Почему конфликты нужно обсуждать?

Одна из вещей, которая сильно портит семейную (совместную) жизнь - это то, что люди ссорятся и не мирятся.
Не мирятся - в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что "погорячились".

Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться - на любую тему: отвести/забрать ребёнка из детского сада, убрать лоток кота, etc.
Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему.

Цитата из книги Джона Готтмана и Нэн Сильвер "Как сохранить любовь в браке?" ("What makes love last? How to build trust and avoid betrayal")

"Эффект Зейгарник в действии.
В 1922 году одна очень наблюдательная студентка психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удаётся безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесён посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века [Блюма Вульфовна - основатель отечественной патопсихологии - И.Ч.], а из её наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершённые действия, чем завершённые. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если "момент приоткрытой двери" [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнёра с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого - И.Ч.] привёл к конфликту, который не был разрешён должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений".