Псевдополигамия

Пару раз за последнее время в ленте видела описания вот такой ситуации.

У супругов сексуальный дефолт, на почве которого и брачный дефолт начинается. То есть вроде хорошие отношения были, но секса нет, женщину это обижает, мужчина чувствует давление и огрызается ("а ты не нежная", "а ты поправилась", "а ты как мамаша ворчишь, я не могу хотеть мамашу" и т.д.), женщина пытается "работать над собой", само собой понятно, ни к чему это не приводит, точнее приводит к большему дефолту. Когда вы "работаете над собой" и просите секс в качестве пятерок за работу, секс исчезает как факт. Эта область не выносит вот этого всего: расчетов, анализа, бухучета, это сфера чистой спонтанности.

А потом иногда вдруг раз... и женщина начинает хвастаться подружкам, что секса стало завались. Чуть не развелись и вдруг опять - медовый месяц.

Почти всегда такие резкие перемены связаны с договором об открытых отношениях. С одной или обеих сторон.

Иногда открытых отношений еще нет, но начались разговоры об этом и мужа все это так... заводит, что он хочет много секса с женой.

Ура, думает жена, секс вернулся в нашу спальню.

К сожалению, секс вернулся ненадолго. И вернувшийся таким образом секс скорее всего разрушит брак.

И это не самое страшное. Он может разрушить и участников договора. Особенно ту сторону, которая пошла на поводу другой.

Иногда, открытые отношения - действительно какой-то выход. Если дефолт - такой глубокий и прочный, что люди действительно готовы разводиться, не просто в сердцах пообещали, а обдумали и поняли, что да, готовы разводиться, тогда открытые отношения могут дать шанс бывшим супругам остаться друзьями и воспитателями уже рожденных детей. Это не единственный вариант, но один из возможных: остаться друзьями, договориться о свободных отношениях и воспитывать детей, пока никто не решился завести на стороне другую семью, жить вместе. Как правило, через какое-то время кто-то из пары все-таки уходит и создает другую пару. Но иногда этот момент оттягивается.

То есть когда вопрос стоит: развод или вот такой вот полубрак, иногда имеет смысл выбрать второе. Хотя нельзя сказать, что всегда. В некоторых случаях такая модель нежелательна, например, когда один из пары все еще любит, испытывает муки ревности и желание вернуть нормальный брак. В этом случае обычный развод лучше, он помогает не строить иллюзий, не рубить хвост по частям и сохранить самоуважение, не уходить под плинтус, не заглядывать по-собачьи в глаза, ожидая "возвращения". Если разлюбили оба, ревности нет или она минимальна, попробовать брак-дружбу можно. Повторяю, если выбор между ним и разводом. Если оба хорошо подумали и все оценили.

А вот где опасность.

В ситуациях, с которых я начала пост, у супругов, особенно у женщины, сохраняется иллюзии "возвращения секса" и "укрепления брака". Если в нормальных ситуациях оба осознают, что браку каюк и дружба + свободные отношения - возможность спасти часть из этого брака ради совместного воспитания детей и каких-то общих дел, то в опасных ситуациях есть иллюзии, что все не просто хорошо, но и лучше, чем было, любовь горячей, доверие больше, близость сильней.

Чем это чревато?

Тем же, чем чревато любое вранье себе, любые плотные иллюзии. Чревато это слепотой, в которой живет человек. Безопасно ли водить машину с повязкой на глазах? Нет. Жить вслепую тоже опасно. Не видишь, куда несешься, не можешь прогнозировать и обогнуть кирпичную стену или острый штырь.

С чем связано усиление либидо в момент открытия отношений для третьих лиц? С третьими лицами. Пока жена радуется, что муж находит ее сексуальной, муж представляет, как он теперь свободен и может любить других. Если жена не понимает до конца этого момента, она может быть раздавлена картиной, когда ее муж будет увлечен другой женщиной, намного более активно, чем ею. Если же женщина окажется моложе и красивей, жена может почувствовать предательство. На словах, умозрительно, она разрешила мужу спать с другими (не от хорошей жизни, а чтобы уцепиться за него и сохранить брак, посмотрим на это честно), но она тогда не пережила воочию, что это такое. Она не представляет себе, что такое "свободные отношения" на практике. Это романтичное общение с другими женщинами в сети, которое она не сможет контролировать, а если заглянет краем глаза, может обнаружить там такую страсть, на которую совершенно не рассчитывает. Она может прочитать, что ее собственный муж пишет кому-то "я бы хотел съесть тебя, ты настолько сладкая, я не могу оторвать глаз от твоих фотографий, я все время схожу с ума по тебе" или хуже. Ей муж не пишет такое давно, а скорее всего никогда не писал (не томился, оба были свободны, сразу начали встречаться и спать вместе, поэтому серенады петь не было мотива). Ей казалось, что переписка с другими будет циничней и прохладней, но она недооценила этих других и переоценила любовь мужа к себе. Почему, кстати, переоценила? Он ведь ее разлюбил, хотел развода, с этого ведь все началось? Так вот теперь его сердце свободно для новых влюбленностей, по крайней мере для новых любовных увлечений, а она не ожидала этого, когда соглашалась.

О какой бы полигамии ни договорилась пара, большинство даже не представляют себе, что их ждет. А ждет их ад, скорее всего. Одного или обоих. Точнее всегда обоих, просто в разной степени.

Это происходит из-за того, что полигамия такой пары - отнюдь не свободный выбор, а супруги этого не осознают. Если жена соглашается на свободу мужа, чтобы его удержать (обычно так бывает, намного реже мужчины соглашаются на свободу жены, чтобы ее не терять, но бывает) она не жаждет полигамии для себя, она надеется с помощью полигамии сохранить его любовь. Но любить он будет не ее. Жаркий секс переходного периода из-за ломки шаблонов, чувства раскрепощения (адреналина) закончится довольно быстро. Дальше жене будут иногда доставаться какие-то ласки, может быть, но вместе с рассказами о других женщинах, и если сначала мужчина может делать вид, что другие - второстепенны, обязательно придет момент, когда ему надоест подпирать ее самооценку, он сфокусируется на своих интересах. Ему захочется сказать, что да, было классно и тело у его любовницы отличное, и чувства к ней тоже есть. Если это не казанова, то есть не адаптированный к полигамии мужчина, который способен любить двух или трех одновременно, скорее всего он будет увлечен одной намного больше, и вряд ли это будет жена. Разве жена согласна быть второстепенной? Или даже совсем на обочине, поскольку увлечься муж может так, что на нее места в его голове и сердце не останется вообще. Нет, наверняка она соглашалась на свободные отношения, думая, что она останется номером один. Такую иллюзию для себя оставила, на пустом месте, надо сказать.

Если был договор об односторонней свободе мужа, жена очень быстро почувствует себя обманутой. Она согласилась, но она не рассчитывала, что это будет так больно и унизительно. И она не думала, что слушать подробности так обидно, а не знать подробностей так тревожно. Она не знала, что ей захочется все время проверять, не влюбился ли ее муж уже в своих любовниц на стороне, не хотят ли любовницы увести его из семьи. А они обязательно захотят. Каждая почти захочет, с кем отношения продлятся дольше нескольких встреч. Женщины хотят любви и правильно делают. Жена тоже хочет любви, просто... увы.

Самое обидное для жен и самое неожиданное - это то, что они вскоре начнут чувствовать, что любовницы мужа их презирают. Так ли это на самом деле, сложно сказать, часто именно так, но чувствовать жена будет обязательно. Она представит, что любовницы смотрят на нее сверху, считают, что жена согласилась собирать крошки под столом, пошла на то, на что другие жены не идут, да и вообще никакого брака у них давно нет, одна видимость. Это очень обидно и это выращивает ненависть к тем, с кем спит муж. А если муж спит с твоим врагом, он кто? Конечно предатель и сам тебе тоже враг.

Если мужья соглашаются на обоюдную свободу, ситуация не становится лучше. А иногда становится даже хуже. Во-первых, женщины чувствуют безразличие из-за полного отсутствия ревности. Они - пустое место, если мужу все равно. Он рад отвязаться, чтобы освободить время для более интересных женщин. Во-вторых, своими изменами они дают зеленый свет для любви мужа на стороне. Она спит с другим мужчиной, значит он может любить другую женщину. То есть ко всему прочему прибавляется вина женщины за все плохое.

И дело не в гендерах. Точно так же страдают и мужчины, а часто даже больше, если инициаторы свободных отношений не они.

Страдают те, кто хотел бы иметь моногамию, но согласился на полигамию, чтобы сохранить брак. Вот это - дорога вниз, в яму, поскольку человек жертвует самоуважением. Он может думать, что это его выбор, что это ему тоже выгодно и даже приятно, но если сам он полигамиии не хотел и не мечтал о связях на стороне, а согласился с инициативой супруга, он будет страдать и его ждут много неприятных сюрпризов, потому что он отказался от самоуважения ради иллюзии продолжения любви.

Что касается тех пар, кто действительно сознательно идут на полигамию, ради сохранения дружбы, очень скоро рядом с одним из них находится тот, с кем хочется быть больше, чем с другими, кто нравится больше всех и просит верности (что нормально). И полигамия заканчивается быстро. Новым союзом, часто новым законным браком. Обычным, моногамным, до нового дефолта, либо до конца дней.

Как вы думаете, почему свободные отношения практически невозможны ни для кого, кроме казанов и белоснежек (и у тех много конфликтов возникает, но все-таки есть возможность балансировать как-то)? Что в них особенного? В чем отличие их отношений и описанных псевдополигамных союзов?

Пробовали когда-нибудь подобные модели отношений? Наблюдали у знакомых?

Я в соцсетях: