Эта штука в небе, похожая на гигантскую куриную ножку, – огромный мыльный пузырь. У меня таких много. Поделюсь – не жалко!
Дело было в закатном солнце Испании. Счастье неистовое. Восторг щенячий. И детское веселье!!
А потом удивляюсь, почему мне без паспорта шампанское в магазине не продают)))
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
]]>Эта штука в небе, похожая на гигантскую куриную ножку, – огромный мыльный пузырь. У меня таких много. Поделюсь – не жалко!
Дело было в закатном солнце Испании. Счастье неистовое. Восторг щенячий. И детское веселье!!
А потом удивляюсь, почему мне без паспорта шампанское в магазине не продают)))
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
]]>
из фильма "Вики Кристина Барселона"
Мужчины по природе своей охотники, и не нужно у них это право отбирать . А давайте лучше посмотрим, как это все выглядит в наше время.
Мужчина выслеживает свою добычу, он заведомо знает, на кого идет охотиться и целится только в ту жертву, которую наметил, стреляет и быстро «заваливает» ее, если, конечно, не промажет. Если мужчина шел на охоту на лису и промазал в первый раз, то он дальше пойдет охотиться на другую лису. Он не пойдет охотиться на кабана, или стрелять в утку просто потому, что промазал в первую лису.
Он выбирает места, методы и оружие, в зависимости от объекта охоты. Оружие бывает разного калибра: стихи, комплименты, цветы, подарки, деньги… Если неправильно выбрал оружие, то и с охоты вернется ни с чем.
из фильма "Вики Кристина Барселона"
Женщина сначала думает, какую «рыбу» она хочет поймать. Ищет места, где водится данный вид рыбы, подбирает соответствующую наживку и ждет улова. Наживка в данном случае – глубокое декольте, короткое платье, приятный аромат духов, высокие шпильки, в общем, весь женский арсенал.
После того, как рыбка попалась на крючок, она еще какое-то время мучается, пока рыболов не решит ее разделать и «употребить». Если рыбешка попалась мелкая, то ее отпускают обратно, чтобы подросла, или отдают кому-нибудь.
Если попалась рыба не того вида, какого хотелось, то некоторые за неимением лучшего, довольствуются и этим уловом. Другие же отпускают обратно в воду и снова расставляют свои коварные сети, так как на меньшее просто не согласны. А третьи – вообще фанаты рыбы и рыбалки, они употребляют все, что наловят.
из фильма "Вики Кристина Барселона"
Мужчины-охотники тоже бывают разные. Среди них есть как любители, так и профессионалы. Бывают и те, кому такое «хобби» вообще не по душе, у них лучше получается «вышивать крестиком». Есть те, кто постоянно учится и совершенствует свое мастерство, и те, кто не умеет и даже не хочет учиться.
Теперь мы разобрали, кто охотится, а кто рыбачит. Но что же происходит в жизни на самом деле?
Если женщина на свою наживку ничего поймать не может, а оставаться голодной или довольствоваться всякой «мелочью» не хочется, то она вместо того, чтобы поменять наживку, или место рыбалки, или хотя бы нацелиться на другой вид рыбы, который поменьше и попроще, просто отправляется на охоту.
И на кого она идет охотиться? Правильно, она идет охотиться на охотников.
Некоторые мужчины предпочитают рыбалку, а не охоту.
В простонародье их называют метросексуалами. Они очень сильно следят за своим внешним видом, фигурой, одеждой, прической. И делают это даже лучше, чем среднестатистические девушки. Они «слишком хороши», чтобы самим знакомиться с девушками и девушки сами «вешаются» на них.
Те мужчины, которые не умеют охотиться, становятся уловом женщин-рыболовов.
В этой статье я метафорически описала, как знакомятся мужчины и женщины.
Автор Анастасия Игнатьева
Открою тебе страшную тайну: женщинам очень нужен секс. Примерно как тебе. С той только разницей, что чаще всего мы справляемся с отсутствием оного не как вы — не бежим к проститутам и не пытаемся ухватить за попу смазливого соседа, а переносим свою страсть на неодушевленные объекты (мороженое, йогу, качественную итальянскую обувь).
И еще один секрет, поважнее: если у женщины случается затяжной период эротической невостребованности, она может запросто решить про себя, что не очень-то он, секс этот, ей и нужен. Даже если время бессексия пришлось на 14–16 лет, когда интим ей, по сути, был еще и не положен. Важен сам факт: желание есть, а реализации нет. Так вот, в дальнейшем, даже когда на ее пути появится неутомимый жеребец типа тебя, велик шанс, что девушка будет вести себя в постели с некоторой прохладцей. Отдаваться, но явно не так энергично и с выдумкой, как это делают секс-бомбы из фильмов Тинто Брасса.
Вас, мужчин, насколько я поняла, такие вещи страшно нервируют. Некоторые даже начинают задумываться, а не угораздило ли их связаться с фригидной особью? В подавляющем большинстве случаев, это, разумеется, не так. Настоящих сексоненавистниц в природе — от силы пара процентов. У всех остальных это лечится, причем не обязательно медицинскими средствами. Об этом и поговорим. Эскулапы расскажут, что из себя представляет женская сексуальность. А я, секс-колумнист MH Арина Винтовкина, поделюсь парочкой приемов, которые помогут раскочегарить твою недостаточно похотливую подругу*.
*Врачевать будем постоянную партнершу. Во-первых, процесс это не быстрый. А во-вторых, какой смысл стараться ради жеребцов, которые придут в ее жизнь после тебя?
В чем суть: Либидо женщины — штука крайне непостоянная и уязвимая. Не то что твое. Сексологи убеждены: мужская сила зиждется на таких прочных константах, как ежемесячный доход и диаметр бицепсов. Заработок растет, мускулатура увеличивается — ползет вверх и сексуальная самооценка. Мы же больше ориентируемся на реакцию окружающих. И если девушка месяц не получала комплиментов, а ты не то что не оценил — просто не заметил ее новую интимную стрижку, вывод напрашивается сам собой: она страшная, несексуальная, наверняка толстая. «И старая!» — подсказывает Дебби Хербеник, профессор сексологии из Университета Индианы.
По утверждению профессора, неуверенность женщины в собственной сексуальности и холодность в постели часто связаны со страхом старения. От себя добавлю: реальный возраст страдалицы — вещь, в данном случае, условная. Прекрасно помню, как в 21 я убедила себя, что лучшие мои годы уже позади (сдавала сессию, почти не выходила на улицу, в свете чего испытывала жесткий дефицит мужского внимания). Внемли словам Дебби: чем более привлекательной ощущает себя девушка, тем больше она хочет секса и, соответственно, чаще и лучше им занимается.
Твои действия: Чтобы девушка постоянно хотела, ее нужно постоянно хотеть. Ну или делать вид, что хочешь. Долгие простои чреваты тем, что она начинает размышлять, а почему, собственно, ею не пытаются овладеть, и с вероятностью 99,9% приходит к неутешительным догадкам (см. выше).
Пример из практики: Бойфренд подруги лечился от, не к ночи будет помянут, генитального герпеса. Доктор прописал страдальцу половой покой. Девушка помаялась пару дней, поприставала к нему, но получила суровый отпор: нельзя — значит нельзя. По идее, через месяц, когда запрет был снят, она должна была бы изнасиловать парня в коридоре. Ага, как бы не так. Облачилась в байковую пижаму и отвернулась к стенке со словами: «Давай лучше завтра». А проблема была в том, что больной воспринял совет доктора слишком буквально — держал на привязи не только пенис, но также и неинфицированные руки, язык и прочие полезные части тела.
Отсюда вывод: как только в вашей паре установится некий сексуальный ритм (три раза в неделю, допустим), нужно любыми способами его поддерживать. Важен, как мы все понимаем, не столько сам факт соития, сколько твоя постоянная заинтересованность в содержимом трусиков партнерши. Крайне полезно время от времени устраивать, как я это называю, «наскоки». Зажимать подругу в лифте, инициировать спонтанный секс в машине и т.д. Словом, вести себя так, будто у тебя перманентно стоит. На нее, разумеется.
В чем суть: Луна — круглая, трава — зеленая, девушка, получающая неподдельное удовольствие от секса, занимается этим самым сексом с большей охотой. Это все понятно. От чего зависит, получает ли девушка удовольствие? Ну, например, от того, знает ли она, как, где и с помощью чего разжиться оргазмом. Американские коллеги из Center for Sexual Health Promotion (Индиана) утверждают, что верная примета такой гиперэротизированной особы — наличие в прикроватной тумбочке вибратора. Если исследования не врут, то обладательницы сего гаджета чаще занимаются сексом, быстрее возбуждаются и легче достигают оргазма. Не только сольно, но и в компании. Но все же изучать возможности своего тела нам проще без присутствия Учителя (мастера ОТК, таможенника — назови себя как хочешь).
Твои действия: Согласись, идея подарить девушке вибратор и без дополнительного обсуждения смотрится спорно. Во-первых, штука эта интимная (подаришь розовый в стразиках, а она, может, с отрочества мечтала о пупырчатом мулате). Во-вторых, презент может быть неправильно истолкован.
Попробуй заманить подругу в секс-шоп под предлогом покупки презервативов или лубриканта: пока ты будешь отовариваться, она, глядишь, и присмотрит себе что-нибудь эдакое. Только, заклинаю тебя, не устраивай из покупки вибратора цирковое шоу. Азартные крики «Заверните все! Я плачУ!» или фразы из серии «А ты уверена, что он тебе подойдет? Не великоват, точно?» — только смутят спутницу. Заинтересуется — вернется и сама все купит. Словом, ищи более деликатные подходы. Так, к примеру, один мой приятель приволок домой дилдо под предлогом того, что получил его на презентации в качестве фривольного сувенира от организаторов (юноша трудился в рекламном агентстве, поэтому версия прокатила на ура).
Девушка явного интереса не выказала, но спустя неделю даритель отметил, что прибор благополучно распакован и перепрятан в ванной. Кстати, о ванных. По собственному опыту знаю: для женского самопознания это — вещь, пожалуй, даже более необходимая, чем мужчины и вибраторы вместе взятые. Поэтому мой тебе совет: не поленись, сделай ремонт в ванной комнате. Прикрути качественную насадку для душа и задвижку на дверь, дай женщине обставить помещение по собственному вкусу. Гирлянды носков и ревущий кран не особенно располагают к интимному уединению — сколько ароматических свечек ни зажигай, все равно толком не помастурбируешь. Но если женщине ничто и никто не будет мешать, она, уж поверь, не станет сидеть сложа руки.
Задача-максимум для тебя — сподвигнуть подругу применять самостимуляцию и во время секса с тобой. Зачем? Ну это чистая арифметика: если над ее оргазмом трудится не один человек (ты), а целых два (причем она куда опытнее тебя в этом вопросе), то и удовольствие ей почти гарантировано. И тут тебе помогут ее игры в ванной: когда для женщины самостимуляция — дело привычное, едва ли будет проблемой исполнить соло и при зрителях. Ну и не забывай о силе комплиментов. Про «красивые глаза» и «потрясную грудь» каждая слышала. Осталось придумать, как выразить свое восхищение ее экспериментами с собственным телом. И ты уж постарайся, подумай.«Помнишь, когда тебе было 16, ты был готов убить за то, чтобы увидеть обнаженную женщину? — ударяется в воспоминания профессор Хербеник. — Сейчас у тебя есть такая возможность. Так будь благодарен за это — вслух благодарен!»
В чем суть: Медики не дадут соврать, но не родилась еще на свет женщина, чей мозг, сердце и влагалище существовали бы относительно автономно — чтобы заниматься сексом и не загоняться по поводу того, почему ты каждый день «лайкаешь» грудастую блондинку с ником «Мяу-Маша». «У многих моих пациенток трудности в достижении оргазма объяснялись тем, что они испытывали неуверенность по поводу своих партнеров и их отношений», — нарушает тайну медицинской исповеди сексолог Ян Кернер, автор бестселлера «Она кончает первой» (She Comes First). А вот тебе и обратная сторона медали: любые исследования подтвердят, что девушки, у которых с партнером сплошь любовь, доверие и стабильность, имеют более высокую сексуальную самооценку и, как следствие, оказываются горячей в постели.
Твои действия: Как-то даже неловко призывать тебя быть честным с вверенной тебе женщиной: не нервировать ее поздними отлучками, не называть чужими именами и не обещать жениться, если ничего подобного у тебя в планах нет. Но без этого, боюсь, качественного секса тебе не видать.
«Мало признаваться в своих чувствах, — подталкивает тебя к решительным действиям Трейси Кокс, — говори больше об общих планах, связывающих тебя и партнера». Вот она, печальная правда: между стотысячным «Ты — моя богиня!» и «Как насчет сгонять в августе в Барселону?» женщина наверняка выберет второе. И не только в силу своей меркантильности. Просто любишь ты ее сегодня и сейчас, а Барселона обещана на август, что переводится изворотливым женским мозгом как «Люблю сейчас и планирую не разлюбить до конца лета».
Хороший способ создать иллюзию доверительных отношений — оставлять мобильник на видном месте и открытое окно электронной почты. Высший пилотаж — научиться реагировать на классический женский вопрос «Ты где?» не матерными криками и злобным шипением, а спокойным и вежливым «Там-то и там-то, пупусик». «Это демонстрирует, что тебе нечего скрывать», — поясняет Кокс. Короче, партнерша должна избавиться от подозрений в твоей нечистоплотности. Довериться тебе. Расслабиться (в хорошем смысле — не перестать брить ноги, а забыть о тревогах и комплексах). Не уверена, что ты понимаешь, о чем я, но для женщины ощущение стабильности — это крайне сексуально. Так дай же нам его! А взамен получишь секс по высшему разряду.
В чем суть: Неспроста в обывательском вокабуляре прижилось грубоватое, но весьма точное определение — «давать». Ведь, по сути, именно в этом и заключается функционал женщины применительно к сексу — дарить радость и всячески ублажать тебя, царя природы. Но традиционно есть один нюанс: нам интересно заниматься только тем, что у нас хорошо получается. «Женщинам (равно как и мужчинам) важно знать, что они хороши в качестве любовников, — соглашается Дебби Хербеник. — Чем выше сексуальная самооценка, тем качественнее получается секс».
Твои действия: Говори, как есть. Во-первых, о том, как тебе чертовски повезло оказаться в одной постели со столь искушенной особой. Даже если девушка всего лишь робко покусывает мочку твоего уха — смело гиперболизируй, окупится сторицей. Пожалуй, это тот редкий случай, когда можно скатиться до сравнений. Фраза «Ни одна женщина во вселенной не делает такой сногсшибательный минет, как ты, дорогая!» звучит пошловато, но эффект наверняка возымеет (можешь переформулировать, оставив суть). Особенно если партнерша в курсе, что через твои руки прошла вся женская сборная по волейболу. Знать, что ты в чем-то выше их на целую голову, — значит и дальше выкладываться по полной, дабы не уронить честь мундира.
Во-вторых, озвучивай свои желания. «Женщины, которые понимают сексуальные потребности партнера, с большей готовностью их реализовывают», — подбадривает тебя сексолог Кристель Хейнрихс из Ванкувера (Канада). Изъясняйся просто, понятно и строго в повелительном наклонении: никаких «Не соблаговолите ли вы доставить мне оральную радость», а только «Я хочу, чтобы ты сделала мне минет». Ощущение того, что ты находишься в одной постели не абы с кем, а с Хозяином, будит в девушках самые примитивные инстинкты. Не забывай еще об одной женской особенности: мы долго раскочегариваемся, но долго и остываем. Поэтому щекотать наши рецепторы надо не только в постели, но и за ее пределами.
«Дай понять своей партнерше, что ты испытываешь к ней влечение, даже когда находитесь на расстоянии и у вас нет возможности реализовать его, — расшифровывает секс-колумнист Трейси Кокс. — Скажи или напиши что-то вроде: «Видел твое фото на Facebook — теряю над собой контроль!» или «Постоянно вспоминаю нашу сегодняшнюю ночь, это было что-то с чем-то!». Поддерживая в течение дня в партнерше эротическо-игривый настрой (например, смсками вульгарного содержания, требованиями ее обнаженных фото в разгар рабочего дня), вечером ты получишь форменную вакханалию. И потом не жалуйся, что тебя отлюбили, даже не дав снять ботинки.
источник
]]>
Думаешь, женщины в лифчиках прячут только имплантаты для увеличения груди? Бюстгальтер - место, где можно найти самые невероятные вещи.
Земноводные и пресмыкающиеся - твари, которые зачастую вызывают отвращение, особенно у барышень. Но только не у жительниц Стокгольма, (Швеция). Одна из них чуть не пронесла на борт самолета 75 скользких змей в своем лифчике. Возможно, она готовила теракт. Но девушке так и не удалось воплотить в реальность коварные планы: ее задержали сотрудники аэропорта.
Мартышка
Обезьяна - дело обычное, если находишься в цирке. А как насчет слушания в суде по делам несовершеннолетних? Один из случаев произошел в 2011 году в Штате Вирджиния: на заседании у одной из присутствующих прямо из лифчика выскочила маленькая мартышка. Мы не знаем, чем закончилась процессия. Но животное в тот день так и не вышло из зала заседаний.
Кокаин
Провозить наркотики в лифчике - классика жанра, на которую таможенники уже не не ведутся. А сотрудники одного из аэропортов Испании - вообще суровые ребята: они вычислили женщину, пытавшуюся провезти кокаин, вшитый в ее грудь. Барышня пыталась провезти почти полтора килограмма порошка из Боготы (Колумбия) в Барселону. Но к несчастью, героиня выдала себя неадекватным поведением.
Какаду
В 1996 году одна из австралиек пыталась пронести яйца с зародышами какаду на борт самолета, направлявшегося в Британию. Таможенники обнаружили контрабанду и оставили ее на территории аэропорта. Забавный факт: из яиц потом вылупились птенцы, которые выросли и дали жизнь новым поколениям. Судьбы женщины и ее лифчика неизвестны.
Игуана
Русские всегда умели отличаться. Один из самых забавных случаев произошел в 2007 в британском аэропорту Blackpool International. Таможенники обратили внимание на девушку, грудь которой выглядела более, чем подозрительно. Обыск показал, что россиянка везла в лифчике ящерицу. В результате, игуану отправили жить в зоопарк Blackpool, а хозяйку недавнего жилья животного посадили на самолет в Россию.
Миллион
Джудит Оукс - школьный бухгалтер, проработавший в одном из учебных заведений Калифорнии свыше 25 лет. Женщина не теряла время зря и каждый день выносила в лифчике небольшие суммы денег из фонда, выделяемого государством на помощь нуждающимся школьникам. В результате, общая сумма кражи превысила 1,8 миллионов долларов. Полиция утверждает, что это крупнейшее школьное ограбление в истории калифорнийского округа.
Метамфетамин
По-настоящему крутые реализаторы наркотиков носят с собой не только товар, но и весы. Одна из таких - 19-летняя Линдси, которую задержали в штате Айдахо блюстители правопорядка. У барышни был найден не только метамфетамин, но и портативные весы для взвешивания товара. А самое забавное - все это она носила тоже в лифчике.
60 тысяч долларов
В июле 2013 на границе между Канадой и США была задержана сладкая парочка: 51-летняя мамаша и 16-летняя дочь. Причина: таможенникам показалось, что слишком уж большие груди у милашек. Как выяснилось шестое чувство охранников не подвело: барышни вшили в подкладки лифчиков 60 тысяч долларов.
Золото
Самые дорогие лифчики находятся в Гонконге. И не потому, что они крутые или качественные. В них просто носят драгоценные металлы. Один из случаев: китаянка пыталась провезти на материк два золотых слитка весом в 2,950 граммов. К несчастью, таможенники нашли ее тайный груз. Мы не ведаем, чем все закончилось. Но, зная о действующей смертной казни в Китае, полагаем, что вариантов немного.
Оружие
Жизнь в Аризоне опасна и трудна. Поэтому 20-летняя Анджела Линн Милоан носит в лифчике огнестрельное оружие калибром 22. Жаль, что это не приводит в восторг местных копов.
источник
Мне всегда было интересно, чего это женщин так шарахает? Вот, буквально, из крайности в крайность. Мне даже иногда кажется, что молодые женщины и взрослые произошли от разных пород обезьян. Младшие, скажем, от мартышек, а старшие от гамадрилов. Потому что не возможно поверить, что одни выросли из других.
Ну, правда же. Посмотрите на девчонок. Они рвут все каноны, правила и табу. Они ездят автостопом, фанатеют от маргиналов, изрисовываются татуировками и прыгают с тарзанок. Они все подвергают сомнению. Для них нет устоявшихся форм и правил. Они разрывают родительские догмы, убегают с гусаром, хотят замуж за наркоманов и готовы быть сто восьмой любовницей в гареме Курта Кобейна. Им интересно все новое и оригинальное. Мужчину, рассказывающего что-то не из школьной программы, они будут слушать, словно пророка. Ночные клубы забиты ими, пьяненькими и веселыми. Юбки старшеклассниц напоминают набедренные повязки древних туземцев. И человек, отказавшийся от денег ради идеи, представляется им прекрасным героем из сказки.
А теперь посмотрите на тетенек. Они точно знают, что стричься надо на растущую луну. А как же! Ведь, если не на растущую, то волосы расти не будут. И рюмочку надо наливать полную. Для полной жизни. Теплицу лучше класть из стекла, а не покрывать целлофаном. Уж они втолковывали это мужьям, втолковывали, а те, дураки упрямые, не слушали, вот огурцы все и сгорели. Они разговаривают поговорками, любят устоявшиеся выражения и точно знают, как надо жить, а как не надо. Мужчин, не зарабатывающих денег, они презирают. А тех, кто говорит что-то, противоречащее школьной программе, считают опасными вольнодумцами. Пройдет еще двадцать лет, эти женщины сядут на лавочки у подъездов и вслед молодым девчонкам будут кричать: «Проститутка!». Я реально не могу поверить, что девушки и тетеньки это одни и те же люди просто спустя время.
У мужиков как-то такой разницы в мировоззрении не происходит. Они как играли в машинки в четыре года, так и играют в них до глубокой древности. А женщины реально меняются. Парни, вы обращали внимание, как ваши тещи обожают дачи? Ваши девушки любят на дачах разве что выпивать и тусить с друзьями. Ваши юные жены предпочитают Барселону и Прагу. А тещи любят именно землю и именно лопату. Ну, еще грабли и тяпку. Вот, чтобы копать, и оно чтобы росло. И чтобы всю зиму смотреть на часы, когда, наконец, посадить рассаду, чтобы с первыми лучами лета рвануть к земле и припасть к ней подбородком. Парни, вы не поверите, но через тридцать лет ваши жены станут такими же.
Я понимаю, женщины хранительницы очага. Природой для сохранения рода в них заложено некое консервативное начало. В юности они бесятся, резвятся, пробуют, а после рождения ребенка остепеняются и превращаются в наседок. В теории я более-менее могу это понять, но на практике всякий раз удивляюсь. Я смотрю на бабку в форме кубика, ворчащую вслед соседской внучке «проститутка», и пытаюсь представить ее юной. Не получается. Я смотрю на молодых, голенастых девиц и пытаюсь представить их тещами – тоже не выходит. Хотя, нет. С некоторыми выходит. Вот, вчера она задорно скакала в клубах, уходила в сауну с какими-то брондуляками, принимала феназепам от несчастной любви, а сегодня вдруг посерьезнела и начала говорить что-то вроде: «Ой, мой Сережа, если узнает, меня убьет». А рядом собираются такие же еще молодые, но уже остепеняющиеся подружки и весело подпевают:
— А мой Саша, если узнает, так убьет-убьет.
— А уж мой Слава убьет так убьет.
Это они так хвастаются. Из-за чего их «убьют», не важно. Главное, что у них появился свой личный Сережа. Думаю, это и есть начало пути к земле и стрижкам на растущую луну. И тут не понять, что лучше. Мне они больше нравятся веселые и без Сереж, но природа, видимо, рассуждает иначе.
А, может, я и не прав. Может, любовницы Курта Кобейна и тетеньки, ползающие по земле с тяпкой и криками «Проститутка!», действительно, происходят от разных обезьян. Впрочем, скоро это можно будет проверить. Сейчас же все помешались на татуировках. Так что, если будущие ворчащие старушки окажутся разрисованными рыбками, бабочками и рунами, значит, они все-таки были мартышками. Ну, а если не окажутся, значит, сразу произошли от гамадрилов.