Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-26T07:50:09+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Письмо. "Надоел его собачий взгляд" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43878641452 2017-05-25T20:02:59+03:00 2017-05-25T19:05:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.


Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что шлюха она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

]]> ЧТО ВЫ БУДЕТЕ НОСИТЬ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43410009592 2017-05-25T21:07:12+03:00 2017-05-25T15:02:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вопрос обращён исключительно к дамам. Что из современных модных трендов вы планируете носить? Какие идеи вам понравились?





Я, как преставитель старшего поколения, никогда не вернусь к колготкам в сеточку, пучкам, вышивке на джинсах и ангорским кофтам. Во-первых, я считаю это необыкновенно вульгарным. Во-вторых, всё это уже носили на моих глазах, и повторяться для меня было бы странно. Пучки и гульки делают любую женщину старше 20-ти не имеющую внешности супермодели похожей на библиотекаршу, взявшую отпуск.

940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg



В культуре, по-моему, как европейской, так и азиатской сложилось, что колготки в сетку, тем более в крупную, считаются атрибутом стриптизёрши или женщины по вызову. Они и нефункциональны и некрасивы, этот тот случай, когда мода изрыгнула нечто ужасное. Они подходят только для развлечений в спальне, не более того.






Вряд ли я когда-нибудь буду сочетать классическую обувь со спортивными трениками потому, что у нас это прерогатива выходцев из Дагестана и Армении, уж извините. Ещё один тип обуви, странно воспринимаемой в мегаполисе — тапочки без задников, которые называют мюли и носят иногда даже на толстый носок. Этого я в достаточном количестве насмотрелась на Дорогомиловском и Черёмушкинском рынке ещё будучи ребёнком. Это мода гастарбайтеров из Средней Азии и для меня она останется именно такой.


940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg


Я с большим трудом привыкаю к стрекозиным очкам на лицах большинства людей, поскольку больше люблю классические оправы, считаю, что джинсы скинни невероятно утрируют и портят любую фигуру, так же, как и клеши с низкой посадкой или мешковатые. Расскажите, какие модные тенденции вас особенно порадовали? Что вы планируете носить? Какие покупки уже состоялись?


View Poll: #2068152

]]> Тридцатилетние женщины в СССР, которые старели в рекордные сроки. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43003870548 2017-05-25T18:12:58+03:00 2017-05-24T01:01:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Посмотрев на эти фотографии, я бы ни за что в жизни, даже в страшном сне, не угадала настоящий возраст изображенных женщин. Хотя бы отдаленно. Зато, сверившись с фактами, абсолютно обалдела. Ничего себе?! Что происходило с дамами в эти годы, пардон? Их как-то мучили, пытали? Травили радиацией? Почему столь плачевный и поражающий результат?

И это известные женщины, успешные, имеющие хоть какие-то ресурсы! Что уж говорить о простых смертных тетушках, которые на полном серьезе знали, что ранняя старость наступает после 25.

Дамы на снимках действительно не поражают молодостью:





Это кадры из кинофильма "Осенний марафон". Гундаревой во время съемок было около 30 лет, Нееловой - 32.

Не девочки, чего уж тут говорить, давно не девочки.

Отличный символ женщины советского времени.

Всем тем, кто сейчас так восторженно воспевают жизнь боевой лошадки в Союзе (и на предприятии бойко смену отбывала, и пьяненького мужа из гаража притаскивала, и котлет на всех парила-жарила, и с детьми уроки делала, и все-то она, такая молодец, успевала) очень советую посмотреть на эти кадры.

И понять, что у обычных женщин к их 30 годам дела обстояли гораздо хуже. И с внешностью, и со здоровьем.

Советская женщина - явление вообще уникальное. Этакая квинтэссенция рабства.

Она не могла просто жить в свое удовольствие на зарабатываемые деньги, самостоятельно решая, нужны ли ей обязательства, и если да, то в каком объеме и как их делить с партнером (модель, которую сейчас с трудом, но все же пытаются воплотить в западных странах). Нет, советская дама должна была выйти замуж, должна была иметь детей, должна была тащить не себе быт. Без вариантов.

Не могла наша женщина и полностью посвятить себя семье и детям, спрятавшись за ворохом родственников и сильным мужчиной, который, при определенной удаче, даже избивать не будет (модель, которая еще осталась в восточных странах). Нет-нет, советская лошадь должна была активно пахать еще и вне дома, к тому же заниматься общественной деятельностью, дабы приносить денюшку в семейный бюджет, который среднестатистический мужчина наполнить в одиночку не мог. С возможностью быть избитой, кстати, положение у нашей тетушки вырисовывалось примерно такое же, как на Востоке, то есть "повезет/не повезет". Не повезло - терпи, куда детям без отца.

Вот и приводил подобный расклад сил к тому, что в 30 лет женщина становилась именно возрастной, тяжелой, замученной и старой.

В фильме это, естественно, чувствуется не только во внешности актрис. Дамы борются за последний шанс, они уже находятся где-то в конце своего сентября и ждут, что вот-вот уйдут последние теплые дни и грянут ранние заморозки.

Отличный символ трагедии раннего старения советских женщин.

]]> Письмо. "Стратегия - женщина снизу" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43289861938 2017-05-25T18:39:36+03:00 2017-05-19T18:46:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

]]> Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43957105929 2017-05-25T18:39:36+03:00 2017-05-19T16:01:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

]]> ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43243676699 2017-05-19T11:40:44+03:00 2017-05-16T12:03:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.





НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.





Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.







Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!





Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».







А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.








Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.







Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.





Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе:  «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения —  к обеду  словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».





А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».





Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?





Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.



без ретуши


А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.



с ретушью


Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!





Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.



с ретушью



с ретушью


Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?





---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.






дружить журналами
]]> А чего добился ты? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43345992146 2017-05-16T20:45:50+03:00 2017-05-16T09:06:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Рассказать вам историю о мужике, который решил стать красавцем-плейбоем и клеить телочек, но облажался, нажив проблемы с самооценкой? Слушайте.

В одном провинциальном городе жил программист Михаил, 37 лет от роду, женат, двое детей 7 и 10 лет. Небольшая квартира, доставшаяся от бабушки, пара кредитов, размеренные будни. Все как у всех. Но вдруг случилось страшное.

Страшное заключалось в том, что Михаил увидел себя на фотографии.
- Что же в этом ужасного? – спросите меня вы. И я поясню. Прямо рядом с Михаилом встал молодой красавчик, прямо как с обложки журнала, только настоящий. Выглядело это примерно вот так. Обнять, и плакать, одним словом.

Михаил был обескуражен, поражен, раздавлен. Он снова и снова рассматривал фотографию, и начинал кое-что понимать. У него, так сказать, прояснилось.

Вот почему телочки отдают предпочтение этому наглому мачо! Соперник просто… красивый. А я – нет, я потолстел. Да, потолстел. Михаил с грустью рассматривал свое отражение в зеркале. Неужели я действительно выгляжу так, как на фото? Зеркало подсказало, что да. Без вариантов. Из зеркала на Мишу смотрел вот такой мужик.

Другой мужчина бы немного попереживал, а потом позвонил в фирму «Клубничка». Но Миша всегда был уперт и решителен, как бронепоезд. Он задумал изменить мир. Прогнуть его под себя по выбранным направлениям. Вооружившись ненавистью к себе и самокритикой, а также двумя блогами, в одном из которых сектантов били плетью, а в другом дружно хрюкали, Миша пошел напролом.


Для начала он провел несколько часов в интернете и выбрал себе идеал. Примерно такую картинку Миша поставил себе на аватарку в контакте, и решил во чтобы ты ни стало добиться сходства. Именно в таком виде телки будут висеть на нем гроздьями, забыв про жену, детей и кредиты. Решил и приступил к активным действиям. Действия заключались в том, что Миша сел на диету, стал таскать на работу лоточки, и ходить в спортзал, попутно обвиняя других в лености и пищевом распутстве. Именно в это время он и встретил в интернете меня.

Несколько месяцев он скакал за мной по всюду, и рассказывал мне о том, какая я ленивая жопа. В то время как он выбрал себе идеал и свято идет к нему, прилагая нечеловеческие усилия.

- Чорт возьми, Михаил! – сказала я ему с возмущением. Ты понимаешь, насколько далек твой идеал от того, чего ты можешь добиться на самом деле. Нельзя сравнивать себя молодым блондином, профессиональной моделью и продуктом фотошопа в одном лице, не будучи ни тем, ни другим, ни третьим! Взгляни на себя реально, ты старше его, ниже, уже в плечах и у тебя совсем другой уровень тестостерона. И что ты собираешься с этим делать? Лучше просто поставь себе цель скинуть лишний вес, и не мучай понапрасну жопу, как говорят некоторые некультурные люди. Всяко полезнее».

Как и следовало ожидать, вскоре у Миши начались сложности. Для начала он столкнулся с тем, что уровень тестостерона в его 37-летнем организме гораздо ниже того, что у юного качка, сидящего «на фарме». Собственно, никакого «потом» и не было. Потому что из зеркала на Мишу смотрел постройневший ДеВито, а вовсе не молодой Арнольд. Поняв, что он все еще дальше от идеала, чем от Северного полюса, Миша забросил спортивные подвиги и ушел в виртуальный мир киберспорта, немного разочаровавшись в себе.

Проблема большинства людей в том, что их не научили оценивать себя адекватно. В качестве способа оценки предлагается некий эталон, и если человек ему не соответствует, то он – неудачник, уродец, ленивец и нищеброд. Строго говоря, популярным нынче стандартам не соответствует 99% людей. Оставшийся 1% соответствует им с натяжкой. Да и то, только в 20 лет и с фотошопом. Однако, несмотря на недостижимость стандартов, люди все равно продолжают на них равняться.

Эти их действия похожи на действия кошки, которой прицепили банку на хвост и теперь приходится бесконечно убегать от нее. Такое действие имеет всего два результата – 1. бросить валять дурака. 2. Умереть.

Себя можно сравнивать только с собой «вчерашним». Как говорил Вашингтон: «Я понял, что успех должен измеряться не положением, которое достиг человек, а препятствиями, которые он преодолел на пути к нему».

]]> В ШОКЕ ОТ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ, Я МОНСТР... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43149736713 2017-05-16T16:05:50+03:00 2017-05-15T18:58:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вчера добралась и вставила контактные линзы, которые мои глаза совершенно не переносят, чтобы получше рассмотреть себя в зеркале. Честно говоря, я в шоке от своей внешности, до чего я себя запустила. Вес уже подошёл к 70-ти килограммам при крохотном миниатюрном росте...



Я задумалась о том, что проблема со зрением у меня во многом психосоматическая, я просто не хочу ничего видеть, и не вижу...Сегодня впервые за долгое время выбралась на пробежку. Со стороны это выглядело так, что можно оборжаться: я бегала еле-еле, едва переставляя ноги. Каждую минуту останавливалась и шла. Было очень тяжело, я совершенно отвыкла двигаться. Добрела до железяк-турникетов и немного повисела, сделала простую растяжку. Посмотрев на то, во что я превратилась, думаю, виной тому пиво. Потому что я ем очень мало, низкокалорийное, но умудряюсь фактически идеальное питание залить кружкой пива. Видимо, это сводит на нет весь положительный эффект. К примеру, вчера я съела 2 куриных белка, кусочек индейки (на оливковом масле тушилась)  и греческий салат. За весь день. Нормальное питание? Не то слово. Только я потом залила это вечером пивом...


Очень расстроена, я догадывалась, что плохо выгляжу, но что настолько плохо! У меня даже нет сил плакать, руки опускаются.


]]> Письмо. "Оставила козлу на подстилку" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43780243401 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-15T17:06:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

]]> Женатики позорятся на сайтах знакомств-2 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43368137106 2017-05-25T20:53:21+03:00 2017-05-15T06:00:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.



Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…



Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?



Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.



Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

 Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.



Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.



]]> Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43093977194 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-14T16:43:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)


Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

]]> 16 лет VS 32 года urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43083960450 2017-05-14T06:32:39+03:00 2017-05-13T21:59:29+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Сегодня, приехав в гости к маме, я обнаружила у нее в шкафу наряд, который носила в 11 классе. Я попыталась в него влезть, и вот что из этого вышло... (см.фото)

Местами он поистрепался, местами подвытерся, но у меня создалось впечатление, что и сидит-то он в точности также… Нет, я не претендую на звание фотомодели, ни тогда, ни сейчас. Что выросло, то, как говорится, выросло, но...


Какая все-таки странная штука жизнь. Заходишь в интернет – ты старая больная женщина без будущего, третий сорт не брак. Все галдят про страшных тридцатилетних женщин и их плачевные перспективы.

Выходишь в реал – ты красивая молодая женщина, у которой все еще впереди… Сосед многозначительно подмигивает в лифте, в бассейне подгребают сомнительные типы с сомнительными комплиментами.

Кому верить? Мне кажется, костюму. Он неодушевлен, неподкупен и незаинтересован. Критиковать или льстить он не умеет, он просто костюм.

Что изменилось… теперь я могу выбрать себе костюм сама, не спрашивая совета мамы. Ну и костюм теперь может быть подороже.

А что для вас изменилось за последние лет 15-20?
 
]]> Письмо. "По сути он моральный садист" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43052807375 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-13T15:30:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

]]> ЧЁРНЫЕ КРУГИ ПОД ГЛАЗАМИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43908552539 2017-05-13T02:15:58+03:00 2017-05-13T02:07:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Как меня достали люди постоянно спрашивать про чёрные круги под глазами. они у меня, наверное, лет с 7 такие. С почками и с сердцем всё в порядке, ничего не болит, сплю я всегда очень много и хорошо высыпаюсь.



Но каждый человек наровит меня спросить "У тя чо -- почки что-ли совсем больные? Ты сходи к врачу, проверься. Вдруг помогут". Есть определённый тип строения лица, когда сосуды расположены близко и из-за этого постоянно сине-чёрные круги...Ну нельзя быть такими недалёкими бестактными идиотами. Я тоже много что замечаю незавидного в вашей внешности, но стараюсь вас не расстраивать особенно.




]]> Письмо. "Где были мои глаза?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43170432342 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-12T19:03:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

]]> ТИХИЙ УЖАС — СКОЛЬКО ОПЕРАЦИЙ ДЕЛАЛА АЛЛА ПУГАЧЁВА? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43302070272 2017-05-15T21:42:12+03:00 2017-05-12T15:57:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Известный пластический хирург, кандидат медицинских наук Илья Кисляков прокомментировал внешность известной певицы. Он оценил снимки артистки разных лет, особенно последних, и отметил, что, вероятно, Пугачева прибегала к процедуре фронтотемпорального лифтинга (уменьшение количества морщин в верхней части лица и приподнимание бровей), поскольку сейчас ее лоб выглядит «подозрительно гладким и высоким».


Хирург также предположил, что не обошлось и без блефаропластики, которая позволяет скорректировать веки, а также без круговой подтяжки лица, включая шейно-подбородочную зону. Хирург сказал, что скорее всего артистка прибегала и к филлерам, позволяющим скорректировать скулы, а также к лифтингу средней зоны лица, дабы устранить провисания.




Известен и тот факт, что после одной из круговых подтяжек, сделанных  заграницей, Аллу Борисовну едва спасли наши хирурги. У неё резко поднялась температура и был высокий риск заражения. Меня удивляет только одно: сделать огромное количество операций, постоянно пользоваться услугами лучших стилистов и … при этом, так выглядеть. Любая женщина её возраста выглядит точно так же безо всяких операций, модных диет и вмешательств. В случае с Лаймой Вайкуле операции, наверное, оправданы, она необыкновенно красивая и стильная женщина, и вызывает у меня огромное уважение. Но Пугачёва -- зачем она вообще делала операции и что, без них было бы ещё хуже?

Это ещё раз говорит о том, что чувство стиля, чутьё на моду и качество -- бывают не менее важны, чем свежее молодое лицо. Если у вас постоянно скачет вес и вы не можете следить за своим питанием и продолжаете одеваться безвкусно и как бабушка, несмотря на советы стилистов и парикмахеров, то несколько операций на лице вам не помогут. Дело не в идеально натянутой коже и не размере груди, а образе в целом.



]]> Категория женщин, востребованная на сайте знакомств даже больше, чем 18-летние модели. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43440495654 2017-05-15T17:13:29+03:00 2017-05-11T23:08:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 По опыту наблюдений за толпой знакомых женского пола, которые пытались найти мужчину в интернете, могу смело сказать: самые популярные на сайте не 18-летние модели и не успешные самодостаточные женщины.

Отнюдь.


Больше всего "спама", а, главное, предложений о встрече в реале приходит женщинам средней внешности и возраста, но, обязательно (!) замужним. И данный факт не скрывающим.

Наблюдая за парочкой дам этой категории, я отметила, что они легко били всех остальных красоток по количеству (до качества мы еще дойдем) поклонников.

На свидания мужчины тоже шли крайне охотно. Галантно и безропотно оплачивали пирожок, и без тени возмущения отводили подкормленную супругу в родной дом, в кроватку к законному мужу.

Одна из моих знакомых, оказавшись в подобной ситуации, испытала страшные муки совести. Да, с мужем ее давно уже ничего не связывало и план развода вынашивался ни один месяц, но вот так вот нагло гулять с другим мужчиной (тем более, завести с ним близкие отношения) под боком у все еще законного избранника дамочке казалось чересчур циничным. Да и жестоко по отношению к новому знакомому: что ж он, не человек что ли? Чем заслужил подобное унижение и перманентную измену?

Поэтому, нисколько не сковываясь, где-то на пятом крайне продолжительном и позитивном свидании женщина сказала поклоннику, что, мол, она, конечно, замужем, но браком нисколько не дорожит, и ежели у них что-то начнет получаться, готова, как честная женщина, супруга в любой момент оставить в бездне прошлого. Долой оковы!

После этого, естественно, мужчина пропал навсегда.

В качестве холостой подружки, проблемы которой нужно иногда решать, он ее явно видеть не хотел. А вот брать в бесплатный кратковременный лизинг у другого мужика, - почему нет?

]]> Косметика. Девичьи посиделки. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43464566301 2017-05-12T11:39:14+03:00 2017-05-10T20:15:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 ...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.





* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.





Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.





Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.





Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.





Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.




* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)





Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, несчастная любовь стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.





И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.





Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.




* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.




Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, Лиза девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.





Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)





Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.





И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:




* * * * *

А теперь любимое. Помады)





Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".





Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.





Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.


* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

]]> Письмо. "Скучаю по бывшему" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43689706158 2017-05-23T14:21:43+03:00 2017-05-09T19:53:54+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Для мужчин хочу опубликовать женское письмо.

Очень многие мужчины пишут мне печальные письма про ушедших к другому или собирающихся уйти жен.

Посмотрите, что бывает в большинстве случаев после ухода.


kajdaya_krasiva


Эволюция, здравствуйте. Спасибо за ваш блог и рубрику с письмами.

Я решилась написать, когда несколько дней назад у меня случилась истерика — я нанесла сама себе травмы. Несерьезные, но испугалась — раньше такого со мной не случалось. Мне кажется, я полностью утратила контроль над своей жизнью и собой. (Я думаю, вы и раньше были склонны поступать импульсивно, перекладывая ответственность на внешний локус. Локус надо поправлять, тогда не будет никаких саморазрушений)

Полгода назад я развелась, до этого полгода с мужем (пусть будет М.) жили раздельно. В браке была 10 лет, замуж вышла в 20, М. был немногим старше меня. Детей нет (это был наш выбор), никакого имущества совместного тоже нет — все время учились, переезжали, искали себя. У меня обычная внешность, обычная работа (руководитель среднего звена) — не слишком денежная, но я ее люблю.

У М. за это время случалась пара увлечений — я не знаю, насколько серьезных, узнавала о них постфактум, он клялся, что ничего, кроме флирта не было. Говорил, что любит, старался как-то радовать меня время от времени — цветы, культурные вылазки, то, что мне нравилось, в общем. Секс в последние годы был не очень (для меня, он знал про это, мы обсуждали, с его стороны были только комплименты), нам было интересно вдвоем, мы были хорошими друзьями. (Здесь момент интересный, парни, смотрите. Не жалуйтесь на секс. Вам выгодно говорить только комплименты. Не думайте, что секс можно поправить претензиями. Только если женщина в огромном минусе, ее можно немного больше прогнуть, а если уже в плюсе, ее это отморозит. Вот то, что он никогда не жаловался на секс, при том, что она жаловалась, сыграет потом в его пользу)

Развелись по моей инициативе, муж был против. Я влюбилась в коллегу из другой страны, мы постоянно переписывались, муж начал что-то подозревать и взломал мою переписку (он и раньше так делал несколько раз, когда ему что-то казалось — в силу специфики его работы это для него просто).

Я съехала. М. то проклинал меня, оскорбляя, то звал обратно. Все это время меня мучает чувство вины. (Вот здесь его косяк. Если бы отпустил без оскорблений и унижений, а просто дал понять, что потрясен, она бы прибежала обратно быстро, а может и уйти бы не смогла)

Через несколько месяцев, уладив вопросы с визой и работой, коллега Б. перебрался ко мне. Как только М. узнал, что мы живем вместе, стал реже появляться, сейчас уже практически пропал, написав перед этим, что ничего уже, похоже, не наладить. По его словам, он активно встречается с разными девушками. Сильно похудел, стал прокачивать имидж, нашел новую работу. (Долго тянул кота за яйца, но все-таки отстал, сказав, что ничего не наладить. Встречи с девушками - правильно, хотя можно было бы не говорить, эффект был бы больше. Имидж - тем более правильно. Работа - отлично. Если вас бросают, а вы прокачиваетесь, камбэк почти неминуем. Как думаете, друзья, почему?)

Я наоборот от нервов сильно сдала, набрала вес. Взяла на работе побольше нагрузки, еще один проект, если хорошо поработаю, меня ждет премия.

Мои новые отношения с Б. не ладятся. Очень быстро они оказались такими же, как брак, только с минусами новых отношений: нет такой близости, нет общего круга общения. Совместная жизнь похожа до ощущения дежавю. (Само собой понятно. Шило на мыло менять надо очень хорошо подумать)

Моя ОЗ выше: лучше образование, лучше должность, лучше зарплата (ОЗ мужа была повыше моей — многим женщинам он нравился). Мы ровесники, но он никогда не был женат. Он внимательный, нежный, часто хочет секса (чаще, чем я). Меня привлекает его спонтанность и уверенность в себе (чего у меня нет совсем), он очень мужественный. Часто ссоримся из-за того, что он обвиняет меня в неуважении и нежелании эмоционально вкладываться в отношения, говорит, я живу прошлым. Это правда: я все чаще вспоминаю М. и эмоциональный комфорт (привычку?) с ним, скучаю. И особенно сильно стала сейчас, когда он перестал писать и "ничего уже, похоже, не наладить". (Вот так любой супруг, ушедший, и муж, и жена, начинают метаться между стульями, а третьему это совсем не нравится. Когда от вас уходят, не думайте, что на этом конец, это только начало. Большинство бросивших мужей жен делают попытку вернуться немного позже. А то, что вам уже это будет не нужно, ну... тогда и разберетесь, что с этим делать. Главное в процессе не унижайтесь)

Я боюсь вернуться к М. — и не знаю, ждет ли он меня (наверное, уже нет). И не уверена, что хочу. В отношения с Б. не верится — я была сильно влюблена, сейчас уже меньше. Совершенно запуталась, такое чувство, что плыву в лодке без весел. (Теперь, что касается вас, автор. Не надо гнаться за двумя зайцами. Потеряете обоих. Хотя готовить себя к такой мысли можно, возможно вам придется третьего искать, учитывая начинающийся дефолт. В данный момент бывший муж свалил и не надо рассуждать, ждет ли он вас. Конечно нет. Если вы побежите за ним, да еще не будучи уверенной, очень скоро он вас пошлет туда, куда вы от него ушли. Поэтому успокойтесь. Попробуйте наладить отношения с Б. Вы сделали этот шаг и надо доверять себе. Не расшатывайте новые отношения иллюзиями, что бывший муж вас ждет. Уже нет. С новым больше шансов, все-таки вы ради него совершили шаг. Только не нужно ждать, что он будет за это вечно благодарен. Займитесь имиджем, не бойтесь его потерять, но цените каждый день проведенный вместе, радуйте его, будьте привлекательны. Иначе когда и этот уйдет, вы будете сокрушаться. Есть такие люди, которые все время хотят лишь то, что уже потеряли. Не будьте такой. Взять в руки весла - это научиться жить в настоящем и принимать все сделанные шаги, правильные и нет, как новые условия, не пытаться отыграть назад как будто вы живете понарошку)

]]> Письмо. "Смысл работать на надсмотрщика?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43540684652 2017-05-23T14:21:43+03:00 2017-05-09T11:53:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Чтобы решить любую проблему и наладить жизнь, достаточно снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы. Обратите внимание: не прокачать, а просто начать, уже это дает приток энергии. При условии, что корону вы сняли (сдвинули хотя бы), а локус поправили (обнаружили, что он не на месте, хотя бы).

Но многие люди так до конца и не понимают, как важно снять корону, и пишут мне письма с просьбами помочь им корону надеть, раздобыть кусочек короны и вот это вот все, вы уже читали.

Надо ли говорить, что корона у таких людей велика? Велика, но голодна, потому что хочет стать еще больше, поскольку уже не справляется с поставкой иллюзий.

taormi1983

Здравствуйте!

Что делать с завышенной самооценкой? Всю жизнь она меня мучает.

Успехи мои - средние, у многих других - больше, у многих - меньше.

Но все они кажутся мне очень маленькими.

Сама из Сибири. Квартиру купила к 35 в Москве - "нормальным" достижением не считаю. Вот если бы внутри Садового и большую, тогда - да. А так обычную и 4 станции от кольца. Хотя это не так уж плохо, многие ведь не купили ничего или стоят в пробках из Балашихи. (Очень хочется смотреть сверху на всех, кто стоит в пробках из Балашихи, и наслаждаться своим величием. То есть хочется кайф от короны получать, но не выходит. Просит помочь и научить. Я только снять могу помочь)

Работа - ну, работа. Должность директорская. Но не такая, чтобы прям звезда. Одна из многих. (Здравая мысль, что она обычная и одна из многих, доставляет ей боль. Хочется чувствовать себя звездой)

Хотя в одной отрасли карьеру сделала с нуля и до директорства, потом, поняв, что сама отрасль ограничивает задачи и доходы, перескочила в другую, продвинулась там. Сейчас уже и график свободный, не "офисное рабство", о чём долго мечтала. (График свободный, времени много свободного, а планов на дальнейшее развитие нет. Хочется почивать на лаврах и чувствовать себя успешной. И она обращается за помощью ко мне. Я не могу помочь почивать на лаврах. Я могу помочь увидеть вместо лавров кучку прошлогодней листвы из-под снега)

Получила МВА, стажировалась в Англии. Преподаю в вузе по отрасли. Пишу статьи. Многие их любят и ждут. На всех работах всегда были "профессиональные поклонники" - звонят по делу советоваться, и когда не работаем вместе давно. Неужели это всё так плохо? (Для кого плохо? Для тех, на кого вы смотрите сверху вниз? Или для вас? Возможно вам стоит признать, что статьи так себе и надо стараться писать интересней, а не внушать себе, что многие их любят и ждут)

Денег - на всё бытовое, что нужно. Профессиональный клининг, рестораны и пр. На путешествиях экономить не приходится.

С внутренним голосом, который считает это ерундой и лузерством, договориться не могу. (Это потому, что вы измеряете успешность в материальных благах. Мещанские ценности у вас в приоритете. Надо систему ценностей поменять. Учиться бытием наслаждаться, а не только приобретением)

Тело - то же самое. 44-46 размер при росте 176, качество тела - среднее. Могло быть и получше. Но не ужас-ужас. Лицо не страшное. Если в порядок привести, так вообще ничего. Ну не хуже, чем у многих, точно. Чем у многих, лучше. Я даже эксперимент проводила: просто, говорю себе, запоминай всех женщин на улице, у которых, ты считаешь, внешность лучше, - не так уж их и много. Только совсем молоденькие. Но всё равно у меня в голове очень плохой образ себя. (Видите, насколько глупо носить на голове корону? Она все время хочет корма, хочет сравниваться с другими в свою пользу, вам бесконечно надо доказывать ей, что вы лучшая. Автор думает, что можно надеть корону и жить в ней, но нет, ее надо все время кормить)

И мужчина. У меня, - после двух браков и решения из второго, дефолтного, уйти, - сейчас уже год прекрасный мужчина. Он умный, добрый, надёжный, у него прекрасный характер, он очень энергичный, любит учиться, очень хорошо ко мне относится, много секса. Два недостатка: у него не так уж много денег (причем, сами по себе они мне не нужны, но как доказательство "веса" убитого на охоте мамонта))))) и у него один небольшой физический недостаток, который меня не отвращает, но, опять же, кажется, что поэтому другие девушки, - более высокого класса, чем я, - сочли бы его "некондицией".

И я поэтому тоже некондиция, раз с ним. Нужен, - чтобы накормить самооценку, - "премиальный" мужик: такой же умный, добрый, прекрасный по-человечески, который так же бы хорошо ко мне относился, только ещё был бы богат и объективно красив (хотя мой мужчина - не "некрасив", он симпатичный, в очень хорошей спортивной форме и пр.) (Дефолт скорее всего, поэтому вы и считаете недостатки)

Поймите меня правильно: я понимаю, что дать такому "премиальному мужику" мне нечего - у него будет очень большой выбор женщин моложе (или старше, но круче), красивее, интереснее и пр. (Но все-таки пишете мне письмо в надежде как бы пожаловаться, но на самом деле похвастаться и добыть немножко корма для своей большой и жадной короны)

Всё. Брак был спокойный, дружеский, но без любви, ушла - с мужем приятели. (Дефолт был, муж нашел другую, она решила, что зелен виноград. Именно в этом случае мужчины охотно дружат, а женщины, которые скрыли от себя этот момент, надевают корону и ходят в ней. Она все время просит корм, они добывают в муках)

Роман был долгий, без любви ко мне, с женатым бабником - закончила, на пинги не повелась. (Кроме пингов ничего не было, значит до ухода были щипцы и отрицательная значимость. А может быть он сам ее бросил, а не она. Но она это скрыла от себя под короной)

Привычку из юности легко идти на секс онли изжила. (Привычку эту из юности легко было изжить. Никто ведь теперь не предлагает секс-онли, как в юности. Посмотрите, у нее зелен виноград на каждом шагу. А она спрашивает, почему ей так плохо. Зелен виноград не дает двигаться, а без движения нет энергии, депрессия начинается)

Так ли уж я плоха как баба? Да, это, может, не достижение, а просто избавление от плохих привычек. Но ведь и это многие не могут. (Не могу оценить вас как бабу. У меня в отличие от вас нет шкалы с делениями, где бабы выстраиваются. Я состояние людей, здоровое психологически и нездоровое, оцениваю по уровню мотивации к жизни, по энергии. У вас мотивация никакая из-за большой короны)

Я помню, вы писали, что высокая планка притязаний - это хорошо, что смысл себя сравнивать с теми, кто преуспел меньше. Но высокая планка притязаний - это хотеть и добиваться, а здесь я не соответствием желаемого и действительного я к этому моменту измучена настолько, что уже и делать ничего не могу. (Завышенная планка притязаний у вас, потому что вы успехи свои оцениваете выше, чем есть, а в реальности все скромнее. И видя эту огромную пропасть между собой воображаемой и собой реальной, вы и испытываете бессилие. Привыкните к мысли, что часть ваших достижений вам просто мерещится. Работа у вас обычная, внешность не очень, мужчина в дефолте, скоро может уйти, а не вы его бросите за некондицию, выкиньте зеленый виноград, которым вы все свои провалы прикрываете. В общем снимите корону, оцените реальные достижения ниже, а не выше, как вам этого хочется, и почувствуете, куда и как можно двигаться. Это все равно как человек сидит в луже и думает, ну вот я еду в лодке по прекрасному озеру, но кайфа не чувствую и у меня нет сил пересаживаться на яхту и плыть в моря. Из лужи пока надо выбраться, тогда и силы появятся)

Последние несколько дней прям острая фаза, лежу и реву. (Надо пойти к врачу, пусть пропишет успокоительные. Можно еще поплавать в бассейне, погулять в лесу, чтобы снять остроту фазы. Не сидеть и не копаться в себе. "Лежу и реву" - внешний локус, вы ждете, что помощь извне придет. Надо самой себе помочь, отвлечься, а не накручивать себя)

А что делать, если всё равно всё потом обгажу, преуменьшу? Наверное, я могла бы заработать денег на более хорошую квартиру или всё-таки заставить себя похудеть... а, впрочем, уже и не могла бы: это не очень быстрые вещи, я просто не смогу себя достаточно поддерживать мотивацией в процессе. Похудев, я всё равно останусь дрябловатой (в зал хожу, но бросаю, потому что "всё бесполезно"), квартира всё равно не будет за 200 миллионов в клубном доме на Плющихе. А, если вдруг будет, я скажу себе, что я неполноценная по ещё двум-трём причинам. (Можно еще перестать презирать людей, у которых нет клубного дома на Плющихе. Обратить внимание, насколько многие из них вас интересней и счастливей. Систему ценностей точно надо сдвигать. У вас одно материальное в приоритете. Это мрак. Задыхаться в подвале, не замечая природы, музыки и любви. Хотя от любви вы сами отказались, чтобы надеть корону и не испытывать боль, когда вас бросил муж, а потом женатый любовник)

Смысл работать на надсмотрщика, если работай, не работай, колотит всё равно?

Короче, завидую я очень таким вот девушкам, как у вас всё на морько ходила: корона хорошая, войлоком подбитая, тёплая, с помпонами. (Вы ей "завидуете", хотя она, возможно, в реале вас успешней. И зарабатывает, возможно, больше и морем наслаждается. Мужика у нее нет пока, так ведь и у вас - дефолт. Но вам кажется, что вы успешней, а радоваться не можете из-за отсутствия короны. Есть у вас корона, большая и очень громко просит есть)

А у меня - проволока колючая, в голову вгрызающаяся, деятельность всякую парализующуя. (Это не проволока в голову вгрызается, а голодная корона)

Как вырваться из этого рабства, не представляю.

Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.

Спасибо вам за всё!

]]> Жирная ложь urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43739295902 2017-05-23T16:15:09+03:00 2017-05-08T17:00:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Вспомнился мне сегодня один анекдот.
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал парирует:— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал полон праведного гнева:
— Врешь, НАТОвская морда...

Не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Примерно такую же реакцию получила сегодня и я, когда один из моих старых постов внезапно новой волной прокатился по соцсетям. Это было письмо женщины, которая при весе 80 килограммов имела двух любовников и хорошего мужа. Если вы хотите, то можете прочитать его снова. Еще раз скажу – сама себе письма я не пишу и не придумываю. Максимум, что я с ними делаю – исправляю грамматические ошибки и сокращаю. Ну, чтобы было читаемо. Однако толи в меня, а толи в автора письма в сети полетел груд виртуальных камней.

Врешь, жирная морда! Не может женщина весом 80 кг иметь двух любовников. Вот не сойти мне с этого места, сочиняешь! Сочиняешь, и точка. Люди упорно стояли на своем, и не допускали даже маленькой нестыковочки с собственной картиной мира. Меня, честно говоря, очень удивило такое упорство. Я в ваши письма верю. А уж в то, что полная женщина может иметь любовников - верю безоговорочно. Тоже мне сложности.

Мне и в голову не приходило, что письмо – это всего лишь фантазия, а мне, просто напросто, наврали. У меня в любом весе с этим делом нет особых проблем. Потрахушки – не конкурс красоты, берут всех. Поэтому у меня и не случилось никакого когнитивного диссонанса. Сужу по себе, уж простите.

Еще сегодня вспомнила прекрасное. Смотрела одно время видеоблог Мавроди из тюрьмы. И там была одна забавная история.

Мужская зона. Часть помещения отгорожена импровизированной ширмой, и там явно происходит половой акт. Каково же удивление наблюдателя, когда «пассивом» оказывается здоровенный стероидный качок с телом типа «Мистер Олимпия», а «активом» - плюгавенький мужичонка.

- Он же нас всех тут передавит ночью. – в ужасе говорит новенький. – Вон, какой здоровый.
- Ничего не передавит. Все добровольно происходит, за стероиды.
- И он согласился на такое?
- Говорит, боится потерять мужественность.

Я несколько дней после этой истории еще смеялась. У нас в семье даже поговорка такая появилась: М – мужественность. Речь о том, когда человек очень хочет ВЫГЛЯДЕТЬ мужественным, не очень понимая изнутри, что это такое.

Примерно тоже самое происходит и с Ж – женственностью. Больше всего кричат о вранье те, кто вынужден женственность взращивать. Чья женственность – плод длительного труда. А у кого итак от природы завались этой брюквы, те никак не могут понять, что за страшный невроз у их оппонентов.

Никто не врет. Просто все люди – разные.

]]> Количество партнеров urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43868719336 2017-05-23T21:44:07+03:00 2017-05-08T15:30:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Количество половых партнеров многие считают признаком опыта. Или даже признаком прокачанной сексуальности.

Но давайте разберемся, признаком чего это является.

Как правило, частая смена половых партнеров связана с невозможностью иметь длительные отношения.

Это и образ жизни: частые переезды и тусовки, алкоголь. Но это и отсутствие интереса людей с большой ОЗ (объективной значимостью, проще говоря - востребованностью).

Как правило, если человеком интересуется некто с большей ОЗ, человек автоматически хочет его удержать возле себя продолжительное время.

Если всем в компании нравится девушка, а она положила глаз на вас, вам будет очень жаль утратить ее симпатию, вы будете стараться развить ее симпатию и удержать и таким образом завяжутся отношения. Скорее всего возникнет влюбленность с вашей стороны, которая как раз и заключается в тяге и желании удержать кого-то около себя, концентрации внимания в его сторону (к ОЗ подлючится СЗ - субъективная значимость, значимость человека лично для вас). Если ваша влюбленность будет все время расти, вам захочется жить вместе и жениться, даже если изначально вы ничего такого не хотели.

Когда мужчина легко и часто меняет девушек? Когда все они имеют ниже ОЗ, чем у него. Да, часто бабники рассказывают, что у них потрясающие любовницы, красавицы и звезды, но это желание выдать стразы на короне за алмазы. Как правило, это девушки меньшей, чем у него, ОЗ, потому-то они и притягиваются так легко и поэтому ему так легко поменять одну на другую, ни минуты не сомневаясь. Интерпретировать ради кормления самооценки он может как угодно: красавицы и звезды, влюбленные в него, а он непостоянный подонок, сущий демон. На самом деле это могут быть легкомысленные девушки, часто меняющие половых партнеров, либо девушки, уступающие мужчине по всем социальным показателям: более бедные, менее привлекательные физически, менее образованные. Или примерно равные ему социально, но намного менее востребованные в любви. А он, достигнув этой планки, решил остановиться на ней и поэтому стал наращивать количество. Так безопасней. Вместо того, чтобы ориентироваться на женщин более высокой ОЗ, такой мужчина снижает планку притязаний, чтобы тратить поменьше сил. И это постепенно приводит к пресыщению и фрустрации. Рост планки никогда не даст вам пресытиться! Только однообразное повторение уже достигнутого.

Помните про планку? Нормальная планка (везде, и в сексуальной жизни тоже) - это то, что вы можете получить с трудом. Можете, но с усилиями. Если вы устанавливаете планку на уже доступном себе уровне, на уже достигнутом, вы перестаете развиваться и начинаете деградировать. У вас есть иллюзия движения, но вы повторяете одно и то же, уже достигнутое. Вы не двигаетесь вверх, вы клонируете одни и те же поведенческие схемы. Пошел в бар, выбрал девушку определенной внешности, с какими уже много раз получалось, подошел и реализовал схему знакомства, которая много раз получалась. Представьте себе, например, уже выпившую, немного помятую, скучающую даму, у которой явно закончились деньги, и симпатичного, с сияющей улыбкой, хорошо одетого парня, который приветливо предлагает ей выпить, оказывает ей внимание и ведет себя очаровательно. Конечно она согласится и вечер провести и ночь. А почему нет? Обычно она проводит время с парнями куда хуже, этот для нее - приз. А вот она для него - далеко не приз, он не был удивлен увидев ее, он не заволновался, не затрепетал, он был уверен, что все получится. Он просто подошел и реализовал сто раз уже работавшую схему, занизив планку своих возможностей ради легкого результата. Легкого и не слишком волнующего. Это еще одна, может быть уже двухсотая "победа". Но это такая смешная победа, что смешней только считать победами секс с проститутками за свои же деньги. Ваша более высокая ОЗ - это такое же вложение.

Тем не менее большинство тех, кто хвастается количеством партнеров, именно таковы. Они занижают планку и увеличивают количество, вместо того, чтобы увеличивать качество. В результате довольно скоро у них возникает разочарование и фрустрация. Секс перестает доставлять им удовольствие (если не развивается компульсивная схема аддикции, что бывает, когда во всех остальных сферах образуется дыра, и человек вынужден все время автоматически повторять одно и то же, в больших дозах, чтобы снимать стресс, так развивается сексоголизм, например, хотя чаще всего сексоголики предпочитают мастурбацию). Там, где не происходит роста, всегда образуется фрустрация. Помните этот закон, пожалуйста, и никогда не будете в апатии.

Очень важно, чтобы при выборе полового партнера человек правильно выставлял планку, ориентируясь на качество, а не количество. Это помогает прокачке сексуального ресурса. И это, как правило, приводит к влюбленности в случае взаимности. То есть вы должны выбирать не самого доступного, но и не самого недоступного, а самого интересного вам из относительно доступных. Тогда вы будете прокачиваться, тогда вы будете получать энергию. Это точно так, как планка притязаний в любом ресурсе. Вы можете начать всерьез изучать то, о чем уже имеете смутное представление и знаете азы. Вы можете заняться той работой, которую частично уже делали, но у вас осталось поле ближайшего развития, вам есть куда расти. Если вы все время будете браться за то, что хорошо умеете, вскоре вы потеряете мотивацию, вам станет скучно. Если вы все время будете браться за то, что вам недоступно, вы будете сталкиваться с обломами и ваше дальнейшее развитие будет блокировать страх. Вам важно иметь адекватную самооценку и хороший локус контроля, чтобы правильно выбрать цель. Тогда вы будете развиваться и чувствовать постоянный поток энергии.

То же самое в сфере любви и секса. В идеале у вас должен быть человек, с которым вы проходите все этапы любви и секса: вы влюбляетесь, вы получаете взаимность, вы развиваете страсть до уровня, когда жить отдельно становится невозможно, вы женитесь, вы учитесь сохранять любовь и страсть, несмотря на затягивающую вас бытовуху и неизбежные супружеские конфликты. Легко поддерживать страсть, когда вам в помощь романтическая идеализация, иллюзии партнера и периодическое расстояние, помогающее утилизовать пресыщение. Многие и с этим не справляются, но все-таки это относительно несложная задача. А вот поддерживать сексуальное желание, находясь постоянно вместе, общаясь как родственники и засыпая каждый день в одной и той же постели, обсуждая бытовые дела, под силу очень мало кому. Большинство не справляются, перестают развиваться, переживают сексуальный дефолт, ищут сексуальных эмоций на стороне. Это объяснимо, это предсказуемо, но надо понимать, что это происходит не от "сильного темперамента", а от фрустрации сексуального ресурса из-за потери романтики в постоянных отношениях, из-за невозможности отступить от уже известной схемы, которая в постоянных отношениях не работает, а новую искать не получается, а иногда и в голову не приходит.

А у многих фрустрация происходит еще быстрей. Сразу почти. И это как раз люди с огромным количеством партнеров. Они до постоянных отношений добраться просто не могут. Им скучно уже через несколько встреч. В самых плохих случаях - им скучно сразу. Представьте себе, насколько это нестабильный и слабый поток, насколько он держится на каких-то иллюзиях собственных, которые мгновенно рушатся при столкновении с реальностью. Как правило эта реальность - низкая ОЗ выбранной партнерши. Только с малознакомой и поэтому идеализированной партнершей (партнером) человек ощущает себя сексуальным. Выйдя на личностный уровень общения, теряет сексуальный настрой, фрустрирует свой поток. Или только под алкоголем в клубной атмосфере человек приходит в эротическое настроение, у него нужный тонус и драйв, он активный и чувственный, открыт сексуальным приключениям. На следующий день он уже не хочет ничего, он вял и уныл, партнерша ему не нравится. Это значит что его сексуальный поток вообще не проходит стадии роста, сразу же фрустрируется, как если бы вы начинали смотреть кино и через пять минут теряли интерес или начинали делать работу и не могли двинуться дальше первых шагов. Много ли знаний и опыта вы бы приобрели, будучи настолько слабо мотивированным? Почти нисколько.

Невозможно представить, чтобы человек был прокачан в любви или в сексе, если он никогда не имел длительных отношений, причем не на расстоянии, в переписке, а в одной квартире. Когда мужчина хвастается сильным либидо, спросите его, был ли он женат и сколько у него было секса с женой. Если он не был женат или сексуально остыл к жене через месяц совместной жизни, либидо его нестабильно, легко фрустрируется, а значит слабо. Даже если он очень часто меняет любовниц, скорее всего он не знает, что такое страсть, поскольку будь у него стабильная и взаимная страсть хоть однажды, он бы развивал отношения в сторону все большей и большей близости, а не менял женщин на той стадии, когда все одинаковы, когда все говорят, делают и чувствуют одно и то же. У такого человека может быть годный опыт начинать сексуальные отношения, но он совершенно не умеет их развивать. А скорее всего и его легко отпускают тоже, никто не пытается всерьез удерживать, иначе бы он опять же имел опыт постоянных отношений. Сложно сразу оттолкнуть человека, который действительно готов на многое ради тебя и чего-то стоит.

Конечно и годы брака могут не говорить о нормальном ресурсе секса, а часто говорят о фрустрированном, многие люди живут по инерции, в дефолте, не изменяют друг другу и не думают об изменах, просто обесценивают секс. То есть сами по себе постоянные отношения - не гарантия, что человек развивается в любви или сексе, он может просто жить в привычном режиме, стараясь ничего не менять. Но и частая смена партнеров конечно не говорит об успешной активности, скорее она говорит о безуспешных попытках найти что-то подходящее для себя на более-менее длительный срок.

Еще очевиднее то же самое, если рассматривать женский опыт. Мужчины хотя бы свою корону могут поддержать количественным ростом (закрыв глаза на свою низкую планку притязаний и то, что эти женщины изначально ему доступны), а женщинам и корону нечем позолотить в таком случае. Часто менять мужчин для женщины - это растрачивать себя, поскольку от короткой сексуальной связи может выигрывать самооценка мужчины (он чувствует свою важность для согласившейся на секс женщины), но всегда проигрывает самооценка женщины (она чувствует свою важность только, когда мужчина хочет развивать отношения, а не иметь разовый секс). Из-за разницы гендерных ролей сексуально мужчины намного более доступны (готовы к сексу) и поэтому женщина, получившая только секс, никак не может поддержать самооценку (мужчина согласен на секс почти с любой), а мужчина может (за исключением случаев, когда ОЗ женщины намного ниже, чем его). Одним словом, те женщины, которые хвастаются большим количеством партнеров, не соображают, как выглядят со стороны. Они выглядят неразборчивыми и не уважающими себя, а думают, что выглядят опытными и раскрепощенными (или о диво, востребованными! Даже такие короны бывают, закрывающие девушкам глаза на то, что другие просто не соглашаются бесплатно и лишь поэтому многие мужчины спят с ними).

Раскрепощенность хороша лишь тогда, когда вы сами управляете своим раскрепощением с пользой для себя, а не когда любая заявка на ваше тело тут же раскрепощает вас, воспринимается как приказ и вы не можете сопротивляться и идете как овца за любым пастухом.

А опыт растет лишь тогда, когда вы способны развивать связь, повышать уровень близости, наращивать свои возможности, растить качество, а не просто множить однообразное количество. Тем более в случае женщин достаточно просто согласиться и дать с собой сделать то, чего хочется мужчине. О каком таком опыте идет речь? О чем шепчет глупая корона? Влюбить мужчину с равной или большей ОЗ и вызвать в нем желание жениться - вот это опыт. Жить с любимым мужчиной в счастливом браке - опыт еще лучше.

Как правило, ОЗ партнеров в случае неразборчивых женщин всегда падает. Чем больше у нее половых партнеров, тем меньше желающих с более высокой ОЗ. Зачем мужчине женщина, которая спала с теми, кто по всем показателям проигрывает ему, и таких было много, то есть бросали ее частенько? Это не делает ему чести, не вдохновляет и не мотивирует его на завоевание, а социальная конкуренция и борьба имеет очень большое значение для человеческой сексуальности, управляет ею, поскольку это закон размножения и отбора. Сами вы можете ничего не думать про размножение и отбор, но сексуальность будет тянуть вас к конкуренции (не количественной, а качественной). Конкуренция - это не только получить партнера с высокой ОЗ, но и удержать его любовь и увеличивать эту любовь со временем, не подпустить к нему других конкурентов. Многие не понимают, что оказаться ненадолго в постели - это не завоевать, завоевать - это получить любовь значимого человека и сохранить. Вот это действительно чего-то стоит.

То есть сексуально притягивает людей партнер с той ОЗ, которая ему еле доступна (за исключением тревожных людей, которые вытесняют тревогой здоровую тягу к конкуренции и специально занижают планку притязаний, но в результате приходят к фрустрации, то есть снижают свое либидо, отказавшись от конкуренции). Обратите внимание, как все логично, что на биологическом уровне, что на социальном. Социальный уровень - это усложненный биологический, его можно увидеть уже у высших животных.

В идеале пара людей должны повышать свою ОЗ в браке, все время расти, а секс и любовь должны развиваться не с новыми партнерами, каждый раз с нуля, а с одним и тем же, прогрессируя в более сложные и качественные формы. Вот это - идеал.

Но и расставаться - тоже нормально, если отношения вошли в стадию стабильного дефолта или дисбаланса и выбраться оттуда люди не могут, один из них страдает или деградирует в этих отношениях или оба. Привязывать себя к одному партнеру ради абстрактного долга или ради одной лишь привычки не стоит, надо искать те отношения, в которых вы сможете взаимно развиваться. Надо бороться за существующий брак, но не стоит биться головой о стену, иногда стоит признать, что начать новые отношения полезней, чем тянуть старые.

И все-таки любое расставание - это проигрыш. Меньшее зло чаще всего, но проигрыш. Поэтому считать количество связей победой - глупая математика. Вы копите не победы, а проигрыши. Даже если вы не планировали ничего кроме секса, это все равно проигрыш, поскольку вы и не планировали ничего по причине слишком низкой для вас ОЗ партнерши (или зелена винограда, несерьезного отношения к вам). Вы изначально планировали короткую связь, поскольку в настоящий момент не имели ни сил, ни возможностей для чего-то более интересного.

Как относитесь к количеству связей у реальных и потенциальных партнеров? А к своим?
]]> Хотеть Нельзя Отрезать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 2017-05-08T14:05:04+03:00 2017-05-07T14:05:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]> Бузова-Бузова, где твоя грудь? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43964627711 2017-05-23T18:51:05+03:00 2017-05-07T08:00:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Поклонники и хейтеры Ольги Бузовой в очередной раз пытаются изнасиловать ее мозг и подселить в него своих тараканов. Пока, правда, безуспешно.

На все обвинения в отсутствии груди Бузова посылает хейтеров в пешее эротическое путешествие. И с моей точки зрения, правильно делает.

Я все больше убеждаюсь в том, что имидж туповатовой блонды, который она успешно эксплуатировала много лет – всего лишь имидж. А под ним скрывается мудрая женщина с бешеной работоспособностью, деловой хваткой и стальными яйцами. Как женщина тоже с яйцами, только чуть меньше, я любуюсь величиной и крутизной этих прекрасных яиц.

«Грудь я могу сделать в любой момент, любого размера…» - говорит Бузова. И она не врет. Я видела на Бузовой вещи, по цене сопоставимые со стоимостью операции. Причем, вместе с имплантами. Впрочем, ей, с ее аудиторией в инсте, лучшие хирурги России пришьют все что угодно, любого размера и формы по бартеру, в любой момент. Бузова – не бедная девочка, которой надо 3 года откладывать на сиськи с зарплаты старшего специалиста. Надо будет – сделает. Но ей НЕ НАДО.


Почему не надо – потому что у нее итак все хорошо. Бузова популярна, Бузова звучит из каждого утюга, Бузова появляется, кажется, в нескольких модных местах одновременно. Бузова зарабатывает на инстаграме, ведущей и, боже мой, писательницей. И все это – без груди.

Ну, как – без груди. Грудь-то у нее есть. Причем, с моей точки зрения, весьма сексуальная. Классная маленькая грудь, почему нет. Я не понимаю, почему грудь не может быть маленькой. Что в этом плохого? Будь я мужчиной, однозначно бы вдула.

В природе к большой груди и строению, которое в народе называют «сикеляста-жописта» прилагаются еще и маленький рост, короткие ноги и полные икры. А к длинным ногам и конституционной стройности прилагается маленькая грудь. Это норма.

Сейчас стало возможным эту норму немного пошатнуть. Взять стройность и ноги у природы, а грудь вставить. Многие пользуются этой возможностью, и осуждать их я не собираюсь. Сделали – и молодцы.

А Бузова не сделала, и тоже молодец. Больше грудей, разных! Больших и маленьких, юных и зрелых, высоких и не очень. С коричневыми и розовыми сосками, с большими и маленьким сосками, со шрамиками и татуировками. Больше грудей в умелых и любящих руках. Мужики, подтвердите.

Я думаю, что возмущение хейтеров связано не с размером груди Бузовой. Их бомбит с того факта, что Бузова популярна и без груди. И вот это самое обидное, потому, что грудь-то сейчас можно вставить. А с яйцами проблематичнее.

Если бы вы были Бузовой, стали бы вы делать грудь? И если да, то зачем?

]]> О здоровых и больных. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43999582410 2017-05-06T18:21:16+03:00 2017-05-06T18:13:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 "Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Худая - значит, здоровая... Почему все так думают? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43088941511 2017-05-06T11:48:27+03:00 2017-05-05T04:08:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

]]> ТЁТКИ ПОВЕЛИСЬ НА КОНФЕТКУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43980220754 2017-05-08T18:57:49+03:00 2017-05-04T18:57:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Отвратительная мизогинная реклама для унылого быдла. Маркетологи сами очень редко обладают вкусом и обращаются к самому низменному и убогому, что есть в человеке. Но что самое мерзкое -- они выставляют женщин в качестве тупых кусков мяса. Вот пример такой бездарной и пошлой рекламы с намёком.







Лично у меня этот рекламный продукт вызывает отторжение. Я бы ни за что не купила эти конфеты. В очередной раз нам демонстрируется, что главное -- что у женщины под юбкой, что молодых женщин, якобы, много, бери не хочу и что они настолько убоги и слабы, что их можно приманить даже конфеткой...


Ну покажите, как стоит женщина, а вокруг одни 20-летние мужчины модельной внешности, а она по полу конфеты расбросала, а они ползают и собирают. Желательно, чтобы женщина была старше их, толстая и рыжая, в больших очках. А они чтобы флиртовали с ней и показывали искреннюю заинтересованность. Тогда куплю ваши шоколадки. Может быть.





]]> Ленечка и его мать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43556605682 2017-05-15T17:48:29+03:00 2017-05-03T21:16:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Давно обещаю рассказать истории про практику разморозки.

Начну с истории про одного пескаря премудрого, которого звали Ленечка.

Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой.

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания).

Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно.

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном.

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе.

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину.

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка.

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями.

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина.

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему.

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи.

У него была всего одна любовная история (без секса), в окончании которой он винил маму. Он играл в какую-то онлайн-игру и общался в девушкой из другого города. Они подружились, очень долго общались в интернете, и в конце концов девушка решила приехать к Ленечке, строить отношения. Маме не нравилось, что она иногородняя. Ленечке девушка тоже не понравилась. Она была некрасивой и грубоватой. Но он к ней был уже привязан и поэтому они общались. Гуляли везде, болтали, делились тайнами детскими, смотрели кино. Девушка сначала активно намекала на секс, но Ленечка оттягивал. К тому же мама была недовольна. Потом девушке надоел нудный Ленечка, и она сообщила, что хочет уехать. Ленечка к этому моменту дозрел до секса и, боясь потерять девушку, стал предлагать ей отношения. Девушка наотрез отказалась и уехала. Общение с ним она прекратила даже в интернете. Ленечка так и остался убежден, что это мама выжила любящую его девушку. Хотя мама никого не выживала, не в восторге была конечно, но не скандалила.

"Я не был влюблен, - говорил Ленечка про ту историю. - Поэтому не стал бороться за нее с мамой. Наверное зря, но мне было тупо лень".

Как Ленечка планировал бороться с мамой, если девушка просто собралась и уехала? Он мог бы бороться после ее отъезда хоть сто лет, на девушку это не повлияло бы, она не предлагала ему совсем ничего. Он не нравился ей и чем больше она на него смотрела, тем меньше он ей нравился. Это было очевидно мне, но не Ленечке.

Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно.

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки".

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки.

Особенно трудно давалось Ленечке общаться только через меня и в строгом режиме, очень хотелось болтать ночи напролет и желательно в реале. У Ленечки сразу и сексуальность резко поправилась. До этого он утверждал, что занимается мастурбацией два раза в месяц "ничего такого не представляя", просто механически. На гормоны жаловался (поэтому его и отправляли проверять). А тут оказалось, что с гормонами все в порядке, ему нужно каждый день и он отлично все умеет представлять, что надо. И сексуальные темы перестали казаться такими пошлыми и такими скучными.

Я пыталась намекать Ленечке, что надо привести в порядок внешний вид, если он надеется на реализацию, но его это только огорчало и все, не вызывая ни малейшей мотивации идти в зал или покупать одежду. Все это ему было тяжело, неинтересно и он утверждал, что лучше вообще откажется от общения с девушками, чем будет "себя ломать". Хотя отказаться он уже вряд ли мог бы.

Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти.

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить.

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ.

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

Было еще несколько вещей в работе с Леней, о которых я пока не буду рассказывать. Расскажу попозже. Но этот парень преобразился чуть больше, чем полностью. Имидж - такой ресурс, который стоит немного прокачать, он становится любимым. Энергию качает как насос. За полгода в зале Леня подсел на ЗОЖ и фитнес, в какой-то момент так увлекся, что мне даже померещилось начало аддикции. К счастью у него начались отношения с девушкой (первая сексуальная партнерша его довольно быстро бросила, со второй вскоре начался дефолт, с третьей получились отношения) и он переключил внимание.

И вот что важно. Слияние с мамой, которое у него и правда было сильным и выглядело как основная причина его личных проблем, стало улетучиваться. Как только Леня почувствовал себя привлекательным, он стал интересоваться женщинами, как только он стал интересоваться женщинами, он стал делить границы с мамой, как только он стал делить границы с мамой, она тоже стала делить границы с ним. У них все еще близкие отношения, намного более близкие, чем у большинства взрослых сыновей с матерями, но больше нет той болезненности, которая была. Раньше Леня только и мог говорить, что о маме, то обвиняя ее, то сокрушаясь, сколь он виноват перед ней. Мама все время тревожилась за него и пила валерьянку, если Леня задерживался на час с работы. Потом она стала спокойно отпускать его по вечерам допоздна и даже объявила, что согласна на разъезд, если он женится. Она сказала, что не хочет быть причиной его неудач в личной жизни, то есть тревога матери за Ленечку так снизилась, что она перестала считать себя единственной защитой и опорой для него и опекать сверх меры.

Показательный пример, что говорила мама Ленечке раньше и что она стала говорить ему потом про девушек. Раньше она говорила: тебя обманут, тебя унизят, ты будешь воспитывать чужих детей. Многие говорили Ленечке "мама пугает тебя и не дает заводить отношения!" Но мама говорила правду. В том виде, каким был Леня, в такой большой короне и с такой дырой на месте имиджа, его обязательно бы унижали, бросали и наверное обманывали. Потом мама уже не говорила ничего подобного, даже наоборот, сообщила как-то похорошевшему подкаченному Лене, чтобы он был не слишком уж разборчив, а то так можно "много женщин поменять и разочароваться из-за цинизма". То есть раньше мама тревожилась, что ее нелепого неразборчивого сына обманут (и не без оснований тревожилась), а теперь, что ее симпатичный разборчивый сын станет циником и останется без жены. Разница весьма существенна, правда?

Да, бывают гиперопекающие и слишком тревожные матери. Невротичные, удушающие. Однако даже такие, видя, что сын действительно встал на ноги, перестают так судорожно цепляться и держать его у юбки. А вот если сына шатает на слабых ногах, тревога таких матерей и их гиперопека растут.

Десятки раз я видела, как налаживаются отношения с родителями, когда корона становится меньше. Корона - это злая мачеха, она всегда в конфликте с материнской фигурой и с реальной матерью часто тоже.

]]> Письмо. "Вьются пачками красотки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43343354101 2017-05-16T16:31:28+03:00 2017-05-03T15:10:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

karica

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

]]> ВЕСНОЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖИРНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ МУЖИКИ В ШОРТАХ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43811068022 2017-05-05T11:58:23+03:00 2017-05-02T20:03:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда очень толстый мужчина 1-2 раза за всю свою жизнь сходит в качалку, происходит страшное. Чуть-чуть подкачав руки и добавив пока незаметных кубиков под сало, он начинает обретать уверенность и думать, что он атлет. Женщины любого возраста всё же адекватнее. Они понимают, что 125 кг и 123 кг -- принципиальной разницы не имеют и надевать коротенькие шорты на улицу пока нельзя. Сегодня с утра дёрнул меня чёрт пойти в магазин через парк.



Потеплело, на градуснике аж +22С. В парке сразу несколько очень полных волосатых мужчин в крохотных шортиках с гордым видом выгуливают собачек. Я таких называю, простите, "пидорская крыса". Ну....когда чихуахуа покупается не для мамы или дочки, а для себя родимого. Они их ещё на длинных поводках водят!


Это какая-то неадекватность, имея жирные волосатые ноги и будучи 35-40-летним мужчиной носить в городе короткие шорты и резиновые тапки с перепонкой между пальцев. Пальцы почти всегда кривые, грязные, часто с нестриженными ногтями и опять же курчавыми чёрными волосами...Шорты, кроки, резиновые сланцы аля "гусь лапчатый" -- пляжная мода. Это позволительно только 7-летнему мальчику на велосипеде.


Есть и другая крайность. Несколько дней назад там гуляла пара с коляской. На ней чёрные капроновые колготки и туфли на шпильке 12 см, не меньше, тёмная юбка. Он -- спортивные штаны, майка, сланцы с перепонкой, надетые на махровые синие носки! На людей лучше не смотреть, честное слово. В отдельном случае может хватить удар. Я даже не знаю, что хуже -- совсем простая одежда или люрекс, блёстки и высокие каблуки там, где ездят на велосипедах, бегают, выгуливают собак...






]]> Женщины, которым не стоит оголяться на пляже. Версия-2.0 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43556744360 2017-05-02T20:52:00+03:00 2017-05-02T05:00:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Я уже писала о женщинах, которым, по мнению Вумен.ру, не стоит оголяться на пляже, не согнав предварительно жирок. А они все равно имеют наглость там присутствовать, и, заметьте, не в буркини, а в обычных купальных костюмах, иногда даже раздельных.

Теперь же очередь дошла до не просто полноватых дам, а до полновато-худоватых, которых еще называют модным словечком Skinny Fat.. Непереводимая игра слов означает, что женщина в одежде смотрится еще нормально. А вот без нее…

Эти женщины – вовсе не толстушки, но Вумен.Ру запозорил также и их, обвинив в недостаточном усердии на ниве спорта и лености характера. Одним словом, нафиг с пляжа!


Это, например, Лара Стоун. Я не сильна в зарубежных звездах, может быть, эта женщина действительно сделала что-то плохое. Только этим и можно объяснить то, что пишет о ней Вумен. «… живот Стоун выглядит откровенно рыхлым, а на ее ягодицах и бедрах отчетливо заметны целлюлит и растяжки.» Так-то оно так. Животик немного выделяется при общей худобе, может поела в него, или у нее скоро месячные. Или просто ссутулилась. Но ведь если пойти на наш обычный неэлитный, целлюлитный пляж, то процентов 75 женщин будут иметь тела еще хуже. И что теперь делать?

А вот это 52-летняя Кортни Лав, вдова знаменитого Курта Кобейна, ветеранша всех известных человечеству безобразий. «Несмотря на явную худобу, кожа на теле Кортни отнюдь не гладкая, она абсолютно лишена тонуса» - радостно сообщает нам Вумен.ру. Ну, офигеть теперь. Кожа юной 52-летней Кортни почему-то лишена былого тонуса. Обычно с возрастом тонус кожи только улучшается. Всему виной, наверняка, ее дурной характер и особая злокозненность, не иначе.

А это 47-летняя трижды мама Ума Турман, у которой сейчас не простой период. Вумен.Ру очень огорчает ее «целлюлит на бедрах и будто бы раздутый как шарик живот». Очень странно, что постоянно занятая то съемками, то материнством, то разводом Ума не торчит днями и ночами на фитнесе. Скажем свое «фи» мировой знаменитости. Ишь, расслабилась. А вдруг какой-нибудь Вова из России ей теперь не вдует? Вся жизнь под откос. К тому же, как известно, легкая рябь по бедру – признак грозных и неотвратимых заболеваний. Каких – это еще, правда, никто невыяснил. Но факт на лицо.

Нет, я понимаю, что все отмеченные Вуменом недостатки на фотографии действительно присутствуют. Но я в упор не вижу в них особой трагедии. Вернее, вижу, но не ту, что слишком критичный Вумен. Настоящая трагедия состоит в том, что 90% женщин должны подумать о себе, прочитав вот эти, и еще парочку разгромных статей!

Если Уме с ее легкой рябью на пляж нельзя, то можно ли на пляж обычной тете Маше, которая весит еще килограммов на 15 тяжелее умы, и не может прикрыться от неодобрительных взглядов парусом собственной яхты? А самый доступный для нее ЗОЖ и фитнес – это вот этот самый пляж. На который ей нельзя потому, что ее тело не похоже на отфотошопленные фотографии знаменитостей, которые тоже не похожи на себя, когда их ловят без фотошопа. Замкнутый круг, феномен «девочки и прыщей».


Женщины стесняются жить активной жизнью потому, что они толстые(«скиннифетные», дряблые), а толстые(и прочее) они потому, что стесняются жить активной полноценной жизнью. Может ну их всех нафиг, а?

]]> Что осталось от самой сексуально женщины 90-х?! ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43766429852 2017-05-19T15:46:09+03:00 2017-05-01T11:59:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Эти свежие фотографии Кейт Мосс, облетевшие интернет, разбили сердца ее фанатам. Что осталось от недавнего секс-символа и самой привлекательной женщины планеты?

Какая боль, горе и разочарование! И ее ли лик украшал все волнительные и полулегальные плакаты в подростковых спальнях?


ФОТО www.woman.ru

Также народ всерьез обсуждает, что мисс Мосс является алкоголичкой. Это и стало, мол, причиной столь резких перемен во внешности благородной дамы.

То, что женщине уже 43 года, никто, естественно, в расчет не берет.

Нельзя стареть, что поделать.

В общем, я вижу замечательную тенденцию. Скоро любую бабу, посмевшую выглядеть на свой возраст и в 45 не сиять гладким румяным лицом подростка, будут признавать алкоголичкой, наркоманкой и вообще антисоциальным элементом.

А что? Удобно очень.

Пусть сидят, тихо пашут, и не высовываются.

]]> Чего все женщины боятся как огня? Бабство urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43634646196 2017-05-26T07:50:09+03:00 2017-05-01T05:00:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Заметили, как язык(не мужской, а русский. хотя и мужской тоже) реагирует на изменение женской сущности? Есть, например, целая группа уничижительных слов, указывающих на состояние, противоположное «ебабельности» - обабиться, бабеть, бабский. Типа того: не надевай это платье, оно бабское! Фууу!

И всем сразу понятно, что значит «бабское». Аляповатое, несексуальное, бесформенное и похожее на чехол для танка одновременно. Все эти характеристики по отдельности не так страшны. А все вместе – смерти подобны. Вернее, не смерти, а, скорее, отказу от роли роковой соблазнительницы. Это все еще женщина, но уже без некоторой части женского начала. В самом худшем своем проявлении бабство выглядит примерно вот так, как на первой картинке.

 Я покажу вам еще несколько вещей, которые нашла поиском по этим словам. С точки зрения интернета, они – бабские.


Многие сейчас скажут, что тут бабство в первую очередь связано с размером дам, но это не так. Эшли Грем, например, фемина, а не баба. Бабство – это целый комплекс, универсальный код, который выражается и в цвете, и общей стилистике, и в пропорциях.  Код этот – древний, легко воспроизводимый, универсальный. Его четко отбивают костюмеры «Давай поженимся», например. В итоге получается что-то примерно такое…


Самое интересное, что и с возрастом бабство напрямую не связано. Баба – не старуха, а женщина еще "в соку". Для старух код совсем другой – блеклые цвета, общий упадок энергии. Старушачьи цвета –  темные: серый, линялый черный, грязно-синий. Буйства форм и размеров тоже не предусмотрено – старушки обычно немного усыхают. Их код – строгость, аскетичность. Наряжаться не хочется, да и незачем. Как-то так…


А вот бабство – оно, напротив, нарядное. Энергия вроде есть, наряжаться хочется, в пляс пойти хочется, телевизор смотреть хочется, но что-то в этом образе все равно, блин, не то... Бабо-стайл постоянно демонстрируют модели и ведущие из различных "магазинов на диване", причем, коммерчески это предприятие весьма успешное. Аудитория большая и продажи хорошие.

Самое интересное, что женщины отдают предпочтение «бабским» фасонам и расцветкам, как мне кажется, неосознанно. Однако массово и повсеместно. Иначе не выпускала бы наша промышленность в таком количестве платья и халатики «веселеньких» расцветок и странной формы. Выпускают – значит продается! А если только такое и есть в магазинах, значит, только такое там и ищут. Спрос рождает предложение. Хотя, в это же время, бабство больше всего подвергается критике в различных "модных приговорах" и гламурных журналах. Все знают, что так нельзя. А все равно делают.

Вот смотришь на эту картинку, и понятно – это «девичество». А то, что было до этого – «бабство», как ни крути.

Как я уже говорила, код «бабства» древний и универсальный. И речь идет не только о сексуальности. К «бабе» обычно прилагается мужичок. Непремиальный, неухоженный, охочий до самогончика, но в целом он обычно при бабе есть. Обычно есть у бабы и детки, или племянники, или воспитанники. В «бабе» вообще очень много от материнской фигуры. Такая «всехкормительница», «прародительница», «запасательница».

wx1080-630x420.jpg

Но в то же время … ну не искусительница, и все тут. Вернее, искусить и искусать-то может, под самогончик. Но в целом эта роль – не особо-то про секс. И уж точно не про завоевание и покорение. К бабе бегут на тарелку борща и задорный минет – да, бывает, может быть. А вот так чтобы звезды и бездны к ногам, и в ресторан – это вряд ли.

Вот скажет такая:
- Завоевывай меня и обеспечивай!

А мужчина:
-Хахахахахах!

Женщины, желающие всю жизнь оставаться в категории «телка» боятся бабства как огня. Высмеивают его и дразнят, всячески клеймят. На фотографиях баб обычно стебут.

С образом все понятно, остался вопрос – что именно постепенно превращает женщин в баб? И почему это нечто способно привести таких разных девушек к одному единому знаменателю?

Что это – генетическая программа? Природный код? Что отключает в какой-то момент женщину и внезапно дает именно «бабу»? И не говорите мне, что это булочки.

]]> Целлюлитная попа Ким Кардашьян, и что нам с ней делать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43295767519 2017-05-12T14:33:06+03:00 2017-04-28T06:18:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Все в шоке от неотфотошопленной попы Ким Кардашьян, а я, скажу вам прямо – не удивлена. Целлюлит в той или иной мере есть у 90% дам. А у кого его нет по причине специфического жирораспределения(по типу яблоко), у того другие проблемы. Грудь большая и подвисает, или волны на спине. Ничем не лучше.

Целлюлитом страдают и почтенные матроны и юные девочки. Страдают и 40-летние, и 14-летние.  Да, именно страдают, а не болеют, это очень хорошее слово для того, чтобы охарактеризовать то, что они делают. Есть и более меткое народное выражение – трахать себе мозг. Мне кажется, оно подходит тут как нельзя лучше.

С целлюлита кормятся целые индустрии, сотни тысяч людей во всем мире. Это выпуск специализированных линий косметики, дорогие массажи и обертывания, специализированные программы питания и тренировок, и так далее, и тому подобное. Люди годами работают, зарабатывают деньги, и немалые. А целлюлит все равно есть!

Есть он и у Ким Кардашьян, зарабатывающий миллионы. У Ким Кардашьян, жены Канье Уэста. У Ким, наверное, самой обсуждаемой женщины мира. Чьи возможности для борьбы с целлюлитом практически безграничны. Это очевидно. Вопрос в том, что с этим фактом делать. «Лечить» из последних сил? Или оставить как есть? Вот в чем вопрос.

Обнаружив у себя целлюлит можно, например, ползти на кладбище. Или начать искать волшебную палочку Гари Поттера, которая разом решит целлюлитные проблемы. Или провести 500 часов в спортзале и зашить рот. Или обмазаться кремом и заниматься сексом только в темноте. Но стоит ли это делать, если есть Ким? Вот если бы не было ее – тогда да. А она есть, и живет ровно с такой попой и работает фотомоделью, и зашибает нехилое бабло. И популярна на весь мир.

А с другой стороны, сейчас вы скажете, что надо плюнуть на все, ежедневно жрать гамбургеры и весить 500 тонн. Некоторые несознательные граждане делают из постов именно такой вывод. Но нет, пост не про это. И да, без целлюлита на пляже гораздо круче, чем с ним.

Я предлагаю нечто другое. Я не против борьбы с целлюлитом, и сама периодически этим занята, но я призываю смотреть на вещи глобально.

Глобально – это сначала построить фундамент, потом убедиться в том, что в порядке несущие стены, и только потом штукатурить фасад. Фундамент – это семья, работа, здоровье. Несущие стены – самочувствие, настроение, физическая форма. А целлюлит – трещинка на фасаде.

Так вот, я не против того, чтобы штукатурить фасад – то есть, бороться с целлюлитом. Я против того, чтобы это делать за счет или в ущерб несущим стенам и фундаменту. Чем многие дамы усердно и занимаются, надеясь решить таким образом ВСЕ проблемы. И уж точно против того, чтобы откладывать жизнь на потом.

Самое обидное в этом – осознавать, что в твоих жизненных проблемах виноват не целлюлит, маленькие сиськи или нос с горбинкой. Скорее всего, в них виновато мудачество более высокого порядка. А так верилось, что вот намажу жопу чем-нибудь – и жизнь наладится.


Кстати, как вы относитесь к целлюлиту? Болезнь это или косметический недостаток? Можно с ним жить, или ужас-ужас?

]]> Зануды urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43947553621 2017-05-22T12:10:08+03:00 2017-04-27T11:43:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?
]]> Модный дефект, из-за которого женщин категорически не берут замуж. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43716726512 2017-05-13T14:27:04+03:00 2017-04-26T18:02:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мария Шарапова, красивая, богатая и знаменитая, вдруг не выдержала и призналась в полном одиночестве.

Так и говорит: хожу, мол, по свиданиям, встречаюсь, стараюсь, но все никак. Увы.

Спортсменка даже набралась смелости и откровенно назвала причину, из-за которой от нее сбегают все мужчины:

- Мужчины меня боятся, - заявила звезда.

Польстила противоположному полу, на мой скромный кривоватый взгляд.

Не боятся мужчины молодых красивых блондинок с миллионами и мировой славой. Чего тут бояться? Дама статусная, приятная, перед друзьями похвастать есть чем, и ее проблемы с ипотекой решать не придется. На алименты, опять же, не факт, что подаст.

Боятся, что не дотягивают до нее? Да не смешите! Адекватная самооценка никогда не входила в базовый джентльмененский набор. А что касается любовной стратегии, то даже самый страшный и бездарный младший менеджер сумеет задвинуть речь на тему: "Деньги не главное! Внешность не главное! Главное душа!". Души же, как известно, у всех равны, так что гармония неизбежна.

Реально боятся мужчины только возрастных и "немодельных" разведенных женщин с двумя детьми и кучей нерешенных финансовых проблем. Без бизнеса, успехов и ресурсов. Вот это действительно страшно. Баба, конечно, и покладистая может быть, и покорная, и пироги там стряпать исправно, но это столько сложностей из-за нее преодолевать надо, что просто брррр...

Тут все ясно.


Но почему же Мария до сих пор одинока? Скажу мысль страшную, кощунственную и шокирующую: возможно, это ЕЙ пока никто особо не нравится (а не наоборот).

Очень революционно, понимаю. И заранее прошу прощения.


]]> Притормозить urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43839456708 2017-05-01T18:58:08+03:00 2017-04-26T14:05:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а с вашей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто "выражают иначе" или "скрывают до поры". Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.

На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве - это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.

Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.

1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.

2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.

3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.

Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.


Выплюнуть шары

Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать сообщения чаще, чем пишут вам, встречаться обильней, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?

Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.


Отцепить крючки


Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. А если не остудит, то пофапаю.

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.


Перевести поток на имидж


С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы наверное выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).

Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать ее на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.

Система понятна? Есть опыт такого рода?

]]> Спасите Наши Туши! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43297772443 2017-05-17T15:18:06+03:00 2017-04-22T21:03:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Эта 26-летняя британка Искра Лоуренс похожа, по мнению моего мужа, на молочного поросеночка. В хорошем смысле, конечно – сексуальная, подтянутая, гладкая. Причем, не только в фотошопе. Искра, пожалуй, единственная из всех моделей категории плюс, кто запрещает ретушировать свои фотографии. Все натуральное!

За страницей девушки в инстаграме следят более 3 млн. подписчиков. Таким может похвастаться не каждая фитоняша. А Искра может.

Однако, мы все понимаем, что популярность имеет две стороны. К положительным отнесем карьерный успех модели, а к отрицательным – хейтеров. Вот какие послания Искра получает почти каждый день.

"Большая жирная задница! Почему в наши дни приемлемо иметь жирную задницу? И при этом чувствовать себя в порядке? Жирная корова. Это только потому, что каждый засранец на этой планете, страдающий ожирением, считает, что это норма. Модель размера плюс? Дайте мне отдохнуть от этого. Каждый должен перестать есть в Макдональдсах, потому как медицинские центры просто в ауте из-за таких людей как она, которые едят слишком много пакетов с чипсами".


Прочтите эти строки. Теперь посмотрите на Искру. Теперь снова на эти строки. Разве мужчина разговаривает с Искрой? Разве Искра похожа на человека, который со дня на день умрет от ожирения? Мне кажется, что мужчина разговаривает с голосами в собственной голове. Почему он это делает? Ответ я постараюсь дать в конце поста.

Давайте теперь посмотрим на Тесс Холидей. Если в случае с Искрой речь идет только о большой заднице, то Тесс выглядит так, что вероятность предсказанного хейтером события кажется весьма высокой. Я не исключаю тот факт, что Тесс действительно может умереть от ожирения. Не сегодня и не завтра, конечно. Когда-нибудь. И что теперь делать?

- Худеть! Худеть! – раздаются радостные возгласы с того конца сети. Тысячи людей, которые никогда в жизни не весили больше 70-80 кг, с возмущением призывают худеть 155-килограммовую Тесс. Делов-то. Просто надо меньше жрать, и бегать в зале, на дорожке. А еще лучше, приседать со штангой.

А теперь, когда вы радостно выкрикнули слово «худеть», а некоторые еще и слово «свинья», выслушайте теперь меня. Та картина, с которой мы имеем дело – это не просто последствие переедания. Если не верите – попробуйте, ради эксперимента наесть вес, как у Тесс.

Если вы здоровы и счастливы, у вас ровным счетом ничего не получится. Вы наберете максимум 3-4 килограмма, что вы, собственно, делаете в Новый год и без Тесс. И тут же забросите это бестолковое занятие. Если же вы полны решимости, и каждый день будете поедать булочки, то достигните, максимум, килограммов 80. Но никак не 155 кг. Ваш максимальный вес определен некоторым генетическим пределом, своего рода стоп-краном. И выйти за его пределы, достигнув веса Тесс вам будет очень и очень сложно. Как, впрочем, и Тесс тяжело достигнуть вашего веса. Тяжело, но возможно.

Теперь я предлагаю вам посмотреть на тела людей, которые все же смогли это сделать.

Это 300-килограммовый Джесси Шанд. Он за два года похудел на 181 кг и обзавелся, естественно, свисающей кожей.



А вот неизвестный мне герой, о котором я знаю только то, что он мужчина. И, если честно, я даже не знаю, какая фотография пугает меня больше – до или после трансформации.


А это Девид Смит. Он похудел за полгода на 170 кг. Правда, потом наел все обратно. Как же такое произошло? – спросите вы меня. Неужели Девиду не нравилось быть красавчегом? И мне не нужно быть Вангой, чтобы ответить на ваш вопрос.


Очевидно, что Девид действительно имел, и до сих пор имеет серьезнейшие нарушения пищевого поведения. Нарушения, которые никто не лечил, а отличие от его злосчастного веса. Могу предположить, что даже центры насыщения у него работают как-то иначе, чем у нас с вами. Другими словами, он все время голоден, а мы нет. Бедный, бедный Девид. Возможно, через пару десятков лет твои проблемы будет вылечить не сложнее, чем сделать операцию по удалению аппендицита. Но – не сейчас. Сейчас - вот так.



Однако, вернемся к нашей Тесс. Я думаю, что вы сейчас видите эти картинки в первый или второй раз, и если и натыкались на них в сети, то только случайно. Тесс же, естественно, как умная девочка, гуглила их специально. Вы же не сомневаетесь в том, что модель с мировым именем – умная девочка?

И что же в результате видит Тесс? Она, добившаяся успеха в качестве модели на мировом уровне, получающая нехилые гонорары, имеющая любящего мужа, понимает – с похудением в ее весе дело обстоит не так гладко. Да, девушки, сбросившие вес с 90 кг до 60 еще имеют шанс подтянуть кожу аппаратными процедурами. В случае же с Тесс это, скорее всего, бесполезно. Тесс совершенно определенно получит километры обвисшей кожи, совершенно недопустимой в ее профессии! Более того, даже удалив эти злосчастные мешки кожи, Тесс не улучшит уровень своей жизни. Качество, возможно, улучшит, а уровень – нет. Потому что из дам в весе 155 килограммов она самая красивая на весь мир, а обычных женщин вокруг – еще 4 миллиарда. Есть тут у меня бизнесмены, частные предприниматели, трейдеры, я не знаю… любые профессии, где надо просчитывать конкурентные преимущества. Где Тесс легче зашибать бабло?


Вы скажете, что Тесс могла бы наладить личную жизнь. Но ведь она УЖЕ замужем. Согласитесь, вряд ли ее парень просто не заметил ее габаритов. Я бы поспорила, что скорее можно не заметить надвигающуюся на тебя Великую Китайскую стену, чем Тесс. Следовательно, парень не просто, преодолевая отвращение залезает на Тесс, нет. Эта Тесс - именно то, что он так долго искал. Его личный фетиш, его Святой Грааль, его философский камень. Что уж он с ней делает – это его личное дело. Но я лишь хочу, чтобы вы согласились со мной – это явно не случайность.

И что же вы, в результате, предлагаете Тесс? Лишиться мировой славы, денег, тусовок и семейного счастья из-за рисков для здоровья? А что, если она добровольно и совершенно осознанно идет на такой риск, лишь бы сохранить статус-кво?
Сколько из нас годами просиживают на нелюбимой работе, боясь что-то изменить? Держатся за нелюбимых мужей и жен, из страха перед неизвестным. И все эти люди будут осуждать Тесс?

Появление Тесс на подиуме не говорит о том, что всем надо срочно стать такими же. Тесс интересный фрик, эксклюзивчик для любителей шоу. Она не стандарт и не пытается быть им! Так чем же угрожает окружающим ее личный выбор?

Тысячи людей ежедневно призывают Тесс похудеть. Они делают это не потому, что они плохие или злые. У них просто рвет шаблон от несоответствия Тесс модельным стандартам. И, возможно даже, что они хотят Тесс добра. Проблема лишь в том, что им сложно взглянуть на ситуацию ее глазами. Глазами женщины, заставившей смотреть на себя весь мир.

А вот почему мир хочет смотреть на Тесс – это совсем другая история. И мне лично кажется, что она связана с колоссальным давлением, которое испытывают бедные худеющие гражданки планеты Земля. Зуб даю, что смотрят на Тесс, обсуждают Тесс и вообще говорят о Тесс в основном в пабликах, посвященных… похудению.

Потому, что ежедневно начинать свое утро с напольных весов, ритуальных измерений сантиметром и высчитывания каллоража съеденных огурцов – нехилая нагрузка на нервную систему. Ее способны выдержать лишь женщины, психика которых ежедневно генерирует страх. Страх отпустить поводья, расслабиться, поправиться.

Именно страх всегда рождает ненависть. Невозможно ненавидеть то, чего ты не боишься. А больше всего эти дамы боятся поправиться, и вот поэтому они ненавидят Тесс.

Тесс для них – все равно что бездна: смертельно опасная, но такая манящая.

Не смотри вниз, вдруг закружится голова! Вдруг и ты упадешь в эту пропасть, и там, среди развратных гамбургеров и шоколада будешь коротать свои дни? Какой ты будешь? Вот такой? Ты же не хочешь быть вот такой?


Тесс ненавидят худеющие и похудевшие, анорексички и дамы, страдающие булемией, и те, что постоянно, закрывая глаза, видят перед собой пучину пищевого разврата.

Нормальные люди смотрят на живот Тесс, на попу Искры и прочие пышные достоинства дам категории BBW совершенно другими глазами. Они принимают этот мир, как он есть, со всеми его особенностями. Они любят весь мир, и эта любовь распространяется на каждое создание в нем. Они не лезут в чужие тарелки, не прогнозируют чужую продолжительность жизни, а вместо этого – живут своей.

И только страх рождает ненависть. Теперь вы понимаете, почему этот мужчина с таким остервенением пишет Искре про жирную задницу? Почему океан ненависти плещется с такой силой, что часто брызги его долетают до абсолютно нормальных женщин? За каждой ненавистью стоит страх, и это также верно, как законы термодинамики. И в 99% процентах случаев за вспышками ненависти скрывается обычное маленькое невротизированное ссыкло. Простите, но точнее не скажешь.



]]> ПОЧЕМУ БОНДАРЧУК БРОСИЛ ЖЕНУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43977534721 2017-04-23T17:10:06+03:00 2017-04-22T15:58:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Прочла сегодня интересное интервью в крупном журнале. Там режиссёр подробно объяснил, почему влюбился в Паулину Андрееву и бросил жену.



Оказывается, до этого "никогда не встречал такого достоинства и порядочности". Вот оно что! Наверное, его бывшая жена была совсем непорядочной и бесчестной, потому он с ней и расстался. Удивляет меня это ханжество и лицемерие в людях. Вообще "достоинство", "порядочность", "духовность" — неизмеримые качества. Любого человека можно назвать как "светлым и духовным", так и ничтожеством. Единственное, что измеримо, это дата рождения в паспорте и счёт в банке.


Ну да, ему полтос и он некрасивый, лысый мужчина, а она 28-летняя стройная красавица модельной внешности и известная актриса. Рассмотрел бы он её чистую душу и порядочность, будь она пузатой 50-летней домохозяйкой с тремя детьми и двумя внуками и без образования?


Всё-таки женщины честнее и проще. Ни одна возрастная тётка, переспав с молодым парнем, не стала бы говорить, что полюбила его за порядочность и большую чистую душу, надеясь, что кто-то поверит в такую белиберду.




]]> А я б не дала! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43785710042 2017-05-24T14:27:03+03:00 2017-04-22T14:00:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Иду по улице, никого не трогаю, мыслями витаю в облаках. И вдруг – машина. Останавливается прямо около меня… Водитель ведет себя странно: всячески привлекает мое внимание. Смотрю на его лицо – кажется знакомым. Особенно глаза – зеленые, редкость. А откуда знаю – вспомнить не могу.

Наконец он называет меня по имени.

- Яна?
- Да, я! – говорю. – Ну, привет…

В машине сидит грузный человек лет сорока, совершенно бесформенный, расплывшийся, похожий на осьминога. Не просто толстенький, есть такие толстячки, что ух! А такой, знаете… медуза, выброшенная на берег. Сразу плохо и с фигурой, и на лице явные признаки отечности, и усы какие-то несуразные. Короче, не мужик, а ходячий пипец. Но при всем при этом, кого-то мне напоминает.

Единственное, что в мужике красивого – глаза. Зеленоватые, с огромными ресницами. Я такие глаза встречала только у одного человека. У того мускулистого загорелого паренька, с которым мы отжигали 18 лет назад в санатории. Ничего серьезного, петинги-митинги, первые поцелуи. Ох, и запал он мне тогда в душу своим загаром и каменным прессом. Мне скоро должно было исполниться 15. А ему тогда было, как сейчас помню, 16 лет.

- Неужели это ты, Ильдар?

 Ох, ну точно, он.

Вышел, перекинулись парой слов. Я замужем, он не женат. Удачно что-то где-то намутил баблишка, вложился в свой бизнес, связанный с автоперевозками, своя квартира, две фуры, машина хорошая. Глаза наполнились важностью – жених.

Я ничего не сказала, конечно, зачем обижать человека. Все мы иногда то худеем, то поправляемся, то прыщ на носу вскочит, то еще что-то. Короче, деликатно молчу, стараюсь не выдать своего изумления даже взглядом, быть доброжелательной. Но тут он сам заговорил.

Главное для мужика, говорит, что? Бабло! Мужик, он же на внешность может быть чуть красивее обезьяны. Это женщина должна быть красивая. А мужчина, он должен быть состоятельный, солидный… Вот, говорит, теперь жену подыскиваю. Чтобы домом занималась, хозяйством.

Я посмотрела на него еще раз, и давай имитировать спешку.

А про себя думаю – неужели мужики действительно думают, что упитанная обезьяна в золотых часах круче горного льва? Он насмотрелся что ли этих видео постановочных, где мужики подъезжают к бабам на крутой тачке? Деньги-деньгами. Но баланс какой-то с приятным внешним видом должен быть?

Как вы думаете, что в мужчине важнее: внешность, или деньги?

]]> И кто это сделал? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43322230518 2017-05-23T16:16:08+03:00 2017-04-22T12:03:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Няшные щенки (а в конце мультфильма "Босс-молокосос" показан и котик) виноваты в мировой катастрофе демографии! ) Точнее, злобный бывший карапуз придумал финт со щенками, чтобы прекратить род человека на Земле. Ну, если не прекратить, то сильно урезать поголовье. И ведь работает план! Хорошо, хоть признают проблему. В том числе, подняли факт, что комнатные животные уже давно не выполняют своих истинных функций помощников человека, а стали паразитами, присосавшихся к нему благодаря няшной внешности, способной удовлетворить нереализованный материнский инстинкт хозяек. Плохо, что истинные виновники не названы и не показаны, причины истинные - тоже. По-прежнему борются со следствием, пропагандируя уже не многодетные семьи (как в недавнем прошлом в "Один дома"), то хотя бы семью с двумя детьми. На большее не замахиваются.



Не поможет, увы. Хотя за попытку - спасибо.

Позабавил кадр, где кубиками замазали пиписку младенца. Чтобы не сочли за порно? ) Голые младенцы без пиписок )))) Ну, не показали бы момент вообще, как это им удавалось на протяжении всего мультфильма, но нет же, надо было намекнуть разок...

В общем, сюжет еще раз доказывает бессилие западной культуры с европейскими "общечеловеческими ценностями" перед лицом вырождения. У них нет рецептов выхода из ситуации. Остается взывать в чувствам. Да-да, мы тоже плывем в одной с ними лодке, не надо строить иллюзий, словно это не наши ценности. Мы живем по таким же правилам и все высасываемые из пальца планы по повышению рождаемости в России так же обречены на неудачу, как и в США, Японии, Великобритании и множестве других стран, голосящих о демографической катастрофе, тратящих на помощь семьям и детям колоссальные суммы, но ничего, пшик. Это как зонтиком попытаться укрыться от цунами. И что самое обидное, весь прирост населения в каких-то странах идет либо за счет иммиграции, либо за счет рождаемости у иммигрантов и народов, всегда плевавших на наши "общечеловеческие ценности".

Может, эти ценности не такие уж и человеческие, раз они снижают количество человеков?

]]> Прочь из моей жизни! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43984371042 2017-04-24T11:00:09+03:00 2017-04-22T11:00:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Кажется, я нашла у себя самое уязвимое место, ахиллесову пяту, так сказать. Причем, не в плане здоровья, с этим, слава богу, все в порядке. А в психологическом плане. Есть черта, которая мне очень мешает, и которую многие принимают за слабость. Я – человек, который не умеет отказывать, обижать и отдалять от себя людей. Вернее, я, конечно, могу, но дается мне это с огромным трудом, с переживаниями.



Знаете, бывают такие кадры, прилипнут, как банный лист к заднице. Когда им от меня что-то нужно, то они всегда на месте. А когда я прошу помочь – исчезают в небытие. И ведь стоит только перестать отвечать на их майлы – истерят, виноватят, плачут, жалуются.
Давно пора избавиться от них, правда же? Пора… но не получается.

Я уже много раз рассказывала о том, что выполняю упражнения из «Большого курса уверенности и влияния» от Ольги Юрковской (yurkovskaya). И все у меня получалось, все шло хорошо, пока я не столкнулась вот с этим упражнением. «Удалите из Skype и телефона контакты неприятных бесполезных вам людей. Очистите социальные сети и прекратите общение с людьми, которые вас напрягают и не несут никакой пользы.»

Пересилить себя сложно, хоть плачь. Страшно удалять кого-то из списка знакомых, страшно кидать людей в черный список. Когда уж совсем невмоготу, прошу помочь в этом мужа, он у меня вместо личного секретаря. Как верный цербер он охраняет мой покой от мудаков. Он охраняет, а сама – не могу.

Самое интересное, умом я понимаю, что эти люди жрут мое время, мои силы, они отгрызают по кусочку мою самооценку, мою жизнь. А я все боюсь послать их к чертовой бабушке. Надо мной тяготеет мощнейший запрет на проявление гнева. Что это: особенность характера, воспитание?

Я была такой, сколько себя помню. Еще в детстве мне было очень сложно разозлиться. Но если уж меня удавалось довести до такого состояния, то в гневе я реально страшна, физически. У меня появляется такая спортивная злость, которая крушит все на своем пути.

Помню, как в школе на уроке физкультуры команда соперников обозвала меня мазилой. С их стороны раздалось неприятное ржание. Помню вспышку ярости, свет… и 8 голов подряд. Так ответили соперники за мою обиду.

Помню, как бывший директор с работы говорит: кидайте ее на амбразуру там, где нельзя нагрубить, сорваться. Там она будет на своем месте.

Даже в ЖЖ мне сложно иногда ответить хамством на хамство, проявить грубость. Наверное, вы заметили. Но всегда ли это хорошо? И что скрывает за собой вечное спокойствие и боязнь обидеть, проявить неучтивость, невнимание, невоспитанность? Подавленный гнев? Те самые внезапные 10 голов? Вдруг это отражается не только на моей психике, но и на внешности?

Сейчас прохожу тест, чтобы узнать, в чем проблема. Можете тоже попробовать!

Вот сижу уже несколько дней над упражнением, и… не могу. Плачу, нахожу себе дела и отговорки, пытаюсь заболеть. Словом, всеми путями сопротивляюсь. А ведь избавление от мудаков могло бы реально повысить качество жизни.

А какое свое качество вы считаете самым слабым местом?

Задание взято из «Большого курса уверенности в себе» от Юрковской.
Новый поток Большого курса уверенности начинается в пн 24 апреля — кому мол актуально, рекомендую.
Кстати, у нее есть еще и бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей».

]]> Беги в зал, ленивая корова! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43052689788 2017-04-21T03:01:01+03:00 2017-04-21T03:00:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Откуда вообще взялось это сборище воинствующих мудаков, гордо несущих флаг с надписью «беги в зал ленивая корова»? Фитнес-залом, как раньше мочой, рекомендуют лечить все жизненные неприятности. От растяжек до подвисающей груди, от отсутствия мужчины до отсутствия оргазма. Но так ли все просто на самом деле?

Для начала хочу сказать всем адептам ЗОЖ, что я вовсе не против их чудесного увлечения. В эпоху, когда большинство людей действительно имеют сидячую работу, и вообще крайне мало и нерегулярно двигаются, без зала – никак. А уж если в фитнес-клубе есть еще и бассейн, то это вообще сказка.

Зал прекрасен с точки зрения работы над фигурой, и с точки зрения общего тонуса, и с точки зрения настроения. Зал часто дает столь прекрасные и значительные изменения во внешнем облике человека, что возникает искушение лечить залом все подряд. Даже то, что лечить им  категорически не стоит. Но давайте перейдем, как говорится, к слайдам.

Видели ли вы подписи к женским фотографиям в весовой категории 100+ килограммов? Что напишут женщине в таком весе? Я знаю это лучше вас. Под фото напишут – беги в зал, вкалывай на дорожке на высокой скорости и приседай со штангой, ленивая туша.

Беги куда? Приседай с чем?

Тут есть люди, которые реально пашут в зале, а не только весной или после Новогодних праздников? А действующие фитнес-тренеры? А просто спортсмены? Скажите мне, за какое время у нетренированной мадам весом под центнер под этой штангой крякнутся колени? Через сколько дней/часов/минут после начала быстрого бега на дорожке ее суставы прикажут долго жить?

Да это стокилограммовой мадам нельзя тренироваться с большими отягощениями ни под каким соусом! Она сама себе отягощение! Пусть лучше плавает, ходит в спокойном темпе или хотя бы крутит обруч. Все же полезнее! Пусть делает упражнения со своим собственным весом. Зачем ей подвиги со штангой? Черт, что за придурки это пишут?


Ладно, с толстушками разобрались. Теперь переходим к моему любимому. К растяжкам. Для борьбы с этими самыми растяжками чокнутые комментаторы также часто советуют занятия в зале. Ну, давайте, расскажите мне, как регулярные занятия в зале заставят растяжки рассосаться обратно? Может еще сметанкой их помазать? Или мочой полить, по бабушкиному совету? Лучше уж мочой, чем ждать от зала нереальных вещей.

Некоторые советуют поднимать в зале грудь. Подкачать ее, чтобы была. Или превратить обвисшие ушки спаниеля  в торчащие девичьи виноградинки. Или просто резко поднять большую грудь и изменить ее форму. Ребят, прикиньте, какие мудаки все пластические хирурги? Берут, и вставляют имплант, вместо того, чтобы просто взять и накачать. А делов-то было? Три недели в зале, и порядок!

Я знала парня, который ходил в зал ради того, чтобы добиться успеха у девушек. Половую потребность он имел высокую, а привлекательность – низкую. Проще говоря, молодые  девки давали ему мало, неохотно, и чаще за деньги. Наверное, еще и потому, что он был женат. И растил двоих детей, с которыми везде и ходил.

Так вот, это парень однажды обчитался модных фитоняшек, и решил, что корень его проблем – плохая физическая форма. Форма его на самом деле была, прямо скажем, неважнецкой. Маленький рост, покатые плечи, толстые стекла линз, пивной животик и одышка в комплекте.

Как-то раз, увидев себя на фотографии рядом с молодым мускулистым мачо, наш бедолага задумался, и решил стать таким же. Он как-то упустил из виду, что для полного сходства с картинкой ему придется подкорректировать свой рост, строение скелета, возраст и семейное положение!

Даже цвет глаз и строение лица…все у мачо-идеала было другим. Его лицо было, прямо скажем, породистым. А у нашего бедолаги были маленький глазки, поросячий носик, пухлые губки и намечающаяся лысина! Однако, рецепт, который он вычитал у фитоняши и начал реализовывать, ничтоже сумняшеся, был один – зал.

Парень истово ограничивал себя в мучном и сладком, тягал гантели и приседал со штангой. Через полгода он стал стройным и подтянутым, но… с теми же маленькими глазками, кольцом на безымянном пальце и лысиной. И девки, ясное дело, все также продолжали обходить его стороной. Ну, не лечит зал лысину. Для этого есть другие способы и препараты. И глубокую окольцованность тоже не лечит тоже, увы.


Одно время мне в комментариях писала женщина весом 63 килограмма. У нее были какие-то страшные проблемы с мужчинами еще на этапе знакомства. Эта женщина считала, что стоит ей сбросить 10 килограммов, как все наладится. Она даже завела блог для того, чтобы отмечать свой прогресс в качалке, который поможет ей встретить мужчину мечты.

Бедная, бедная девочка. Да при любом росте 63 кг никак не могут быть препятствием в общении с мужчинами. При таком весе можно и нужно иметь мужчин пачками, в прыжке и на лету, попеременно, и одновременно, кучей.

Проблема, скорее всего, закралась в какой-то другой плоскости. Может быть, это морда кирпичом, которую ты делаешь при знакомстве. А может, ожидание принца, типичное для жительниц наших широт. К сожалению, такую проблему не в силах решить ни один фитнес-инструктор.

Фитнес-инструкторы это вообще отдельная категория людей. Скорее всего, та фитнес-модель, которая продает всем желающим умные советы, имеет от природы удачный рост, черты лица и конституцию тела. Зашлифовав все это дело фитнесом, сидя на сильнейших препаратах и делая пластику груди, вложив нехилые бабки и усилия в пиар и фотографа, эта модель стала тем, кем стала. А у нас с вами, обычных людей, результат может быть совсем иным. Станет лучше, да. Но не факт, что это решит ВСЕ проблемы.


Зачем я все это пишу? А вот к чему. Зал, это клево, если человек хочет подтянуть мышцы, похудеть или стать чуть рельефнее, в рамках заданной природой-матушкой конституции. Но зал – это не то место, которое гарантирует чудо-мужика, внимание всех баб в округе, яхту, как у танцующего миллионера, и избавление от растяжек. Не надо пытаться лечить родинки вчерашней мочой.

]]> КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ ХЕЙТЕРОВ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43783922152 2017-05-13T01:03:12+03:00 2017-04-20T15:57:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Если человек, который постоянно критикует кого-то (как в реальной жизни, так и в интернете) противоположного пола, присмотритесь повнимательнее. Если не идёт речь о нанятом профессиональном копирайтере, представляющем продукт фирмы-конкурента, то велика вероятность, что человек в вас попросту влюблён. Поскольку иначе привлечь ваше внимание не получается, он реагирует подобным образом. Антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие.





Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д.  Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.


Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д.  Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?


Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.


Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.


]]> Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43852966885 2017-04-20T18:06:29+03:00 2017-04-20T13:26:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

]]> Письмо. "Успешный, богатый бабник" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43758690102 2017-04-27T16:06:49+03:00 2017-04-19T22:58:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо о романе с казановой, длиной в 17 лет.

Нельзя в роман с казановой погружаться с головой, эти мужчины не для того.

grjadeshi

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я читаю ваш блог около года.

Когда обнаружила его, несколько дней читала запоем. По началу мне показалось, что прочитав ваши посты, я нашла ответы на все вопросы, и сейчас заживу осознанно сама себе на загляденье. Со временем, читая комментарии к рубрике evolutiolab, я поняла, что интерпретирую все большей частью неверно.

Единственное, что я осознала, это то, что благодаря своей короне, я провела 18 лет жизни в мечтаньях, вместо того, чтобы проактивно жить.

Сейчас мне 36 лет. Студенткой, в 19 лет я познакомилась с женатым мужчиной на 22 года старше меня(А). Успешным, богатым бабником, очень умным, с прекрасным чувством юмора. В самом начале знакомства А. рассказал, что счастливо женат, трое детей, они с женой в свободных отношениях и разводиться он не станет никогда.

Сначала мне просто было с ним интересно, нравилось проводить с ним время, ходить в рестораны, отдыхать. Потом я втюрилась по полной программе, и секс-онли мне стало мало. Заметив это, он меня отфутболил (у него все время не получалось встретиться, я перестала названивать).

Я очень скоро влюбилась в парня из общаги, ушла в полнейший минус, вылетела из универа, из-за того, что постоянно проводила в барах, чуть не спрыгнула с балкона. Находясь в полнейшей яме, я позвонила А., мы встретились, потрахались, я рассказала ему о своей тяжелой судьбе, он сказал мне, что мне надо вспомнить, что я из интеллигентной семьи, что мама с папой меня растили не для того, чтобы я страдала всякой херней, а училась.

Я собралась, подготовилась и поступила в другой вуз, училась с удовольствием. Изредка встречалась с А., потому что часто он встречаться не хотел. Личная жизнь особо не складывалась, познакомилась со своим мужем. Он как-то сразу очень сильно влюбился (моя ОЗ на тот момент была выше его), а я - фрустрированная рыба - решила, что А. меня не любит, никто другой тоже не любит, а этот так сильно любит, что никогда не разлюбит и больше никто меня так сильно любить не будет. Мы поженились.

В браке через несколько лет начался, как я теперь, после чтения вашего блога, понимаю, дефолт. Тогда мне казалось, что я в очень сильном плюсе. В муже все сильно раздражало, мне казалось, что он меня недостоин, плохо воспитан, плохо образован, агрессивен. Но при этом, я в короне была уверена, что если я уйду, то он без меня умрет.

Я позвонила А. За это время он пережил серьезную аварию, после которой с трудом ходит. Мы начали изредка встречаться, пока я не забеременела от мужа. После рождения ребенка все вроде наладилось, муж начал неплохо зарабатывать, мы решили вопрос жильем, много путешествовали, я нашла интересную для себя работу. Но все равно, мне казалось, что это какая-то репетиция, что что-то произойдет, что если не в этой, то в следующей жизни я буду с А. что мы предназначены друг другу, что нет никого лучше него, что он самый умный, самый веселый, самый сильный и тд., что я могу быть счастлива только с ним.

Три года назад я была с мужем на концерте. В вестибюле я заметила А. с какой-то девушкой, сделала вид, что не вижу его. Поправила мужу воротник пальто и поцеловала. На следующий день А. позвонил, сказал, что видел меня с каким-то типом, очень ласковую и красивую. (Автор самоуважение проявила. До этого тоже, когда поняла, что надо жить с мужем, уважать его, воспитывать ребенка и прокачивать ресурсы, а не мечтать о женатых бабниках. И сейчас, когда встретила его, проявила самоуважение. И вместе с самоуважением в ней тут же возник магнетизм. Понимаете секрет магнетизма? Кто самый сильный и волевой в стае, к тому все и тянутся)

Пригласил меня в гости, показать свой дом, (он с женой живет отдельно). Там оказались все его дети с семьями. после ужина он сказал мне, что ему кажется, что когда-то он ошибся. Ему никогда не было так интересно ни с одной женщиной. Да, я не самая красивая, но я самая умная и забавная. Он думает, что у нас еще есть время и нам будет очень хорошо вместе. Я уехала домой под утро, совершенно ошалевшая от счастья, чуть ли не за вещами. На следующий день мы договорились встретиться, и он пропал на неделю. (Рассмотрел он ее вблизи, откалибровал рыбью реакцию на свое предложение, сомнительное прямо скажем, и пропал)

Через неделю я вызвонила его и устроила капитальную истерику. Он меня успокоил, сказал, что ему нужно было срочно уехать, что он меня ждет. Тут мне как из шланга промыло голову. Я увидела тупую курицу, которая собирается бросить надежного молодого мужа, травмировать ребенка, шокировать родителей, разрушить устоявшуюся жизнь, ради человека, который не говорит, что любит, которому, возможно стало скучно на старости лет. (Отрефлексировала, к счастью. Но вытеснила понимание, что он не просто так пропал, отчего впоследствии ей будет трудно)

Я была в страшном раздрае, с одной стороны мечта всей жизни, с другой стороны есть, что терять. Пошла к психологу, который посоветовал мне честно все рассказать А. А. выслушал и сказал, что подождет, пока я определюсь. (Он никуда не торопился. Он через два дня мог бы сказать, что ничего не хочет на самом деле. Никогда не принимайте предложения за гарантии)

Так прошло два года, мы встречались, ездили отдыхать. Не знаю, о чем думал муж, он проглатывал любую ложь. Меня колбасило со страшной силой: скачки от чувства вины к чувству собственной офигительности и тд. Иногда с А. мне казалось, что я люблю мужа, я видела перед собой стареющего мужчину и мне хотелось домой. Иногда мне было тоскливо с мужем и хотелось к А.

Потом я вроде определилась, остаюсь с мужем.

Решила встретиться с А. в последний раз, позвонила. Встретились, выяснилось, что он познакомился с девушкой и влюбился в нее, я рыдала.
Прошло три месяца. Сижу и думаю: а могло у нас тогда, когда он предложил что-то получится? Понятно, что теперь я точно не нужна, а тогда все-таки была нужна или нет? (Конечно нет. Ну вы маленькая что ли? Даже если бы вы переехали к нему, допустим, что помешало бы ему найти сейчас девушку? И сразу тогда же. И десять девушек после)

Благодаря вашему блогу я понимаю, что это не существенно, что мне нужно заниматься своей семьей, внешностью, здоровьем, заводить второго ребенка, (с работой у меня все хорошо). Но у меня апатия, я ничего не чувствую кроме вины перед мужем и того, что я старая и тупая. (Не надо заводить второго ребенка в апатии. Мысли, что вы старая и тупая, это внешний локус. Такой клич, чтобы жизнь вас в этом разубеждала. Какая бы вы ни были, вы у себя одна, и любить, и беречь вы себя должны пуще глаза, не предавать и не ругать. Любя, журить можно. А главное, вы должны делать свою жизнь лучше, что не значит легче, но интересней и счастливей да)


Иногда мне кажется, что вся проблема не в том, что я любила А., а в том, что не люблю мужа. Думаю, что после всего этого вранья нам надо развестись, а затем думаю, что буду по нему скучать и сойду с ума, если он счастливо женится и заведет детей с другой женщиной. Старуха у разбитого корыта, которая мечтала быть владычицей морской, пока все нормальные люди выходили замуж по любви и рожали детей. (У вас однажды получилось увидеть, что ваш муж лучше, чем А, вы должны увидеть это сейчас еще яснее. Он лучше, он любит вас, у него куча преимуществ. Вы в погоне за призраком, за идеализированным образом, не давали ему столько уважения и любви, сколько он достоин. Так дайте сейчас. Это и будет компенсацией. А дальше, как получится. В любом случае вам нужно заниматься своими ресурсами, любовь - это один из 12 ресурсов, не единственный. Даже если вы оставите мужа, то уж явно не ради этого пожилого казановы, который никогда не относился к вам серьезно)

]]> ПРО ДЕПРЕССИЮ, САМОУБИЙСТВА И СЛУЧАЙ В ПРАКТИКЕ МИЛТОНА ЭРИКСОНА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43255873113 2017-05-13T01:03:11+03:00 2017-04-19T20:56:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал тяжёлый период, понимая, что сейчас на грани и вот-вот сорвётся в пропасть. Причиной тому чаще всего бывает переоценка ценностей и понимание, что мы упустили возможности. Выхода нет, а что-то менять сложно и слишком поздно. Когда не видишь пути и света в конце туннеля, всё теряет смысл. Если вы мужчина, который так и не встретил женщину, способную оценить его по достоинству, подумайте, насколько было бы расточительно оборвать всё вот так, одним махом.





Допустим, у вас нет и не будет ни отдельной квартиры, ни машины, ни даже образования и работы. Вы не молоды и не стройны. Но представьте, какое количество одиноких женщин, которых вы могли бы сделать счастливее, просто предложив им уют и простую заботу? Не вот этих полудурочных горе-писак, которые выдумывают тексты вроде «Что обязан иметь мужчина» и «5 признаков нищеброда», а реальных, живых и искренних? Которые ходят по улицам в вашем городе, сидят подолгу с чашкой чая или кофе в кафе, жадно ловя взгляды проходящих мужчин и гадая, кого из них ждёт дома жена, а для кого можно стать той, кто будет готовить картофельное пюре и котлеты, укутывать шарфом в холод...


В практике великого Милтона Эриксона был такой случай. К нему обратился робкий мужчина, у которого никогда не было отношений и он решил покончить с собой. Тогда психотерапевт дал ему задание стоять в центре города, у кафе, и приглашать на чашечку кофе разных женщих, всех подряд. Ведь если он всё равно завтра или послезавтра повесится или выбросится из окна — не страшно опозориться, получая отказы? Потом, когда все ему откажут из-за его никчемности и непривлекательности и будет ясно, что шансов у него нет, можно уйти из жизни. К вечеру у парня было такое количество назначенных встреч и номеров женщин самых разных возрастов и внешности, что единственной проблемой стало… как успеть на запланированные свидания хотя бы с некоторыми из них.


То, что вы считаете ужасным недостатком, для кого-то может оказаться достоинством или единственно возможным условием. Одной понравится пузатый бородатый сисадмин, который будет полвечера программы на её компьютере переустанавливать, а другой — застенчивый учитель литературы, засыпающий с томиком Томашевского и помешанный на средневековых французских фарсах. Одна сама домоседка и не против того, чтобы вы все вечера лежали на диване и ели пироги, а другая хочет путешествовать с палатками и заниматься сёрфингом. Некоторые находят очаровательным, когда мужчина заикается или картавит, а для самого человека такая небольшая особенность — чуть ли не повод для депрессии и самоуничижения.


Помните, что каким бы бедным, некрасивым и никчемным вы бы себя не считали, всегда есть хотя бы несколько женщин, которые только и ждут того, чтобы вы осчастливили их своим вниманием. Если они сами далеко не красавицы и не успешны… сделайте это хотя бы из любопытства? Не лишайте их последней надежды хотя бы на непродолжительные отношения с вами.



]]> Письмо. "Озираюсь в метро - вдруг он где-то рядом" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43756233023 2017-05-23T18:16:06+03:00 2017-04-19T14:40:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот эта корона, на мой взгляд, очень страшная.

Девушка в ней себе кажется такой нежной и скромной.

Разрушила себя наполовину в аддикции и вместо того, чтобы восстанавливаться, продолжает потихоньку разрушать.

musya03

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог не так давно – около 5 месяцев. Очень надеюсь, что письмо попадет на разбор.

Мне 30 лет, живу с родителями и братом. Замужем не была, а самые длительные отношения в жизни – 4 года – были с человеком семейным, которого любила вроде бы и взаимно, но не сложилось. (Здесь важный момент. В первых абзацах все авторы, как правило, коротко описывают, как выглядит их проблема. Вот у этой девушки есть потребность верить во взаимность своей любви вопреки всему)

В. 27, не женат и никогда не был, но состоял в длительных – 8 лет – отношениях с девушкой. Жили вместе, снимали квартиру. Сейчас он заканчивает обучение в университете.

Мы работаем в одном офисе – я финансист, он бармен в нашем кафетерии, потому знаем о существовании друг друга 4,5 года. Помню, из-за внешности мне он казался очень «одухотворенным» что ли. С такими большими красивыми глазами, длинными волосами. Спокойный такой, иногда даже суровым казался на рабочем месте. Поначалу мы не общались. В марте 2014 уволилась с этого места работы, а в октябре 2014 вернулась. Когда он увидел меня первый раз после возвращения, даже поперхнулся. Сказал: «Думал, показалось». А мне это польстило – значит, помнит меня) (На протяжении всего письма каждую мелочь, каждую крошку под столом, автор будет ценить и собирать в шкатулку. Это выглядит как очень низкая самооценка. На самом деле это - отсутствие самоуважения, на месте которого растет корона. Здесь из того, что парень ее просто заметил, корона сделала вывод "симпатизирует")

Общаться начали 2 года назад – я не узнала песню, что играла у него в баре, а он подсказал) Добавился в друзья в вк, потом предложил перейти в wattsapp. Общение было динамичным и непрерывным – обсуждали, кто на какие концерты собирается идти, какие фильмы посмотрел и вообще обо всем. Переписывались много и подолгу. Часто ночами. (Общение ночами - это обычное неуважение к вашему и своему времени и здоровью, а совсем не признак симпатии)

В июле 2015 пригласил выпить кофе перед концертом, на который мы впервые пошли вместе. Я шла и дико волновалась. Аж коленки тряслись от радости и страха) (Она поставила радостный смайл. А было бы самоуважение, могла бы опечалиться от своей реакции. Он ее держит во френдзоне полгода, а она трясется от радости и страха)

И с тех пор понеслось. Совместные концерты, посиделки в пабах. За кофе я стала ходить 2 раза в день по негласному расписанию, чтобы попадать к нему. Он всегда знал, когда я приду, а если не приходила ко времени, спрашивал, где я. Готовил мне кофе не как всем) Заигрывание в общении присутствовало, но очень лайтовое. (Да, прямо понеслось! Несется как черепаха.)

В процессе общения обсуждали, в том числе, жизненные взгляды и позиции. Рассказывал, что живет с ней 8 лет, она замуж брать не заставляет, а он сам не хочет – так и живут. Удобно, хотя любви уже нет. НО изменять не будет никогда – принципы у него такие. Есть девушка – значит все. Только с ней. (Никогда не думайте, что ваши трясущиеся во френдзоне коленки не заметны другому. Заметны и все рассказы, что измена невозможна, это ответ "нет" на ваш собачий взгляд)

Так мы и общались ровно год, пока в июле 2016 мои родители не поехали в отпуск. Я в этот период жила одна, о чем ему и сказала, а он предложил наконец-то научить меня играть в его любимую настольную игру. 8 июля после работы поехали ко мне. Играли мы не очень-то долго – переместились в спальню) Секс был потрясающим. Утром поехал домой и расстался со своей девушкой. Просто сказал, что больше не любит и вообще был этой ночью с другой, а не ночевал у друга, как соврал ей накануне. Эту ночь и почти все последующие, пока родители не вернулись, он ночевал у меня. (Черепашья динамика доползла до спальни. Но так как она два года уже этого ждала, секс был просто потрясающий. Для нее. Для него средний, но лучше, чем с девушкой в дефолте)

Еще месяц он жил в одной квартире с ней – в одной комнате он, в другой она. Искал квартиру, присылал мне варианты, спрашивал, нравятся ли. А я очень напрягалась и переживала, что он все еще живет с ней и говорила ему об этом. Он, конечно, уверял, что переживать не о чем. С сексом у них по его словам, подтверждение которым я после увидела в их переписке, была несовместимость. (Народ, несовместимость в сексе, в которую так любят верить глупые минусы, это что? У нее не вдоль, а поперек? Какая-то экзотическая форма половых органов? Не верьте вы никогда в эту бредятину. Это политкорректное название дисгамии, суть которой чаще всего сексуальное охлаждение)

Затем нашел квартиру на соседней с моей станции метро. В договоре меня даже случайно вписали как жену) В августе он в нее въехал.

Квартира была просто «убитая». Мы стали ее вместе вычищать и обустраивать. Не сказать, чтобы он мне вложил в руки Доместос и сказал: «Давай, вперед». Скорее я сама страшно хотела ему помочь, поддержать в такой момент. (То, что она про доместос пример приводит, уже говорит о том, как небрежно он к ней относился. Как такое в голову может прийти? А то что она сама готова была вылизывать пол языком, это и так понятно)

Мы ездили только вместе по магазинам – Ашаны, Леруа, Икеи (говорил, что без меня никуда ездить не будет). Вместе вычищали и обустраивали квартиру. Также ходили вдвоем на концерты, смотрели сериалы, ходили в кино, хотя он этого не любит, но знает, что для меня это важно. Он всегда был заботливым и предупредительным. (Обратите внимание, она драила его квартиру, обустраивала ее, а он в награду соглашался ходить с ней в кино иногда. Какая щедрость, заботливость и предупредительность!)

Знали зарплату друг друга, рассказывали о семье и родственниках, обсуждали друзей, бывших, работу и начальство. Он пустил меня во все сферы своей жизни. Планировали совместные отпуска, поездку в его город, совместный новый год у его друзей. Не было разговоров, типа, «не трогай мой телефон» или «не задавай мне таких-то вопросов». Говорил, что со мной легко и просто, что каждый концерт или поход куда-либо я делаю только лучше и как он счастлив, что так у нас все сложилось. (Легко и просто ему, и она из кожи лезет, чтобы упрощать его жизнь и облегчать. Не нагружать, не напрягать, быть его нежной тенью и уютным ковриком)

Осматривал квартиру и говорил, смотри, все это – твоя заслуга. Я, конечно, отнекивалась, говорила, что ничего особенного я не делаю и это он молодец. А сама, видя в магазине что-то подходящее ему или для его квартиры, сразу представляла себе, как это замечательно бы подошло. Куча сувениров из отпуска, ботинки, которые он хотел из Нью-Йорка, свечки и плейсмэты, мыла, крема и куча других мелочей. Регулярно по его запросу делала ему маникюр и чистку лица. (Это вот минус во всей красе и динамике. Без скалок и без щипцов пока, просто сливающийся под плинтус. Скалки начнутся, когда она будет пытаться из-под плинтуса вылезти)

Тем не менее, я понимала, что сама изначально его хотела. Сейчас уже и не вспомнишь, в качестве эксперимента или чего еще. Но я была активной и интересной для него в переписке, в общении, пыталась использовать крючки, чтобы заинтересовать. И потому уже теперь, в отношениях, боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся. Мягко накидывала идеи куда-то сходить и смотрела на реакцию. Хочет ли? Если согласился, а правда ли хочет? Не делает ли это, чтобы просто сделать мне приятно? Боялась давить, не заговаривала о том, чтобы съехаться. Но понимаю, что всем своим поведением, открытостью, помощью, заботой показывала, что готова к этому и хочу. И он это понимал.

Он говорил, что не готов жить вместе. Что только что вышел из длительных отношений, полных «серой бытовухи» и «тщательного скрывания безразличия». Он не дарил цветы или подарки, не говорил типичных нежных слов. Не говорил, что любит, а я призналась в любви уже в конце октября. Тем не менее, 22 августа он «официально предложил мне быть его девушкой. Счастью не было предела!!! Я порхала на крыльях просто. Мы встречаемся! По-настоящему! Это ли не счастье?! (Она обустраивала ему квартиру, драила и покупала туда вещи, а он сразу сказал, что жить она там никогда не будет. Но чувство вины его замучило и он предложил ей некий "официальный статус девушки". Что это значит? Черт его знает. Не жена, не невеста, не сожительница даже, вообще никто. Но нашей героини так важно думать, что ее любят, так не хочется признаться себе, что она не нужна, что ей и роль "никто и звать никак" кажется перспективной)

Ночевал я у него 3-4 дня в неделю. Выходные проводили вместе. Готовили, что-то смотрели, просто лежали в обнимку часами и разговаривали. Постоянно были на связи друг с другом. При этом говорил, чтобы я не зависала только на нем, чтобы не бросала занятия на ударных, не прогуливала учебу из-за него, встречалась с друзьями. Он не ревновал. Позиция у него такая – ревность от недоверия, а мне он полностью доверяет. Сам везде платил, когда ходили куда-то или что-то покупали. Говорил, чтобы просила, если нужна помощь, не делала все сама. Хватит строить из себя «сильную и самостоятельную» и «мать Терезу, которая все делает для меня». Познакомил с братом – я начала брать у него уроки игры на ударных (его брат и отец преподаватели игры на установке). Я не считала и сейчас не считаю, что формат был «секс-онли», но и о чувствах ко мне речи не было. (Она не считала и не считает. Лучше бы считала, может быть начала бы защищать себя, а не сливать в дыру. Посмотрите, сколько короны в этом описании: не ревновал, познакомил с братом. Кто же ревнует липких минусов? Почему бы не найти брату платного клиента?)

Это все было скорее как будто 2 близких друга открыто общаются, проводят вместе много времени, занимаются сексом и получают удовольствие от жизни. Честные, открытые отношения, как мы изначально и договаривались. Но мне хотелось большего. (Очень честные отношения. Просто один наверху, а второй - под плинтусом. Но первый открыто дает понять, чтобы второй большего не ждал)

Он говорил, что все проблемы нужно обговаривать. Нельзя молчать и скрывать, т.к. потом оно все равно вылезет. Поэтому мы говорили, говорили, говорили. В основном о том, что не устраивает меня. Ведь его, как он говорил, устраивало все. Он жил одним днем. Одним сегодняшним счастливым замечательным днем. А я старалась делать эти дни еще счастливее. Родители и мои, и его, знали, что мы вместе, но знакомиться или знакомить меня он не хотел – рано. (Ее не устраивало, что с ней не хотят жить, но она убеждает себя до сих пор, что это потому что рано или потому, что он живет одним замечательным днем)

Разговоры приводили к тому, что он понимал, что я хочу ответных чувств от него, какой-то реакции. И он понимал, что дать мне это не может. (А без разговоров он этого не понимал? Очень, очень полезны такие разговоры)

По крайней мере, не в том объеме, в каком получал или в каком я бы хотела. Полагаю, вот тогда и нужно было встать и идти, с формулировкой «коли не любишь, я пошла». (Да можно и без формулировки, даже лучше. Он ведь вас только что ни выталкивал взашей. А вам все казалось, что он держит?)

31 октября я слегла на больничный со всеми вытекающими – обнаружили смещение позвонка и 3 грыжи. Он меня не навестил. А когда родители в один из трех ноябрьских выходных специально уехали в гости, отказался прийти, т.к. решил по случаю моей болезни устроить себе «3 дня компьютерных игр дома с вискарем». Тут меня совсем накрыло. Сначала я не понимала точно, что происходит с моим организмом, думала, а вдруг я не смогу больше вообще ходить. Ведь я ему тогда буду не нужна такой! И проревела весь больничный. Было очень больно осознавать, что он не считает нужным даже навестить меня, когда мне так плохо. Потом, конечно, он просил прощения, сказал, что был не прав, ошибся и такого больше не повторится. (Народ, вот минусы в непрошибаемых коронах часто попадают в больницу внезапно. Потому что упорное нежелание замечать пренебрежение к себе приводит к бунту организма. Берн все это хорошо описывал, да и другие психоаналитики, почему от вытеснения реальной картины возникают срывы здоровья. Организм требует обратить на себя внимание. Это очень опасно - забывать про себя. И посмотрите, как вскрывается реальность в такие моменты. Она была как нежная угодливая тень, а тут заболела и обратила внимание на себя, потянула щипцами его помощь, а он стал хамить, потому что - в огромном плюсе и вкладываться не может и не хочет)

Дальше были снова разговоры, обсуждения. Что не так, почему я недовольна. Почему я не вижу перспективы, почему не верю в «светлое будущее». Итоговый разговор состоялся 27 ноября – за неделю до моего тридцатилетия. (Разговор был другим, конечно. Он ей говорил, что ничего менять не хочет, а дверь открыта, пожалуйста, хотя он ее и не выгоняет, она может остаться)

Два последних дня вечерами он тусил с начальством и с одногруппниками, меня же позвал только в воскресенье. Я пришла, не переоделась даже в домашнюю одежду.

Говорили несколько часов. Он сказал, что понимает, что я не хочу ничего заоблачного. Просто больше заботы, проявления его чувств, любви. Говорил, что я много ему даю, а он в ответ – нет. Сказал, что дать и не может. Что не надо было лезть в новые отношения сразу после разрыва старых – рано, не готов. Вероятно, я ему легко досталась. Не пришлось меня добиваться. Может, в этом дело? (Здесь парень рефлексирует реакцию на ее липкость и ее бесконечную уху и ей вывод сообщает)

Много о чем говорили, а по итогу он осознал, что продолжения не видит. Хотя, как он говорит, ни разу и мысли у него не возникало о расставании, но сейчас не видит совместного будущего и перспективы. Не проснулись у него ко мне чувства за эти 5 месяцев. На мое «а вдруг проснутся?» ответ был «нет». Я плакала, говорила, что моей любви хватит на двоих с лихвой, давай продолжим, попробуем. Нет. Ел пиццу и говорил: «Тебе кусок в горло не лезет, а я сижу и ем пиццу. Какой же я мерзавец». (Вот смотрите, про плюсов. Пока она порхала вокруг со счастливым лицом, он конечно не гнал ее, порхает и ладно. Рабыня Асия. Не мешает ему, даже помогает в быту и всем довольна. Когда она достала щипцы, чтобы вытащить себе больше крошек, оттолкнул. Когда она стала выносить мозг нытьем на тему тикающих в 30 лет часиков, наконец-то относительно твердо ее послал. Она умоляла и цеплялась, но он уже успел сообразить, что обратно в порхающую тень она вряд ли превратится, да и плохо это все - тенью человека делать)

Предлагал продолжать общаться, но я отказалась. Он был даже удивлен. Предлагал передать подарки для меня на день рождения и новый год через подругу, я отказалась (я к тому моменту уже подарила ему подарок на новый год – дорогие очки).

Заплаканную меня он домой не отпустил, а провожать, видимо, не хотел (а я не хотела уходить, конечно. Объясняла себе это тем, что хоту последний раз побыть с ним. Унизилась донельзя.). Осталась ночевать. 2 раза занялись сексом, лежали в обнимку, он меня гладил и целовал. Сказал: «а вот к бывшей я и близко не подошел, когда ушел от нее, а с тобой я рядом» и еще, что если вдруг осознает, что жить без меня не может, прибежит. Я сказала, что буду ждать. Заснули в обнимку. (Скормила самоуважение, а остатки завернула ему с собой, но он этот кулек выкинул в первую же урну конечно)

Утром встали и под ручку как обычно пошли к метро. Он поехал на работу, я домой – была в отпуске. Рассказала маме спокойно все, а потом как прорвало. Ревела нон-стоп, ничего не ела, похудела на 9 кг за 2 недели. Не помню, как и день рождения прошел. Помню только, что он меня даже не поздравил. (9 кг за 2 недели - это нервный срыв. Опасно сидеть в глухой короне. Она ведь все равно падает, и чем больше вы в ней просидели, тем больней она упадет. Только автор и до сих пор не может честно признать, что парень никогда ее не любил, она ему даже нравилась совсем мало, просто чувствовал в начале благодарность за ее любовь и все)

Вообще, с того дня все как в тумане. Работала, училась, жила на автомате. Начались панические атаки или что-то вроде того. Не могла вздохнуть полной грудью. Руки тряслись, слезы непроизвольно лились, стены давили, спать не могла – просыпалась каждые 2-3 часа. Жить не хотелось. (Друзья, в такие моменты идите все-таки к психиатрам. В психушку вас не отправят, не бойтесь. Антидепрессанты назначат или депрессанты, чтобы стресс снять. В такие моменты надо хорошо питаться, принимать витамины, ванны с солью, плавать в бассейне, гулять среди деревьев. Не гробьте себя, когда вылезаете из любовных аддикций, вы и так половину себя уже угробили. Помогите себе физически хотя бы, это уже немало. Поддержите свое тело, а тело поддержит вас)

На работе его вижу. Весь декабрь писала – не могла себя контролировать – и получала по щщам. Караулила после работы, чтобы «случайно» идти домой вместе. Не знаю, зачем это делала. Несколько раз ехали в одном вагоне, а он делал вид, что меня не видит и не знает. На мои сообщения в начале либо отмалчивался, либо отвечал кратко и сухо. Дальше уже грубо. (Само собой понятно. Каждый готов говорить добрые слова, пока не понимает, что к нему прилипнут сильней от этого. Как поймет, начинает грубить, чтобы отвязаться)

В итоге, 27 декабря написал, что я должна оставить «тщетные попытки вывести его на нужный мне разговор или встречу». Ничего этого не будет. Он принял мое желание перестать общаться и точка. С тех пор больше не переписывались. Случайно от его брата узнала, что недавно на концерт брата пошел с девушкой. Это было 27 февраля – через 3 месяца после расставания. (Срочно выкиньте из головы "принял мое желание", не врите себе, иначе не отлепитесь никогда. Он послал вас, бросил сам. Вы цеплялись, он отказался. Он пытался не быть виноватым, насколько можно, чтобы не тащить груз ответственности за вас. Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него)

Сейчас физически чувствую себя лучше. Ему не пишу, за кофе не хожу – не отсвечиваю. Прошло почти 5 месяцев. Боюсь увидеть даже случайно. Тяжело очень отказаться от иллюзий и «отпустить». Хотя тут непонятно уже даже, какие иллюзии, на чем они зиждутся. (На том, что вас нельзя не любить. Вас можно не любить, вас можно презирать, вас можно даже возненавидеть. Как любого человека в мире, если он будет липнуть к тому, кто его не любит, а потом преследовать и навязчиво требовать встреч)

Когда случайно сталкиваемся, начинаются опять те приступы – тошнит, трясет, воздуха не хватает. В том, что не сложилось виню себя. Вела себя не правильно, многого хотела. (Вы вините себя, чтобы сохранить часть своей короны: будь я легкой тенью дальше, была бы рядом. Под плинтусом? Тоже нет. Коврик надоедает со временем, стареет, становится ветхим, его выбрасывают. Нельзя пристроиться снизу и просидеть всю жизнь. Продлить агонию, да. Ценой полной потери себя. Признайте право человека не хотеть вас, признайте, что воля другого не от вас зависит, освободите другого и сами станете свободны в тот же миг)

Как оторваться, забыть, перевернуть страницу не понимаю. Работаю, хожу в университет, встречаюсь с друзьями, провожу время с семьей, придумываю какие-то развлечения, но ни на секунду не перестаю о нем думать. Озираюсь по дороге и в метро – вдруг он где-то рядом. (Как? Перестать считать, что вы имели его любовь и могли ее сохранить. Никогда не имели, даже не касались ее, близко не подходили и никакого влияния на него не оказывали и не оказываете. Вы абсолютно сами по себе, а он сам по себе. Осознайте это и оторветесь. И переносите внимание с него на других мужчин сразу же, начинайте общаться и строить взаимные отношения, с равной значимостью друг для друга)

Извините за столь длинное письмо и очень надеюсь на разбор. Заранее спасибо!

]]> Домашняя няша urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43079549025 2017-05-19T09:33:10+03:00 2017-04-18T19:56:42+03:00 Комиссар НКВД http://mirtesen.ru/people/35671419

Написать эту статью меня подвигнула недавняя встреча.

Идя с работы, я с удивлением узрел возле подъезда сидящего на скамейке пьяницу. Нет, не сам факт того, что он сидел на скамье меня поразил, это никому не запрещено. Меня удивило то, что это был мой сосед Лёшка – отличный парень, работающий каким-то немаленьким начальником в фирме, по жизни практически трезвенник. И тут нате вам – напился как сапожник.

- Лёш, ты чего это? – подсел я к нему.

- А-а-а, это ты… - пьяно всхлипнул он – Изменила, сука, проститутка, мразь (из соображений нравственности опустим все выражения, которыми Лёха костерил свою благоверную)

- А я-то думал, из та-а-акой приличной семьи, отец – священник. Я ж ее, падлу, любил до безумия, все отдавал, что ни захочет – купим. И машина есть, дачу недавно приобрели, ну ты в курсе, решили детей заводить. А тут… - он смачно выматерился – Ну чего не хватало? Вот уж чего не ожидал, того не ожидал! Как последняя шлюха, и в рот и в жопу… – тут снова последовал поток калёного мата в адрес жены. – С двумя сразу, представляешь! – выкрикнул он так, что кошка, важно шествовавшая мимо по своим кошачьим делам, шарахнулась как ошпаренная.

Лёшка свечку, конечно, не держал, но информашка была из надёжнейшего проверенного источника, в достоверности которого сомневаться не приходилось. Чтобы не засорять пространство вещами, не имеющими к теме статьи никакого отношения, подробности пропустим.

Что тут можно ответить человеку? Не будешь же говорить: а ведь я предупреждал… И действительно предупреждал. Так ведь недаром говорят – любовь зла, полюбишь и коз… вернее, бабу. Как мне объяснить ему в двух словах то, что виноват он только в своей доверчивости, в том, что его не воспитали быть скотиной? Разве виноват он в том, что его вырастили хорошим, достойным человеком, который жене наскучил. Он не бухает, не буянит, не учит бабу уму-разуму, не молотит под настроение – скука зелёная, да и только. Вот ей и захотелось приключений на пятую точку…

Лёшкина жена Галина действительно была благовоспитанной девочкой из семьи священника одной из наших церквей. Хочу заметить - священника, а не попа (знающие люди разницу поймут). Отец Фёдор, несмотря на свою благообразную внешность и глазёнки невинного дитяти был мужик крутой и семью свою держал в ежовых рукавицах. Сейчас таких глав семейств старого закала по пальцам перечесть можно. Не знаю уж почему, но он не был против брака единственной дочери с мирянином-атеистом. Единственное его условие – венчание в церкви и Алексей был не против: он ко всем на свете религиям относится равнодушно.

Всем окружающим (и мне в том числе) Галя казалась сущей Алисой из одноименной песни бит-квартета «Секрет» (многие помнят его из рок-эстрады конца 80-х): этакий образец старорежимной благородной девицы Смольного института, которую шибает обмороком при слове «яйца». Сущая домашняя няша, продукт строгого родительского воспитания, которое такая редкость в наши дни. Никакого сравнения с современными шлюховатыми розетками, которых, встретив на улице, не сразу и отличишь от вышедших на работу проституток. Ну, разумеется, про алкоголь и курение в присутствии тургеневской барышни даже и речи быть не могло.

И тут такое…

Признаться, лично для меня это не было неожиданностью. Неприятной новостью – да, но вполне ожидаемой. Рано или поздно нечто подобное должно было случиться, о чём я друга предупреждал, мол, гляди в оба, но тот, ослепленный любовью, и слушать ничего не желал. Один раз чуть было не подрались мы с ним из-за этого.

Оказалось, что я прав. Иного просто быть не могло.

Уважаемый читатель, представьте себе сжатую с двух сторон пружину. Пока опоры этой пружины способны выдерживать давление витков, пружина остается в спокойном состоянии. Но стоит одной из опор сломаться – всё, пружина с лязгом и звоном вылетает из своего гнезда и, визжа, будет как бешеная летать по помещению, разрушая всё, до чего долетит. И чёрта с два вы её остановите, пока не кончится заряд кинетической энергии.

Теперь представим, что пружина – это дочь, а опоры – это мама с папой, воспитывающие девочку в строгости и страхе божьем. Рано или поздно дочка выходит замуж, пресс опор в виде родителей исчезает, и вы не успеваете глазом моргнуть, как девочка-пружина начинает совершать точно те же движения: срывается со своего места, со свистом жужжащей пули летит куда ни попадя, со всей дури бьёт по всему, что встречает на своём пути, отскакивает и бьёт новые объекты, рикошетит от них и снова бьёт и бьёт, пока не сокрушит всё, чего коснулась, пока не растеряет все силы. Не знаю, насколько понятна и корректна такая аналогия, но другого придумать не могу, уж извините.

Такие женщины внешне производят очень выгодное впечатление на мужчин, уставших от бескрайнего океана блевотного бабского злосмрадия – откровенных проституток, потреблядей, динамщиц, истеричек, алкашек, отжимщиц, законченных стервоз, всемдавалок и прочего самочьего дерьма. Домашняя няша как глоток свежего утреннего воздуха после солдатского сортира, где только что обосрался батальон страдающих поносом солдат. Как зелёный приветливый островок среди моря жидкой грязи. Она не пьет, не курит, не матюгается, не истерит. Она культурна, начитана, учтива, рассудительна, покорна – женщина-мечта, одним словом. Репутация домашней няши ни у кого, даже у взыскательных и требовательных свекрух, не вызывает ни малейшего сомнения. Даже настороженные и опытные мужчины, мечтающие о нормальных и адекватных женщинах, тают возле такого сокровища, как снег под солнцем и недолго раздумывают перед тем, как сделать предложение. Ведь вот он – идеал, вот она – Настоящая Женщина, а не просто три дыры на двух ногах, с натяжкой годная разве что для разового секса. С такими хочется создавать семью, рожать детей и умереть в один день от глубокой старости…

Так в чём же дело? Почему вот такие барышни-смолянки с лёгкостью ударяются в такое безудержное блядство, что уши в трубочку сворачиваются у тех, кто слушает про их похождения?

Женщина, любая женщина, всегда была, есть и будет всего лишь женщиной, самкой биологического вида Homo sapiens, чья рассудочная деятельность всецело регулируется первой сигнальной системой - сложным набором соответствующих инстинктивных программ, общим для всех высших животных. «В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки» - говорил Игорь Губерман. Вот то-то и оно!

Как бы строго, как бы «няшно» не воспитывали девочку суровые родители, звериные инстинкты, с которыми женщина, как существо высокопримативное, справиться не может (а в наше время – и не пытается) никуда не денешь. Девушка, выходя замуж, избавляется от родительского пресса, вкушает вкус свободы, которую понимает по-своему, и как правило моментально слетает с тормозов – помните аналогию с пружиной? Из-под маски благочестия, из-за занавеса иллюзорной чести и достоинства, которую няша, надо отметить, возводит мастерски, выглядывает омерзительная харя такой разнузданной шлюхи, перед которой персонажи «Интердевочки» - всего лишь группка невинных первоклассниц.

Не мной первым отмечено, что женщина ведет себя так, как ей позволяет окружающее общество. В условиях сегодняшнего вдрызг разбалансированного социума, где все ценности перевернуты с ног на голову, когда девочка-старшеклассница, не потерявшая девственность, сверстницами рассматривается как какой-то уникум, а безудержное потребление возведено в ранг высшей добродетели, от женщин иного и ожидать нельзя. В том числе и от домашних няш. Уставшие от напускной правильности няши, слетая с катушек, блядуют безудержно, направо и налево, словно последний день на свете живут. Оно и понятно – завтра снова придется натягивать на себя опостылевшую маску домашней няши. В качестве забавного примера – перманентный отказ мужу в оральных ласках: она, дескать, этими губами детей целует, она девочка приличная и ей противны подобные штуки - и безудержный отсос у любовника.

По молодости резвой и кудрявой как-то раз и я повелся на вот такую няшу. Это было нечто - голос бархатный; движения плавные; глазки полны нежности; то – нельзя, это – нельзя, «что люди скажут, что подумают». Идиллия, одним словом. А потом этот ангел с пожёванными крыльями спалился на многочисленных ништяках. Которые при сильно урезанном финансировании родителей и студенческой стипендии + копеечная зарплата курьера никак не купишь на свои деньги. Меня сей факт заинтересовал, я уже в те годы кое-что понимал в женщинах. Расследование показало, что у ангелоподобного создания окромя меня было еще три е*аря!!! О как! Оттуда-то и дровишки. Ну не получается спрятать многочисленные недешевые подарки в крохотной съемной квартирке в 12 кв. метров!

До поры до времени няша была в жестких родительских шорах. А теперь-то она большая, и ей ВСЁ МОЖНО! И не выдрессируешь такую, не поставишь обратно в стойло – такой няшный ангел мёртвой хваткой вцепится в глотку, отстаивая свое право следовать тысячелетним инстинктам! Любое противодействие вызовет бурную реакцию с обязательным привлечением зрителей, которые знают лишь о няшной внешности, не догадываясь о мразотной сущности «ангела». Реакция окружающих, разумеется, будет соответствующей. Ну не может милейшее создание из приличной семьи оказаться банальной потаскухой и сволочью, мы ж девочку с пеленок знаем! Это не она плохая, это муж-зверь довел малышку до слёз. А няша, видя такую реакцию окружающих, без зазрения совести пользуется доверчивостью симпатизирующих ей личностей, беззастенчиво приспосабливая безмозглых баранов под свои нужды так, что никакому Мавроди не снилось.

Женщины, отлично понимая, что без маскировки они чёрта с два найдут нормального спутника жизни, стараются мимикрировать под няш, но не очень-то это у них получается. Для знающих людей женщина - плохая актриса, как бы она не старалась притворяться, и она рано или поздно на чём-то прокалывается: кто на выпивке, кто на курении, кто на матерщине, кто на блядстве или ещё чём-то. Прирождённым няшам мимикрировать не надо – они не знают другой модели поведения, да и зачем ее знать – с этой так удобно!

Именно поэтому парни типа моего Лёхи весьма тяжело переживают проявления нормальной самочьей сущности няш. Разве кто-то ожидает подлого выстрела в спину из-за угла и в темноте? Если с прочими бабами всё ясно, то няшу спрогнозировать довольно сложно. Нужно просто знать об этом и не позволять себе расслабиться, держать ухо востро и следить за няшей, которую вас, други, угораздило взять в жёны. Если не получится предотвратить, то по крайней мере, не так болезненно будет. И не забывайте фразу про тех самых чертей, которые водятся в каждом омуте. Хорошо, если только черти, а не хламидии, грибки, спирохеты и прочие инфернальные сущности.

]]> Письмо. "Вряд ли выстою с рогаткой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43335600255 2017-04-27T16:06:49+03:00 2017-04-17T19:59:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Посмотрите на очень опасный вид рапунцелей (опасный только для себя, конечно).

В чистом виде таких почти не было в письмах, разве что пару раз, но напоминать не буду.

Они живут не просто в выдуманном мире, они все время играют Золушек, сбегающих с воображаемого бала.

То есть пока одни рапунцели сидят в башне и с презрением смотрят на воображаемую толпу поклонников, а другие рапунцели с грустью думают, как бы избавиться от лишнего ума, который отпугивает мужчин, эти рапунцели все время бегают от призраков как неуловимые Джо.

Годам к тридцати они начинают думать как курица в анекдоте "не слишком ли быстро я бегу?" Но требуется еще лет десять, чтобы понять, что и виноград не зеленый и ума совсем мало.

То есть это самый запущенный вид, самый печальный. И его легко узнать по стилистике. Они пишут о себе так, как будто это роман. 50 оттенков серого. Олигарх-вампир-садист хочет поглотить их душу.

amati_l

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог.

Возможно, мое письмо окажется заслуживающим интереса для рубрики evolutiolab

Мои первые серьезные отношения прошли под тенью взращенных комплексов: недовольство собственной внешностью, замкнутость, некая мрачность.

А тут он! Весь из себя такой красивый, самоуверенный и вдруг заинтересовался серой непримечательной мной. Довольно быстро перестала задаваться вопросом: да что не так-то? – полностью погрузившись в новую для меня сферу с головой.

Границы? О чем вы? Я о себе и не помнила, тогда как его фигура заняла все поле.

Очнулась я как-то резко.

Он неожиданно позвонил и сказал, чтобы я собиралась и спускалась, потому что он ждет внизу и у него есть какие-то планы. Я, бросив все, вихрем заметалась по комнате, собираясь, но тут вдруг поймала отражение в зеркале и… испугалась.

Знаете, как это бывает: слушаете и не слышите, смотрите, но не видите? Вот и у меня прозрение пришло от шока на свое отражение. Я всегда задавалась вопросом: люди с преданным собачьим взглядом – как они выглядят? Как я тогда, они выглядят. Стало страшно. Написала смску, что не приду, отключила телефон, закрылась в комнате. Представляю, как в тот момент он был зол, но, к счастью, на тот момент жила в общежитии, попасть в которое было крайне сложно. Благодарю удачу, что я в тот момент оказалась на своей территории, а не его, потому как большую часть времени проводила тогда у него.

Так вот, я закрылась в собственном панцире. (А хищник ходил вокруг и лязгал зубами, в тоске, что добыча ускользнула. Вам вопрос, как в реальности выглядела эта история? Аргументируйте)

Тут же вспомнились слова подруг, о том, как он мне не подходит, все его слова и поступки, о мотивах которых мне стоило задуматься уже тогда. А дальше долгий путь из ямы. Надо отметить, что обстоятельства вдруг стали складываться к тому, чтобы помочь мне справиться с этим: подвернулся интересный проект по учебе, подработка, абонемент в фитнес-клуб по крайне заманчивой цене, знакомство с потрясающим тренером, с которым до сих пор поддерживаем дружеские отношения.

Он, конечно, возникал на моем горизонте. И не раз. Я трусиха, выбирая стратегию для общения с ним, смогла придумать только одно: никогда не оставаться наедине, нужно было, чтобы меня кто-то за ручку держал, а то уверенность сдуется как мыльный пузырь.

Для меня мантрой стало: дисциплина и время. (Воин света победил силы тьмы)

Впрочем, не об этой истории речь сейчас, она - красная нить.

Сейчас, два года спустя, уверенная и похорошевшая я, с хорошими, как мне казалось (ха!) границами, встречаю Д. Он изначально зашел с позиции плюса. Я, поразмыслив, решила срулить после первого свидания, потому что вряд ли против мамонта выстою с рогаткой, банально опыта практического не хватит, но тут он почти дословно цитирует:

- Кроме чёрного и белого, существуют другие оттенки. Чёрное не всегда плохо. А ослепительного белого цвета в природе и вовсе не сыскать.

А я подхватываю:

- Мир наш насквозь пронизан плоскостями миллионов противоречивых истин, и каждая из них верна, но понимаем мы это только тогда, когда готовимся сделать последний шаг.

И обоих словно отпускает. Д тут же ослабляет узел галстука и заметно расслабляется.

- Ну, привет, - улыбаюсь я.

- Привет, - отвечает он заметно другим тоном.

(Вампир ослабил узел галстука и хищно улыбнулся, узнав "свою". И она улыбнулась ему, потому что узнала хищника по запаху. Дисциплина и время - девиз обоих. Он - темный, она - светлая. Их силы равны. Ей бы книжек глупых поменьше читать. А то так и останется старой девой или выйдет замуж за первого встречного и будет в дефолте жить)

Вот как-то так на фоне одного из любимых произведений оба находим то, от чего можно отталкиваться.

Бросил ли он свои замашки? Да. Проскальзывало ли временами? Ну, конечно, но замечать и реагировать подобное стало заметно проще.

(Иногда его клыки опять отрастали как и когти, в глазах появлялась злая зелень, но она давала ему понять, что часовой не дремлет, он расслаблял позвоночник и шерсть на загривке опять становилась шелковой, он ластился к ее ногам)

Азарт появился у меня. Все было просто, пока я рассматривала эти отношения с позиции обретения опыта, но все стало хреново, когда он стал нравиться чуть больше чем просто, и я поняла, что скатываюсь в минус семимильными шагами.

Как плацдарм я использовала, ага, для получения опыта, ну-ну… Самое хреновое, что он разбудил все мои прошлые застарелые комплексы от которых я, как думала, уже избавилась. Получается, все моя прошлая работа над собой вовсе и не работой была, а так? Снова в панцирь штудировать теорию и устраивать редкие вылазки на поле? (Да, штудировать теорию, сидя дома с бутербродами, очень эффективно. Но и редкие вылазки на поле ваши тоже хороши. Перестаньте мнить себя не пойми кем, начните хотя бы одни отношения реальные с обычным, нормальным мальчиком, хватит сражаться с призраками в своей голове. А то сорок кошек уже потихоньку собираются в стайку под вашими окнами)

]]> Эй ты, толстая! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43020702416 2017-05-23T18:52:06+03:00 2017-04-16T05:19:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
На сколько килограммов нужно похудеть девушке на фотографии? На 5? на 15? На все 20??? Прочитайте этот пост до того, как дадите свой ответ. Все не так просто, как кажется, и вот почему...

На сегодня Россия занимает третье место в мире по … ожирению. Людей с ожирением -  около 57%, и в этом, конечно, нет ничего хорошего. Я говорю о настоящем медицинском диагнозе, а не о том, когда толпа народу бегает по интернету за дамой весом 60 килограммов, и доказывает ей, что она очень толстая, и скоро умрет от одышки.

С другой стороны, если посмотреть на проблему без лишней эмоциональности, ничего прямо страшного, грозящего немедленной смертью, в такой ситуации тоже нет. Все эти 57% людей доживут положенный им судьбой срок, а потом благополучно отдадут концы по причинам, часто совсем не связанным с ожирением. Короче, никто не умрет, а тем более прямо сейчас. Но переживают многие. Только 20% людей в своей жизни никогда не сталкивались с проблемой лишнего веса, но им, я так понимаю, наплевать на этот пост.

Все остальные 80% глубоко травмированы проблемой лишнего веса, даже больше, чем самим этим лишним весом. Вам не нужно далеко ходить за примерами, достаточно запостить фото кого угодно, да хоть Кардашьян, и почитать комментарии. Такого количества яда и желчи, как женщина, вес которой на 5-7 килограммов превышает норму, не собирает, наверное, никто. Разве только не по годам сексуальные школьницы, но это другая тема. Женщины, чей вес превышает идеальный килограммов на 15-20, по логике комментаторов, должны вообще сразу ползти на кладбище. Даже если комментаторы сами далеко не мисс фитнес-бикини.

Что же это получается? Что людей с лишним весом травят … люди с лишним весом???

Да, пожалуй, так оно и есть. И как человек, имеющий психологическое образование, я не могу не обратить внимания на этот странный факт. Уровень невротизации населения(особенно и почти исключительно женского) по поводу своего веса очень высок. Я бы назвала Россию страной, где у женщин действительно сложнейшие отношения с едой. И на это есть масса объективных: исторических, физических и психологических причин. Начнем с исторических.

Наша женщина, едва родившись, попадает под гнет множества многочисленных установок, так или иначе связанных с едой(и сексом, да). Причем, все эти установки очень противоречивы.

Первая установка закономерно связана со сверхценностью еды. Иначе и быть не могло в стране, которая пережила только за последние сто лет несколько мощнейших волн голода. Помните, как в клипе Шнура мама строго говорит: «У нас бабка блокаду пережила…». Так вот, практически в каждой семье есть бабушки/дедушки/старшие родственники, пережившие блокаду или голод.

Вот сейчас вы, да, вот именно вы, по ту сторону монитора. У вас точно есть мама, бабушка, или тетя, или иная женская фигура в семье, которая непременно скажет:
- хлеб выбрасывать нельзя!
- чем в таз, лучше в нас!
- я тебе вкусненького принесла!
- ложечку за маму!
- пока не доешь, из-за стола не встанешь!
И так далее, и тому подобное.

Мы все с детства в курсе, что донышки тарелок должны быть чистыми, что тот, кто не хочет есть первое, будет стоять в углу, и что в блокадном Ленинграде если даже ворон, а кто не ел, те умерли.
В тоже время, стоит нам вырасти, мы, особенно если эти «мы» - женщины, попадаем под гнет совсем других установок. Более новых, но и более мощных, транслируемых из каждого утюга.

Хорошая девочка, которая послушно доедала борщ у бабушки, теперь понимает, что этого нифига не достаточно. Теперь она НЕВЕСТА, и это едва ли не главное ее предназначение.
Охомутать, выскочить замуж, найти себе мужа, найти детям папу, найти мужчину, пригодного для семьи, быть в форме, чтобы муж не ушел, и все такое прочее. Да потом готовить ему, и не просто готовить, а так, как его мама!

В области секса, а еще точнее, сексуального поиска, у нас тоже страна глубоко травмированных женщин. Ведь вместе с голодом при социальных потрясениях часто отмечается и нехватка мужчин! И пусть сейчас этой нехватки не наблюдается от слова совсем, но установки-то остались. Хватай, а то убежит.

На 10 красивых и стройных девчонок вернулся один солдат, и тот калека. Победит самая красивая, самая стройная, на самой высокой шпильке. И при этом еще и готовит лучше всех. А остальные видят секс только в своих снах, по пятницам. Такая установка сохранилась не у всех, но у многих. Правда же?

Теперь наша девочка, чтобы быть хорошей, должна не просто доедать за собой все из бабушкиной миски, но демонстрировать феноменальную стройность. А то вдруг замуж не возьмут. Точнее, не получится выскочить! Вот уж трагедия! А если уж ее замуж все-таки взяли, безропотно встать к мартену, и наготовить на всю семью, друзей и родственников. А то на что безрукая баба в доме нужна?

Итак, что мы имеем? На данный момент мы имеем психологическую установку быть стройной и сексуальной, которая в России сильна, как нигде. Феминизм у нас находится даже не в зачаточном, а в противозачаточном состоянии, поэтому это так. Стройность и сексуальность любой ценой! Но при этом чистые донышки тарелок, пустое мусорное ведро и толстый довольный муж с полным желудком и пустыми яйцами. На таком нервяке немудрено и поправиться! Стресс-то какой.

То, что видит девушка на экране телевизора: модели с ИМТ 21, 20, 18 и даже 16 - это далеко не факт, что достижимо для нормальной средней женщины. Но общество, причем в лице тех же мам и бабушек, требует!

Однако, эта новая установка вступает в сильнейшее противоречие с исторической – жри, пока не пришли войска, совсем не важно какие, и не отобрали все, кроме крапивы и лебеды. Жри, говорю! А то потом не будет, и все умрут.

А что же объективные, физические причины? С ними тоже не все гладко. Поднимите на том конце руки те, кто живет 80% своего времени в местности, где погода – дерьмо?

Вижу, вижу. Да, и вы тоже. Зимой у нас холодно, и тянет выпить. Весной слякотно, осенью дождь и противный ветер. Короткую передышку дает лето, но летом все, кто мог, умотали в заморские "олинклюзивы", и там реализуют историческую установку «хватай пока дают». Ну, нет у нас теплого океана круглый год под боком. Люди в основном ходят бледные, вялые, и немного поправившиеся. Так это? Ну, возразите! Да, все так.

Теперь вы поняли, что ту обстановку, которая у нас сложилась вокруг лишнего веса, проще всего объяснить двумя словами: «все сложно». Выброси хоть одну составляющую из этого замкнутого круга, и будет проще. Но какую?

Против природы мы бессильны. С исторической памятью народа тоже ничего не поделать, был у нас голод, был! Не вычеркнуть! Так может, попробуем раскачать лодку со стороны сексуальности?

Разрешим женщине весить столько, сколько она весит. Дадим зеленый свет на проявление чувств. Легализуем любовь, флирт, кокетство и секс! Пусть хорошо одевается, хорошо себя чувствует. Вычеркнем из уравнения хотя бы невротизацию, а остальное приложится. Будет ей тяжело – сама примет решение, сама и похудеет. Или не похудеет, но здоровее психологически точно будет.  А что, реально!

Именно это я и пытаюсь сделать во многих своих постах, в меру своих возможностей. Я и за здоровье, и в тоже время за мирное решение проблем, которое невозможно при постоянном стрессе. Потому что в решении любой проблемы самый первый шаг – успокоиться. Я надеюсь, что теперь вы поняли меня.

]]> Как должна выглядеть женщина (фото) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43569822178 2017-05-18T21:11:54+03:00 2017-04-11T12:01:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Так же, как тысячи женщин, Аня после родов постепенно поправилась почти на 30кг. и стала выглядеть как на фото. Но дальше ситуация развернулась нетривиально: сможете ли вы узнать в той юной и стройной девочке, которой она теперь стала, вот эту толстушку с ребенком в руках? А начиналось все так — фото ужасны, муж намекает, что пора заняться собой.

Большинство женщин навсегда остаются «коровками». Они оправдываются возрастом, гормонами, безденежьем — только мужа, который им изменяет, ничем не оправдывают. Располнев, такая женщина удивляется — почему с мужем такие прохладные отношения, где былое восхищение? Ой, у него любовница?! Ой... он ушел. Тогда она бежит на какой-нибудь форум и собирает себе группу поддержки из таких же распустившихся мам. В унисон они твердят, что муж мудак, что она подарила ему ЧУДО — ребенка, что он должен любить не тело, а душу. В общем, вместо честной обратной связи — то есть рекомендации срочно заняться собой — она получает поддержку и идет есть дальше.

Я понимаю, что делать ставку в жизни только на внешность нельзя: все стареют, все покрываются морщинами, все могут заболеть... Но требовать, чтобы муж резко перестал любить худышек и начал любить толстушек, нельзя. Он женился на другой женщине. Это все равно, что выйти замуж с двумя глазами, а потом с криком «Люби меня любой!» выколоть себе один.

В нашем праве — любить себя такими, какие есть. Толстыми, целлюлитными, расплывшимися, прибавившими и 30, и 50 кг. А право других людей — не любить нас такими. Но если ты не нравишься в зеркале ни себе, ни мужу, то не стоит надеяться, что оно все как-нибудь само образуется. Не нужно искать себе оправданий.





Денег на персонального тренера, супер-фитнес, массажиста, жиросжигатели и зеленый кофе, словом, на все, отсутствием чего принято оправдываться, не было. Времени тоже не было: была работа, был любимый ребенок, семейный быт с уборками и ужинами, муж. Казалось бы, самое время вздохнуть, сказать «ах, нет никакой возможности» и смачно укусить бигмак. Но Аня вместо этого — попросила у друга составить ей комплексы упражнений, которые можно делать дома, и начала их выполнять. Следить за собой. Правильно питаться. Увеличивать нагрузку. И через два года получила офигенный результат.





Аня еще раз доказала, что можно работать над собой без особых финансовых затрат, главное — каждый день. Можно сочетать это с жизнью обычной горожанки. Можно даже тренироваться и одновременно присматривать за ребенком — он считает, что мама играет в какую-то занимательную игру, и хочет поучаствовать.





Кстати, сейчас дочка Ани уже не просто присутствует при тренировках, а делает упражнения рядом с мамой. Говорят же, что лучший способ привить детям что-то — быть примером: можно приучить ребенка читать, только если он часто видит родителей с книгой, и приучить к спорту — регулярно и радостью им занимаясь.





Жизнь семьи, конечно, за два года тоже перестроилась. В обиходе появились фразы «мама занимается» и «правильное питание». В рационе семьи появились новые блюда, ведь здоровая пища не ограничивается сухой куриной грудкой и броколли на пору, а вкусности могут быть полезными.





Сейчас наладить правильное питание гораздо проще: можно подписаться на доставку готовой еды, чтобы не стоять каждый день у плиты. Я пробовала несколько таких сервисов: «Элементари» — просто не понравился, «Партия еды» — отличный семейный вариант, но ни разу не диетический, «Шефмаркет» — как диета превосходно, но все равно требует приготовления, пусть и минут 20, но требует. Словом, мне есть с чем сравнить.

Для человека не имеющего время готовить, но внимательного к своему питанию, лучший вариант — Growfood: готовая еда, сбалансированная по КБЖУ, причем данные о калорийности и КБЖУ есть по каждому блюду отдельно.





Рационы Growfood сбалансированы в зависимости от цели — есть меню для худеющих и поддерживающих свою форму, есть меню для набора массы. Можно выбрать трехразовое питание или пятиразовое, можно подписаться на пять дней или на всю неделю. Все блюда готовы полностью, нужно только разогреть. Упаковка очень удобная: в ней можно греть еду в микроволновке, из нее можно есть в офисе, можно в машине, да хоть на бегу.





Growfood, конечно, не ресторан высокой кухни. Это простая и вкусная еда: «всего лишь» фрикадельки в томатном соусе, томатный суп, минестроне, ромштекс, капоната из курицы и паприкаш с курицей, сладости вроде апельсиновой панакотты и черничного торта с творожным кремом... Да чтоб мне каждый день так «простенько» есть. Все меню можно увидеть на сайте, а пока предлагаю просто посмотреть на эту несложную еду из наборов Growfood и с восторгом вздохнуть.







Недавно появились даже пельмени с чесночным соусом — но пельмени с 207,6 ккал на 170 граммов! Развеселил, кстати, отзыв на них в инстаграме Growfood: “Странное ощущение, пельмени диетические, но мозг думает «Боже я съела пельмени!». А сколько там диетического сладкого: блинчики и оладушки, печенье и кексы, даже тортики есть!







Мне нравятся любые реализуемые идеи, если они удобны и облегчают жизнь. Я люблю приложения для вызова такси, люблю оплату картой. Growfood — еще одна из таких придумок: ненавижу пытаться составить рацион, чтобы и КБЖУ в балансе, и вкусно при этом. Но если кто-то готов сделать это за нас, а мы еще и займемся спортом в придачу — тут не поддерживать офигенную форму просто стыдно.





Пока я питаюсь GrowFood только две недели, поэтому результат — всего минус полтора килограмма (правда, я и спортом не занимаюсь). Посмотрим, что будет через пару месяцев. Но я лично уже счастлива — наконец-то у меня нормальный режим питания. Завтракаю утром, а не часа в два дня, когда соберусь.

Мне не приходится бегать по магазинам и стоять у плиты, обходится это пятиразовое питание в месяц дешевле, чем закупки в «Перекрестке» или на Дорогомиловском рынке. Перестала в кои-то веки перекусывать, даже наоборот — подкармливаю Сашку десертами и супами, которые не влезли в меня. Я ем пять раз в день! Для меня это непостижимо.

Какая я говорила, у Growfood несколько режимов питания, в зависимости от вашей задачи.
Впрочем, что я вам тут рассказываю, смотрите и выбирайте сами.
А если решитесь заказать, то вам положена хорошая скидка: промокод cosharel.





дружить журналами
]]> Баба попроще urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43374906004 2017-04-24T21:37:06+03:00 2017-04-08T09:03:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!


Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.



Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…


]]> Письмо. "Что, если я - липкая кастрюля ухи?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43500949134 2017-05-21T12:53:09+03:00 2017-04-05T11:49:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Очередное письмо про "рыбалку".

Как научиться рыбачить, не снимая короны? Никак.

Можете не учиться ничему, у вас и так все получится, если вы снимете корону и локус поправите. По большому счету, рыбалка - это один из способов научиться снимать корону и поправлять локус. Средство, а не цель! Например, очередность шагов - это не военная хитрость, а уважение к границам другого. Вы не навязываете ему себя, а ориентируетесь по его шагам в вашу сторону. Но корона вечно шепчет "стесняша он" или еще какую-нибудь муть и побуждает хитро-коварно пролезать в щели. Не надо себя коварными воображать, вы просто нетерпеливые липучки, и вам бы помогло уважение к чужим границам. Хочется прилипнуть, но чужие границы надо уважать. Тут-то бы вы себя и остановили.

Ну и корона. Так не хочется думать, что ты обычная, так хочется представить, что все к тебе тянутся со всех сторон. Но если привить себе скромность, ни одна иллюзия тебя не обманет. Никогда ты не придумаешь, что нравишься человеку, которые не делает к тебе активные шаги.

yellow_thunder

Эво, добрый вечер! Хочу поделиться историей о том как я, кажется, встретила пикапера или рыбака, и, подобно Дон Кихоту, с глупой бравадой решила попробовать его переиграть. Либо это все происки короны - надеюсь, в таком случае, избавиться от иллюзий.

Мы познакомились случайно, через авито. Он хотел купить у меня нужную вещь. Ещё по телефону мне показалось, что мы флиртуем и прислушиваемся друг к другу. Было ощущение, что все не так просто. Ближе ко времени встречи он начал звонить. Я говорить не могла и написала смс. Он вдруг резко перешёл на ты, ещё до встречи. А я не смогла откалибровать по голосу его возраст, но начала общаться так, как он по сути навязал. Конечно, от этого сокращения дистанции я немного приоткрылась.

Оказалось, я старше его на год, мне 26. Он симпатяга настоящий, высокий, но с нетипичной внешностью. По ОЗ мы, мне кажется, примерно равны. Своё жильё, машины, насыщенная жизнь. (Только с парнями у вас не очень, а у него с девушками нормально. Для ОЗ в любви только это имеет значение, все остальное - косвенно)

Он не захотел встречаться в метро и позвал в кафе, проверить мол, как все работает. Я рассмеялась и согласилась. Встретились. Не сговариваясь, узнали друг друга чуть ли не в толпе. Точнее, мне показалось, что это он, но прошла мимо. Оказалось, не ошиблась. Думаю - волшебство. Потом он обмолвился, что узнал меня по рюкзаку. А я его, видимо, по настойчивому взгляду. Я сразу и не сообразила, что может быть он нашёл мой профиль в соцсетях, и видел фотки.

Он сразу же выбрал тон лучших друзей, начал задавать вопросы. Я много не трепалась про себя и старалась возвращать все шары. (Не надо возвращать шары, надо свои кидать, но только самые уместные и поменьше. Иначе вам кидают шар, а вы тот же самый обратно, только он уже мятый и потрепанный, место ему - в мусорке.)

Потихоньку он начал нарушать и физическую дистанцию. Ненавязчиво к локтю или талии подбирался, но не касался. Я это заметила, но мне он понравился, было комфортно. Я открылась ещё больше. (Все-то рапанам хочется вообразить, что на них хищно охотятся. Хотя на самом деле они сами заглядывают в глаза с мольбой)

Он угостил меня кофе, хоть я и пыталась заплатить сама. Вскоре мне нужно было уходить, но подруга мне не звонила, как и ему его друзья, которых он оставил в баре. Так что мы сидели и болтали. Потом он заметил, что я начинаю уставать. Спросил подробно, насколько я занятой человек (калибровал, короче), трещал без умолку, углядела я и пикаперские рутины. (Слово "калибровка" она не к месту вставляет. Значения его не понимает, но приятно думать, что ее изучают и охмуряют)

Но он был мил и естественен. Попросил сопроводить его и купить подарки племянникам. Рассказал о семье, я типа "помогла" ему выбрать подарок. Пару раз он обмолвился про знакомства с девушками, а во время прогулки так случилось, что наставник мимо проходящего пикапера попросил меня для эксперимента (ребята в ТЦ тренировались). А. подробно рассказал мне, кто это такие и что они хотят. Кроме того, обмолвился, что был очкариком эдаким, но вот пошёл в качалку и купил машину, стал человеком. Качает ресурсы осознанно, это мне тоже понравилось.

В течении вечера пару раз говорил - давай встретимся на неделе. Я отвечала, что с радостью, будем на связи. Закончилось все напористыми объятиями и поцелуем в щеку. (Девчонки, напор - это когда вы сопротивляетесь и закрываетесь. А когда вы сами липнете, напора не может быть. Ну не путайте. Из этого потом ваша корона слепит "взаимность")

Я конечно была неподготовленна, он мне немного снёс крышу. Ехала домой окрылённая. Он мне отправил смс о том, что вечер вышел супер. Я ехала и улыбалась всем в метро, а они мне, все было клево.

В общем, по итогу вечера я решила -- передо мной пикапер. Тем более что в соцсетях у него в основном девушки. Умный, причём, и не идейный, а так (надеюсь).

И начала я думать о его следующих ходах. (Лучше бы о своих подумала. Но ей так понравилось представлять себя в роли сладкой добычи)

Как я и ожидала, все выходные он молчал как рыба. (Это вы ждали как рыба на крючке, а он своими делами занимался)

Добавляло нервозности и то, что я трепыхалась с мыслью разогревает он меня так, или я переоценила тот вечер. Пинганула лайком - ответил ровно двумя. Поощрил инициативу, но и не пересолил. А я, несмотря на понимание, что это огонь-мороз, почувствовала, что лечу в минус. Хорошо хоть все выходные работала. (Какой огонь-мороз? Где был огонь? Поболтали к кафе? К талии "подбирался"? Чмокнул в щеку на прощание? Ни огня, ни мороза, ничего. Френдзона обычная. Но она придумала охотника, который за ней, золотой антилопой, охотится)

Решила, что сидеть, накручивать себя, чтобы расплавиться от его звонка - плохой вариант. Как и всем минусам, хотелось и тревожность снизить, выйти на контакт, понятное дело. Тем более, что он скорее всего предложил бы встретиться вечером, мне пришлось бы отказать (занята допоздна), и тогда все шары у меня. Решила действовать на опережение и позвать его на обед. (Тут песня. Пытается удержать себя пониманием, что она минус. Знает, что бывает от липкости. Но придумывает витьеватое обоснование, что иначе пришлось бы отказать, если бы он предложил. Хотя он предлагать не собирался. Девчонки, лучше вообще забудьте про шары. Шары в ответ на шары - это если у вас ОЗ высокая, если вы очень красивые и востребованные. А так шары только в ответ на шаги и корм, и ни одного просто так)

Такой примерно у нас вышел диалог:

Я: Привет, Т. Помнишь, ты обещал мне встретиться на неделе? Твоё предложение ещё в силе?:) (Щипцы достала)

Т: в силе))) но надо выкроить время. Прости просто на работе завал. (Увильнул, практически отказал ей сразу и извинился)

Я: а скажи

Я: Ты обедаешь где-нибудь? Я просто по вечерам загружена до 9-10. (Она стала уговаривать, делая вид, что занята в другое время, хотя он ей ни в какое не предлагал)

Т: ну я в офисе обычно в обед, а какие предложения?

Я: предлагаю как-нибудь встретиться на обед между моим универом и твоей работой, а потом на отличной ноте продолжить день) (Отличная нота только для нее, но она рассказывает ему про его симпатию к ней, о которой он ни сном, ни духом)

Т: можно))) нам надо будет успеть за час (Выдвигает ей условия)

Я: есть удобное и забавное место недалеко)) (Подстраивается под его условия изо всех сил)

Т: давай вечером обсудим подробнее, а то меня глючит когда два дела сразу делаю) (Просит отвалить и дать ему поработать)

Я: ок!

Т: а ты пиво любишь? (Тут он подумал, что если эта не очень интересная ему девушка так его хочет, то с пивом она потянет)

Я: в теории да, но не днём же)

Т: есть отличный бар, можем сгонять в пятницу

Т: но не в эту, а то корпоратив все дела) (С пивом потянет, но есть варианты и получше. Эту надо отодвинуть на запасной аэродром)

Я: звучит круто! Но у меня в след субботу рано работа. Давай тогда ближе к делу договариваться.

Т: да мы не допоздна)

Т:ну мы завтра в обед-то видимся? (Вышел из границ чуть) (Почему он тут вышел из границ по ее мнению? Я так и не поняла. Пожалел ее просто)

Я: вообще я думала предложить тебе в четверг, в 2)

Т: ааа. Ну давай в час лучше

Я: мне так даже удобнее)

Т: тогда по рукам)

Отвечал он как по часам: каждый раз выдерживал паузу, до 3-4 часов. (Хитрейшая охота! На самом деле нулевая значимость, учитывая диалог)

Зашевелился только тогда, когда я шланганула случайно, решила, что он переносит встречу на следующую неделю. Вышел из границ, получается? (Забудьте, вы про это совсем ничего не поняли. Пока достаточно запомнить: не надо бегать за мужчинами. Этого достаточно)

Можно было ответить красивее, мол, завтра нет, и чуть подождать. Но затупила и вывалила все сразу.

Кажется, что он вроде как дважды вылез из норки - когда начал говорить, что планирует следующие свидания, и когда спросил про обед.

НО!

Что если это не рыбак, а я -- липкая кастрюля ухи? Да ещё и с короной вместо крышки? (А если он рыбак вдруг, то вы не липкая кастрюля ухи? Кем бы он ни был, вы кастрюля в короне.)

И что если он просто не проявляет интереса, поэтому и пассивен? Как понять, игра ли это в одни ворота? (Понять очень просто. Если он пассивен, значит он не проявляет интереса. Проявлять интерес, ничего не проявляя, невозможно. Если вы мечетесь на поле одна, а он занят своими делами, значит это игра в одни ворота. Если с его стороны нет инициативы никакой и от ваших шагов он уклоняется, значит вы липкая уха. Вот такие критерии. Понятные?)

И когда женская инициатива становится навязчивостью? (Сразу практически. После фразы "ты обещал" вы тут же стали очень навязчивы. А дальше прижимали и прижимали его бюстом в угол, не обращая внимания на его сопротивления и отмазки)

Не хочется по неумению улететь в яму. Хочется его переиграть. И влюбить. Уж очень он классный! (А, ну раз он классный, то конечно влюбите. Вы-то ведь тоже классная. В яму вы уже летите, и неумение тут не при чем. Снимите корону. Для этого посмотрите на себя в зеркало и скажите себе сто раз, что в мире множество девушек и у каждого симпатичного парня - куча вариантов, поэтому пока он четко не даст вам знать, что вы ему нравитесь, не скажет это и не предложит вам отношения, не надо придумывать его интерес)

]]> Письмо. "Аддикция до больницы довела" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43234203161 2017-05-21T09:02:04+03:00 2017-04-04T18:03:32+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Название тут авторское.

Надеюсь, здесь не будет претензий у автора, когда я отвечу на вопрос, как избавиться от аддикции. Но тут автор адекватная вроде бы.

Для пишущих мне в рубрику "умираю, помогите", в который раз повторяю. Не умереть я может и могу помочь, а вот не умереть и сохранить свою корону - точно нет. Если хочется сохранить корону "меня нельзя не любить", писать мне не надо, я как раз стараюсь, чтобы корона упала. Это единственный шанс вырваться из аддикции.

wilvarin

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Понимаю, что шансов на разбор письма крайне мало, но не написать не могу. После Вашего поста “Три ступени к свободе” и полного осознания, что я на дне.

Аддикция сжирает меня и мои силы. Состояние плохое, сижу на таблетках, недавно попала по скорой в больницу, болело сердце, давление. Единственная поддержка — это Ваш блог и Ваши статьи. Спасибо Вам за шанс рассказать историю. (Давайте сразу расставим приоритеты. Ничего дороже, чем ваше здоровье, у вас нет. И это надо по-настоящему осознать, а не кое-как)

Немного о себе: 32 года, замужем 7 лет, детей нет, 2 высших кинообразования, одно из которых получено в Европе (планирую продолжать), по роду деятельности я кинорежиссер, много путешествую по миру, стройная (регулярный зал), симпатичная, имидж хорошо прокачан (умею и люблю хорошо одеваться). Муж мой человек умный, добрый, талантливый. Но, видимо, мне всю жизнь не хватает острых ощущений и я лезу получать их на стороне, там, где меня посылают… (Навскидку у меня ощущение, что вам пора заводить ребенка. Это не то что всем пора в 32, совсем нет. Не всем, не обязательно, некоторым вообще можно не заводить. Но девушкам вроде вас, с вашим бэкграундом, давным давно замужем, которые влипают вот в такую зависимость и крыша едет, скорее всего да. Материнский инстинкт нереализованный иногда вот такие шутки творит)

Его назову М. — 30 лет, инженер. Умный. Прагматик. От творчества далек. Внешность специфическая, но для меня очень привлекательная (тип “некрасивого” мужчины с харизмой, очень крупный горбатый нос), низкий рост, красивое рельефное тело (занимается экстремальным спортом). Работа с постоянными командировками. Живет с мамой. Серьезных отношений никогда не было. (Хищная харизма, короче.)

По словам подруг, моя ОЗ выше, чем его (в смысле достижений). Наверное, могу согласиться…

2 года назад мы случайно знакомимся с ним в баре, он общительный приятный парень, начинаем дружить. Через несколько месяцев я возвращаюсь из творческой командировки в Москву и приглашаю его на свой ДР, он приходит, я ощущаю тягу к нему и некий азарт. За ту неделю в Москве начинаются наши тайные отношения. Хотя, он говорил, что всегда опасался заводить отношения с женщинами, потому что они отнимают время (!). Я тогда боялась того же — кино всегда было на первом месте и требует колоссальных физических и моральных сил. Но однако все раскрутилось быстро и очень ярко. Он признался, что сильно влюбился, что чувств таких ни к кому не испытывал и ему все равно, замужем я или нет, хочет, чтобы я была “его”.

Я уезжаю на 3 месяца в Австралию по работе, переписка и звонки каждый день, он тянется ко мне и планирует нашу встречу в Европе (романтический отпуск в горах) аж за 4 месяца. Все тщательно скрываю от мужа и не думаю пока о чем-то серьезном.

В Австралии случается первый тревожный эпизод - из-за своих переживаний, когда он не пишет, я попадаю в больницу с гипертоническим кризом (такого раньше не было).

По приезду в Москву бурная радость и встреча. Случается первый секс, который оказывается волшебным (для меня), вроде бы ему тоже все очень нравится. Есть подозрение (может, моя корона), что секс его держит со мной в отношениях. В этом смысле мы как-то очень хорошо друг друга понимаем и чувствуем, его всегда было много. (Секс сам по себе никого не держит. Секс не бывает отдельно от влечения. Когда ваша СЗ станет совсем маленькой, секс ему будет неприятен, не нужен. До этого уже недалеко)

Затем случается горный отпуск, полный впечатлений и хороших моментов. Эти 2 года мы живем именно в таком режиме — несколько раз в год ездим совместно отдыхать (он подстраивается под меня, как правило), плюс какое-то время находимся вместе в Москве, остальное время — отношения на расстоянии. Он в командировках, я в командировках. За отпуск платит, как правило, он, все делает и все бронирует, я вкладываюсь уже на самом отдыхе (еда, развлечения и т.п).

Ни разу он не просил меня уйти от мужа, хотя мы обсуждали разные варианты и как нам быть. Последнее, что он говорил на эту тему летом — “Я не хочу быть виновником всего этого”. В общем, ясно, что он просто этого не хочет, но отчего-то тянет эти отношения. Год назад был момент, что он предлагал вместе жить, но я якобы отказалась (по его версии, а а на самом деле явного предложения не было вообще). Его якобы это оскорбило и теперь он ничего не хочет. (А почему бы ему не тянуть отношения? Вы полагаете он - дама с тикающими часиками и хочет быстрей на ком-то жениться?)

Много раз удивлялся, почему я не могу уйти от мужа “вникуда”, зачем мне комфорт в уходе. Мысли уходить у меня были, но все гасло после наших ссор.

Спустя год, начались уже нехорошие звоночки, и я скатилась в полнейший минус со слезами, повышенным давлением, постоянной тахикардией и слабостью. (По сравнению с этим все остальное письмо - ерунда. Только это имеет принципиальное значение. Отношения эти вам очень вредны, тут и думать нечего)

Он мог в поездке психануть и уехать с другом на весь день заниматься спортом после моей просьбы идти чуть медленнее (а я весь день ходила в незнакомом городе одна), любые мои ревностные мысли сразу же пресекались им, очень жестко реагировал, мог не написать/не позвать куда-то/соврать/ответить довольно грубо. В период разлуки мог не писать по 3-4 дня и потом держаться холодно. Но при этом не менял своих планов, вновь были поездки его инициативе, потом начинал писать какие-то нежности и т.п. (Здесь автор как все минусы перечисляет факты, говорящие о дисбалансе, а потом "но он не бросает меня и иногда нежен". Да, он не бросает вас, потому что вы его любите и держите)

Летом случился “кризис”. Мы фактически жили вместе 1,5 недели, ездили за город, хорошо проводили время, отдыхали, он взял отпуск, чтобы быть со мной, я радовалась, но тут вдруг в один момент я узнаю, что у него горячая переписка с девушкой из Пакистана. (Вы радовались, а он не очень. Ему хотелось эротических эмоций на стороне, с вами было скучновато)

Оказывается, девушка (знакомая его друга) приезжала в Москву с коллегами на конференцию, друг попросил показать им город. В переписке — ее аудио, пение, сердца, нежные слова. У них ничего не было, но флирт откровенный (притом, нажим с ее стороны изначальный). (Ну конечно нажим! Как иначе?)

Я не выдерживаю новости. Прямо в машине устраиваю истерику (дура). Слезы, сопли, прошу мне не врать. Он отвозит меня до дома, два дня ада, я не выдерживаю и предлагаю его все обсудить (еще раз дура). Признается мне, что не знает, что чувствует к той девушке, что никого не было бы, если бы не наши подвешенные отношения, а так все непонятно и никуда не движется. Вместе с этим, он не просит меня уйти от мужа (я озвучиваю это сама!). Решаем, что он сделает выбор. (Он не просит вас уйти, более того, если вы уйдете от мужа, он сбежит от вас. Вы устроили истерику, потому что за иллюзиями упорно не хотите замечать его малую заинтересованность в вас. Поэтому его флирт для вас - новость)

Через 2 дня он пишет мне, вытаскивает на встречу — выбор в мою пользу, я прошу прекратить контакт с ней, он соглашается. Налаживаем вроде бы все. На следующий день вместе с ним и его другом идем в парк в кафе, он выпивает там лишнего, друг уходит, а мы идем на концерт. На концерт меня пускают, а его — нет, мотивируя его состоянием. У меня в рюкзаке лежит бутылка сидра, он просит дать ему выпить, я говорю, что не нужно, уже достаточно выпито.

Вдруг он выхватывает бутылку и бьет ее об асфальт и убегает, посылая меня на три буквы. Я — за ним (дура вновь). Там он хватает меня за руки и трясет, до синяков, просит от него отстать, говорит, что ничего со мной не хочет. Я в ужасе и в слезах уезжаю домой. А он уходит спать в машину. (Ну вот автор надавила на чувство вины, он уступил. А что толку? При первом же поводе прорвало его ненавистью и агрессией. Не давите на жалость никогда. Согласится, но потом возненавидит)

На следующий день он едет с друзьями, как и планировал, на дачу к подруге (меня звал давно, но я не могла), откуда потом фотографии, как они все там купаются голыми и веселятся. Мне пишет, просит прощения. Вместо дистанции я сливаю себя и мы решаем встретиться, на встрече я, конечно, говорю, как мне было страшно и больно, а он извиняется и говорит, что такое с ним бывало раньше — приступы неконтролируемого гнева. Вроде бы все мирно, но после этой встречи он со мной как будто перестает общаться. (Он сделал вывод, что раздражение на вас так выросло, что становится опасно. Он может не удержаться и начать вас бить. Плюсы всегда так поступают, когда не могут бросить, когда минус липнет, когда агрессия накапливается. При любом выступлении минуса из-под короны "мне не нравится твое поведение" плюс кидается его лупить в гневе от претензий)

Я пытаюсь понять, в чем дело? Липну и не отстаю… Вновь на встрече он мне заявляет, что ему уже надоело все обсуждать и что большой мотивации продолжать что-то у него нет, что мы слишком разные, что у нас разные увлечения (бред!), и, наверное, это конец.

Вместо того, чтобы уйти, я предлагаю ему попробовать еще раз (!). Не знаю, почему, но он соглашается и через 15 минут мы уже вроде бы как опять “пара”, идем за руки и т.п. После этого эпизода все было относительно нормально, и я до сих пор не понимаю, что тогда случилось, ведь фактически я себя слила и все сделала не так. (Что вы не понимаете? Почему все "нормально"? Потому что вы умоляли его и он не смог оттолкнуть. Когда вы обещаете сидеть под плинтусом и довольствоваться крошками, человек не находит довода, чтобы вы вас послать, и соглашается. На время)

Отношения на данный момент никак не развиваются, но почему-то мы оба их продолжаем и лишь одна мысль о том, что это может кончиться, вызывает у меня ужас. Когда я занята (снимаю фильм, например) у него сразу же большой интерес, ему все это льстит, но кино не снимается каждый день, а в другое время я абсолютно помешена на нем. (Почему-то вы оба продолжаете?! Да потому что вы прилипли. Как он может закончить? Он бы рад, он уже пытался, но вы ему не даете закончить)

Мы ни раз обсуждали с ним, зачем ему эти отношения и куда они вообще ведут. Ответы были расплывчатые, “потому что отношения приятные” (это из последнего). Часто он также высказывал мысль о том, что боится не соответствовать мне, потому что якобы у меня “все есть”, а у него - ничего. Однажды перед долгой разлукой я призналась ему в любви, он ответил, что чувствует то же самое, что чувства сильные и серьезные. Я предполагала, что ему удобно в отношениях со мной (на расстоянии без особых обязательств), но он много раз говорил мне, что никакого удобства в таких отношениях нет, что это довольно тяжело и, если бы ему нужно было удобство, он бы его давно нашел. (Хватит гадать, почему он пока не сбежал. Сбежит. Но в данный момент вы вцепились и поэтому он тормозит.)

Его образ жизни, его интересы и, что самое важное, его подруги. Их десяток. И это именно подруги со своими мужчинами, а не его женщины (с большинством он меня знакомил). Со всеми он общается, переписывается. Одну трогает за ногу (из недавнего), а она делает шпагат, выкладывая это в свою соцсеть, с другими купается голым, третьей наливает коктейли и т.п. Понять, почему подруг так много и почему с ними такие странные отношения, я не могу. Но если начинаешь говорить об этом или, того хуже, достаешь скалку — получается его законная пика. Поэтому, как покорная овца и аддиктка, я молчу. (У него и любовницы есть наверняка. Можете хоть каждый день повторять себе, что нет. Что ему мешает? Может быть безумная любовь к вам? Просто ему по-прежнему не хочется заводить близких отношений, хватает флирта и редких встреч. Скорее всего не только с вами)

Понимаю, что отношения завели в тупик, что я слила себя и сейчас я больше всего хотела бы дать себе хотя бы каплю энергии. Уйти на дистанцию, доказать самой себе, что я могу неделю не проверять, есть ли от него сообщения, что способна жить своей жизнью. Но все блокирует страх потери, животный страх. (А чего вы боитесь потерять? Вы ничего и не имеете. Он не хочет жить с вами, он несколько раз предлагал расстаться, он говорил, что не видит будущего. Нет ничего и не было скорее всего. А вы все боитесь потерять чего-то)

Я не липну физически, не требуют внимания и пытаюсь отвлекаться, перечитываю миллионы раз Ваши посты — но, вероятно, липну на расстоянии. Молча. Последний раз с болью в сердце сидела в приемном покое в американской больнице, с ощущением, что человек не пишет 6-ой день и ему плевать, как я. Но стоит ему возникнуть, как моя жизнь сразу же сияет, есть силы на работу, на учебу, на спорт… Вот так я и стала наркоманкой.

Уважаемая Эволюция, есть ли шанс разобраться во всем этом…? Есть ли шанс выстроить в этих отношениях баланс и повысить свою СЗ для него? (Из-под плинтуса прямиком в баланс никак не выбраться. Только порвав отношения полностью, забыв его, восстановив себя, можно получить какой-то шанс на камбэк. Но в данном случае шанс на полноценный камбэк - небольшой. Пинговать может и будет. Но ничего не предложит серьезного. Так что подумайте о своем здоровье и не скармливайте себя своей лярве. Неужели вы родились для того, чтобы умереть от любви к человеку, которому вы не нужны?)

Спасибо еще раз.

]]> Как выглядит женщина, вложившая в себя 5 миллионов рублей? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43150846084 2017-05-03T10:13:04+03:00 2017-04-01T01:00:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вчера по ТВ показали женщину, которая, по ее словам, вложила в «тюнинг» - грудь и лицо – 5 миллионов рублей. Вот она. Девушка очень мучилась от того, что у нее «нестандартная» внешность. Зато теперь, как ей кажется, внешность стала более «стандартной». Действительно, где-то это уже было…

Об этой девушке известно крайне мало. На данный момент, только то, что зовут ее Оксана Ли, она, якобы «светская львица», подруга бывшей жены олигарха Алены Кравец, долгое время не жила в России и что ей, предположительно, около 33 лет. Количество и качество преобразований внешности до такой степени пугающе, что некоторые даже предполагают, что Оксана могла быть мужчиной. Если это действительно так, то вольному, как говорится, воля. Но мне почему-то кажется, что это, скорее, «она».

У меня нет вопросов лично к этой женщине. Мне бы не хотелось, чтобы это выглядело как травля, или что-то подобное. Я понимаю, что она взрослый человек, и может делать со своей внешностью все, что ей вздумается. Но у меня есть большие вопросы к индустрии, которая, манипулирую нашими страхами и комплексами, берется за такие преобразования.

Современная индустрия фитнеса, пластическая хирургия и косметология – это, одновременно, лучшее и худшее, что случилось с человечеством. Невероятно приятно, что женщина теперь может отодвинуть время лет на двадцать, если сравнивать с ее же прабабушкой.

Если раньше границей женской привлекательности было пресловутое «за 30», то теперь часто и 50 лет – не срок. 63-летняя Кристина Бринкли - лучшее тому подтверждение. Пластическая хирургия и косметология, помноженная на ЗОЖ и чувство меры, дает если не надежду на вечную молодость, то что-то очень близкое к этому.


Однако, эти же инструменты, помноженные на личные комплексы, непрофессионализм мастера и отсутствие совести у мастера, способны … Впрочем, вы сами все видите.



Комплексы никуда не исчезают от того, что во внешности произошли какие-то перемены. Если с ними не бороться и культивировать их, то зияющая черная дыра внутри будет становиться все больше и больше с каждым днем, и требовать новых жертв.

Я знаю, что многие из вас воспринимаю бодипозитив как некий способ самоуспокоения и оправдание собственной лени. Некоторые пишут мне даже: «Ты или крестик сними, или трусы надень. Одновременно голосуешь и за прекрасные жирные жопы, и за похудение, и за косметологию-хирургию, и против вмешательств.»

Поясню свою позицию. Я не против фитнеса, и уж точно не против косметологии. Наоборот, в любящих руках и на трезвую голову эти инструменты способны творить чудеса. Однако каждый шаг должен быть осознан, и сделан с максимальной любовью к каждой своей черте, а не с ненавистью к себе.

Сперва любовь, потом уж перемены.


]]> Письмо. "Чудовищная аддикция, сильней которой не было" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43316523417 2017-04-14T09:31:51+03:00 2017-03-31T11:57:42+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Меня иногда в письмах просят о "максимально жестком" разборе. Друзья, жесткость моя не зависит от вашего мазохизма разрешения или пожелания.

Жесткость разбора - необходимое условие в случае, когда просящий разбора человек не видит под короной, что он творит. (А если видит, не надо жесткости. Чем лучше видит, тем мягче нужно. Зачем его зря обижать?) В иллюзиях он может натворить с собой таких бед, что потом ему будет очень сложно восстановиться: самоуважение разрушит (корона не защищает, наоборот, закрывает факт разрушения самоуважения, а потом этот факт предстает во всей красе), репутацию погубит, на работе, в кругу друзей, связи с ресурсами потеряет, в депрессию провалится. Потом помочь такому человеку будет намного сложней. А пока у него все еще на месте, но такая корона, что он не видит, как катится вниз, ему можно жестко говорит, на кого он похож (по запросу его, конечно, не надо в закрытые границы головой стучать). Да, он обидится на вас, поэтому важными для вас связями не рискуйте, но человеку это действительно может помочь, потому что он кажется себе симпатичным таким, страстным, эмоциональным, искренним, непосредственным, сексуальным, когда сливает себя под плинтус. Не видит уродства происходящего.

Вот посмотрите в этом письме очередной пример. Но посмотрите внимательно, чтобы заметить, как корона прячет от человека нелицеприятную оценку себя, и как ему было бы полезно увидеть себя реалистично и остановиться как можно раньше в потере самоуважения.

lenochka4love

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать после письма парня про 6 месяцев. До этого стыдно как-то было что я такая идиотка,хотя читала ваш блог. Пишу возможно сумбурно,заранее простите.

О себе 31 год, замужем не была. Cамодостаточна, но не богата, занимаюсь бизнесом, внешность приятная, человек эмоциональный , возможно слишком . По типажу возможно белоснежка (хотя они легче, да и в серьезных отношениях я верна была)

О нем 28 лет ,сын богатых родителей, прекрасное образование в тч европейское, красивый, воспитанный, вежливый , веселый и интересный, на момент знакомства не работал, находился в творческом поиске ,сейчас тоже занимается бизнесом . ОЗ повыше моей .Типаж тоже понять не могу

Познакомились мы с ним в компании общих друзей незадолго до прошлого НГ, понравились друг другу вроде, переписывались. Он проявлял явный интерес. Писал, приглашал меня кататься на сноуборде. Я тоже проявляла человеческий интерес, но он больше. В компании пристально смотрел на меня, а я на него казалось это вызов друг другу. (Вот, собственно, один этот пристальный взгляд и будет являться для автора признаком явного интереса сейчас и дальше. Друзья, некоторые люди на всех пристально смотрят. Делайте скидку на особенности людей и обязательно на свое искаженное восприятие того, кто вам нравится. Скорее всего это вы уставились, а человек просто смотрит в ответ)

В НГ прошлый в этой общей компании я совершила ошибку , из-за которой все возможно и произошло. Я сильно до беспамятства перебрала. Проснулась с ним голая, ничего не помнила(вела себя по информации вульгарно) утром еще был секс, но он не перезвонил. (Здесь посмотрим, что мы имеем. Он звал кататься на сноуборде и пристально смотрел. Все. Она к нему пристала в пьяном виде, он переспал и смылся. СЗ = ноль, не правда ли? Но она решила, что то ли обидела его пьяным видом, то ли разочаровала и пошатнула его влюбленность. Но влюбленности не было никакой. Влюбленность пьяным видом не пошатнешь)

Через некоторое время написала ему сообщение не хочу показаться навязчивой, но очень хочется реанимироваться в его глазах и покататься на сноуборде как договаривались, пообщаться да и просто получше узнать друг друга если конечно это возможно .Сказал да конечно покатаемся, заберу борд с дачи и съездим обязательно. Дальше молчание обоюдное. (Дальше автор вроде испытывает стыд, но вместо того, чтобы спрятаться от стыда, лезет и лезет к этому парню. Парень не испытывал к ней особой симпатии, не был рад сексу, не хочет общаться, а к ее навязчивости относится все хуже и хуже. Главная ее ошибка - не секс в пьяном виде, а ее атаки, но она этого не видит, поскольку кажется себе классной объективно и приятной всем.)

Прошла неделя мы увиделись в той же компании в том же доме, он был со своей знакомой(просто его подруга я видела ее уже)он смотрел на меня пристально с вызовом и я на него, но потом ушел куда-то с ней..Сообщил всем нам что мероприятия в этом доме прекращаются(родители против тусовок, потом подошел ко мне и сказал что меня это не касается, я всегда желанный гость). (Он всем подружкам так сказал, всему ближнему кругу, а не ей персонально)

Моя знакомая из этой компании которая была в курсе ситуации сказала что раз он не остался с тобой, то ему все равно, и надо забыть про него. Я сделала вторую ужасную ошибку после которой мне уже становилось собираться сложнее и написала ему- “ощущение что парни ненавидят секс , неужели так сложно было после того что было общаться нормально, а не исчезать,? “ (Здесь корона во всей красе, которая доведет ее потом до плачевного состояния. Конечно он ненавидит секс, а не просто она ему не нравится. Она не может не нравиться. Это невозможно. Вот здесь не то что жесткость нужна, здесь нужна максимальная жесткость. Желательно не извне, а собственная. Но где ее взять?)

Он промолчал

Потом решила свести все к дружбе, не воевать же теперь , неприятно конечно, но справлюсь. Пишу- придешь сегодня в %%%%(общую компанию)? обещаю не рычать, забудь все-) (Она решила не воевать, как будто могла бы воевать. Представьте эту воительницу. Хотя потом она начнет и воевать, превратившись в клоунессу. Она милостиво пообещала ему не рычать. Она убеждена, что дружбой ее он точно дорожит. Не видит своей навязчивости и видеть не хочет)

Говорит -сегодня не могу, но как-нибудь обязательно приду и вдвоем встречусь с удовольствием , мы же договорились с тобой, так что не рычи-) (Парень очень вежливый и мягкий. У всех почти хищных тортиков это есть. Они обходительны, поэтому не отвечают липким сразу агрессивно)

Тишина

Прошел месяц, наступил март пишу - с первым днем весны! на сноуборде так и не покатались, редиска ты

Говорит - а ты помидорка, уезжаю послезавтра в Питер, а так бы с радостью!

Сказала что если вдруг надумает встретиться, то у него неделя ,а потом начинается пост и я решила попостится ,и мне нельзя окружать себя искушениями в виде его. (Он прятался от нее всю зиму, она отловила его и потребовала встречи до поста, поскольку непременно будет приставать, а в пост - грешно. То что это напугает парня, она не думает. Наоборот кажется себе секси)

Сказал хаха и предложил попить кофе завтра.

"Завтра "сказал что у него мало времени, зачем то захотел зайти ко мне в офис(возможно у него не вязалось то легкомысленное впечатление которое я произвела в нг и факт того, что я занимаюсь бизнесом) (Плевать ему было на впечатление, он просто хотел обезопасить себя от ваших приставаний, встречу выпрошенную вами провести не в формате романтики-кафе, а по-деловому)

Зашел, прогулялись полчаса , сказал что ему пора собиратся в Питер ,поцеловал на прощание сказал- не грусти(хотя я не грустила) обещал встретиться завтра. (Она не грустила. Но вела себя так, как будто умирает от любви и скоро повесится. Девчонки, когда вы бегаете за парнями, сбиваясь с ног, не обижайтесь на их сочувствие. Да, вы выглядите жалкими. Да, вас жаль до слез. А вам кажется, что вы смотритесь сильными и независимыми?)


Написала ему что странно, но чувствую себя с ним совсем как девочка, все как в первый раз и мне так хорошо от этого. (Здесь она начинает судорожно строить из себя наивную девственницу, желая стереть впечатление от первого секса. А он совершенно нормально ее трахнул, даже утром еще раз повторил, шокирован не был, просто она ему не нравилась, а с беготней стала просто противна)

“Завтра “

Пишу ему с утра-сегодня все в силе,? а то у меня учеба , нужно понять выкроить сегодняшний вечер или нет. (Это вечное у липучек: я не липну, мне просто надо свой график распределить!)

Говорит -нет .мне надо вещи в Питер собирать.

Говорю ок, замолчала

Я думаю ну ладно, понятно все с тобой, решила забывать.

Написала вк на стене “может ты никогда не будешь счастлив в любви, но всегда можно построить город, основать империю или создать религию в конце концов.....”

Лайкнул. (И перекрестился)

Приехал из Питера написал, я ответила, была счастлива, что пишет сам. Пообщались. Cпросила его про то не ходил ли в оперу, рассказала про мюзикл который мне понравился в Москве и предложила сходить вдвоем на него раз он так заинтересован.Говорит что это будет не честно, ты его уже видела, поехали на другой. Спросил у тебя есть кто-нибудь в Москве? Говорю нет. Говорит хорошо, я подумаю и опять тишина

Потом сказал(я решила прояснить ситуацию) что я ему понравилась вначале в общем чате, он мечтал что приедет и познакомится со мной.А потом я его разочаровала выпивкой и пьяным сексом, но он конечно сам тоже виноват. Общение затихло. (Он дружить пытается, она требует объяснить, почему он ее не трахает больше. Он объясняет, что всегда хотел только дружить)

Потом он лайкает меня. Опять разговор в том же стиле мутный,я не выдерживаю и много кричу на него матом что зачем он дергает меня раз я ему не интересна и тд. Потом он говорит что у него есть девушка если мне будет от этого легче? и присылает мне голые фотки с какой то девчонкой. (За каждый лайк парень огребает. И смотрите, она так рада, что он пишет, но узнав, что по-прежнему спать с ней не желает, орет матом. Когда она уже усвоит, что не нравится ему? Как без жесткости это объяснить человеку? Даже с жесткостью не объяснишь, но есть шанс)

Меня это отрезвляет, я блокирую его и наконец то успокаиваюсь.

Потом на др подруги месяца через 3 в каком то кабаке мне становится жутко тоскливо от однотипных пьяных мужиков пытающихся затащится в постель и я вспоминаю его... (Вот здесь главный момент. Смотрите внимательно. Вроде она осознала, что не нужна и поэтому успокоилась. Теперь бы ей восстановить самоуважение и пообещать себе никогда ни за кем не бегать больше. Но нет. Она опять надевает корону "все меня хотят, хоровод похотливых самцов надоел" и думает "а вот он мне подходит". Держите свою самооценку пониже, когда хотите отлепиться от кого-то. Низко совсем не надо, но взлетать ей не давайте ни в коем случае! Иначе почувствуете себя богиней и опять начнете липнуть)


Пишу грубо-Интересно мне удастся когда-нибудь тебя трахнуть.. (без надежды на ответ)

Отвечает-сегодня был прекрасный шанс.

Я говорю а когда в следующий раз будет шанс?

А сама уже начинаю бесится от своей слабости, глупости, от его мутности, от того что вообще черт дернул написать ему
он еще не отвечает какое то время и я опять злобное что-то пишу и он блокирует меня. (Все-таки девчонки редко так упорно выпрашивают секс и парни иногда теряются, отвечают что-то приветливое, боясь выглядеть занудами-импотентами. Но она тут же впала в злобу опять, потому что смотрела на него сверху вниз и разъярилась на его игнор. Он ее заблокировал, то есть достала даже вежливого)

Я вдогонку написала еще что-то злобное в соцсети. (Тут вот про жесткость хочется опять заметить. Любая жесткость хороша, чтобы вы вот такого не творили. Пока вы не увидите себя со стороны, вы так и будете позориться публично. А дальше что? Все время вам все будет об этом напоминать)


Потом нашла любовника, потом завела короткий роман с итальянцем(они мне подходят по темпераменту ивнешне больше нравятся, они не пугаются когда я хочу их и какие-то прямолинейные и эмоциональные,мне легче с ними гораздо, разошлись с ним легко ,поняв что серьезного ничего не выйдет) (Корона скрывает от нее ее навязчивость и помогает думать, что она просто темпераментная, эмоциональная, итальянка такая по натуре, а совсем не липучка. Не сомневайтесь, русские мужики тоже не пугаются, когда их прямолинейно хотят, а когда их хочет любимая женщина, их штырит нереально. Не в нации тут дело. Итальянец тоже вас испугается, если вы его начнете преследовать как этого парня)

После расхода с итальянцем накрыла тоска, думаю что тот парень единственный русский который нравился мне в последнее время, не в италию же ехать посуду мыть,да и я сама виновата психами своими,постараюсь реанимироватся ... (Постараюсь реанимироваться = насяду на него снова. Нет желания увидеть свою ненужность, полная уверенность, что если она будет вести себя иначе, она будет нравиться. Так все липучки думают, тестируют новые и новые подходы и сводят объект своей страсти с ума)

Нашла способ прийти на мероприятие для своих на котором он должен быть. Он увидел меня подошел и заулыбался- что ты тут делаешь?Как ты сюда попала?Говорю что также как и все-через главный вход и что очень рада видеть его. Он говорит что тоже рад и что рад что я трезвая.

Я спросила долго ли он будет тролить меня из-за одной пьянки(наверное надо было пику сделать и отойти?)Он сказал что тоже решил завязать с выпивкой и он совсем не тролит меня. Сказал пиши, но не так как обычно(имея ввиду последние злобные смс)Я сказал что как раньше писать не буду больше и что мне очень жаль что так глупо вела себя тогда...Ага не буду...

Потом выяснилось что у него появилась девушка при чем с ОЗ гораздо меньше чем у него и даже у меня и он вроде как ей дорожит и делает для нее многое.

Поняла тк хотела придти на мероприятие к общим знакомым, а он попросил меня не ходить тк там будет его девушка и она будет очень переживать, тк она читала мои сообщения..

Я сказала ок и не пошла, тк он один из организаторов и мне не хотелось всех этих эмоциональных конфликтов.Потом пригласил на кофе,я спросила уверен ли он в своих словах,?смеясь уже даже..Он смотрел в глаза и говорил да, у меня уже к тому времени скорее злоба осталась к нему и к себе, просто интересно было что дальше.

ничего естественно

несколько раз я написала какую-то злобную хрень,хотя уже и злится было лень, все лень

Потом пару раз он звонил в ночи (первый раз когда увидел меня в клубе в толпе поклонников и его видимо задело, а второй раз когда я опять вроде как отлипла и он каким то чудным образом почувствовал это ,хотя мы не общаемся)

Я написала-что звонил, а в ответ тишина

Последний раз 2 пропущеных в пол второго ночи а до этого за день фотка в соцсетях с его девушкой с подписью я с любимой

Написала -что звонил? естественно тишина (Тут такое ощущение, что у нее глюки начались. Он ей все время звонит в ночи, а она не наседает на него якобы. Хотя насела бы обязательно, судя по всему остальному)

Скорее всего эта история это какой-то тупой прикол с его стороны..Тупые шутки непонятные. Хотя может он Онегин просто и типо не хотел мне больно делать?Ну а зачем пинговать тогда постоянно самому?Мне больно то стало только когда началась вся эта муть

Я не симпатию испытываю,у меня какая-то чудовищная адикция, сильнее которой никогда в жизни не было(хотя к зависимостям любовным я склонна), у меня против воли мысли возвращаются в ту сторону ,хотя мне казалось несколько раз что я ее окончательно поборола (Вы не сможете побороть, пока не представите, что вы ему противны. Любой ваш жест в его сторону для него неприятен. Когда вы отлипаете, он начинает относиться к вам почти нейтрально. Но настороженно. Когда вы липнете опять, он шарахается. Поймете это и отлипнете в ту же минуту, я вам обещаю)

Меня все это разрушило, бизнес трещит по швам, энергии ноль,настроения и самоуважения ноль, желаний ноль.Как себя из этого вытащить не знаю и более того я даже и его то не хочу уже, просто какая то ненависть к нему, к девушке его, злоба на себя, чувство унижения от того что есть знакомые общие которые знают все наверняка .Ощущение беспомощности и безысходности .Как вырваться из этого ада? (Не пытаться отыграться. Пока азартный игрок в короне победителя стремится отыграться, он проигрывает все больше. Надо остановиться и сказать себе, что любой шаг в ту сторону, даже мысленный, вас топит в болоте. Надо прекратить шаги и мысли. Позор, конечно. Не надо от себя этого скрывать. Позор, но чем дальше, тем больше, и компенсировать теперь это можно только полным безразличием в сторону этого человека. Не думать, не говорить о нем, не здороваться с ним. Не следить за ним. Уважение к его границам вас спасет. Рассматривайте это как свое безумие, от которого надо быстрей излечиться)

]]> Мужчина, который любил корсеты (18+) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43224699308 2017-05-22T05:48:06+03:00 2017-03-30T02:43:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Лишь недавно психоанализ стал уделять пристальное внимание проблемам фетишизма. Наблюдение показало, что во многих случаях фетишизм и невроз присутствуют у одного и того же индивида. Фрейд коротко затронул этот факт и проследил связь феноменов с определенными и разнообразными формами вытеснения, которое он назвал «частичным вытеснением». Вследствие этого с противопоставлением невроза и фетишизма, некогда настойчиво утверждаемым, было покончено.


Анализ случая фетишизма туфли и корсета, который я собираюсь рассмотреть, привел меня к определенным выводам в отношении психогенезиса этой формы фетишизма; это воззрение было подтверждено также и другими случаями. Мы должны принять в качестве основания такой аномалии специфическую сексуальную конституцию, которая характеризуется необычной силой определенных частичных влечений. При таком условии комплекс фетишистских феноменов формируется при сотрудничестве двух факторов, а именно: уже упомянутого частичного вытеснения и процесса смещения, который мы детально рассмотрим.


Описание случая будет максимально кратким. Во время проведения анализа пациенту было двадцать два года, и он был студентом технического колледжа. В начале лечения он передал мне автобиографию, в которой подробно описывалась его сексуальная жизнь. Первое, что обращало на себя внимание, было то, что в зрелом возрасте он в отличие от своих сверстников не разделял их сексуального интереса к женщинам. Но он не испытывал также никаких любовных в обычном смысле чувств по отношению к представителям мужского пола. Сознательное знание о наиболее важных факторах сексуальной жизни было приобретено им очень поздно. И как только он получил такое знание, у него возникла мысль, что он окажется импотентом. Кроме этого, он питал сильную антипатию к способу удовлетворения собственными руками, который столь обычен в его возрасте.


Его сексуальные интересы повернулись в другом направлении. В возрасте четырнадцати лет он начал связывать себя, повторяя это всяческий раз, когда его никто не беспокоил дома. Ему доставляли удовольствие книги, в которых шла речь о приковывании или привязывании: например, истории о краснокожих индейцах, в которых пленников привязывали к столбу и подвергали пыткам. Но он никогда не пытался связать другого человека, как и не испытывал влечения к такому обращению со стороны другого.


Когда ему было около пятнадцати лет, во время пребывания на курорте он увидел мальчика восьми или десяти лет, который немедленно привлек его внимание своими элегантными туфлями. В своей автобиографии он писал: «Всякий раз, когда я смотрел на эти туфли, я испытывал огромное удовольствие и хотел, чтобы это повторялось вновь и вновь». По возвращении домой он начал интересоваться элегантными туфлями, в особенности теми, которые носили его товарищи в школе. Этот интерес вскоре перешел на женские туфли и перерос в страсть. «Мои глаза приковывались к женским туфлям как будто под влиянием какой-то волшебной силы... Но уродливые туфли отталкивали меня и наполняли меня отвращением». Поэтому созерцание изящных туфель на женщинах вызывало в нем «внутреннее ликование». Часто это чувство удовольствия переходило в сильнейшее возбуждение, особенно при виде лакированных ботинок на высоком каблуке наподобие тех, которые носят дамы полусвета. Однако не внешность этих туфель являлась причиной этого возбуждения, но яркая мысленная картина того неудобства, которое они должны были причинять человеку, их носящему. Для того чтобы самому непосредственно испытать это чувство жмущих туфель, он часто надевал собственную обувь не на ту ногу, втискивая правую ногу в левый ботинок и наоборот.


Интерес к корсетам появился у него вскоре после пробуждения интереса к обуви. Когда ему было шестнадцать, он завладел старым корсетом матери, иногда тесно зашнуровывал себя в нем и даже носил его под обычной одеждой вне дома. Очень характерно следующее описание в его автобиографии: «Если я вижу туго затянутых женщин или девушек и мысленно представляю то давление, которое должен оказывать корсет на грудь и тело, у меня может появиться эрекция. В таких случаях мне часто хотелось быть женщиной, потому что тогда я мог бы туго затягиваться в корсет, носить женские ботинки на высоком каблуке и стоять перед магазинами, где продаются корсеты, не привлекая внимания. Это невозможно, но мне часто хотелось носить женскую одежду, корсеты или туфли». Высматривание туго затянутых талий или элегантных туфель стало наиболее важной формой его сексуальной активности. Этот интерес занимал главное место в его мечтах. Ночью он часто видел эротические сновидения о корсетах, плотном зашнуровании и т.п. И как мы уже сказали, у него было пристрастие к чтению историй садистского характера. Все, что касалось этих наклонностей, он хранил в строгом секрете, пока не обратился за советом к специалисту, а тот направил его ко мне для психоанализа. С самого начала я скептически относился к результату терапии.


В данном случае нельзя обнаружить случайных причин, которым в более ранней литературе по этому предмету приписывается большое значение в этиологии фетишистских тенденций. Тот факт, что пациент, будучи мальчиком, видел, как его мать надевала свой корсет, не мог оказать воздействие в качестве психической травмы. Его интерес к корсетам матери или, позднее, к туфлям мальчика, без сомнения, являлся выражением перверсии, которая уже существовала. Этим обстоятельствам никак нельзя приписать этиологическое значение.


Что явно обращает на себя внимание в этом и всяком другом случае подобного рода, так это чрезвычайное ослабление сексуальной активности индивида. Фактически трудно говорить о сексуальной активности в случае этого пациента, кроме его ранних попыток зашнуровывать и связывать себя. Он никогда не осуществлял никаких садистских или других желаний по отношению к людям; свои желания этого рода он полностью удовлетворял с помощью фантазии. Практически он никогда не выходил за пределы автоэротизма.


Но если, с одной стороны, мы обнаружили слишком мало свидетельств сексуальной активности пациента, то, с другой стороны, мы видели отчетливо проявлявшееся у него сексуальное влечение к созерцанию. Однако даже это влечение отклонилось от действительной сферы своего интереса. Он был направлен не на тела других людей в их целом, не на их первичные или вторичные половые признаки, но на определенные предметы их одежды. Т.е. он был направлен не на обнаженное тело, а на то, что его скрывает. И здесь снова-таки пациент «специализировался» на обуви и на стягивающей части одеяния верхней части женского тела. Сексуальное желание не выходило за пределы созерцания этих объектов.
Следовательно, это вопрос фиксации на предварительной сексуальной цели. Тем не менее вид женских туфель доставлял ему удовольствие, только если они элегантно выглядели; неуклюжая и уродливая обувь вызывала у него чувство отвращения. Следовательно, бок о бок с сексуальной переоценкой фетиша мы находим отчетливую тенденцию к его эмоциональному отталкиванию точно так же, как и в случаях с невротиками. Требование высокой эстетичности, которое фетишист туфель предъявляет своему сексуальному объекту, указывает на сильную потребность в идеализации последнего.


Хотя сексуальная активность пациента была значительно ослаблена и хотя его влечения находили удовлетворение в достижении предварительных сексуальных целей, из этого никоим образом не следует, что ему была свойственна фундаментальная, первичная ослабленность либидо. Анализ неврозов ясно показал, что чрезвычайно сильные поначалу влечения могли быть парализованы вытеснением. И анализ настоящего случая обнаружил подобное же положение вещей. Многочисленные факты, только некоторые из которых можно привести, показали, что активные садистские частичные влечения пациента и его сексуальное удовольствие от созерцания первоначально были ненормально сильными. Но оба влечения, которые действовали в теснейшем «слиянии» (Адлер) друг с другом, были захвачены вытеснением.


Казалось, однако, что и другие частичные влечения были включены в процесс вытеснения. Особая потребность фетишиста в эстетической ценности его сексуального объекта указывает на то, что либидо первоначально было направлено на определенные сексуальные цели, которые большинству нормальных взрослых людей кажутся особенно неэстетичными и вызывают у них отвращение. Перед тем как я взялся за этот анализ, мое внимание было привлечено к определенной сфере жизни влечений. В частной беседе профессор Фрейд сообщил мне, основываясь на собственном опыте, что вытеснение копрофильного удовольствия от запаха играло особую роль в психогенезисе фетишизма ног. Мои собственные исследования полностью подтверждают это воззрение. В данном случае фетишизма я обнаружил, что пациент первоначально испытывал необычно сильное удовольствие от обоняния «внушающих отвращение» запахов тела. Вытеснение его копрофильного удовольствия от запаха, его скопофилия* и его сексуальная деятельность привели к формированию компромиссных образований. И именно эти компромиссные образования конституируют характерные особенности фетишизма ног.


Встречаются случаи фетишизма, в которых сексуальная аномалия проявляется в невытесненном, т.е. совершенно сознательном наслаждении от вызывающих отвращение запахов. При этом так называемом фетишизме запаха удовольствие часто получают от запаха потных и нечистых ног; последние же в свою очередь пробуждают скопофильные влечения пациента. В данном случае оказалось, что пациент прошел через ступень, соответствующую фетишизму запаха, после чего произошла своеобразная модификация, посредством которой осфресиолагния подверглась вытеснению, и его удовольствие от смотрения сублимировалось в удовольствие от созерцания обуви, наделенной эстетической ценностью. Но по какой причине скопофильные и осфресиолагни- ческие влечения пациента могли столь явно обратиться на ноги вместо того, чтобы быть направленными на половые органы и их секреции? Некоторые наблюдения заставили меня подозревать, что поначалу оба влечения были связаны с зонами гениталий, но в спор с ними преждевременно вступили другие эрогенные зоны. Преобладание эрогенных зон этого рода (рот, анус и т.д.) нам хорошо известно из теории сексуальных аберраций, а также из многочисленных анализов неврозов и сновидений.


И действительно, анализ пациента показал, что довольно рано генитальная зона натолкнулась на соперничество со стороны анальной зоны. В период детства чисто сексуальный интерес уступил место интересу к процессам экскреции, и уже в возрасте половой зрелости пациента захватила другая волна вытеснения с подобной же (женской) целью. Необычно долгое время он сохранял инфантильные представления о том, что процессы экскреции имеют значение сексуальной функции. Соответствующий характер был присущ и символизму его сновидений. Его скопофилия и осфресиолагния - в той мере, в какой они не были смещены на ноги, - были направлены на функцию и продукты мочеиспускания и испражнения.
Воспоминания пациента о раннем детстве были связаны главным образом с впечатлениями запаха и уже только во вторую очередь с впечатлениями созерцания. При всяком его мысленном обращении к тому времени у него часто возникали некоторые навязчивые представления. Одним из них был запах йодоформа и пироксилиновой кислоты - веществ, использовавшихся его матерью в период его детства. Другой - сцена на морском курорте, когда он видел свою мать заходящей в воду. Действительно, значение этой сцены удалось объяснить только с помощью его ассоциации, и оно заключалось в следующем: один или два раза он запачкался, и тогда мать относила его в море, чтобы помыть.
Множество воспоминаний, связанных с запахом, возникли у него о позднем периоде детства. Например, ему вспомнилось, как в комнате своей матери он нашел пакет с волосами, запах которых был ему приятен; он вспомнил также о том, что обнимал свою мать для того, чтобы обонять запах из подмышек. В еще одном воспоминании из раннего детства его мать держала у одной груди его младшую сестру, а он сам касался ртом другой груди, и ему нравился запах материнского тела.


Такая любовь пациента к своей матери продолжалась до десяти лет, и вплоть до этого возраста он довольно часто спал в ее кровати. Но в возрасте десяти лет его нежное чувство уступило место неприязни. Он просто терпеть не мог запах женского тела. И тогда же, когда его удовольствие от запахов подвергалось вытеснению, его сексуальный интерес отвратился от женщин и перешел на ближайший мужской объект — его отца. В связи с этим переносом и вышел на передний план его интерес к выделениям тела. Несомненно, его интерес был направлен на эти процессы благодаря некоторым привычкам его отца, который, например, нередко справлял нужду, не стесняясь своих детей. Фантазии мальчика в значительной степени занимало все, что касалось этой функции у него самого и у его отца.


С этим переносом сексуального интереса пациента на своего отца было тесно связано его желание быть женщиной, которое, как мы знаем, активно проявилось по достижении половой зрелости. В его сознании, однако, это желание никак не соотносилось с выполнением сексуальной функции женщины. Оно было направлено на то, чтобы «носить плотно зашнурованные женские туфли и корсеты, как это делают женщины, и иметь возможность смотреть на них в витринах магазинов, не привлекая внимания». Как уже было сказано, он пару раз действительно надевал корсет под одежду в этом возрасте. Его желание быть женщиной проявлялось бессознательно многообразными способами, о которых мы еще будем говорить.


Его инфантильные побуждения протеста и ревности необходимо обращались то против отца, то против матери, что, в свою очередь, ассоциировалось с фантазиями о смерти и кастрации, в которых пациент исполнял то активную, то пассивную роль. Объектом его активных фантазий о кастрации была его мать, которой его инфантильное воображение приписывало мужской половой орган, в то время как пассивные фантазии о кастрации соответствовали его желанию быть женщиной. Эти фантазии восходили к тому времени, когда он полагал, что женский пол первоначально обладал пенисом, но лишился его вследствие кастрации. Все эти представления занимали много места в его сновидениях. Иногда ему снилось, что он должен ампутировать палец у женщины или сделать операцию своему отцу, а потом мать помогала ему зашить рану. В других сновидениях появлялся мотив обезглавливания ребенка. В одном из повторяющихся сновидений, о которых стоит упомянуть, за ним гнался человек с ножом в руке. Это исключительное развитие кастрационного комплекса свидетельствует о первоначальной силе его садо-мазохистских побуждений. Кастрация в фантазиях пациента не только имела значение оскопления, но также была связана с той всегда особенно интересовавшей его мыслью, что кастрация делает невозможным мочеиспускание. Отсюда тянутся связи к другому комплексу представлений.


Все невротики, у которых особенно выраженными эрогенными зонами являются анальная и уретральная области, обнаруживают тенденцию к задерживанию испражнений. У нашего пациента эта тенденция была необычайно сильной. Его многочисленные детские воспоминания касаются того удовольствия, которое он получал, предаваясь этому занятию. С этим же был связан и имеющийся у него невротический симптом - «прерывистое мочеиспускание».


На протяжении всей своей жизни пациент предавался фантазиям, в которых он был вынужден воздерживаться от того, чтобы справлять нужду. Например, ему нравилось воображать, что он был привязан к столбу индейцами и был принужден удерживать в себе содержание мочевого пузыря и кишок. В этой фантазии присутствовал сильный элемент мазохизма. Другим из его любимых представлений было то, как он был исследователем Арктики и жуткий холод не давал ему даже ненадолго открыть одежду для того, чтобы удовлетворить зов Природы. Эти же мотивы наряду с некоторыми другими лежали в основе его экспериментов по привязыванию себя; и немаловажно, что это все происходило в туалете. В данном случае это связывание, которое играет значительную роль в фантазиях садистов и мазохистов, получило свое значение вследствие связи с функциями испражнения. Тугое зашнуровывание создавало давление на кишки и мочевой пузырь, что доставляло пациенту удовольствие; а когда он в первый раз надел корсет, у него появилась эрекция, и он, так сказать, спустил воду. Важная составляющая мотива зашнуровывания была найдена в некоторых его автоэротических привычках, связанных со сжатием гениталии.


Доминирующей у нашего пациента была анальная зона. В детстве это способствовало определенной автоэротической практике, а именно: он старался садиться так, чтобы каблуки прижимались к анальной области. А в его воспоминаниях мы находим прямую связь между ногой и анусом, где каблук более или менее соответствовал мужскому органу, а анус - женскому. Эта связь еще усиливалась его копрофильным удовольствием от запаха. А его автоэротизм находил неограниченное удовлетворение в обонянии его собственных экскреций и секреций. В раннем возрасте ему доставляли удовольствие запахи, исходящие от кожи, области гениталии, ног. Таким образом, ноги вполне могли получить значение гениталии в его бессознательных фантазиях. Можно добавить также в отношении его копрофильного удовольствия от запаха, что множество из его сновидений разворачивались в туалете или выполняли анально-эротические желания посредством прозрачной символики. Одним из характерных было для него сновидение, в котором он вкладывал свой нос меж двух больших полушарий.


Уже было сказано, что скопофильное влечение пациента было также направлено главным образом на экскременты. Ему часто снились его отец и брат в ситуациях этого рода; также вода встречалась в качестве символа в большинстве его сновидений, чему ярким примером может быть следующее. Он был в лодке со своим братом, и они проплывали через гавань. Для того, чтобы выйти из гавани, им нужно было миновать странное сооружение, которое выглядело как дом на воде. Затем они вышли на открытый простор, но неожиданно оказались на сухой земле, причем лодка двигалась по улице, не касаясь земли. Затем они летели по воздуху, и на них смотрел полицейский. Попробую в нескольких словах изложить толкование этого сновидения. Слово «гавань»(Haffen) имеет двойное значение, поскольку в некоторых диалектах Haffen означает горшок. Слово «лодка» (Schiff) очень похоже на слово, которое в грубом употреблении имеет значение «мочиться» (Schiffen). Строение в гавани напоминает конусообразные колонны храма, а другая ассоциация - Колосс Родосский. Колосс представляет человека с широко расставленными ногами над входом в гавань Родоса. Это напоминало пациенту отца, которого он видел в подобном положении, когда тот мочился. Последующее путешествие в лодке в компании своего брата, которое частью проходило по воздуху, было связано с детскими воспоминаниями о нередких среди мальчиков соревнованиях, касающихся процесса мочеиспускания. Некоторое значение в этом сновидении имеет также эксгибиционистский фактор, поскольку мочеиспускание происходило перед полицейским, а из опыта известно, что представители власти в сновидениях означают отца.


Необычайно богатый сновидческий материал, предоставленный пациентом в ходе его анализа, содержал большое количество сновидений на подобную тему. Из поражающего разнообразия этих сновидений можно заключить, что в его фантазиях необычайно много места занимало копрофильное удовольствие от созерцания. Следует упомянуть, что он проявлял черты характера, связанные с сублимированным анальным эротизмом; особенно выпукло проявлялись такие черты, как педантичная бережливость и любовь к порядку.


То, в какой степени нога вытеснила пенис в сознании пациента, ясно видно в его сновидениях, два из которых я кратко перескажу. В одном из них он носил тапочки, изношенные сзади настолько, что видны были пятки. Это сновидение оказалось эксгибиционистским. Пятка служила замещением полового органа, как это часто бывает в эксгибиционистских сновидениях. Типичным был и аффект тревоги. В другом сновидении пациент касался ногой женщины и таким образом запачкал ее. Здесь все понятно без дальнейших комментариев.


Теперь ясно, почему пациента так интересовали высокие каблуки на женских туфлях. Каблук туфли соотносится с пяткой ноги - частью тела, которая в силу вытеснения приняла значение мужского полового органа. Таким образом, склонность пациента к женским ногам и тому, что их скрывает, и в частности к каблукам, явилась продолжением его инфантильного сексуального интереса к предполагаемому пенису у женщин.


Приведенные здесь факты представляют лишь небольшую часть выявленного в ходе анализа материала, но мне это кажется достаточным для того, чтобы показать, что нога может выступать как замещение гениталий. Скопофильные и осфресиофильные влечения пациента, которые были с самого начала направлены преимущественно на экскреции, претерпели далеко идущие, хотя, разумеется, очень разно- родные изменения. Если осфресиофильное влечение было у него в значительной степени подавлено, то скопофильное влечение заметно усилилось, но в то же время отклонилось от первоначальной сферы своего интереса и идеализировалось. Именно к этому последнему процессу, который затронул второе из двух рассматриваемых влечений, вполне применим термин Фрейда «частичное вытеснение».
Уже после этого случая я неоднократно имел возможность анализировать фетишистские черты у невротиков, у которых эти черты формировали вторичные симптомы; и всякий раз я приходил к тем же самым заключениям относительно важности этих влечений, составляющих основу фетишистских симптомов в данном случае. Вследствие этого однообразия результатов я не привожу новый материал из этих более поздних случаев.


Следует сказать несколько слов о терапевтическом эффекте психоанализа в этом и других случаях фетишизма. Мне не удалось устранить фетишистские симптомы в этом конкретном случае; но благодаря аналитическому истолкованию власть сексуальной аномалии над пациентом значительно уменьшилась, и в то же время значительно усилилось его сопротивление влечению к женским туфлям и т.п., и уже в процессе анализа появились нормальные сексуальные влечения. Я думаю, что если бы лечение продолжалось с неослабевающей настойчивостью, то вполне возможно, что постепенно удалось бы достичь нормального либидо.


Терапевтический исход кажется более благоприятным в тех случаях, когда черты фетишизма не так отчетливо выражены, например, когда они сочетаются с неврозом. Случай, подвергавшийся мной анализу не так давно, показывает, что психоанализ, по-видимому, может устранить как невротические, так и фетишистские симптомы и привести в норму сексуальное влечение у пациента.



Из книги Г. Гринвальд  ЗНАМЕНИТЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОАНАЛИЗА


]]> Почему женщины не платят за секс urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43732954799 2017-05-24T20:37:08+03:00 2017-03-29T14:00:47+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- Неужели ты, молодая красивая девушка 33 лет, будешь платить мужику за секс?! – орали мы всем женским коллективом.

Но Ира не слушала нас, а только моргала красными заплаканными глазами. В этот день она порвала колготки, потеряла шапочку, и три часа шаталась пьяная по холодным весенним улицам, раздавая кэш уличным музыкантам.

Потом кэш кончился, и она шаталась из бара в бар с кредиткой, и умудрилась где-то изрядно напиться. А потом как-то добралась уже и до нас, и требовала прописать ей водки. Вместо водки ей выдали крепкого чаю с сахаром. И потом уже стали спрашивать, что случилось. Хотя все в принципе уже понимали, что.

Как и следовало ожидать, от Иры свалил мужик, да не простой, а фильдеперсовый. Фильдеперсовый для Иры – это молодой мужик с телом Аполлона, который очень нравится всем остальным бабам. Богатых мужиков она никогда не любила, для нее они старые и скучные. Надежных тоже не приветствовала. А возраст ее предпочтений всегда ограничивался планкой 24 года. Со временем она взрослела, но эта планка не менялась.

И вот последняя ее лебединая песня был тренер по кроссфиту, два метра ввысь и метр в ширину, с пронзительными голубыми глазами. И вот через 4 месяца съемных хат и безудержного секса, похоже, все. Такое бывает. Такого следовало ожидать.

И вот теперь она сидит и ревет, еще не до конца протрезвевшая, и в порванных колготках. И пытается время от времени напевать «Я на тебе, как на войне…»

Я так подробно описываю эту ситуацию для того, чтобы вы в принципе представляли, в каком состоянии пришла ей в голову эта бредовая идея. Ну вот эта, купить себе мужика.

Ирина на полном серьезе заявила нам, что купит себе такого же. И еще лучше купит, и пусть этот гондон  не воображает, что она будет страдать. Да-да.

- Кстати, девчата, а где их продают-то вообще? – спросила она нас.

- Мужиков-то? Не знаем! Они обычно бесплатно дают, если договоришься. Не очень сильно сопротивляются.

Но Ире не нужны были обычные мужики. Ей нужен был еще лучше старого, сбежавшего. А куда лучше, я уже и не знаю. Она показывала фотки, ну реально тело греческого бога. Причем, не Диониса, а Аполлона в юности.

Мы залезли на сайты с проститутками, но ничего похожего даже не нашли. Там на 200 женских объявлений было 2 мужских. Одно без фото, а другой страшненький.

Мы написали тому, который без фото. Чтобы прислал фото, и показал, что мы получим за свои 1500 рублей в час. И он прислал.

На фото был какой-то Васген, ну или там Гога, лет 50 от роду, с поврежденной переносицей на фоне бабушкиной шторы.

Ира аж поперхнулась от возмущения. Такого Васгена и забесплатно-то ей не надо, а тут 1500 рублей. Ира мгновенно внесла горе-проститута в черный список.

- И что же теперь делать?! – снова зашлась в рыданиях она.

Мы сделали страшные глаза, и сказали, что есть такой массажный салон «ХХХ», и там за 2500 рублей можно. Но без интима, просто он будет с тобой поласковее. А это почти что секс. Почти как петтинг в школе. Ласки-ласки-ласки. Надо только шепотом со страшными глазами сказать слово «релакс». И он все поймет.

Ира посмотрела на фото чудо-массажиста и снова осталась недовольна. Толстоват и староват. А для Иры все, что старше 24 и не атлетичное, толстовато и старовато. И что делать?  Тут мне в голову пришла гениальная мысль.

- Мужиков должны продавать там же, где все остальные товары и услуги. Сайты типа барахолка, итд… Ну вот если тебе платье надо продать, или зонтик в своем регионе, ты куда пишешь? Барахолка.Регион?

И мы ринулись туда. И нашли.

«Высокий спортивный мужчина, 23 года, предлагает эротический массаж. Рост 188, вес 100, все ваши желания качественно и конфиденциально за 2000 рублей».

Ира встрепенулась и даже немного протрезвела, кажется.

Она набрала номер.

- Привет! Я по твоему объявлению! Еще актуально?! – кошачьим голосом мурлыкала она.

Собеседник что-то отвечал, но мы не слышали, что именно.

- Ты бывший фитнес-инструктор? Ого! Мур-мур-мур!

В глазах у Иры уже читалось: беру!

- Травма руки… Ой ты лапа! Ну у вас такое бывает, у мальчиков, да. Жимы, все дела. Зал травматичная среда, что поделать! Конечно, не помешает!

- Да нет, не надо фото. Ты уже итак себя описал, в принципе норм…

- Только скажи, внешность славянская? Сережа зовут? Ну и ладно.

- У тебя есть место встреч? Нет? Гостиница с меня?

- Давай так. Я все-таки девочка, я буду сначала смущаться немного, мне надо к тебе привыкнуть. Давай я угощу тебя коктейлем в какой-нибудь шоколаднице, посмотрим друг на друга. А потом рванем уже по нашим делам.

И они договорились, на следующий вечер, на шесть.

И что там произошло точно, я так и не знаю, но потом мне звонила снова пьяная Ира, и рассказывала свою версию событий.

Короче, пришла она в шоколадницу эту, или что-то наподобие, в предвкушении сладкой мести бывшему, в чулочках, сидит.

Этот новый хмырь звонит – я пришел, встречай меня детка.

И подходит к ней. И Ира не верит своим глазам. Подходит к ней, она говорит, чучело-мяучело.

Не, на счет роста он ее, конечно, не обманул. Там и правда 188. И на счет веса тоже. Только это не сто килограммов мышцы, который дрючили ее все 4 месяца. А 100 килограммов сала! Сала блин! Живот, 3 подбородка, все дела.

А вот на счет славянской внешности… обманул, конечно. И звали его Ибрагим. И выглядел он как Ибрагим. Вернее, как старый, толстый Ибрагим.

Зубы, главное, частоколом, лысина начинает блестеть. Ну какие там 23 года, хорошо если 38. И если он фитнес-инструктор, то сильно бывший.

Но самое ужасное не в этом. Самое ужасное – это рука. Да, он говорил Ирине про травму руки. Но она же не могла вообразить такое! Рука была как будто приплюснута чем-то сверху. И пальцы не двигались, и были немного будто расплющены, как хвост бобра. Ну, она так описывает.

Ирина в ужасе отшатнулась. И она растерялась, и поперхнулась, и дрожащей рукой протянула ему тысячу рублей, и сказала что-то типа: «прости, но я с тобой не смогу».

Мужчина погрустнел, но рабочей культяпкой забрал 1000 рублей и положил в карман.

А Иру вдруг прорвало, она очнулась от первоначального шока.

- Ты же сказал мне, что внешность славянская. И что я вижу?

- А если бы я сказал, что я из Северной Осетии, ты бы вообще не пришла! – обиженно парировал Ибрагим. – И вообще кого ты ожидала за 2000 рублей? Молодого Шварнеггера?

- За свои бабки, когда я мужику плачу, ожидала, да! – чуть не кричала Ира. – А таких как ты у меня и бесплатных будет в каждой подворотне.
- Я, между прочим, еще не каждую женщину беру. На толстух у меня не стоит, например! – гордо выдал Ибрагим.
Тут Ира рассвирепела, и буквально пинками выгнала несостоявшегося любовника. И хлопнула еще пару шотов. Ибрагим и тысяча растворились в тумане.

Ира, пошатываясь, вышла из типа шоколаднице, где ее изловил какой-то студент-стоматолог. Ира была уже подготовлена как в плане алкоголя, так и брони гостиницы, так что не возражала. И с ним она забыла фитнес-инструктора. Студент, если что, был бесплатный.

Я не люблю делать глубокомысленные выводы из своих историй, но в целом могу сказать одно. Девочки, платить за обычный секс – это не выход. Это шаг в бездну. Лучше эти деньги вложить в себя, если уж так хочется. Они тогда сами подбегают, и дают бесплатно.

]]> Нормы веса, параметры и необходимая физическая подготовка для женщины urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43512428838 2017-05-25T19:48:11+03:00 2017-03-28T04:18:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Чтобы быть востребованной у мужчин, женщина в любом весе должна быть в состоянии выполнить следующие упражнения:

- Дойти до дома мужчины, даже если он живет в соседней деревне( быстрая ходьба или бег трусцой 5-10 км)
- пролезать к мужчине в дверь(если холостой) и в окно (если женатый)
- быстро скакать на мужчине 30-40 минут (отлично помогает верховая езда, но в целом подойдет любая кардионагрузка в течение этого времени)
- поднять мужчину на ручки, вынести из горящей избы (базовые упражнения с отягощениями)
- уплыть с мужчиной в лодке (гребля 30 минут)

* дополнительные опции, если твой мужчина – чужой муж
- подтягиваться (чтобы взлезть в окно)
- быстрый бег на короткие дистанции (если что)
- рукопашный бой (на всякий случай)

* дополнительные опции, если твой мужчина – твой муж
- вынести мужчину с поля боя (базовые силовые упражнения)
- рукопашный бой (мало ли)
- быстрый бег на короткие дистанции (тем, у кого плохо с рукопашным боем)

* дополнительный опции, если твой мужчина - студент
- быстрая ходьба или бег трусцой 15-20 км (когда нет денег на такси)
- верховая езда до 3 часов
- спринт от его мамы

* дополнительные опции, если твой мужчина - пенсионер
- Вальс - 30 минут, как способ знакомства
- Менуэт – 30 минут, как вариант близости
- верховая езда 3 раза в месяц

* дополнительные опции, если твой мужчина – маменькин сынок
Все упражнения, расширяющие и укрепляющие шею. Куда он и сядет.

*дополнительные опции, если твой мужчина – кобель
- бокс,
- ММА(женщины),
- восточные единоборства

* дополнительные опции, если твой мужчина пьет
- Марафон 42 километра (чтобы убежать от него нахрен)

]]>