал мне отдохнуть? – теперь я не дам тебе поработать; ах, ты не дал мне эффективно поработать? – теперь я не дам тебе насладиться жизнью. Страдает от этой войны, конечно, хозяин всех этих субличностей, то есть мы.

Какой выход? Делить внутреннюю «территорию» и жить по известному принципу «здесь и сейчас»: не перемешивать разные сферы своей деятельности (работу, важные дела и покой, отдых, праздность), не накладывать их друг на друга. Но и, отдаваясь чему-то с душой, не забывать вовремя остановиться и начать делать что-то еще. Не предавать своего внутреннего гипертима – напитывать его, уделять ему время. У каждого он свой и любит что-то свое: читать книги, смотреть кино, отправляться в мини-поездки, валяться в траве (или на полу, слушая любимую музыку), общаться с любимыми людьми или бродить в тишине, делать то, что хочется и нравится, а не то, что надо, полезно и ужас как эффективно. Румяный и довольный, он тогда не будет мстить вам за свою «неудавшуюся» жизнь, а даст море сил и энергии для больших и маленьких дел, достижений и движения вперед. И для того самого «надо», которым до краев наполнены наши будни.

…Мой муж ни разу не психолог, но уже сейчас, чтобы не приближаться к опасной черте, за которой наступает эмоциональное и профессиональное выгорание, он интуитивно поступает абсолютно правильно: обязательно смотрит афишу городских мероприятий на выходные и зовет нас с детьми на что-нибудь интересное, выключает телефон и полностью погружается в общение с семьей и новые впечатления.
У загнанной лошади незавидная судьба – ее пристреливают. А нам еще жить и жить".

Ссылка на статью - https://lady.mail.ru/article/495330-kak-nauchitsja-otdyhat-opyt-psihologa/

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> ПОРОШЕНКО ТУПЕЕ ИЗРАИЛЬСКОЙ РЕПАТРИАНТКИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43281331060 2017-05-17T02:57:43+03:00 2017-05-17T01:48:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В ЖЖ есть некто Нора, социолог, молодой специалист norka_0 Она, в общем, очень милый человек, если бы ни одно "но". В Израиль она приехала из Киева и обрывки отредактированных новостей пополам с пропагандой сделали своё чёрное дело. Она во всём выискивает вину россиян, и в любом событии на Украине видит некую победу над "проклятыми ватниками-москалями".



Ну типа "Микола Поросюк обосрался в загоне для свиней, но встал и подмылся. Победа украинца над ватниками!" или "В Украине погода +20 С, а по всей России дожди. Тупая вата завидует!"


Вот что она пишет: "Зашла в ТОП ЖЖ. Вату то как пучит сегодня. И от Евровидения и от того что Украине дали безвиз. Придурки даже примазываются до 2-го месте Болгарии! Мол, это их певец, так как родился в России. Одновременно утверждая, что сам конкурс Евровидение скучный, развратный  и "оно им не надо".


Примерно такие заметки появляются последние пару месяцев. Раньше она хотя бы изредка писала про Израиль...Во-первых, никакого "безвиза" пока нет. Посмотрим. Во-вторых, конкурс самый провальный за историю, чуть ли не при пустом зале и Украина на нём ничего не заработала, увы. Будь Нора русской, она бы сейчас кричала, что это "Ещё одна победа России, и открытие ужасное, и жена пЕРзидента по-английски ни бум-бум, позорище". Что касается "примазываются, мол, это их певец", а что же вы так отчаянно примазываетесь к Украине, живя в Израиле? Ведь по вашей версии, то, что вы там родились, значения не имеет?


На блокировку программы для бухгалтеров, антивирусов и нескольких российских сайтов Порошенко планирует вбухать аж миллиард государственных денег, это днище! Совсем недавно, когда стало известно о переводе серверов ЖЖ в Россию, знаете, что сделала Нора? Зарегистрировалась на другом сайте, громко заявляя, что навсегда уходит из ЖЖ, потому что он целиком "принадлежит вате", проклятым москалям и они ведут слежку. К слову, читателей у неё не так много, она ведь не Варламов и не Доля, так что её уход остался незамеченным, да и она по-прежнему тут...


Я тогда подумала о том, что это какой-то несерьёзный поступок ребёнка, который, топнув ногой, спрятался за шторкой подглядывает, что делают его родители. Теперь Порошенко ведёт себя очень похоже на Нору. Другое дело в том, что она ни за что не отвечает, а вот он всё-таки президент, а ведёт себя, как обозлённая девочка.


Вот уже петиция появилась, люди просят отменить блокировку ВКонтакте.




]]> НА ЧЁМ ЭКОНОМИТ БЫДЛО. Фактор раздавленного авокадо urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43808991790 2017-05-23T20:40:27+03:00 2017-05-16T20:01:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
«У вас нет дома из-за авокадо!» фактически заявил австралийский мультимиллионер Тим Гарнер, посоветовав молодёжи перестать тратить деньги на сэндвичи и слишком дорогой кофе, а вместо этого откладывать сбережения и купить собственный дом.




Фото пресс-службы фестиваля NET. Спектакль «Общество»  Йо Стромгрена (Норвегия)


«Когда я пытался заработать на свой первый дом, я не покупал раздавленный авокадо за 19 долларов и по четыре стакана кофе за 4 доллара каждый. Мы сейчас живём в эпоху, когда ожидания молодых людей очень высоки. Они хотят хорошо есть каждый день, они хотят путешествовать по Европе каждый год». К слову, сам Гарнер сделал состояние на бизнесе в сфере недвижимости, потому его озабоченность тем, что деньги утекают куда-то ещё, вполне объяснима.


Экономия на чувстве полноценности

— Вы курите?
— Со школьной скамьи, давняя привычка.
— А если бы не курили, то столько бы сэкономили, что можно было бы купить и вот этот отель, и шикарный Бентли, припаркованный рядом.
— А  вы сами курите?
— Нет, конечно.
— Тогда почему и отель, и Бентли принадлежат мне, а не вам?


Вы только задумайтесь: четыре стакана кофе! Какие немыслимые траты для благополучной Австралии! Тим Гарнер несколько припозднился с «фактором капучино». Его поверхностные и нерациональные рассуждения вызвали негодование и множество саркастических замечаний в социальных сетях:  «Я собиралась сделать первый платёж за дом в прошлом году, но потом я потратила  44 тысячи долларов на тост с авокадо». «Хорошо, я всё посчитал. Если я прекращу есть тосты с авокадо каждый день, я смогу купить плохенький дом в Лос-Анджелесе через… 642 года». Гарнера даже назвали «современной версией Марии-Антуанетты», чья фраза «Нет хлеба, пусть едят пирожные» стала символом полного непонимания и крайней отрешённости от реальных проблем простого народа.


Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком, который ещё учился и подрабатывал. Его зарплата была очень скромной, тем не менее, он регулярно посещал кафе и кинотеатры и меня приглашал. Я его спросила, как у него поворачиваются руки потратить свою небольшую зарплату на нечто эфемерное, на что он мне ответил, что это даёт ему возможность отдохнуть и «почувствовать себя человеком». Если он откажется от возможности иногда выпить кофе на веранде в приятной атмосфере, у него просто опустятся руки и он не найдёт в себе силы продолжать работать.


Экономия на еде и врачах


— Я сегодня сэкономил 50 рублей.
— Молодец, а как?
— Утром я не сел в маршрутку, а бежал за ней.
— Так надо было за такси бежать, сэкономил бы больше!


Наша соседка много раз посмеивалась надо мной в очень экономичном продуктовом: «Какие стейки из лосося, самая лучшая мясная вырезка — мне это не по карману!» Я ставила на ленту одну бутылку красного вина, а она упаковку самого дешёвого российского пива и заварную лапшу… Я была удивлена, когда узнала, что она приобрела годовой абонемент в World Class, который стоил немалых денег. То есть, если бы она не покупала самую дрянную еду десятилетиями, то, скорее всего, спортзал ей бы просто не понадобился.


Недавно по социальным сетям ходил пост врача-дантиста. Он с горечью рассказывал о том, в каком ужасном состоянии у молодёжи зубы. Каждый норовит обвинить его во лжи и обдирательстве, но при этом у всех самые современные гаджеты. Люди предпочитают экономить даже на лечении и протезировании зубов, но зато похвалиться перед коллегами и друзьями айфоном последней модели, зачастую взятым в кредит.


Экономия на спичках


Сидит мужик и книгу читает, периодически выключая свет. Потому что страницы можно и в темноте переворачивать.


Когда я впервые оказалась на Крите, меня расстроило, что на пляже всё оказалось платным: шезлонг  и зонтик стоили по одному евро. Немцы стелили на них полотенца и шли обедать в соседнее кафе. Я познакомилась с другой россиянкой, которая приехала на отдых вместе с мужем. Её обожжённая красная кожа слезала клоками на плечах, спине, руках и шее. Крем очень дорого стоит!  — объяснила она мне. — Муж сидит в номере злой и голодный,  не выходит. У нас только завтрак и ужин, утром даже кипятка много не возьмёшь, греки стоят и смотрят тебе в рот.  На экскурсии мы не ездили. Не могу дождаться, когда обратно в Москву, всё достало…


Зачем она приехала, если голодает и не может себе позволить купить крем и лечь на шезлонг? Если денег катастрофически не хватает, не лучше ли было поехать, например, в Крым или отдохнуть на даче. А если приехала на две недели на заграничный курорт, то смешно экономить на покупке крема для загара. Можете себе представить, какие впечатления у неё останутся от поездки, если она постоянно ходит с урчащим желудком и ничего не может себе позволить. А в соседнем номере жила шедевральная семья сербов. Они на обед  ходили с … фляжкой воды. Пили из неё жадными глотками, передавая друг другу. Потому что обеды и ужины включены в шведский стол, а напитки заказывают отдельно, за дополнительную плату. Это позволяет сделать выручку официантам и заработать дополнительно. Можно было заказать большой кувшин минеральной воды на весь стол или есть всухомятку, но все позволяли себе потратить лишний евро на бокал вина или сок для детей, потому что это отдых и иначе нельзя.


Мой бывший начальник ездил на несколько дней во Францию, был в разных городах. Когда подчинённые собрались и начали с горящими глазами расспрашивать его, понравилось ли, и в каких музеях он был, он скривился и сказал о том, что «у Эйфелевой башни отвратительный и очень дорогой кофе». Это было его единственное яркое впечатление о Франции.



Есть такое выражение «экономия на спичках». Оно означает, что тратятся значительные усилия на экономию там, где в общем масштабе выигрыша не будет, а зачастую экономия может привести к ещё большим расходам или проблемам.


]]> Письмо. "Во мне говорят человекообразные предки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43900137019 2017-05-30T12:31:28+03:00 2017-05-16T18:38:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Ну и еще одно на сегодня.

Здесь интересная пара. Он печорин, скорее всего. Она на золушку похожа. Покажу, где не дотягивает до золушки, а где - вполне.

az_bukina

Здравствуйте, Эволюция! Очень страшно писать Вам. Пыталась разобраться в своей ситуации, читая блог, но пока не удалось, поэтому пишу в надежде на разбор. (Если страшно не пишите. Если пишете, не нойте, пожалуйста. В жизни тоже)

С мужем (М.) мы ровесники, обоим чуть за сорок, знакомы почти 20 лет, женаты 9, у меня брак третий, у него официально первый, фактически тоже третий.

Познакомились мы за неделю до моего второго замужества. Выходила я тогда замуж без особой любви. Парень не нравился мне внешне, но времена были трудные, только что шарахнул дефолт, а он заботился обо мне и ладил с моим ребенком.

Перед свадьбой муж повез меня в свой родной город, где познакомил с друзьями-приятелями, среди которых был М. Он мне сразу понравился - красивый, со спортивной фигурой и пластикой, умными глазами, волшебной улыбкой и с невиданной роскошью в виде сотового телефона на поясе. Тогда я даже не думала, что у нас что-то может быть.

Через два года я закончила институт, устроилась на работу в той же сфере, в которой работал М., нашла в интернете его мейл и решилась написать небольшое письмо с вопросами по нашей, уже общей, профессии. Он ответил, завязалась дружеская переписка с очень осторожным флиртом с обеих сторон. Через полтора месяца я набралась храбрости, написала, что он мне нравится, и пригласила в гости - муж собирался вскоре уехать на неделю. М. ответил, что я ему тоже давно нравлюсь, пообещал приехать, но потом начал юлить, придумывать какие-то неубедительные отмазки. Я разозлилась, и в очередном письме стала язвить на важную для него тему. Он не ответил. Я схватилась за голову, написала письмо с извинениями, но ответа опять не получила. Писать ему больше не стала, чтобы отвлечься, начала роман с начальником.

Спустя полгода муж попросил отправить М. что-то по почте - у него тогда интернета не было. Я охотно отправила, написав заодно несколько слов о себе, и спросила, как дела у него. Он неожиданно прислал в ответ большое письмо, и мы возобновили переписку. А еще через пару недель он написал, что хочет приехать.

Я раздобыла сыну путевку в санаторий, мужу соврала про командировку, с работы отпросилась "по семейным" и мы, наконец, встретились.

Дальше несколько волшебных дней в гостинице, от которых мне снесло крышу. Вернувшись домой, заявила мужу, что полюбила другого и жить с ним больше не могу. Был скандал, муж долго объяснял мне, что я сошла с ума, но в итоге ушел и согласился развестись. Работу тоже пришлось сменить.

Вскоре я поехала к М. на выходные, а после обнаружила, что беременна. Написала ему об этом, он спросил, сколько прислать денег на аборт. Я сказала, что хотела бы оставить ребенка. М. стал меня убеждать, что это мне гормоны в голову ударили, и во мне сейчас говорят наши человекообразные предки (сформулировано было мягче, но суть именно такая). (У печориных есть особенность одна. Они всегда почти не хотят детей, но всегда почти очень хорошие отцы. Как думаете, почему?)

Бывший муж на предложение сойтись, если он согласен растить еще одного неродного ребенка, опять завел песню, что мне надо одуматься. Я поняла, что растить его придется одной, и не решилась, вспомнив, как тяжело было после первого развода. Сделала аборт и продолжила переписываться и иногда встречаться с М. (Вот здесь не дотягивает, конечно. Уважающая себя женщина не может сделать аборт по просьбе мужчины и продолжать встречаться с ним как ни в чем не бывало)

Пару лет я ездила к М., когда появлялась возможность, изредка он приезжал ко мне, я каждый раз плакала, расставаясь. Как-то нашла его дневник, где он писал о своих чувствах к другой, закрыла его и положила на место, не сказав ему ни слова. Дошло до того, что он при мне стал с ней нежным голосом говорить по телефону, а меня попросил сидеть тихо "потому что не хочу сплетен на работе". Я поняла, что надо заканчивать, но еще месяц не могла решиться, боялась, что совсем без него мне будет еще хуже. (Здесь тоже понятно, что не дотягивает)

Я не ответила на очередное письмо, а когда он спросил "Почему молчишь?", сказала, что устала и больше не могу это продолжать.

Думала, он вздохнет с облегчением, но М. написал,что не хочет расставаться и надеется, что ему удастся все исправить. Я решила, что не все потеряно, сказала, что тоже не хочу, просто устала от этой неопределенности, и ощущений, что встречаюсь с прочно женатым дядькой, но если мы будем жить вместе, этого не будет. Он начал писать про "когда-нибудь обязательно", я еще пару дней стучала скалками, требуя конкретики, он юлил и прикидывался шлангом, и я отправила большое грустное письмо о том, как я его люблю и как мне жаль, что у нас ничего не вышло. Надеялась его этим дожать, а М. написал, что тоже меня любит и ему тоже очень жаль.

У меня тогда случился "незавершенный гештальт". Не могла ни с кем встречаться, все вызывали отвращение. Часто пила, грызла себя за то, что начала выяснять отношения с М. - тогда было хоть что-то, а теперь вообще тишина. От отчаяния решила вернуться к бывшему мужу, но вскоре затошнило и от него. В итоге забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, завела двух котов, подсела на шоппинг. О М. старалась не вспоминать, только снилось периодически, как я захожу в почту и вижу там письмо от него.

Через три года (нам тогда было по 30) не выдержала, написала М. что-то нейтральное про жизнь. Он не ответил, а меня почему-то отпустило. Я пошла в спортивную секцию, начался роман с тренером. Сразу улетела в минус, но кайфовала от того, что могу испытывать чувства к кому-то, кроме М. (Тут ее не отпустило, а опустило. Поэтому она в минус улетела, но с кайфом. Не всегда облегчение - это хорошо, часто это просто свободный полет вниз)

Спустя почти полгода он неожиданно мне написал.

В числе прочего рассказал, что живет с коллегой, с которой у них теперь совместный бизнес (потом узнала, что с той самой - из дневника и телефона). Я решила, что можно же просто переписываться - поговорить мне с ним всегда было интересно. Его личной жизни мы больше не касались, о моей тоже не говорили. Скоро мне стало не хватать писем, начала шпионить за ним в сети, мониторить его странички, просматривать форумы, где он бывает. Тренер стал не нужен, как и сам спорт. Через пару месяцев обнаружила на одном сайте, что М. ищет квартиру на съем, а потом он написал, что теперь живет один и хочет приехать в мой город, увидеться.

Он приехал, опять несколько волшебных дней, только уже без моих слез на вокзале - было ощущение, что все хорошо. Потом в письме стал в шутливой форме выяснять, как я отношусь к замужеству. Я ответила, что хорошо, только белое платье больше не надену - меня белое полнит. Летом он сделал мне предложение. Я сказала, что надо подождать до мая, потому что "лучше всю жизнь маяться, чем опять развестись через пару лет". Он идею поддержал. (Вот здесь она ведет себя как настоящая золушка. Предлагает отложить свадьбу и не прыгает из штанов в ответ на предложение. Это его решимость укрепляет. Вообще, если мужчина не слишком уверен, надо предложить отложить, а многие наоборот, видя неуверенность, вцепляются посильней. Это провальная тактика)

В мае мы поженились, оставшись жить каждый в своем городе. Еще с год ездили другу к другу в гости, не вылезали из постели при встречах. Потом его бывшая начала писать мне письма с оскорблениями. Я ей не отвечала, но выносила М. мозг, требуя объяснить, почему она сейчас начала это делать. Он клялся, что у нее просто крыша поехала, и он не при делах. При этом они по-прежнему работали вместе, а я продолжала психовать. М. отдал ей их совместный бизнес, и переехал жить ко мне. (Бедные печорины. Бывшие жить без них не могут, это верно)


С этого момента мы плавно покатились в дефолт - секс стал все реже и скучнее, разговоры все короче.

Через три года компания, где я работала, закрылась. М тогда получал прилично, я захотела найти что-нибудь ненапряжное со свободным графиком, пусть и за небольшие деньги. Поделилась планами с М, а он сказал, что я тогда начну деградировать, и он перестанет меня уважать. Я от обиды устроилась сразу на две работы - одна в офисе, другая удаленная, но тоже фулл-тайм. Упахивалась тогда конкретно, а М. начала ненавидеть за то, что "это я из-за него так". Как-то ему на пару месяцев задержали зарплату, и я высказала М., что он лузер. Он собрал вещи и ушел, а осознала, что потеряла самую большую любовь в своей жизни. (Здесь типичное про печорина и золушку. Оба как из хрестоматии моей)

М. пришел за остальными вещами, я начала приставать к нему. Он сказал, что не против, но признался, что спал в эти дни с другой. Я рыдала, просила его уйти, но он остался ночевать, сказав, что не может меня оставить в таком состоянии. Пытался меня успокоить, уверяя, что это была случайная связь, и он даже имени уже не помнит, а рассказал, чтобы все у нас было честно. Я до кучи начала рыдать, что он меня считает дурой и вообще уже в упор не видит. Ночью, когда он заснул, я подкралась к нему с ножом и в полном неадеквате стала сдирать с него обручальное кольцо, крича, что он больше не может его носить. Тогда я про реакцию психики на падающие короны еще не знала, решила, что у меня что-то в голове замкнуло, и пошла к психиатру. (Это не столько падающая корона, сколько ревность. Но если честно печорины умеют вызывать ревность так, что любая сумасшедшей станет. Бывшая его вон тоже чокнулась)

Врач сказал, что "девушка психически здорова, только сильно вымотана", выписал рецепт на золофт и посоветовал бросить одну из работ.

Работу я тогда бросить не могла - у мамы начались проблемы со здоровьем, нужны были деньги. Тем не менее таблетки подействовали - вскоре я начала "ходить в каске и улыбаться". М. пригласил меня в кино, потом еще раз, потом позвал в гости, посмотреть, как он живет. Там у нас случился секс, классный, как в лучшие годы. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев он предложил опять жить вместе,

Дальше история с дефолтом повторилась, но уже без ругани. Секс и разговоры почти исчезли, через год мы мирно разъехались, решив встречаться по выходным. А через полгода опять сошлись и опять наступили на те же грабли, только хуже.

На этот раз секс не просто стал редким - у М. начались с ним проблемы. Он пошел в какой-то медцентр, где у него нашли хронический простатит и назначили курс лечения за 35 тысяч. Я сказала, что его разводят на деньги, простатита у него нет, просто нас опять бытовуха заела. Он снял квартиру, а через несколько дней. когда я приехала к нему в гости, оказалось, что я была права насчет врачей и бытовухи. Я тогда плакала от счастья, что у нас снова секс несколько раз за ночь, как раньше. (Здесь она как золушка себя ведет. Только золушка может так легко расставаться чуть что. Поэтому печорины надолго застревают в этих отношениях)

Но сейчас мы уже почти год в этом "гостевом браке", а желание сойтись обратно так и не появилось. Если раньше я начинала скучать к выходным, то теперь я приезжаю к М. в гости, превозмогая лень. Он отдает мне ощутимую часть зарплаты, хотя я совсем не нуждаюсь, покупает мое любимое вино и пакет деликатесов к моему приходу, а мне после секса даже до утра оставаться не хочется - вызываю такси. Какие-то мазохистские наклонности появились - не сильно, просто хочется пожестче и погрубее, иначе не возбуждаюсь. М, вроде, не против, хотя знаю, что это не его стиль. (Скучно стало. Мало драйва, поэтому хочется хотя бы экшен пожестче. Охладевающие золушки очень жестоки, и к себе и к партнерам. Как и печорины. Но здесь печорин менее холоден)

Головой понимаю,что раз вместе жить не получается, надо заканчивать. Но боюсь, что без него опять на стенку полезу - уже проходили. М. говорит, что его такой формат "семейной жизни" устраивает. "Кошачий хор" поет, что без этих отношений я почувствую себя одинокой стареющей женщиной, поэтому надо держаться за М. всеми руками. Ведь правда уже не девушка, сын вырос и живет в другой стране, поклонников вокруг давно не видно. (Может быть завести поклонников для начала, а потом уже решать бросить М или нет?)

Успокаиваю себя, что если бы М. было плохо со мной, он бы сам прекратил - ушел же, когда я его лузером назвала. И вообще, это у него от совместной жизни эрекция пропадает, а не у меня. Только в прошлые разы мы разъезжались по его инициативе, а тут получилось, что я сама его вытурила. И чувствовала я себя совсем не так, как в этот раз. И от этого мне не по себе, но где у меня глюк или съехавший локус, понять не могу. Такое чувство, что уже везде. (Меняйте что-то в жизни. Но начинать надо не с жирной точки с М. Он у вас вроде не тянет ничего, наоборот поддерживает, даже материально. И обязательств приезжать к нему, если лень, у вас нет. Сбегать надо из минуса, чтобы себя спасать, а когда вы в плюсе, срочно разводиться не обязательно, можно просто расширить и изменить круг общения)

Спасибо, что выслушали!

]]> Письма. "Разъедающие непонятки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43001345218 2017-05-30T12:31:28+03:00 2017-05-16T16:45:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!


Письмо второе


duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

]]> Письмо. "Узнал, что такое ревность" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43822520468 2017-05-30T12:31:27+03:00 2017-05-16T13:45:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

]]> А чего добился ты? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43345992146 2017-05-16T20:45:50+03:00 2017-05-16T09:06:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Рассказать вам историю о мужике, который решил стать красавцем-плейбоем и клеить телочек, но облажался, нажив проблемы с самооценкой? Слушайте.

В одном провинциальном городе жил программист Михаил, 37 лет от роду, женат, двое детей 7 и 10 лет. Небольшая квартира, доставшаяся от бабушки, пара кредитов, размеренные будни. Все как у всех. Но вдруг случилось страшное.

Страшное заключалось в том, что Михаил увидел себя на фотографии.
- Что же в этом ужасного? – спросите меня вы. И я поясню. Прямо рядом с Михаилом встал молодой красавчик, прямо как с обложки журнала, только настоящий. Выглядело это примерно вот так. Обнять, и плакать, одним словом.

Михаил был обескуражен, поражен, раздавлен. Он снова и снова рассматривал фотографию, и начинал кое-что понимать. У него, так сказать, прояснилось.

Вот почему телочки отдают предпочтение этому наглому мачо! Соперник просто… красивый. А я – нет, я потолстел. Да, потолстел. Михаил с грустью рассматривал свое отражение в зеркале. Неужели я действительно выгляжу так, как на фото? Зеркало подсказало, что да. Без вариантов. Из зеркала на Мишу смотрел вот такой мужик.

Другой мужчина бы немного попереживал, а потом позвонил в фирму «Клубничка». Но Миша всегда был уперт и решителен, как бронепоезд. Он задумал изменить мир. Прогнуть его под себя по выбранным направлениям. Вооружившись ненавистью к себе и самокритикой, а также двумя блогами, в одном из которых сектантов били плетью, а в другом дружно хрюкали, Миша пошел напролом.


Для начала он провел несколько часов в интернете и выбрал себе идеал. Примерно такую картинку Миша поставил себе на аватарку в контакте, и решил во чтобы ты ни стало добиться сходства. Именно в таком виде телки будут висеть на нем гроздьями, забыв про жену, детей и кредиты. Решил и приступил к активным действиям. Действия заключались в том, что Миша сел на диету, стал таскать на работу лоточки, и ходить в спортзал, попутно обвиняя других в лености и пищевом распутстве. Именно в это время он и встретил в интернете меня.

Несколько месяцев он скакал за мной по всюду, и рассказывал мне о том, какая я ленивая жопа. В то время как он выбрал себе идеал и свято идет к нему, прилагая нечеловеческие усилия.

- Чорт возьми, Михаил! – сказала я ему с возмущением. Ты понимаешь, насколько далек твой идеал от того, чего ты можешь добиться на самом деле. Нельзя сравнивать себя молодым блондином, профессиональной моделью и продуктом фотошопа в одном лице, не будучи ни тем, ни другим, ни третьим! Взгляни на себя реально, ты старше его, ниже, уже в плечах и у тебя совсем другой уровень тестостерона. И что ты собираешься с этим делать? Лучше просто поставь себе цель скинуть лишний вес, и не мучай понапрасну жопу, как говорят некоторые некультурные люди. Всяко полезнее».

Как и следовало ожидать, вскоре у Миши начались сложности. Для начала он столкнулся с тем, что уровень тестостерона в его 37-летнем организме гораздо ниже того, что у юного качка, сидящего «на фарме». Собственно, никакого «потом» и не было. Потому что из зеркала на Мишу смотрел постройневший ДеВито, а вовсе не молодой Арнольд. Поняв, что он все еще дальше от идеала, чем от Северного полюса, Миша забросил спортивные подвиги и ушел в виртуальный мир киберспорта, немного разочаровавшись в себе.

Проблема большинства людей в том, что их не научили оценивать себя адекватно. В качестве способа оценки предлагается некий эталон, и если человек ему не соответствует, то он – неудачник, уродец, ленивец и нищеброд. Строго говоря, популярным нынче стандартам не соответствует 99% людей. Оставшийся 1% соответствует им с натяжкой. Да и то, только в 20 лет и с фотошопом. Однако, несмотря на недостижимость стандартов, люди все равно продолжают на них равняться.

Эти их действия похожи на действия кошки, которой прицепили банку на хвост и теперь приходится бесконечно убегать от нее. Такое действие имеет всего два результата – 1. бросить валять дурака. 2. Умереть.

Себя можно сравнивать только с собой «вчерашним». Как говорил Вашингтон: «Я понял, что успех должен измеряться не положением, которое достиг человек, а препятствиями, которые он преодолел на пути к нему».

]]> Как ухаживают в Германии или удивительная жадность в мире евро. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43362695961 2017-05-29T13:31:06+03:00 2017-05-15T00:03:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин. Посмотреть город и друг друга, так сказать.

Девица скакала от счастья. Длились эти козьи изгибы до тех пор, пока она не получила кокетливую и откровенную смс: "Мы поедем завтра на моей машине. Ты сможешь сразу отдать деньги за половину бензина?".

Дамочка сначала списала все на кривое чувство юмора принца. Троллит, так сказать, бывает. Переработал, дурашка. Перезвонила, решила отшутиться. Ничуть нет! Человек на полном серьезе начал подробную калькуляцию затрат!

Пришлось положить трубку.

Поездка, как вы понимаете, не состоялась.

Молодой человек потом еще активно выходил на связь, пытаясь прояснить свою позицию, и ссылался на то, что девушка тоже должна вкладываться в отношения, ежели он ей интересен. Как, мол, иначе-то?

Моя знакомая ответила, что не может интересоваться мальчиками, которые даже в период ухаживаний пытаются стрясти с девочек деньги. Это что ж дальше-то будет? Такой в период декрета вообще три шкуры снимет и по миру пустит.

От отчаяния дамочка теперь стала присматриваться к богатым арабам. У них как-то все надежнее и традиционнее. Уговариваю ее не торопиться и не делать глупостей.

]]> НЕГРЫ НА ПРОДАЖУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43682207696 2017-05-13T21:22:37+03:00 2017-05-13T20:58:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Маркетинг того времени, как он есть. Груз из Сьерра-Леоне. Этот уникальный исторический документ — рекламное объявление, сообщающее о продаже 94 «первоклассных, здоровых негров».





Оно было отпечатано летом 1769 года в североамериканском городе Чарлстоне, который тогда был британской колонией. Основанный в 1670 году Чарлстон был первым английским поселением в Южной Каролине. Очень быстро он стал важным торговым портом, а также одним из центров работорговли в Америке. Считается, что из 400 тысяч африканских рабов, ввезенных на территорию США, 40% были ввезены через Чарлстон. В XVII–XVIII веках, когда Чарлстон принадлежал британцам, рабов продавали на аукционах, которые проводились прямо на кораблях, заходящих в порт. В этом объявлении сказано, что распродажа будет проходить на бригантине «Дембия», принадлежащей компании David & John Deas. Позднее, уже после образования США, Чарлстон стал единственным крупным американским городом, где количество рабов превышало количество свободных граждан.



]]> Письмо. "По сути он моральный садист" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43052807375 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-13T15:30:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

]]> В КАКОМ ФИЛЬМЕ ВЫ БЫ ХОТЕЛИ ПОЖИТЬ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43253345193 2017-05-28T19:25:09+03:00 2017-05-13T00:58:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Если бы у вас появилась возможность стать одним из героев популярного сериала или фильма (с возможностями изменения хода событий или просто находясь в его атмосфере) где бы вы хотели пожить и что испытать? С кем бы закрутили роман?






Почему вы выбрали именно эту тематику и обстановку? Важно ли для вас местоположение в том или ином фильме или большую ценность имеет наличие спецэффектов и  драматичность некоторых образов? Что вы собираетесь изменить?



]]> Письмо. "Где были мои глаза?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43170432342 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-12T19:03:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

]]> ТИХИЙ УЖАС — СКОЛЬКО ОПЕРАЦИЙ ДЕЛАЛА АЛЛА ПУГАЧЁВА? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43302070272 2017-05-15T21:42:12+03:00 2017-05-12T15:57:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Известный пластический хирург, кандидат медицинских наук Илья Кисляков прокомментировал внешность известной певицы. Он оценил снимки артистки разных лет, особенно последних, и отметил, что, вероятно, Пугачева прибегала к процедуре фронтотемпорального лифтинга (уменьшение количества морщин в верхней части лица и приподнимание бровей), поскольку сейчас ее лоб выглядит «подозрительно гладким и высоким».


Хирург также предположил, что не обошлось и без блефаропластики, которая позволяет скорректировать веки, а также без круговой подтяжки лица, включая шейно-подбородочную зону. Хирург сказал, что скорее всего артистка прибегала и к филлерам, позволяющим скорректировать скулы, а также к лифтингу средней зоны лица, дабы устранить провисания.




Известен и тот факт, что после одной из круговых подтяжек, сделанных  заграницей, Аллу Борисовну едва спасли наши хирурги. У неё резко поднялась температура и был высокий риск заражения. Меня удивляет только одно: сделать огромное количество операций, постоянно пользоваться услугами лучших стилистов и … при этом, так выглядеть. Любая женщина её возраста выглядит точно так же безо всяких операций, модных диет и вмешательств. В случае с Лаймой Вайкуле операции, наверное, оправданы, она необыкновенно красивая и стильная женщина, и вызывает у меня огромное уважение. Но Пугачёва -- зачем она вообще делала операции и что, без них было бы ещё хуже?

Это ещё раз говорит о том, что чувство стиля, чутьё на моду и качество -- бывают не менее важны, чем свежее молодое лицо. Если у вас постоянно скачет вес и вы не можете следить за своим питанием и продолжаете одеваться безвкусно и как бабушка, несмотря на советы стилистов и парикмахеров, то несколько операций на лице вам не помогут. Дело не в идеально натянутой коже и не размере груди, а образе в целом.



]]> ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ: КАК ЕЁ ПРАВИЛЬНО ПОКАЗАТЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43354117095 2017-05-14T15:45:17+03:00 2017-05-12T00:57:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Независимо от того, как выглядит женщина, если она одевается как Белла Хадид или Ким Кардашьян где-то помимо модного показа или сцены, она подвергается критике и порицанию, потому что откровенная сексуальность в наши дни считается пошлой и вульгарной. Но было ли так всегда?





На фото: Что если у скандальной американской звезды реалити-шоу, Ким Кардашьян, и светской львицы того времени гораздо больше общего, чем мы думаем? Ведь даже способы обольщать у них одни и те же


Вот как выглядит богиня со змеями из Крита: взгляд безумный, в руках змеи, грудь наружу. Редкий мужчина или бог рискнул бы подойти к ней поближе. Для женской одежды того времени характерна широкая юбка, по изображению можно догадаться, что такую тонкую талию создаёт подобие зашнурованного корсета. Исследователи утверждают, что это одно из первых декольте в европейской истории.





На фото: Фигурка древней богини со змеями из Кносского дворца. Ок. 1600-1500 гг. до н.э.


У древних греков и этрусков никаких глубоких вырезов на платьях не было. В античном Риме  носили туники и плащи, появляется нижнее бельё вроде современного бюстгальтера, которое называется строфиум. Византийская мода, собственно, наследница античной и ничего смелого мы здесь тоже не найдём. Только в XII веке строгое свободное одеяние сменяется скроенной одеждой, плотно прилегающей к фигуре и подчёркивающей её, появляются выкроенные лифы и шнуровка.





На изображении: Портрет Анны дю Пире, Бартоломеус ван дер Хельст


Декольте, в современном понимании этого слова, появилось в XIV веке, в Бургундии, при дворе Изабеллы Баварской, имевшей репутацию распутной и дурной женщины. Мода на глубину декольте на платьях менялась так же, как и понятие о том, какой должна быть грудь.


В XVI-XVII вв., когда уже почти по всей Европе дамы пользовались корсетом, чтобы приподнять и выделить свою грудь, испанки её утягивали до почти до нулевых размеров. Историки утверждают, что существовала традиция бинтования и накладывания на грудь специальных плит для того, что бы уменьшить и остановить её рост.






На изображении: «Туалет дамы. Портрет Дианы де Пуатье», художник Франсуа Клуэ



В большинстве европейских стран со второй половины XIV века женщины начинают гордо демонстрировать свои прелестные формы. Диана Пуатье, фаворитка короля Генриха II одна из самых известных знойных красавиц французского Ренессанса. Она была старше короля на 18 лет, но знала, как выгодно себя подать и продлить молодость.


В то время существовали ограничения на изображения обнажённой груди. Считалось уместным рисовать лишь античные сюжеты или кормящую мадонну с младенцем, но художники нередко прибегали к хитрости. Так современники в изображениях богинь узнавали жён и любовниц привилегированных особ.





На изображении: Так Жан Фуке изобазил Агнессу Сорель — фаворитку короля Франции Карла VII



Имя любовницы французского короля Карла VII Агнессы Сорель связывают  с появлением моды на женские платья, целиком открывающих грудь. Согласно моральным устоям того времени, открытая грудь была более допустима, чем оголенные ноги или плечи.


В Венеции была двойная мораль: требование, чтобы дворянки прикрывали лицо, однако на вываливающуюся грудь требование не распространялось. Пользовался популярностью «блуждающий вырез», изобретение которого приписывают ветренице того времени Лукреции Борджиа: он не был фиксированным, но настолько широким и свободным, что обнажал то одну, то другую грудь поочерёдно.






На изображении: Портрет Симонетты Веспуччи


По легенде, знать в то время развлекалась, устраивая конкурсы красоты сомнительного морального свойства, узнав подробности которых покраснеют даже наши современники. Во всю задирались подолы и обнажались груди. Если верить братьям Гонкурам, в конкурсе на самую лучшую грудь, который проходил в Версале, победила королева Франции Мария Антуанетта. Меня это совсем не удивляет. А вас?


Освободиться от тугих корсетов женщинам помогла великая французская революция. Сегодня вряд ли найдётся человек, незнакомый с картиной Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ», на которой изображена женщина с обнажённой грудью на баррикадах.





На изображении: Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ»


Современная мода не предполагает открытой груди, тем не менее, женщины стараются создать красивый силуэт. Долгое время лифчики набивают ватой и даже свёрнутыми носками. В конце 40-х годов американская фирма Fredericks of Hollywood создаёт особое бельё для женщин, первые бюстгальтеры «пуш-ап».





На фото: Необычный надувающийся лифчик, разработанный компанией Fredericks of Hollywood и реклама чудо-бюстгальтеров, увеличивающих грудь


Был разработан специальный надувной бюстгальтер, который продавался в комплекте с соломинкой, через которую надувался до определённого размера. Но у него был серьёзный недостаток: он мог начать сдуваться в самый неподходящий момент, причём, с характерным свистом. Рассказывали курьёзные случаи, когда эти лифчики взрывались в самолете или лопались во время купания.


В наши дни демонстрировать бельевой стиль и оголённую грудь решаются немногие женщины. Например, скандальная Ким Кардашьян, которая разгуливает по улицам в неподобающих нарядах, правда, в сопровождении охранников.





На фото: Модель Белла Хадид появилась на маскараде во время Парижской недели моды в прозрачном платье с корсажем Dior Couture


Мода на обнажённую или декольтированную грудь сохранялась недолго, но будоражила умы мужчин, которым посчастливилось жить в то время. Изучая историю, мы понимаем, что, критикуя современные тренды и бесстыдство полусветских бесстыдниц, мы ничем не отличаемся от рассерженного канцлера Жувенеля Дез Юрсена, который однажды возмущённо заметил: «Как же король в своей собственной резиденции терпит, чтобы ходили в одежде с глубоким вырезом, из-за которого можно видеть женские груди и соски. И как же в его апартаментах, а также в апартаментах королевы и их детей мучаются многие мужчины и женщины, находящиеся в атмосфере разврата, грехов и порочных связей. Ношение такой одежды неуместно и заслуживает наказания».Думаю, король «терпел» это с огромным удовольствием.



]]> РЕКЛАМА ЛИНЗ У НЕМИХАИЛА — ВРАНЬЁ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43801465136 2017-05-29T11:59:06+03:00 2017-05-11T15:59:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Причём, враньё начинается с их цены. Например, он отвечает, что стоимость упаковки на месяц около 2 000 рублей. Это неправда. Упаковка (цена в салонах Айкрафт, например)  2 490 рублей, но в ней 30 штук линз. Но глаза-то у вас два, а не один!







Получается, что это не на месяц, а максимум на 15 дней, при условии, что линзы не порвутся и ничего не случится. К тому же, зрение у большинства разное, на один глаз подбираются одни диоптрии, на другой — более сильные (как у самого Немихаила). Получается, что цена упаковки на два глаза на месяц в среднем выйдет около 5 000 рублей. Не дёшево, согласитесь.


Линзы действительно более тонкие, чем другие типы, но от них точно так же сохнут глаза, поверьте тому, кто знает и носил ВСЕ БРЕНДЫ И МОДИФИКАЦИИ ЛИНЗ, которые когда либо выпускались, а не надел один раз перед камерой для проплаченной рекламы. Мой опыт ношения линз — более 20-ти лет. Опыт ношения очков — 28-30 лет. Я пробовала всё и в курсе всех существующих новинок для коррекции зрения. Если у вас есть какие-либо проблемы и сохнут глаза, то они будут продолжать болеть и сохнуть. Если они ещё не сохнут, то скоро начнут. Ни линзы, ни операция не являются панацеей, к сожалению.


Если вы до этого не носили и не вставляли их в глаза, с такими тонкими вы сразу можете не справиться. Это человек, который их носил лет пять и может вставить в темноте на ощупь их так легко и быстро снимает и надевает, но не новичок.


Да, в любых линзах видно лучше, чем в очках, выше чёткость, нет этой конструкции вокруг глаз. Неожиданно обнаруживаешь, что люди вокруг страшные, как смертный грех, в морщинах, угрях, а на кухне, оказывается, не мешало бы убраться. Если у вас астигматизм, то ...вы выясняете, что оказывается, гораздо толще, чем вам казалось раньше. Ведь даже толщина предметов искажается. Например, ветка дерева за окном мне без очков и линз кажется тоненькой, а на самом деле она мощная. Если у вас сильная степень миопии, то читать в линзах очень неудобно, а мелкий текст зачастую вообще невозможно прочесть, ведь у нас, близоруких, шикарное зрение вблизи, мы видим лучше, чем остальные.


Пожалуйста, подвергайте сомнению любую информацию, являющуюся проплаченной рекламой.




]]> Для тех, кто утверждает, что НЕ СМОТРИТ телевизор urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43264461256 2017-05-21T14:48:55+03:00 2017-05-11T06:00:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Как бы ни пытались некоторые доказать свою независимость от "зомбоящика", телевидение, сделанное профессионалами, до сих пор задает информационный фон в стране. Так или иначе, но вы его смотрите!

Хотите поспорить? Для начала прочтите это…Мой читатель резко высказался о тех, кто утверждает, что давно перестал смотреть телевизор. И я с ним согласна...

«Голубой огонек и Шурыгина.

Теперь когда страсти улеглись, можно подвести итог.

Тут после Нового года по свободным интернетам пронесся вопль "Хватит, достали!" в адрес шабаша на очередном собрании телевизионных гомосексуалистов. Только не говорите мне, что "Голубой огонек" назван так по какой-то другой причине. Но вопль пронесся. Особенно усердно вопили видеоблогеры.

И, казалось бы, но нет - империя наносит ответный удар. Легким движением руки папа Ёпрст отымел все интернеты одной малолетней шлюхой. Изнасилование изнасилованием. Забавный постмодернистский феномен.

И тут, блин, началось. Почти Дом-2 - и хочешь не знать, но не можешь. Все отметились: писали, снимали и мемасили.

Соболев и немаги против, феминистки за. Хованский отметился. На каком-то сраном сборище с малолетней Ш фотографировались не менее малолетние дебилы. Потом оказалось, что мероприятие благотворительное, а дебилы - топ русского YouTube. Соболев снял ещё один ролик. В итоге у Шурыгиной несколько сот тысяч подписчиков на YouTube.

Причем тут новогодний праздник престарелых гомосексуалистов на первом и остальных каналах? Не надо было так громко кричать "Хватит, достали!". Шурыгина лишь следствие этого вопля. Всего одной помойной темой Первый канал показал зарвавшимся видеоблогерам (в первую очередь), кто в доме хозяин, а то ведь некоторые начали думать, что они могут соперничать с телевидением за внимание масс. Но история с Шурыгиной расставила все по своим местам. Телевидение главное. Сколько у вас там подписчиков? Все равно снимать и говорить вы будете на те темы, которые заданы большими дядями. А если взбунтуетесь вас встроят в телевизионный дискурс самым унизительным образом на самой помоечной теме.

Так что, уважаемые теленезрители, не забывайте глотать 31-го числа, когда вам вставят очередной голубой огонек по самые гланды.»

Согласны с тем, что основной тон все равно до сих пор задает телевидение? Даже, если вы смотрите его в интернете? Или поспорите?

]]> МАСКИМАЛЬНО ТОШНОТВОРНАЯ РЕКЛАМА. ПО СТОПАМ ОКТАВА ПАРАНГО urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43553449046 2017-05-15T19:01:13+03:00 2017-05-10T21:58:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Первое, что приходит в голову большинству из нас: как это утвердили и что курили создатели этого сценария? Бренд Skittles уже неоднократно отличался непониманием уместности и невероятной безвкусицей. Помните парня, заболевшего скитлстрянкой, который покрылся разноцветными драже, а любопытная девочка их отрывала и засовывала себе в рот? А чернокожего мужчину, доившего жирафа с диким хохотом? Какая вульгарная мерзость!








Маркетологи снова отличились. На этот раз реклама жевательных конфет Skittles, приуроченная к одному из американских праздников, Дню матери, вызвала бурную и в основном негативную реакцию. В ролике взрослый сын и мать сидят на диване, сын связан с матерью пуповиной. Женщина ест конфеты, а сын угадывает вкус. В конце он задумчиво говорит: «Я скучаю по папе».


На мой взгляд, есть тип рекламы, являющейся оскорбительной для целого ряда пользователей. Например, реклама драже Tic Tac: «У вас тик? Это что-то свеженькое!» высмеивает и унижает чувства людей, имеющих проблемы в сфере неврологии и должна быть запрещена к показу.




]]> Письмо. "Пара историй от 40-летнего юноши" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43368702390 2017-05-25T18:33:26+03:00 2017-05-10T20:57:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Средний уровень эмпатии у сороколетнего холостяка давайте рассмотрим вблизи.


javaman1975


Пара историй от 40-летнего юноши

Юношей назвал себя не за пылкость, а в силу нулевого опыта в любви. За плечами лишь многолетний брак в дефолте и несколько секс-онли. У всех почти женщин низкая ОЗ. Причину невостребованности вижу в унылом облике и занудстве. (Я для всех хочу сказать. Если вы уже рыбак, вы можете быть толстым и каким угодно, страшным и старым. Вас все равно девчонки будут любить. Но если вы только начинаете немного прокачиваться, никуда вы не двинетесь без имиджа. Идите качайте мышцы, ребята, сбрасывайте лишний вес, подбирайте одежду. Бесполезно без этого претендовать на симпатичных женщин и на их страстную любовь)

Из дефолтного брака, к счастью, откинулся, когда меж зубьев короны спасателя разглядел рога. После развода года полтора вообще ни с кем не встречался - знакомился на СЗ, но реальных встреч избегал. Потом стал потихоньку выползать из раковины.

Было несколько попыток начать отношения с женщинами с хорошей ОЗ. Расскажу о двух таких попытках, в надежде на разбор и обратную связь.

С одной стороны, можно наверно радоваться, что вышел из этих историй живым, не превратившись окончательно в уху.

С другой, остались сомнения: а всё ли я сделал, что мог? Не сбежал ли слишком рано? Исчерпал ли лимит невзаимной инициативы, допустимой для мужчин? Или даже не приблизился к нему? (Сразу скажу, ничего он не исчерпал. И даже не приблизился. Ухи бояться - на рыбалку не ходить. Для женщин это правило не очень работает, для мужчин - да)

История первая.

В начале февраля написал на СЗ ровеснице Свете. Почти сразу договорились о встрече. Ждал Свету в кафе без энтузиазма, размышлял, насколько зелёным окажется виноград. Но увидев ее, просто обалдел. (Первая ошибка. Когда вы ждете женщину, вам надо встретить ее сияющими глазами. Глаза ваши должны сиять. Ставьте задачу - понравиться ей, не думайте, понравиться ли она вам. Первый взгляд - самый важный. Не пропустите шанс. Отказаться от винограда, зеленого или нет, всегда успеете)

Сразу же закатал губищу, настроился, что мы мило побеседуем, и всё. ОЗ выше моей: красивая, энергичная, есть сын, хорошая работа и множество увлечений. Авто круче моего. Ну, может быть, зарплата у меня побольше, хотя мы ей не мерялись. (Вторая ошибка. Не закатывайте губу на первом свидании, раскатайтесь посильней. Закатаете после. Вообще, вспоминайте правило начала: открывать границы при общении, закрывать после. Не сидите с закрытыми границами на свидании и не кисните. Раз уж притащились)

Света рассказала о своих предыдущих отношениях, которые завершились полгода назад. Спросила, как у меня успехи на любовном фронте. Пришлось признаться, что после развода отношений не было (о полугодовой связи с замужней женщиной рассказывать не стал). Спросила, понравилась ли она мне. Я с какого-то перепугу начал объяснять, что задавать такие вопросы не следует, потому что это щипц… Потом спохватился, стал говорить что да, понравилась, она очень красивая, и вообще я горд собой, что вытащил шикарную женщину на свидание. (Третья ошибка. Про щипцы. Следите за своими щипцами лучше. А если женщина, которая вам нравится, достает щипцы, то это ваш косяк. Значит вы тормоз. То есть это никакие не щипцы, когда вы сами хотите, но тормозите. Это вам намекают на затянутую паузу. На всякий случай запомните: если женщина нравится и намекает, чтобы вы ее поцеловали или позвали или спросили, сделайте то, что она просит, но в два-три раза больше. Покажите, что вы не тормоз, а медленный газ)

Света приняла комплименты как должное. Мой косяк как-будто бы не заметила, что такое щипцы переспрашивать не стала. (Четвертая ошибка. Не убивайте спонтанность, рассказывая теорию рыбалки и дисбаланса. Это все равно, что во время первого секса говорить об анатомии. Потом когда-нибудь это может быть даже интересно, но не сразу и не в момент кризисов, когда спонтанность особенно нужна. Не занудствуйте. Даже если девушка сообщает вам, что читает блог Эволюции, не обсуждайте теорию. Обсудите, когда поженитесь)

Мы рассказали друг другу истории из детства. Моя история, кажется, была не очень занудной, хотя и немного длинной. Было несколько моментов, когда мы ничего не говорили, а просто смотрели друг на друга. В один из таких моментов мне подумалось, что я смотрю “неправильно” - не в глаза, а немного ниже. Попытался “исправить”, и она сразу же напряглась: “Куда ты так пристально смотришь? У меня что-то не так с прической?”. Как-то замяли этот инцидент. (Пятая, шестая. Не надо рассказывать истории из детства. Не надо молча смотреть. Точнее можно, если вы умеете смотреть томно и расслабленно, а не уныло и напряженно. Если спрашивает, что не так с ее прической, грудью, носом, говорите, что все не так. Все совсем не так как у большинства девушек, все особенное. А какое, не объясняйте. Вообще поменьше объясняйте и переводите тему, не молчите долго, а то девушке станет скучно)

В целом у меня остались благоприятные впечатления от встречи. Шансы свои оценивал невысоко, но решил попытать счастья.

На следующее утро снова предложил Свете встречу. Она сказала, что у нее запланирован поход на лыжах, предложила присоединиться. Я отказался и пожелал доброго дня. Она не ответила. (Никогда не отказывайтесь от ее сценария второго свидания, даже если вас зовут вскопать маме участок как Рапунцель Казанову. Соглашайтесь или говорите, что были бы счастливы, если бы не срочная работа. И предлагайте свой вариант, не просто встретиться, а театр, особенный какой-то ресторан, что-нибудь культурное и не самое дешевое, чтобы девушка не думала, что вы ее хотите быстро трахнуть в машине и не хотите тратить время. Речь о девушке, которая вам очень понравилась. Если так себе, другой разговор, можно не напрягаться)

Подумал, что напишу еще раз дня через 3 и отстану. 3 дня прошло, но писать так и не стал, казалось, всё без толку. Но еще через 3 дня, под воздействием небольшого количества алкоголя, все-таки написал:

Я: Света, привет!) Я взволнован нашей встречей, и не готов отвалить слишком быстро)) Может, завтра в кино на "оттенки"?
Света: Привет, javaman :) Рада тебя слышать :) Я не против в кино :)
Я: Какой из сеансов тебе удобней? Но не раньше 11, буду на тренировке :) (Восемь. Не надо предлагать и сразу же оговаривать свои условия. Не притворяйтесь неуловимыми Джо. Особенно пока сами ее не поймали)
Света: В 20:25 я думаю подойдёт :) До этого я тоже занята :)
Я: Отлично! до встречи :) (А где встретитесь? Кавалер)
Света: Ты на машине будешь?
Я: Думаю, да. Тебя забрать?
Света: Хотелось бы :) Не хочу завтра рулить :)
Я: Хорошо, с тебя адрес. И время, чтобы доехать вовремя :)
Света: ул. Пушкина, д. Колотушкина. Встречаемся у перекрестка в 20-00. Как раз успеем :)
Я: ок :)
Света: до встречи :)

Вот эти вот “рада слышать” и “не хочу рулить” повергли меня в блаженство. Я знал, что губищу надо срочно закатать, границы закрыть, рахат-лукум выкинуть в помойку, и заняться чем-то полезным. Пытался, но не справился. В итоге сожрал целый килограмм этой отравы. На встречу ехал обессиленный и опустошенный, в ожидании предстоящего провала. (Вот интересно. Сожрал килограмм отравы, но почему-то опустошен, а не наполнен хотя бы иллюзиями. Не нужно мастурбировать перед свиданием. Точнее можно, если вы чересчур пылкий, а если чуть что обессиленный и опустошенный, то не нужно. Откуда страх? Сначала надо наоборот давать девушке как можно больше огня. Глаза должны блестеть, улыбки сиять, да пусть даже руки дрожат и дыхание сбивается. Девушка должна увидеть, что она производит физическое воздействие на вас, а не умственно вы оцениваете ее возраст, ее размер и...тургор груди)

Света была еще красивее, чем в первую встречу. Вручил цветы, сели в машину, поехали. Она спросила меня что-то про работу. Ответил, что в двух словах это рассказать невозможно. Она: “Хорошо, расскажешь, когда у нас будет больше времени”. Немного порадовался этой косточке, но не долго. Она спросила, встречался ли я еще с кем-нибудь. Ответил, что нет, и задал этот же вопрос ей. Сказала, что завтра придет мужчина играть в волейбол. Покоробило конечно, но пику делать не из чего, проглотил. (Да какая там пика? Вы молчите, она опять клещами тянет из вас что-нибудь. Вопрос, встречается ли с кем-то не-ваша-пока женщина не задавайте, а то она подумает, что вас возбуждают рассказы о других мужчинах)

На сеансе, в перерыве между откровенными сценами, я взял ее за руку. Она ответила без энтузиазма, и минут через 5 высвободилась, типа залезть в сумочку. Повторять эксперимент не стал. (А почему она должна была ответить с энтузиазмом? Начать ритмично поглаживать ваш большой палец? Взять ваш мизинец в рот? Но она же не пьяная проститутка. Вы ждете от женщины пыла, а женщина хочет, чтобы вы были пылким и настойчивым, преодолевали ее небольшое сопротивление, а не снисходительно соглашались на ее пыл)

Отвез ее домой, по дороге немного обсудили фильм. При прощании она, видя мое замешательство, милостиво подставила щечку для поцелуя и попросила сообщить, когда доберусь до дома. Я сообщил. (Хочу тебя, Света, должен был он написать. А не: мама, я добрался, все хорошо, спокойной ночи. Хорошо, пусть не "хочу", но "ты очень красивая, я в кайфе, спасибо за вечер". Ну и фильм этот эротический надо было обсудить не занудно, а дав понять, что человек вы чувственный и смелый)

Прошла неделя, в том числе 14 февраля, я ничего не писал, она тоже. В пятницу снова предложил сходить в кино, Света ответила, что находится в другом городе, и приедет только в воскресенье вечером. Снова молчание. 23 февраля она прислала открытку с поздравлением. Я ответил радостным “мне очень приятно”. Еще пару недель раздумывал, писать ей или не писать. В итоге поздравлять с 8 марта не стал, и посчитал на этом историю закрытой. Иногда ее фотки случайно попадаются на СЗ. Ах, какая женщина… (Нет, я все понимаю. Но с 8 марта можно было поздравить? Не радостным спасибо на поздравление отвечать, а настойчивым предложением встретиться. Вы дожили до 40, а правила гендерной игры плохо понимаете. На маленький шаг женщины должно быть два-три шага мужчины. Лучше быть липким, чем отмороженным, если речь про первые свидания. Вот потом да, иногда и паузы можно делать, если с ее стороны энтузиазма нет. Но сначала вы пылать должны, если хотите зацепить женское воображение. Напишите ей, что смотрите на ее фотографии и любуетесь постоянно, а если спросит, куда вы пропали, скажите, что слишком уж она хороша для вас)

История вторая.

Катя (моложе меня на 6 лет) написала на СЗ первая - прокомментировала фотку из Таиланда, откуда сама только что вернулась. Через несколько дней вялой переписки мы договорились о встрече.

Встретились в кафе в обед, заказали бизнес-ланчи. Говорила в основном она, мне удавалось вставлять реплики лишь изредка, и чаще невпопад. И снова я встрял: она рассказала о прошлых отношениях, а мне рассказывать нечего. (Пора, наверно, придумать какую-нибудь удобоваримую легенду.) Когда выходили из кафе, она увидела афишу с “Форсажем”, и сказала, что хочет посмотреть. Я предложил сходить сегодня же вечером. Она сказала, что сегодня не сможет, но если завтра у нее получится, она мне напишет. Обменялись телефонами по ее инициативе и попрощались. Через 10 минут я прислал сообщение, что она очень красивая, она поблагодарила.

Завтра она не написала. Послезавтра я написал сам, предложил сходить на “Форсаж” в субботу, она согласилась. В этот раз доза рахат-лукума была значительно меньше, как-то держал себя в руках. Заехал за ней, посмотрели фильм, после фильма пошли в кафе ужинать (я предложил). Я нервничал: надо было как-то переводить общение в сферу романтики, и совершенно не представлял как. В конце ужина мы сидели близко друг к другу, соприкасаясь плечами. Не знаю, было ли в этой близости ее участие, или только мои поползновения. Тогда мне казалось, что было. (Конечно было. Если бы она не хотела, она бы отодвинулась. Не волнуйтесь за девушек, они всегда вас оттолкнут, если что. Обнимайте их смелей, если они оказываются поблизости и тем более если сами почти прижимаются к вам. Даже если девушка оттолкнула вас, тепло ваших уверенных рук она будет ощущать еще какое-то время, и это лучше, чем сидеть отмороженным пескарем)

После ужина предложил зайти ко мне на чай, хотя знал, что откажет. Она отказалась, сославшись на сонливость. Отвез ее домой. Она почему-то не торопилась выходить из машины. Я не понимал, чего она ждет, и решил “действовать” - взял ее за руку. Она воскликнула: “Так! Ты не хочешь со мной прощаться?”. Рука ее оставалась каменной. Я снова ничего не понял, и попытался ее поцеловать. Она увернулась и сказала: “пойду-ка я, а то уже очкую тут с тобой”. Вышла из машины, на прощание улыбнулась и ушла. Улыбка ее мне понравилась, но в целом ситуация конечно хреновая. (Почему хреновая? Она не хотела целоваться в первый день. Это нормально. А вы можете показать, что вы хотите, чем быстрей тем лучше, но согласны подождать, раз она такая. Если она убежит, она все равно будет думать об этом. Ну пусть откажется, это лучше, чем показать, что вам ничего не надо. Вам нужно не получить все сразу, а направить ее мысли в эту сторону. Она должна сопротивляться желанию вашему и желательно своему тоже. Это такая игра. Мальчики, которых любят девочки, изучают эту игру в юности, другие позже, некоторые никогда)

Через 2 дня (1 мая) состоялся такой диалог:

Катя: Мир Труд Май✌️
Я: С праздником) Ты на шашлыках?
Катя: Не-а, я не поехала, есть да пить... Не хочу я) А на пьяных смотреть тем более не хочу
Я: Ты похожа на Агнету из Аббы. Особенно когда улыбаешься)
Катя: хреново она выглядит
Я: Она может быть, но ты мне нравишься. Очень) [тухлое яйцо кинул, видимо] (Да, потому что согласились, что похожая на нее выглядит плохо, но утешили, что вам лично она нравится, аж целому вам)
Катя: Не знаю даже хорошо это или плохо)
Я: Поживем-увидим) (Девочка вам дерзит, а вы съезжаете с темы, вместо того, чтобы поддержать игру. В крайнем случае задавайте вопросы: а почему это может быть плохо? Раскручивайте на разговор)
Катя: [написала какое-то сообщение и удалила, прочитать не успел]
Я: [через несколько часов] Может быть желаешь прогуляться перед сном?)
Катя: Мне некогда ( (Прогулка перед сном - это обнимашки в машине и поцелуи под кустом. Девушка хочет, чтобы вы сначала ее развлекли или хотя бы поболтали с ней душевно, а потом уже лапали. В идеале хочет, чтобы вы ее завели, взволновали или хотя бы возмутили, но не просто пригласили погулять ночью и лениво целовали. Это ей не очень интересно, пока она вас не хочет. Вот когда захочет, только и будет о кустах мечтать и о заднем сиденье вашей машины. Представьте себя девушкой. Что на вас бы произвело впечатление от такого как вы?)
[Занавес]

(Друзья. Давайте мальчики представят себя девочками и скажут, чего бы они хотели от парня на втором свидании. А девочки представят себя мальчиками и тоже скажут, чего бы они могли девушкам на втором свидании предложить. Игра такая. Письмо тоже комментируйте)

]]> ЛЮБОВЬ ЭММАНУЭЛЯ К ШОКОЛАДУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43916441072 2017-05-24T18:56:03+03:00 2017-05-10T17:02:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Когда я слышу рассуждения по поводу того, что бедного маленького мальчика коварно соблазнила учительница, и что большая разница в возрасте чудовищна и недопустима, мне становится очень смешно. Потому что объяснение этому мезальянсу гораздо проще и лежит на поверхности, но никто его в упор не рассмотрел.





Бриджит Троньё (Brigitte Trogneux) —  вовсе не учительница в обычном понимании этого слова. Она очень богата и влиятельна, причём, стала такой не вчера и не пару лет назад. Она «в шоколаде» с рождения и никогда не беспокоилась о своём будущем и будущем своих близких. Троньё — богатые буржуа — обосновались в Амьене в 1872 году и занималась производством шоколада и нескольких местных кондитерских специалитетов. Кондитерская фабрика, основанная в 1872 году, славится своим печеньем — бизнес по сей день приносит семье доход не менее  4 миллионов евро в год. Бывший муж Бриджит был банкиром и тоже, как вы догадываетесь, не бедствовал.

Надеюсь, вы со мной согласитесь, что есть разница между учительницей, которая работает в школе, чтобы заработать на кусок хлеба  для своих детей, и образованной обеспеченной женщиной, наследницей семейного бизнеса, у которой есть штат из нянек и прислуги, и которой просто скучно дома. Она не думает о том, что если завтра её уволят, то она с детьми останется на улице. Театральные кружки и преподавание просто были для неё развлечением и удовольствием, а не работой.

А теперь скажите, почему вас так потрясло то, что хорошенький обаятельный мальчик выбрал её в качестве наставника и под её чутким руководством сначала стал инвестиционным банкиром, как и её, кстати, бывший муж, а потом и президентом? Ведь выходят же замуж многочисленные молодые актрисы и модели за влиятельных богатых мужчин на 15-20 лет старше их? Ничего личного, просто это бизнес. Маленькие мальчики очень любят шоколад, а у Бриджит его завались, понимаете…


]]> Письмо. "Был поражен ее красотой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43182365963 2017-05-23T14:21:44+03:00 2017-05-10T15:39:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

]]> Фотография, которая на весь мир скомпрометировала Барака Обаму. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43562257280 2017-05-24T21:53:03+03:00 2017-05-10T01:11:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Этот яркий кадр с вручения премии бывшему американскому Президенту уже облетел весь мир.

Барак Обама смотрит на свою супругу. Но зато как смотрит-то!

Нет, понятно, конечно, что люди 25 лет женаты, двое детей и все дела... Но надо же и честь знать!

Смотрите внимательно крупным планом:

ФОТО GettyImages.ru

Публика возмущается и обвиняет бывшего Президента в нарочитой постановочности и актерстве.

"Это шаблон американской образцовой семьи,где муж хочет жену и спустя 20-30 лет совместной жизни, еще и богатый при власти -слабо верится".

Примерно так звучат самые распространенные комментарии к фотографии.

Видимо, не нравится людям богатый властный мужик, который не только 20 лет с одной женщиной прожил, но еще и смеет на нее до сих пор с восторгом смотреть.

Это же неприлично! ФИ!

Нет-нет, так неинтересно.

Даешь пьющего безработного, который только полгода назад женился, а уже весь подъезд пере...л, да еще и под суд за избиение молодой супруги пойти успел. А лучше и не женился вообще. Просто с ней живет, двух детей в никуда прижил. И гуляет, естественно, со дня знакомства.

Вот в это мы верим. Душевная история про настоящих сильных людей и их великие чувства. А Обама только кривляется.


]]> Письмо. "Не могла быть пай-девочкой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43067479836 2017-05-23T14:21:43+03:00 2017-05-09T14:33:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...

]]> Жирная ложь urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43739295902 2017-05-23T16:15:09+03:00 2017-05-08T17:00:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Вспомнился мне сегодня один анекдот.
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал парирует:— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал полон праведного гнева:
— Врешь, НАТОвская морда...

Не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Примерно такую же реакцию получила сегодня и я, когда один из моих старых постов внезапно новой волной прокатился по соцсетям. Это было письмо женщины, которая при весе 80 килограммов имела двух любовников и хорошего мужа. Если вы хотите, то можете прочитать его снова. Еще раз скажу – сама себе письма я не пишу и не придумываю. Максимум, что я с ними делаю – исправляю грамматические ошибки и сокращаю. Ну, чтобы было читаемо. Однако толи в меня, а толи в автора письма в сети полетел груд виртуальных камней.

Врешь, жирная морда! Не может женщина весом 80 кг иметь двух любовников. Вот не сойти мне с этого места, сочиняешь! Сочиняешь, и точка. Люди упорно стояли на своем, и не допускали даже маленькой нестыковочки с собственной картиной мира. Меня, честно говоря, очень удивило такое упорство. Я в ваши письма верю. А уж в то, что полная женщина может иметь любовников - верю безоговорочно. Тоже мне сложности.

Мне и в голову не приходило, что письмо – это всего лишь фантазия, а мне, просто напросто, наврали. У меня в любом весе с этим делом нет особых проблем. Потрахушки – не конкурс красоты, берут всех. Поэтому у меня и не случилось никакого когнитивного диссонанса. Сужу по себе, уж простите.

Еще сегодня вспомнила прекрасное. Смотрела одно время видеоблог Мавроди из тюрьмы. И там была одна забавная история.

Мужская зона. Часть помещения отгорожена импровизированной ширмой, и там явно происходит половой акт. Каково же удивление наблюдателя, когда «пассивом» оказывается здоровенный стероидный качок с телом типа «Мистер Олимпия», а «активом» - плюгавенький мужичонка.

- Он же нас всех тут передавит ночью. – в ужасе говорит новенький. – Вон, какой здоровый.
- Ничего не передавит. Все добровольно происходит, за стероиды.
- И он согласился на такое?
- Говорит, боится потерять мужественность.

Я несколько дней после этой истории еще смеялась. У нас в семье даже поговорка такая появилась: М – мужественность. Речь о том, когда человек очень хочет ВЫГЛЯДЕТЬ мужественным, не очень понимая изнутри, что это такое.

Примерно тоже самое происходит и с Ж – женственностью. Больше всего кричат о вранье те, кто вынужден женственность взращивать. Чья женственность – плод длительного труда. А у кого итак от природы завались этой брюквы, те никак не могут понять, что за страшный невроз у их оппонентов.

Никто не врет. Просто все люди – разные.

]]> КАК АЛКОГОЛЬ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43484250658 2017-05-30T14:16:51+03:00 2017-05-08T02:03:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У многих из нас есть жуткие «алкогольные истории»: случаи из жизни знакомых, соседей, дальних родственников, когда употребление спиртных напитков привело к трагедии.  У моего однокурсника на даче сгорел заживо отец. У другого — брат сел нетрезвым за руль и разбился насмерть.





На изображении: Фрагмент картины Винсента Ван Гога «Пьяницы» 1890 г. Холст, масло. 59.4 x 73.4 см. Чикагский институт искусств, США


Сегодня я задаю вопросы lisiy_ml — человеку, который прошёл сам через ужасы белой горячки, потерял профессию и сменил множество мест работы. В результате ему поставили диагноз «алкоголизм третьей степени». Сейчас он закодировался в очередной раз и борется со своей зависимостью.


Алкогольная зависимость появляется незаметно


kibernetika: Вы помните, как алкоголь впервые появился в вашей жизни, когда вы были ещё подростком? Вы видели его на столе, у вас возникали ассоциации с праздником? Народный целитель В. Жданов на своих лекциях рассказывает много о том, что Г. А, Шичко (советский физиолог, кандидат биологических наук) утверждал, что уже в детстве у нас закладывается неправильное отношение к алкоголю как неотъемлемой части праздника, атрибуту «взрослости».


Сергей Чернышёв: У меня всё сложилось иначе. В школе я был примерным мальчиком, меня совсем не тянуло покурить и выпить. Я не видел в спиртном атрибута взрослости или праздника, мне это было неинтересно. Да, большинству хотелось выпить, а мне нет. Очень много читал и одним из моих кумиров был Жак Ив Кусто. Я ведь позднее закончил факультет культуры и искусств. Алкоголь впервые попробовал в 17 лет на первом курсе педагогического университета. К  пятому курсу я уже выпивал почти каждый день. Мои друзья, которые алкоголь попробовали рано (кто в 14, кто в 15), быстро переболели этой ерундой и взялись за голову, за учёбу и карьеру, а я только начинал свой запоздалый алкомарафон. У родителей всегда на столах стоял алкоголь и я знал где они его держат, но, будучи подростком, был к нему абсолютно индифферентен. Позднее у отца появилась зависимость, а у мамы всё, к счастью, в порядке. Когда родители развелись, отец начал очень много пить (и сейчас пьёт под Астраханью). Предрасположенность у меня была, но моя родная сестра вообще не пьёт. Даже по большим праздникам, таким, как Новый год или День победы. Важный момент — у меня не болела голова с похмелья, да и сейчас не болит. Гораздо позже, когда была диагностирована 2-я, а потом и 3-я стадии алкоголизма было очень плохо, но голова всё равно не болела.


kibernetika: Вы считаете, что тот факт, что у вас не было мощной реакции организма после интоксикации, повлиял на вашу жизнь? Бывшая коллега, с которой мы вместе работали на оборонном предприятии, рассказывала  мне случай. В её родном городке, Хотьково, жил мужчина без обеих ног, горький пьяница. У него отсутствовал похмельный синдром начисто. Он по пьяни зимой упал на улице и замёрз. Отмороженные ноги потом хирурги удалили.


С.Ч: Да,  я думаю,  это многое изменило. Не было похмелья — организм не сигнализировал о том насколько далеко я зашёл, как это плохо. Это кстати и наркоманов тоже касается. А ведь точно, всем говорят — раз попробуешь наркотик и станешь наркоманом, будет ломка, а на самом деле абсолютно любой человек не становится наркоманом после одной дозы героина. Раз попробовал — всё ок. Пронесло. Думает, что и дальше всё нормально будет, а ведь наркотическая зависимость сначала развивается в психологическом плане, а потом переходит в физическую.


«Бутылка высасывает тебя, это правда»


kibernetika: А с каких доз всё началось? По сколько банок пива, например, вы стали пить регулярно? Или это были небольшие количества крепких напитков?


С.Ч.: Сначала, как у всех, по одной бутылке пива. Помню, это было знакомое многим по сценам из культовых советских фильмов, Жигулёвское. После таких возлияний я уже очень сильно пьянел. Говорят, что пивной алкоголизм самый тяжёлый. Я на собственном опыте убедился в том, что пиво вовсе не безобидный слабоалкогольный напиток, как некоторые думают. Сначала 1-2 бутылки, потом полторашки, потом 2,25 и 2,5 литра. Каждый раз нужно было пить всё больше и больше, чтобы напиться. Потом начал пить водку, вино, коньяк и прочее, смешивать. Мои друзья мучились от похмелья, а я был доволен, что мне повезло…Как же я тогда ошибался.


kibernetika: Когда пьешь по несколько литров пива регулярно, это меняет восприятие окружающего мира и сознание? Спокойнее воспринимаются жизненные неурядицы и проблемы? На пятом курсе, когда вы стали постоянно напиваться, вы чувствовали, что чего-то не хватает?


С.Ч.: Когда совсем не было денег, я пил всё подряд, что подешевле, лишь бы забыться. «Охоту» крепкую, «Девятку». Брал самое дешёвое вино за 60-70рублей, которые в бумажных пачках продают. На пятом курсе ещё не чувствовал, после переезда в Москву почувствовал сильно (когда завод обанкротился и я без работы остался, пил с утра и до ночи). Восприятие ещё как меняется. Алкоголь настолько плотно вошёл в твою жизнь, что ты мыслишь как бы под руку с ним и о нём, он частью тебя становится. Как говорил герой фильма «Пролетая над гнездом кукушки», «бутылка высасывает тебя». Знакомился с женщинами в интернете и всегда приглашал их на свидание в ресторан. Не потому, что я такой щедрый и так принято, а там будет повод напиться. Для меня часто фактором выбора кафе было то, что там, например, второй кувшин вина приносили, если в кости выиграешь и я пару раз выигрывал, а если не выигрывал, то это повод купить его… Смотрю фильм или читаю книгу — там главному герою очень плохо, беда какая-нибудь по сценарию и я сам себя ловил на мысли «ну что он так расстраивается, выпил бы, успокоился» или «я бы на его месте забухал с горя или с радости» т.е. это само собой происходило. Я даже одеваясь думал о том, куда я положу фляжку. Это стало частью меня. Однажды я в автобусе Выхино-Раменское уснул и туда-сюда сгонял, проснулся в автопарке, а водитель, меня нашедший извинялся, что не разбудил, вместо того, что бы дать мне по шее как следует.


kibernetika:То есть, алкоголь, так же, как и наркотики, очень быстро становятся тем, что важнее секса, отношений, карьеры?


С.Ч.:Да, да, да…И он же частью секса становится.  Его неотъемлемой частью.  И важнее карьеры, конечно. Вы не поверите, я много мест работы сменил из-за того, что в запой уходил. Месяц-два поработал и в недельный или месячный запой, пока деньги не закончатся. Меня увольняют и я иду в другое место. Так пил с 2009-го года, что даже пьяный засыпал на улице и в электричках.


От искусствоведа до запойного пьянчужки


kibernetika: А ведь изначально были преподавателем искусствоведения? По крайней мере, по профессии?


С.Ч.:Да, был полгода сразу после университета. Но я тогда после работы калдырил не много — литра полтора-два пива. Работал на бирже с переменным успехом, пару раз пьяный садился торговать и 2 раза полностью сливал счёт. Теперь я пьяный никогда торговать не буду.


kibernetika: Вы верите в то, что употребление спиртного и наркотиков каким-то образом связаны с психологией творческой личности и восприятием реальности? Говорят, что многие известные писатели были запойными алкоголиками. Хемингуэй даже изобрел собственный  коктейль «Смерть в полдень»  (по названию одноименной публицистической книги). Керуак, Буковски, Теннесси Уильямс, Эдгар По, Хантер Томпсон — список довольно большой…А Берроуз и Ирвин Уэлш — трудно поверить в то, что кто-то способен так писать, не имея собственного опыта. Тем не менее, если бы мы связывали личность писателя с его произведениями и не давали хода авторам с сомнительной репутацией и образом жизни, то наши библиотеки и кинозалы бы опустели…


С.Ч.:Да, я полагаю, это так. Но в художественных произведениях, книгах и фильмах, всё благородно и красиво, там никто с балкона не мочится и в полицию не попадает.


kibernetika:Тогда вы плохо знакомы с героями того же Берроуза, Уэлша или даже Октавом Паранго Фредерика Бегбедера…


С.Ч.:Или же они настолько романтизированы, что даже страшные и недопустимые вещи кажутся своевременными и поучительными.


«Я пил боярышник»


kibernetika: Не жалеете, что вы родились в России, фактически, на границе с Финляндией, где тоже, кстати, очень много алкоголиков, состоящих на учёте и нет культуры употребления спиртных напитков? В той же Италии и Франции пьют чуть ли не больше, а вот людей с зависимостью очень мало. К тому же, россияне люди отчаянные, если вспомнить недавнюю трагедию с «боярышником», который употребили по ошибке, перепутав очистительное средство с лекарственной настойкой из аптеки. Тосол, боярышник, денатрурат — чем люди только не травятся. Нет ли у вас страха, что вы тоже можете вот так однажды переступить черту?


С.Ч.: Я горжусь тем, что я россиянин и не верю в то, что климат или культурные традиции как-то связаны с этой проблемой. Ни на что не променяю эту страну, хотя очень люблю путешествовать. Например, я, конечно, посетил соседнюю Финляндию, о которой вы упоминали, мне понравилось в Швеции, Нидерландах, Германии, Литве, Латвии, я был во Франции и Бельгии… Если что-то сложилось не так, то в этом лишь моя вина, и я приложу максимум усилий для того, чтобы всё исправить. Кстати, я пил тот самый боярышник! Боярышник, настойка валерианы и пустырник (не путать с таблетками, они безалкогольные) я много раз пил этой осенью и летом. Такой страшный период,  когда все деньги пропил, а друзья уже не дают в долг, что бы уснуть и не было галлюцинаций. Выпивал сначала по 4 пузырька валерианы, потом до 6 штук…


kibernetika: То есть, вы уже переступали черту и ходили по краю. Расскажите про острый алкогольный психоз. Он ведь у вас был много раз. Правда, что он сопровождается галлюцинациями: люди видят чудовищ и чертей, пытаются их прогнать? Говорят, у знаменитого писателя Эдгара По были видения чертей и его увозили в больницу во время припадков.


Пришла белочка


С.Ч.: Впервые галлюцинации  у меня начались пять лет назад. Был второй трезвый день после двухнедельного запоя. У меня возникла страшная тревога, не понятно чего я боялся, но боялся всего: людей, голубей на улице, от шума за окном вздрагивал. Было состояние панической атаки, я сел пить чай и всё....очнулся на полу.  Когда пришёл в себя, меня втроём держали мама, папа и сестра, а я очнулся от собственного крика и боли. Отец держал за руки, мама всем телом легла на меня, а сестрёнка плакала и держала за голову, вытирая лоб мокрой тряпочкой. Они все очень за меня перепугались. Оказывается, я пил чай, как ни в чём не бывало,  вскочил со стула и начал от кого-то отбиваться. Острая боль привела меня в чувство. Я упал на свою же рваную незажившую рану (подрался несколько дней назад, прыгал на машины пьяный). Когда родители мне рассказали, что со мной произошло, я сам изъявил желание закодироваться. В декабре, когда я второй раз закодировался, этому предшествовала белая горячка с ужасами, когда я видел белую кошку и змею. Но самым страшным было, когда я ощущал присутствие своего умершего деда. При жизни он с палочкой ходил. И вот я слышу «тук-тук», дед палочкой стучит, как будто он живой по квартире ходит!  Я этот звук ни с чем не спутаю!


kibernetika:Алкоголик сам уже не может остановиться никак? Или нельзя самому остановиться только на последней стадии? То есть, в организм перестают поступать привычные ему вещества, для организма  стрессовая ситуация, и он просто не выдерживает? Во время лечения нужно продолжать понемногу употреблять алкоголь, чтобы не было шока от резкой отмены?


Связал из простыней верёвку...


С.Ч.: Человеку трудно себя контролировать. Летом мама меня привезла к себе домой и закрыла в квартире, чтобы я не пил, так я из простыней связал верёвку и спустился, а соседи вызвали наряд полиции. Подумали, что вор лезет. Кроме того, нужно быть морально и духовно очень сильным человеком и иметь большое желание вылечиться от алкоголизма, а не доживать в в пьяном полузабытье. Когда мы закодировали отца, желая ему помочь, это не помогло. Он начал пить. Врач, когда узнала, схватилась за голову: везите срочно в госпиталь, он умрёт!


kibernetika: Вы чувствуете, что выпали из общества и жизнь проходит мимо? В нашей культуре спиртное не только ритуал для того, чтобы отметить большой праздник за столом, но и так же часть религиозной традиции. Вот вы оказываетесь  в компании друзей и …окружающие вас люди пьют, а вы не можете. Что вы чувствуете? Не боитесь, что сорвётесь?


С.Ч.: Я уже много раз был в шумных пьяных компаниях. Врачи советуют обязательно быть там, где люди выпивают, иначе после лечения человек не сможет себя контролировать. Сейчас я спокоен и верю в свои силы.  Моя бывшая невеста пыталась спасти меня от бухла. Закрывала  так же, как мать, в моей же квартире, а я убегал через балкон за спиртным.  Она прятала деньги, а мне в магазине в кредит давали…Я её измучил, но она возилась со мной до последнего и очень мне помогла. Алкоголь разрушил некий период моей жизни, помог мне самому опуститься ниже плинтуса. Не могу сказать однозначно, что алкоголь разрушил всю мою жизнь, ведь у меня ещё впереди есть время. Он разрушил часть жизни — да, лучшие годы. Лет 15 примерно.


]]> Хотеть Нельзя Отрезать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 2017-05-08T14:05:04+03:00 2017-05-07T14:05:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]> А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43159486206 2017-05-07T13:46:58+03:00 2017-05-07T13:45:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Причём, по всем пунктам. Народ -- днище у нас. Сегодня проснулась и обнаружила заметку, которую писала 1 минуту на первом месте в топе. Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.



]]> Письмо. "Штормило по всем канонам" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43504469931 2017-05-18T15:44:32+03:00 2017-05-06T21:18:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

]]> ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43560707568 2017-05-22T08:06:07+03:00 2017-05-06T21:10:54+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вы уже видели? Я хотела было по привычке возмутиться и сказать "А что она, собственно, сделала, чтобы памятник заслужить?" но потом узнала, что, во-первых, он на её могиле, а на могилах и браткам ставят...А во-вторых, он просто ужасен и на неё непохож. Вот он...







Внешне ни малейшего сходства. Бронзовая дама очень высокая и худая, с длинной тонкой шеей, осиной талией и тонкими ручками. Госпожа Копылова же была маленького роста, не выше 1.60 см, но как и свою настоящую фамилию, рост и вес не называла. Кряжистой она выглядела даже на шпильках, которые практически никогда не снимала. Судите сами.








Глядя на памятник, у меня создалось впечатление, что бывший сожитель певицы и её родные с ней просто никогда не были знакомы.


P.S.


Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"


При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.




]]> В ПИТЕРЕ БОЛЬНЫХ РАКОМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В МОСКВЕ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43661867779 2017-05-06T19:56:57+03:00 2017-05-06T19:56:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда чаще люди рождаются и умирают? В какие часы повышается работоспособность, а когда можно выпить, но нельзя есть? В какое время нужно беречь сердце и когда избегать одиночества? Оказывается, биологические часы играют гораздо более важную роль в жизни человека, чем мы думали. Выяснили, что в Санкт-Петербурге людей, заболевших раком, значительно больше, чем в Москве, и вот почему.










Вы будете удивлены, но медики это связывают с "белыми ночами" из-за которых нарушаются биологические часы человека и страдает организм. Обязательно посмотрите это видео! Вы узнаете много нового и интересного.






]]> Трагические последствия. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43213938596 2017-05-24T19:33:04+03:00 2017-05-06T02:14:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Считаю, что всем имеет смысл поучиться на столь трагичном примере одного неопытного молодого мужчины:


Мы поженились рано потому что жена забеременела. я работал а отеле администратором сутки через трое с зп 40 тысяч + чаевые, около 50 выходило. Жена там же работала на той же должности. Я как узнал о беременности сразу перешел на 2 ставки, сутки через сутки работаю, 100тысяч в среднем получаю, смог имея 2 иждивенцев снимая квартиру накопить на первый взнос. Сейчас ребенку 1.5лет, прошу жену выйти на работу на сутки через трое чтобы быстрее выплатить ипотеку. Но жена начиталась инстаграмов и форумов и возмущается, жена не должна работать, муж должен обеспечивать и все в таком духе. Так что она шла замуж с такими понятиями за 21-летнего парня, нашла бы себе олигарха. Просто обидно, я жилы рву, здоровье гроблю, а она никак не поможет. да 99% парней в моем возрасте бы просто бросили беременную девушку, а я работаю на 2 ставки, при том без отпусков, в отпуска работаю, а никакой отдачи не вижу. ну неужели так сложно помочь?

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4815246/
© Woman.ru

История мутная и трагичная.

Далее в комментариях автор признает: ребенок случился потому, что таблетки у женщины не сработали.

И вот тут все просто. Записывайте, мальчики:

1. Презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Пока лично Вы не уверены, что готовы взять ребенка на содержание, поэтому его появление вас никак не подкосит. Потом уж можно и таблеткам довериться, и плохой девичьей памяти, которая за прием этих самых колес отвечает.

2. И не стоит забывать разговаривать с женщиной перед тем, как в постель ее затаскивать. Спросите сначала ненавязчиво, чем живет, как свою картину мира видит. Она, может, все хороша, мечтает с тремя детьми дома пироги печь, но вам эта радость может быть не по карману. Повыясняйте, потыкайте там палочкой.

Глядишь, в ситуации главного героя этой истории не окажетесь.

]]> Письмо. "Слишком классный, дерзкий и уверенный" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43954511467 2017-05-18T15:44:32+03:00 2017-05-05T12:30:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Еще одна интересная женщина и история захватывающая.

Вы обе комментируйте до вечера, предыдущую тоже.

omei_flower

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Мне 32, я второй раз замужем, трое детей (все от второго мужа).

С самого начала я была в сильном минусе у мужа, любила очень. Он отверг. Я отстала, вышла замуж за другого, через 4 года развелась. Тут появился он с предложением серьезных отношений. Я не верила своему счастью, ведь продолжала любить его! (Почему случилось чудо? Ключевое: отстала, вышла замуж за другого. Хоть она и говорит, что была в сильном минусе, его плюс скорее всего был небольшим, а со временем ее значимость поднялась, ведь она совсем не липла и возможно немного прокачалась)

Так стали жить вместе, поженились, родились наши дети. Отношения всегда были в небольшом дисбалансе, с моим декретом дисбаланс только вырос. Я впадала то в депрессию, то в истерику. Но собиралась в кучу и в целом справлялась и с собой, и с детьми. Муж всегда работал до поздней ночи.

В какой-то момент я осознала, насколько я липкая и противная и прекратила истерики, звонки и прочее мозгодолбание. Я не трогала мужа, он не трогал меня, каждый выполнял свои обязанности, мы встречались только в постели и все было мирно. Муж часто благодарил меня за то, что я такая понимающая и не трогаю его, пока у него сложный период на работе.

А я постаралась отстать от человека, стала заниматься собой, спортом. Потом выпала возможность открыть свою спортивную секцию, что меня сильно поддержало и давало энергию. Отношения с мужем продолжали быть прохладными с переменными потеплениями. Единственное что было всегда хорошо это секс (ну мне было хорошо, а ему, как он говорил: ему хорошо, потому что мне хорошо).

Чуть более года назад я набрела на Ваш блог. Первое, что я осознала, что я в полной зависимости от мужа, у меня дыра не месте работы. Я уже 8 лет как не работаю. Надо как-то вставать на свои ноги, а не сидеть слизнем на шее. Я собралась и пошла на собеседование, к удивлению, меня взяли. Я нашла няню для младшего ребенка и вышла работать, осознавая, что половина зп уйдет няне.

Я устроилась на военный машиностроительный завод. Коллектив в основном мужской, почти все военные офицеры. Короче, очень много симпатичных мужчин. Мне поначалу снесло крышу от такого количества мужского внимания. Ведь я 8 лет просидела дома с детьми, ни с кем не общаясь. За год я сменила нескольких любовников. Все они были очень приятные мужчины и все разные, каждый мне нравился по своему. (Женщины, вот что хочу сказать. Мужья потому и не хотят, чтобы вы работали, что начинается вот это все. Вырвались из дефолта и давай гулять. В результате вместо того, чтобы встать на ноги и брак свой укрепить и жизнь в него вдохнуть, улетаете. Надо работать, заниматься имиджем, можно общаться с мужчинами, чтобы восстановить себя, но уж конечно не интрижки заводить. Зачем это вам? Секс-онли не дает энергии женщине, это ее наоборот истощает. Учитесь нравиться, но ни с кем просто так не спать. Тогда энергии станет много, жизнь куда интересней, в том числе и любовь мужа больше)

Меня и раньше до замужества всегда привлекал секс в тени, но пока была в минусе, не тянуло, а тут прорвало. Потом позже пришло понимание, что внимание ко мне обусловлено офицерской вежливостью, а не моей эксклюзивностью. Я подуспокоилась и притихла. Работала всегда усердно и с удовольствием. Вечером преподавала в секции и занималась детьми. Жизнь была наполнена.

Но вот пришла весна. Был у нас на заводе еще один парень Рома - он давно работал, заведовал производством и ценился начальством. Он мне и раньше нравился, но мы общались только в компании на обеде, я считала его слишком классным, дерзким и уверенным, и что он мне не по зубам. Но однажды у меня заклинил ключ зажигания в машине, я не смогла его вытащить, хотя за рулем уже много лет. Увидела, что Рома еще не уехал и попросила помочь. Он решил мою проблему за 2 мин. Я раскланялась и уехала. Мне было очень стыдно, что я такая клуша.

На следующий день он подошел ко мне узнать как машина, объяснил почему так случилось с ключом. Я еще раз поблагодарила и скрылась, т.к. было все еще неловко. Он стал писать мне, и с тех пор мы стали общаться. (Обратите внимание, она все время кланяется и исчезает, хотя он ей нравится. Короны нет совсем. Удивительно ли, что Рома увлекся? Когда человек вам очень нравится, он это чувствует, и когда вы немного сторонитесь его, чтобы не влипнуть, получается неслабый крючок)

Через неделю планировалась корпоративная дискотека и он предложил поехать вместе. Мы очень весело общались по дороге, но дискотека нам не понравилась и мы уехали, он отвез меня домой. А я не удержалась и чмокнула его в щеку, хотя знала что не стоит.

Потом он неожиданно позвал меня в кино. Я, все еще не понимая, что он от меня хочет и хочет ли, сомневалась. Но очень хотелось сходить с ним, и я пошла. Мне было очень легко и весело с ним, но он совсем не приставал ко мне, вел себя чисто по дружески. Я решила, что не понравилась ему, и общение закончится.

Однако, он написал вечером, что отлично провел время со мной и предлагает встретиться завтра. Мы встретились еще раз, а потом еще раз на следующих выходных. Все чисто по дружески. Каждый раз я чмокала его в щеку на прощание. Потом через неделю еще встреча - мы смотрели шоу, он обнял меня сзади и стал целовать в ухо, а я повернулась и поцеловала его в губы. Потом мы долго целовались в машине. А секс случился на следующем свидании.

А через неделю еще раз, а потом еще - мы поехали в отель и провели несколько часов вместе. Секс мне очень понравился и я ляпнула, что как же так вышло, что он меня соблазнил. На что увидела его удивленные глаза, он сказал, что и не думал меня соблазнять, я все сделала сама, первая подошла к нему, первая взяла за руку, первая поцеловала его. Тут меня как мешком по голове огрели. Я осознала, что так и есть, и я давно влюбилась и потеряла берега.

На работе мы продолжали видеться в обед, и он мне иногда писал в мессенджер. Я подумала, что пора это прекращать, пока не зашло слишком далеко. Я решила рассказать ему, что влюблена, услышать невразумительный ответ и расстаться. Он писал, я не отвечала до вчера. Вечером ответила:

Он - как дела? почему не отвечаешь?
Я - мне страшно от того, что я вчера потеряла берега
Он - о чем ты?
Я - я начинаю влюбляться в тебя
Он - так это же хорошо! Потому что у меня те же чувства к тебе!

Тут я опешила, ожидая совсем другого ответа. Молчала, не знала что сказать. А он продолжал писать, что ему со мной хорошо и все такое. Я молчала. Он написал, что ему жаль, что я не хочу общаться, но он будет ждать новой встречи. Я спросила, есть ли у него чувства ко мне? Он ответил, конечно есть, почему я сомневаюсь? И еще много теплых слов. (Это отличается от обычного развития, правда? Обычно девушки даже если сообщают о любви, то сами, когда у них ничего не спрашивают и не волнуются, и все это в форме громадных щипцов, получают невразумительный ответ и... надевают корону победительницы, решают добиться любви терпением. Или узнают в избраннике Волчонка Недолюбленного. А здесь у нас - почти что золушка собственной персоной. Приятно читать)

Как-то раз мы переписывались на работе и он спросил, не общаюсь ли я с его коллегой-соседом, т.к. коллеге синхронно приходят сообщения на вайбер. Я действительно переписывалась тогда с тем коллегой, я пыталась не залипать и всегда общалась с другими парнями. Я ответила, что ни с кем не общаюсь.

Он еще раз выказал сомнение. Я отправила ему "..." и выключила телефон. Через 20 мин. он позвонил мне на рабочий. Я не могла не взять трубку. Попросил включить мобильный. Там было 16 сообщений и три пропущенных вызова. Он попросил выйти в коридор поговорить. Он просил прощения, говорил, что у него выскакивает сердце из груди, от того что обидел меня, что ревнует меня и теряет голову. (Это тоже несколько нетипично, да? Ее поведение нетипично, а его-то реакция как раз закономерна)

Мы продолжили встречаться, через несколько дней он признался мне в любви. И стал повторять эти слова при каждом разговоре. Все вроде хорошо, но меня не покидало ощущение, что я затягиваюсь в отношения, где со мной играют. Ну какая любовь? О чем он говорит? У меня трое детей, моей зп хватает только на еду, остальное оплачивает муж. А он молодой парень (ровесник), умен и обаятелен, финансово независим (хорошая работа + небольшой бизнес по автотюннингу), тем более женат и что там за отношения с женой непонятно, т.к. детей у них нет, но они вместе. Как он мог влюбится в меня? Да никак. А значит надо бежать, роняя тапки. (В принципе да, так и есть. И как раз понимание всего этого, трезвое и реалистичное, дает шанс, что мужчина по-настоящему влюбится)

На другой день мы переписывались перед сном и он опять высказал сомнения, что я с кем-то еще общаюсь кроме него. Я все отрицала (хотя общалась). Он написал, что я то сразу ему отвечаю, то с задержкой. Я написала "ты мне не веришь" и вышла из чата. Через несколько часов и с десяток не отвеченных вопросов от него, куда я пропала, я написала: "если нет доверия, все слова про любовь лапша". Он написал несколько десятков сообщений, что доверие есть и он пошутил неудачно, то любит, просит простить и т.д.

Я молчала. Потом написал, что сейчас приедет (было уже за полночь). Я написала "не надо". Еще 50 сообщений от него про любовь и что жить без меня не может и в глазах у него темно. 20 раз позвонил. Я попросила не писать и не звонить мне. Но он продолжал писать, что ему плохо, просил простить, что жить без меня не хочет, что никого так не любил, зачем я с ним так поступаю. Уже был второй час ночи, сообщения сыпались десятками. Я не выдержала, написала, что он меня не слышит, что я просила не писать. Он ответил, что не может не писать. Еще через пару десятков сообщений я дрогнула и предложила поговорить при встрече завтра. Он просил утром. Но мы встретились только в обед, т.к. с утра я уехала на выставку.

Я села в его машину и увидела совсем другого человека. Он был бледный с красными глазами, начал что-то говорить, у него потекли слезы. Я растерялась, сердце мое кольнуло, я прижала его к себе стала успокаивать, целовать. Он плакал, я уговаривала его успокоится, т.к. мое сердце разрывалось на части, мне стало очень больно, и я поверила, что ему тоже больно и не все равно. (Тут все круто. Но вы должны обратить внимание, что у нее нет задачи мучить парня, она держится в границах и правда думает, что он увлекся, разогрелся, но это все исчезнет как дым. Оно и правда в начале увлеченности все нестабильно, зыбко, стоит достать щипцы, исчезнет. Но если щипцы не доставать, любовь начинает кристаллизоваться как это называл Стендаль в своем знаменитом трактате о любви. В случае анти-щипцов или крючков или каких-то внешних преград кристаллизуется еще быстрей)

Он сказал, что завалил сдачу проекта сегодня утром. Вчера все было готово, но он из-за нашей ссоры с горяча все удалил. На работе начальник увидел, что он бледно-зеленый и еле ходит, отпустил домой. Я распереживалась, что так вышло с проектом. Он ответил ерунда, он нарисует все заново, главное что он меня не потерял... А я приуныла и подумала, что видимо с проектом что-то случилось, и он расстроен из-за провала, а не из-за меня. Хотя слезы его меня реально тронули.

С того момента интенсивность отношений резко возросла. Мы были в контакте непрерывно. Общались, переписывались, встречались по возможности. И я даже начала думать, что может и вправду любит меня?

Мы стали обсуждать варианты развития отношений. Он говорил, что хочет жить вместе со мной и детишками, что его не пугает наличие детей. Что он был всегда один, а теперь у него есть я и он счастлив. На работе коллегам сказал, что у нас все серьезно и он развелся с женой, хотя это неправда. (Автор, так пусть это станет правдой. Если вы любите этого Рому, так и скажите ему. У вас дети и полная финансовая зависимость от мужа. В такой ситуации вам нужны гарантии, чтобы вы стали думать в сторону развода. Пусть разводится, пусть делает реальные физические и финансовые шаги в сторону совместной жизни. Только тогда шаги начнете делать вы)

Неожиданно на заводе провели сокращение штата, меня уволили, а он наоборот получил повышение. Я сильно переживала, т.к. осталась без дохода (только небольшой доход от моей секции). А найти новую работу в нашей сельской местности не просто. Он успокаивал, просил не переживать, что его денег хватит на нас обоих. Я, конечно, от денег отказалась. (Вы должны искать работу, займите этим свою голову. Вам нельзя оказаться в роли паразита, особенно с новым мужем, если он случится. Ничто так не убивает отношения в самом начале, как полная зависимость. Какой бы вы ни были сильной и смелой, вы будете вести себя липко и уйдете в минус)

Короче не лучший момент, чтобы уходить от мужа. Но и дальше обманывать мужа уже тошно. Мой муж хороший человек и я долго любила его и может сейчас еще люблю. У нас прекрасные дети. Я бы осталась с мужем, если бы он любил меня, но за 10 лет совместной жизни этого так и не случилось. В дефолте жить больше невыносимо. (Надо отделить мух от котлет. Вы хотите сообщить мужу, что у вас другой? С какой целью? Чтобы он вас выгнал? Вам есть куда идти сейчас? Очень важно, чтобы Рома был полностью готов, а для этого он должен развестись и обеспечить вам общее жилье. Если же речь о том, чтобы просто разъехаться с мужем, независимо от Ромы, то здесь вам надо свои опоры подготовить. Вам работа нужна, вам надо понять, как и где вы будете жить. Иначе вы повиснете в воздухе и начнете опять хвататься за того же Рому. А этого делать нельзя. Пусть он сам к вам тянется. Понимаете, почему это так важно? Независимость и устойчивость - самое важное, особенно в период динамичного развития отношений)

Муж хамит мне и агрессирует, высказывает претензии какая я не такая, плохо справляюсь со своими обязанностями, не уделяю внимание ему, не поддерживаю, что у меня все мыли о работе. Я молчу, сказать нечего. Наверное все так. (Конечно это так. О работе - ладно, главное ваши мысли о Роме, очень много общения с ним и другими, очень мало внимания мужу и семье. Пока вы вместе с мужем, вы должны выполнять свои обязанности, уделять ему и внимание, заботиться. Либо можете сказать ему, чтобы он вас бросил, если ему так противно. Это иногда успокаивает недовольных мужей)

Он явно в большом плюсе, я ему противна, но он сам не уходит. Видимо из-за детей. А новые отношения - боюсь Рома переоценивает себя и сам не знает зачем ему я и мои дети. Я так никаких причин для его любви ко мне не нашла. (Для любви одна причина - влечение к человеку и кайф рядом с ним. Вы не должны копаться у Ромы в голове. Вам нужно о свои опорах думать, а он пусть любит вас или не любит. Если вдруг окажется, что разлюбил или начал сомневаться в своей любви, вам надо будет выкинуть его из жизни и из головы. Но вы у себя всегда останетесь, а мужчин других - много. Вы никогда не пропадете и никогда не будете одинокой, если у вас будет свой стержень)

Простите за длинное письмо.

Большое спасибо за возможность написать Вам!

]]> Письмо. "История заваленного камбэка" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43631722452 2017-05-18T15:44:31+03:00 2017-05-05T11:10:58+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

]]> Женщина, на которой не женится ни один мужчина с сайта знакомств. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43648622624 2017-05-27T05:58:04+03:00 2017-05-05T11:05:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Если бы дама вывесила эту свою фотографию на сайте знакомств - то со стопроцентной вероятностью получила бы возмущенный отказ от любого 40-летнего младшего менеджера!

Что самое смешное, женщина с фотографии замуж-таки вышла. И ее союзу с молодым, красивым и богатым позавидует любая:


ФОТО www.getty image

Это Эммануэль Макрон, серьезный кандидат в Президенты Франции. И его супруга Брижит, которой сейчас 63 года. Эммануэлю, напомню, 39.

История у пары совершенно фантастическая. Она была его школьной учительницей, замужней и многодетной.

Он влюбился и на выпускном пообещал жениться, когда добьется успехов в жизни.

Успехов, как мы понимаем, мальчик добился. Предложение бывшей учительнице, уже на тот момент разведенной, сделал.

Теперь пара радостно целуется на публике и готовится заезжать в Елисейский дворец.

Удивило меня, что кандидата в президенты за такой выбор супруги чуть ли не в нетрадиционной ориентации подозревают.

Можно подумать, будто все женщины, живущие с мужчинами на 20 лет старше, делают это только для прикрытия, а сами тихонечко встречаются с молодыми подругами!

Давайте уж не будем отказывать и мужчинам в человечности и способности иметь адекватные чувства!

Видимо, просто дело в том, что по-настоящему успешным мальчикам не надо самоутверждаться за счет партнерши и ее возраста. А вот 45-летним неудачникам принципиально иметь любой ценой 18-летнюю любовницу, ибо больше в этой жизни им просто нечем хвастаться.

]]> В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43068429905 2017-05-20T13:44:04+03:00 2017-05-05T00:00:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Тимур Фазулзянов, seo-копирайтер и редактор, попал в параллельный мир. Он открыл сайт вакансий и прочитал: «Срочно ищем литературного редактора, желательно татарина или еврея, лиц славянской национальности просим не писать. Мы, технари криворукие, понимаем, что 100% грамотности не существует...





Поскольку зарплата скромная, не требуем, чтобы вы имели диплом МГУП им. Фёдорова и знали корректорские знаки. Желателен возраст от 40-ка лет, чтобы вы были человеком спокойным, покладистым и на вас было можно положиться. Владение английским на уровне upper-intermediate — по сути, отдельная профессия, как и знание вёрстки html, css и проч. Потому вы будете получать за эти навыки в два раза больше».


Тимур вспомнил, что давно не заглядывал в свой ЖЖ. Он открыл журнал и увидел, что его статья «Сравнительный анализ структурных и семантических особенностей синонимической номинации в американском и британском сленге» вышла в топ. Она находилась на третьем месте. Первое занимала новость о новых гибридных сортах фламандского картофеля, написанная генетиком и садоводом-любителем Иваном Кротовым. На втором —  фотографии крымских жуков с подробным описанием их цикла жизнедеятельности от нового неизвестного автора.


— Достойные темы,  — подумал Тимур, но и мой текст неплох. Собрал 2348 комментариев, включая пару моих. Жаль, что мои заметки о средневековом французском фарсе были не замечены академиком Сидоренко. Я даже в его журнал заходил, надеялся, что и он ко мне заглянет…


Тимур посмотрел на рейтинг авторов. Затем, из крайнего любопытства, заглянул в самый конец. Одного блогера никто не читал. Ни единого комментария за всё время. Тимур открыл его журнал и прочитал несколько заголовков и ахнул:  «Как осадить быдло одним словом», «Что испортило мой секс», «Как опознать провинциала по одежде», «Он старше её на 25 лет», «Какой размер груди должен быть у женщины», «Пожрала в кафе и не дала».


— Неудивительно, что его никто не читает! — заметил Тимур. — В блоге ни одного человека, потому что темы скучные совершенно, не вызывают никаких эмоций и ассоциаций, за душу не берут. Хочется поддержать, но и написать совсем нечего. Чудак человек, одним словом.


Тимур открыл «Личные сообщения» и написал: «Уважаемый hohr_mahohr! У вас очень странное имя, интересно, в паспорте тоже так написано? Меня зовут Тимур Казбекович Фазулзянов. Я прочёл ваши тексты и хочу вам дать совет. Сейчас люди очень плохо образованы и неразвиты, они не поймут того, что вы пишите. Простите, что вмешиваюсь, но если хотите раскрутить блог, рекомендую мои любимые темы «Что было сделано после поэтики Томашевского» и «Аллюзии в ранней лирике Бродского». Эти темы беспроигрышные. Ещё эксплуатируйте такую идею: какой вариант эпоса о Гильгамеше представляет наибольшую ценность для исследователей. Они сразу выводят любой текст в топ-5. С уважением, ваш Тимур».


]]> ТЕБЕ ЕЩЁ РОЖАТЬ! Как разговаривать с мудаками и толстыми домохозяйками urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43285868776 2017-05-21T07:30:05+03:00 2017-05-04T19:58:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Как вы реагируете, когда в вашем окружении оказываются шумные дети, которые вас провоцируют? Бывает, что даже если вы молчите, но просто смотрите с укором, мать реагирует так: "Ну что ты уставилась, это же ребёнок!" "А вы разве не любите деточек?" "Рожать планируешь?" и так далее. У меня есть две очень простенькие любимые фразы.



Например, когда от меня требуют восхищения ребёнком, я отвечаю: Чужих детей любят только педофилы. Это, как правило, мгновенно затыкает наглых мамаш. Отлично работает.


Мама моего бывшего начальника, которому было уже под сорок, очень любила заводить разговоры про детей. О том, что "не родила — не баба", "главное — родить", "роди хоть для себя, партия поможет" и подобное. Я обычно не реагировала, старалась пропускать мимо ушей и заниматься работой. Один раз она привязалась ко мне (в присутствии двух своих сыновей, один из которых и был начальником) и говорит:


— Разве ты не любишь деточек? Детки — это же главное! Какое счастье, когда с ними занимаешься, поёшь им колыбельную на ночь.


Я ей отвечаю:


— Алла Степановна, я очень люблю детей! Мальчиков лет 16-18. С большими толстыми членами. Колыбельную, в принципе, тоже могу спеть...


Её сыновья переглянулись и громко заржали. А она замолчала. Больше она никогда не заводила со мной разговор на личные темы. Спрашивала только о погоде и открылось ли кафе "Ёлочка" в МАИ...


В парке у турникетов и лесенок часто тётки и дядьки делают незатейливые упражнения: висят на перекладинах, отжимаются и т.д. Почти каждый раз находится пожилой мужчина, который подходит ко мне и с заговорщицким видом шепчет:


— Я бы не советовал вам так высоко поднимать ноги и энергично делать наклоны!

— Почему?

— Ну вам же ещё рожать. Это вредно для матки и внутренних органов!

— А я вам тоже не советую подтягиваться, — парирую я.

— Это почему?

— Так вам ещё воевать. Устать можете.




]]>