Безотказные женщины

Женщинам, в принципе, отказ дается сложней, чем мужчинам (в среднем), но есть женщины, которым отказ вообще почти не дается. Очень сложно таким женщинам кого-то отшить. 

Страх отказать, как правило, имеет две причины.

1. Боязнь вызвать негатив (особенно агрессию) в свою сторону.

2. Неуверенность в праве на отказ. 

Такие женщины не знают, что делать с чужой агрессией, даже если она проявляется всего лишь в неодобрительном взгляде. Им страшно или крайне неуютно. Они боятся дурных последствий. 

К этому прибавляется неуверенность в том, правы ли они, что отказывают. Может быть они должны дать и сделать то, что у них просят? Может быть просьба правомерна, а их отказ - нет? 

Самое главное, что первая причина (страх перед агрессией) связана со второй. Как только у женщины появляется осознание своего права, сейчас же снижается и страх. Она права, значит никто не должен быть агрессивным, если не безумец. Безумцев, как правило, никто не боится, все понимают, что это форс-мажор, мозг против настоящего форс-мажора не предохраняется, все случайности учесть невозможно. Страх бывает, когда кажется, что не только безумец, а почти любой может испытать справедливую агрессию в ответ на твой отказ. Поэтому как только появляется осознание своего права, страх исчезает или очень снижается. 

Что можно сказать о женщинах (и вообще о людях), не чувствующих свое право на себя? На таких женщинах можно "ездить верхом", их границы легко продавливаются при любом небольшом нажиме, их можно быстро заставить, принудить к чему угодно, а иногда и заставлять не нужно, и так все отдадут, они - не хозяйки себе. Они словно девочка в два года, к которой подходят и забирают совочек, ведерко, а она безропотно отдает, потому что не понимает, что это - ее. Или понимает смутно, но признает право сильного на то, чтобы владеть всем, чем ему хочется. 

(Так и вижу первый комментарий: "а вот моя мама говорила мне в детстве, что нужно делиться, поэтому у меня теперь плохие границы". Нет, плохие границы не от этого. Не надо таких комментариев, пожалуйста. Мама правильно говорила, делиться обязательно нужно, но чтобы делиться своим, нужно хорошо понимать, что это - твое, и ты делишься. А вот если границы между мое-чужое нет, то даже поделиться ничем невозможно, твоего вообще нет ничего, и проблема не в маме, тем более сейчас, когда вам уже не два года)

Давайте разберем ситуацию, когда женщина не может отказать мужчинам, которые к ней пристают. Что-то подобное мы уже обсуждали в комментариях под этим письмом. 

У такой ситуации может быть несколько уровней запущенности. 

1) В относительно легком случае женщина все-таки отказывает мужчинам, но очень переживает. Ей кажется, что она спровоцировала предложение сама (и это нередко так, поскольку границы у нее плохие и ей сложно почувствовать грань), как бы уже наобещала невербально, и теперь мужчина, получив категорический отказ, придет в гнев или обидится до слез. Поэтому она всегда подбирает слова, старается рассказать мужчине, что он ей крайне, просто крайне симпатичен, невероятно приятен, но, к сожалению, к ее большому сожалению, у нее есть некие обстоятельства, из-за которых она никак не может согласиться на его предложение. 

Она подробно описывает обстоятельства, оправдывается, голос у нее жалобный, она просит мужчину понять и простить, как будто он уже оплатил в кассе все ее услуги и теперь стоит перед ней с чеком. 

Из-за страха женщины и ее неуверенности в том, что она принадлежит себе, а не кому-то еще, ситуация эта как правило затягивается и запутывается. Мужчина, который повидал разных женщин, в том числе и женщин с хорошими границами, которые говорят "не хочу" спокойно, считает, что неуверенность - признак того, что женщине и хочется, и колется. И он начинает настаивать активней. Женщина уже чуть не плачет. Теперь ей очевидно, что она распалила мужчину донельзя, он одержим идеей, и конечно он будет жестоко мстить (ей так кажется, потому что она чувствует себя преступницей), если не получит того, чего хочет. И чем больше она мнется и рассказывает ему, как он ей нравится, и как ей хотелось бы согласиться, если бы не обстоятельства, тем больше ситуация усложняется и запутывается. 

Вывод тут может быть только один. Даже если вы сами спровоцировали этого человека, не отследив этого (учитесь отслеживать, да), все равно, чем раньше и тверже вы скажете "нет", тем лучше. Если вы смертельно боитесь выглядеть грубой, скажите вежливо, но твердо. Никакой травмы и раны вы не нанесете, а вот если вывалите ему на голову ведро комплиментов и два часа будете робко блеять, как вам приятно получить от него это скабрезное предложение, да, он действительно потом может решить, что вы специально морочили ему голову, из кокетства, заставляя его все больше и больше на вас напирать, а потом все равно не дали. Так что сделайте над собой усилие и, если вы решили отказать, научитесь отказывать как можно быстрей и без оправданий. 

К сожалению, к этому моменту почти всегда примешиваются сомнения: а вдруг этот мужчина понравится позже? Когда предлагают что-то ненужное, но бесплатное, часто хочется взять: а вдруг да пригодится? Выход в том, чтобы понять, бесплатного ничего не бывает. Даже бесплатный мусор занимает место и оплачивается сокращением метража в квартире, то есть стоит вам столько, сколько стоят занятые им метры. В случае же с предложением мужчины, вам придется заплатить, отдав ему то, что он хочет. Это не бесплатное предложение! Не покупайтесь на ловушку "шок-цена". Берите только то, что вам точно нужно. 

2)В более запущенном случае женщина не может отказать мужчинам, потому что ей кажется, что ей оказывают честь. Да-да, ее хватают за коленку, потому что ее коленку высоко оценили с точки зрения эстетики, ее пытаются ущипнуть за зад, потому что зад ее почтили вниманием. Поэтому, хотя отдаваться каждому такому мужчине женщина не планирует, но не видит ничего обидного для себя в том, что малознакомые мужчины отвешивают ей сальные комплименты, делают откровенные предложения и даже трогают ее руками. Она ведь не экспонат в музее, почему бы и нет? Даже наоборот, ей кажется, что ее таким образом выделили среди других женщин, отметили, практически вознесли на пьедестал, и если она в ответ на это огрызнется или проявит недовольство, она поступит как закомплексованная бука и злыдня. Человек к ней - от всей души, с восторгом, а она ему в ответ в душу плюнет. 

Бывает другая крайность. Границы у женщины такие жесткие и толстые, что она любой комплимент своей внешности всегда рассматривает как недопустимую объективацию ее и неуважение к ней как к субъекту. На самом деле, степень дозволенной объективации зависит от близости. И сейчас я этот момент попробую пояснить.

Глядите, только вы сами можете относиться к своему телу как к объекту, вы - его хозяйка. Вы можете разглядывать его, оценивать вслух, можете перемещать туда-сюда, менять его, работать над ним, трогать в любых местах и так далее. Ваше тело - ваш объект, ваша собственность. Чем более близким является для вас другой человек, тем больше прав он имеет на ваше тело. Ваш муж может подойти и обнять вас, не спрашивая разрешения (хотя неплохо бы ему учитывать ваше настроение). Ваш любовник может рассматривать ваше тело и оценивать его (позитивно, без критики само собой, критика - прерогатива хозяина или того, к кому он обратился за критикой сам, а хозяин - вы, ваш любовник - не хозяин вашего тела, хотя допущен к нему), то есть он может говорить, как ему нравятся ваши коленки и при этом даже поглаживать их (если ситуация позволяет). Он допущен в круг близости, он получил от вас частичные права на ваше тело как на объект(!). 

Что касается малознакомых персонажей, которых вы лично не приблизили к себе (не завели с ними близких отношений), если они пытаются вести себя по отношению к вашему телу как его частичные хозяева, они просто хамы. Хам - агрессор, упраздняющий чужие границы, которые ему не собирались открывать. Есть более мягкая форма хамства - нахальство. Это такое игривое полушутливое хамство - попытка не очень грубо прессануть границы и посмотреть, не вызовет ли это вдруг ответную игривость и положительный эффект. Если вызовет, сблизиться можно быстрей, минуя все другие этапы. Но в любом случае, слишком откровенные оценки вашего тела и тем более попытки схватить вас руками - это шаг к захвату ваших границ, в которые вы лично человека не приглашали. 

Что такое "слишком откровенные"? Посмотрите: "ты - очень интересная личность" - субъектная оценка, "ты - красивая женщина" - более объектная оценка и чуть более откровенная, "ты - сексуальная женщина" - еще более объектная оценка и очень откровенная, "я тебя хочу" - прямой объектный запрос. Понятно в чем разница? Если женщине трудно уловить разницу между "ты - очень интересная личность" и "ты сексуальная" значит ее телесная граница очень плохо развита, у нее нет интимного пространства, она не видит разницы между комплиментами личности и телу, и даже не эстетике тела ("ты очень красивая") а его функциям ("ты сексуальная"), которые вообще не касаются чужих людей. 

3)Есть и более запущенные случаи. Женщина настолько не чувствует свое тело своим, настолько не ощущает телесных границ, не видит разницы между личностью и телом, что может принять желание любого мужчины за свое собственное. 

Да, это уже расстройство, диссоциативное или какое-то иное, у разных расстройств могут быть такие симптомы. Очень плохие границы - это и есть что-то вроде расстройства, грань между здоровьем и болезнью тонка. Поэтому очень важно заниматься своими границами, не допуская, чтобы проблема прогрессировала и превращалась в расстройство. 

В случае очень запущенной проблемы женщина отражает желание любого мужчины и ей кажется, что это ее желание. Не только разум ее признает право любого мужчины на ее тело, но и ее тело признает это право (телу диктуют более глубокие слои разума). То есть бесправие женщины относительно себя очень глубоко. 

Женщина с хорошими границами четко понимает (и ощущает телесно): вот я, вот мое тело, это мое тело, вот мужчина, вот его желание в сторону моего тела, но он не имеет никаких прав на него, он должен это понимать и признавать, если он не хам (агрессор), он должен получить от меня право трогать мое тело и оценивать его физические достоинства вслух (в своей голове пусть делает что хочет), а озвучивание - это выплеск в общее пространство и т.д. 

Женщина с плохими границами уже не знает точно, где заканчиваются права мужчины на ее тело, он имеет право смотреть, он имеет право высказывать свое мнение, и если это мнение положительное, она должна выразить ему благодарность, даже если комплименты очень интимны, если ее оценивают с очень близкой дистанции, все равно она должна быть благодарна за высокую оценку (пусть она будет какой угодно пошлой, женщина все равно радостно виляет хвостиком как бродячая собачка при виде объедков). Она чувствует себя так, как будто ее тело - общественная собственность. 

Женщина с очень плохими границами воспринимает свое тело как чужую частную собственность, любой, кто выразил желание, превращается в хозяина ее тела, поэтому она чувствует влечение к нему. 

Однажды я занималась нимфоманкой, которая никак не могла избавиться от своей проблемы. Она была совершенно безотказной, из-за чего у нее не складывались серьезные отношения с любимыми мужчинами, она постоянно им изменяла, хотя не понимала сама, почему это с ней происходит. Ее лечили от гиперсексуальности (которой к слову и не было), она пила тормозящие препараты, от них чувствовала себя плохо, апатично, а на нимфоманию ее это не влияло. Я довольно быстро поняла, что это не нимфомания, поскольку сама женщина не имела никакой собственной поисковой активности как аддикты с гиперсексуальностью. Ее проблема была именно в плохих границах. Когда мужчина протягивал к ней руки, она не могла отказать и испытывала встречное физическое желание, поскольку внутреннего представления о том, что она - не просто хозяйка своего тела, но и несет ответственность за сохранение границ, у нее не было. 

Работа над границами решила ее проблему полностью. Она избавилась от "нимфомании", стала способна сохранять верность любимому человеку, поскольку стала осознавать, что тело ее принадлежит только ей и немного ему, поскольку он выбран ею как любимый и близкий, и она отдала ему часть прав (временно или постоянно - будущее отношений покажет). А другим ее тело не принадлежит и пользоваться им они не могут. Несмотря на то, что у этой женщины было высшее образование, она была достаточна умна и развита, логическое понимание того, что человек - хозяин своего тела не помогало ее чувственному ощущению, умозрительно она с этой мыслью соглашалась, а вот сама себя хозяйкой не чувствовала. 

Про терапию плохих границ потом расскажу подробней. Но на уровне осознания помогает уже все то, что я описала, если это хорошенько обдумать. В норме при любой попытке атаковать ваши телесные границы (то есть когда чужой человек вдруг пользуется правами близкого) должно появляться недоумение (можно с иронией) или даже легкий гнев (сильный гнев только при неожиданной и очень мощной атаке) и абсолютная уверенность в своем праве себя защищать и отодвинуть от себя человека, потерявшего адекватность (вернуть его в адекват). Страх обидеть человека или сомнения в том, атака это или просто комплимент свидетельствуют о том, что границы у вас плохие и вы не до конца разобрались со своим правом на свое тело. 

http://evo-lutio.livejournal.com/152518.html