К чему приводит жадность в отношениях

Чувства — это не инвестиции, а отношения — не бизнес, который должен окупиться. Психолог и гештальт-терапевт КСЕНИЯ АЛЯЕВА объясняет, почему жажда взаимности приводит к созависимым отношениям и лишает нас шанса познать самих себя.

А еще знаете чего подумала?

Что страх ошибиться может быть связан с жадностью. 
А жадность в свою очередь может быть напрямую завязана со страхом. 
А страх может быть напрямую связан с ощущением беззащитности.

Поясню.

Вот, например, боится человек вступать в какие-то отношения.
Если этот страх связан с реальной угрозой (сгустим краски и обозначим, что человек этот маньяк-убийца, отсидевший срок), тогда этот страх вполне себе здоров и указывает на здравую саморегуляцию.

А вот если человек просто имеет какие-либо особенности, например, замыкаться в себе, или увлекаться чем-то для себя интересным, помимо отношений с одним человеком (который, собственно, и боится вступать в отношения), то тогда здесь может быть такая цепочка: 
«Я испытываю чувства и становлюсь в этом более уязвим. 
Показываю свою уязвимость. 
А что если в ответ я откроюсь, а мне нет? 
Тогда страшно быть униженным (почему невзаимность может восприниматься как униженность, это уже другой вопрос, касающийся слияния. Поэтому проедем его, ибо это еще одна большая, огромная даже тема). 
То есть я отдам чего-то, вложу в эти отношения, рискну, а взамен не получу взаимности. 
А если не получу взаимности, то буду страдать. 
А страдать буду, потому что я уже чего-то вложил в отношения, отдался чувствам, и даже их предъявил, а мне взамен нет! 
И тогда я никак себя не смогу от этого защитить, останусь лохом наивным (читай, буду себя чувствовать слабым). А если есть запрет на чувствование себя слабым и/или уязвимым, то все — начнется борьба за получение ответных чувств (читай, за компенсацию собственных вложенных усилий). И все- здравствуй, созависимость, с кучей страстей, страданий и эмоциональных укруживаний.

А как может быть по другому?

Например, такая цепочка:
«Я испытываю интерес и симпатию к человеку. Я осознаю, что это мое возбуждение в ответ на какие-то качества, действия этого человека. Я испытываю желание приблизиться. Но делаю я это аккуратно, медленно, и без ожиданий того, что мои чувства и желания обязывают Другого отвечать взаимностью.
Если эта взаимность случиться — это прекрасно.
Если нет, то мне будет неприятно, мое желание взаимности в сближении будет неудовлетворено. Это грустно. Ибо я не могу получить то, что для меня важно. Но я чувствую в себе и право грустить, и достаточное количество сил и опор для того, что бы не оживлять сдохшую лошадь, а искать удовлетворения в других местах. И если это невозможно, то все что я могу сделать — оплакать потерю надежды, встроить ее в свой опыт и идти дальше».

Во втором варианте нет ожидания того, что вложенное должно окупиться симметричным ответом. А есть готовность получить взамен отданному опыт познания себя («Вот на что я откликаюсь, вот что меня эмоционально возбуждает, вот чего я на самом деле хочу»), и самоподдержки (когда человек может принимать себя таким, какой есть, относясь к себе с интересом и уважением, доверяя себе в том, что себя не бросит и поддержит себя, не бросит и не обесценит себя, если что-то пойдет не так).

В первом же варианте есть некоторое искажение, связанное с представлением о том, что если что-то идет не так, как я желаю, то это моя вина, это я что-то сделал не так. То есть некоторое переживание всемогущества, типа «если бы я все сделал так, то другой человек сделал бы так, как надо мне». В такой формулировке не учитывается тот контекст, что другие люди находятся в совсем других контекстах, имеют свою природу переживаний, ценностей, взглядов, и имеют на это право.

Подводя итог: если человек жадничает в отношении переживания каких-либо чувств, опираясь на свои убеждения, не тестируя их реальностью, то плата за это — либо потеря своих границ (когда жажда отбить вложенное превращается в черную дыру, в которую вкладывается все больше и больше сил), либо полное закрытие своих границ, изоляция, то есть, научным языком выражаясь, депрессия, подавленность, аппатия.

Коронный вопрос: что делать?

1. Проявлять уважение к своим чувствам. Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. НО. Чувствовать не значит действовать.
Ваши чувства указывают вам на то, что для вас ВАЖНО. А как эту важность удовлетворять — это уже вопрос творческий.
2. Можно, оставаясь в контакте со своими чувствами тестить реальность на предмет «А на сколько я в этих отношениях могу удовлетворить свои желания? Или я здесь понял про свои чаяния, но это понимание отличный повод обратить свое внимание в другие отношения/занятия?».
3. Аккуратно, не заваливаясь в обесценивание или идеализацию сближаться, проверяя реальность на предмет соответствия своим чаяниям, а так же попутно замечая и остальные свои чувственные отклики на происходящее.
4. Прежде чем чего-то предъявлять, опираясь на свой опыт и знание себя, проверить из какого импульса рождается потребность чего-то предъявить. Вы говорите, что любите/ненавидите/злитесь/радуетесь из чувства благодарности/неблагодарности за что-то хорошее/плохое по вашей оценке? Это ваш сиюминутный порыв, связанный с чем-то сейчас приятным/неприятным? Или это зрелое, проверенное временем чувство, в котором есть не только импульсивность, но и осознанность, соотнесение с рациональной своей частью?
К слову сказать, я не против выражения сиюминутных чувств, как таковых. Я не поддерживаю конкретные поступки, продиктованные сиюминутными порывами. да и то, если такая импульсивность проявляется с завидной регулярностью. 
5. Самое важное. Чем меньше представлений о чувствах в отношениях как об инвестициях, которые должны обязательно окупиться, тем меньше вероятность попасть в созависимые отношения (читай, в отношения, наполненные мучениями. Отношения — они ведь для радости нужны).
Иными словами, чем меньше вы ждете от партнера взаимности в его чувствах, сосредотачиваясь на своих собственных чувствах и потребностях, тем более питательными и укрепляющими вы сделаете эти отношения для себя. 
Не получив взаимности, вы сможете получить полезный опыт, познание себя, и с этим богатством идти дальше в жизнь, уменьшая вероятность и дальше выбирать то, что для вас непитательно. 

Взаимность — это бонус, подарок, случай, откликающаяся потребность Другого, но не обязанность другого человека. 

И если вы чувствуете, что вкладываетесь и вкладываетесь туда, где нет взаимности, то это отличный повод переключиться на себя и послушать себя на предмет «а откуда же я черпаю энергию на оживление того, что не взлетает?»
И если вы чувствуете, что не чувствуете взаимность к кому-либо, но продолжаете вкладываться и вкладываться в отношения, то это отличный повод проверить себя на собственную грандиозность, проявляющуюся в чувстве вины, выраженной в идее «Я же хороший, я не могу так поступить с хорошим человеком, отвергнув его» или «Если я сейчас не буду вкладываться в отношения вопреки своим желаниям, я потом останусь один на всю жизнь (именно так, да), и буду бесконечно жалеть об упущенном до конца своих дней. Не прощу себя» (в общем, тот же страх оказаться беззащитным. При чем, перед собственной агрессий в виде самообвинений).

Впрочем, чего-то я углубилась в пример, связанный с отношениями.
Добавлю, что этот механизм работает и в других сферах. В любых. Там, где собственные чувства и действия воспринимаются как инвестиция с желанием получить гарантированный результат.

источник