Письмо. "Узнал, что такое ревность"

Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)