Письмо. "Стараюсь жить по заветам Эволюции"

Давайте в конкретном письме разберем вместе, как надо делить границы, чтобы вместо самоуважения не вырастала корона.

me_from_lj

Дорогая Эволюция!

Прочитала почти весь Ваш блог. Очень много полезного нашла и нахожу. И это вроде бы помогает понимать теорию и на практике косячу меньше, но в глобальном масштабе меняется всё не очень. Надеюсь, что моё письмо Вам покажется интересным для разбора, а то я кругами какими-то хожу и уже начинаю думать о плохой карме.

Итак, я в разводе. 40 лет. Выгляжу неплохо со слов других и моложе своего возраста. (Оценивать себя со слов других - смещать локус. Вы ведь не слышите, что говорят о вас за спиной? Так какой смысл слушать лесть в глаза?) Двое детей.

Проблема в том, что после развода (уже 2 года) не могу найти хоть сколько-нибудь нормальные и длительные отношения. Сперва вляпывалась в изначально бесперспективные. Потом начались отношения примерно по одному сценарию. И хотя я вроде стараюсь как-то рефлексировать и пропускать всё через голову, делаю какие-то ошибки. Примерно понимаю, какие, но, видимо, не до конца.

Сперва был один мальчик, старый знакомый, на 10 лет моложе. Рокер. Который начал прыгать вокруг, заваливать комплиментами, таскать на свои тусовки. У меня сперва удивление, потом кайф, вот эта взаимная эйфория - как всё круто! Как друг к другу тянет! Потом меня конкретно торкнуло, я начала давить и требовать внимания и человек начал сливаться. В итоге кончилось всё плохо. Сперва перевёл меня во френд-зону/секс-онли. Потом вообще забанил везде. Хотя я уже вроде как и не наседала и ничего не требовала. Просто было интересно общаться в их тусовке. (Автор думает, что если парень ее захотел, что с молодыми мужчинами случается не так уж редко, то он должен любить ее вечно, сильней и сильней. На самом деле, в самом начале она интересней, как все новое, потом кажется скучной, а когда начинает липнуть и требовать внимания, становится отвратительна. Автор же рассчитывает быть липкой, но увлекательной и волнующей)

Потом была история с печориным (возможно, расскажу в другом письме, там тоже много интересного было). (Не надо другого письма, одного достаточно. И мужчинам тоже достаточно вас куда меньше, чем вам кажется)

Познакомились на тиндере. Вот эта вся типичная картина - сперва снос башни, родство душ, переписки бесконечные. Много там ещё всяких печоринских признаков было. Как итог - когда я довольно открыто стала показывать свои чувства, тот начал сливаться, но долго дёргал за ниточки, закидывал пингами. Влюбился в другую, запил, умолял спасти его и я немного поиграла в кдч. Потом в разговоре признался, что начал влюбляться в меня, и его испугало и остановило то, что я живу в другом городе и у меня есть дети. Ладно, с ним фик, он с мдс и в запое в данный момент. Не особо и хотелось. Хотя переживала я это всё зимой безумно сильно. (В этой истории сами найдите глюки короны)

И вот у меня остались несколько буржуев с сайтов знакомств, с которыми я поддерживала переписку с перспективой на встречу. Один из них был молодым, довольно активным, успешным и богатым, Остальные тоже не бедные, но более скромно себя вели и менее активно. Он предложил встретиться в Париже. Оплатил все расходы, связанные с поездкой и визой. И за 4 дня до вылета перестал выходить на связь. Вообще. (Надоела она ему за 4 дня до вылета окончательно)

Канун вылета. Я в панике и жутком стрессе. Подруга подтолкнула к поездке в одиночку. Говорит, езжай, дам денег в долг. Тебе надо развеяться и разорвать твой порочный жопный круг. Я сажусь на каучсёрфинге искать жильё. Нахожу. Договариваемся. Мужчина говорит, что эту неделю у него живёт дочка 7 лет и что он не сможет составить компанию пойти куда-нибудь вечером. Я говорю, что это не проблема и мы обмениваемся контактами. Он высылает подробную инструкцию, как добраться и звучит очень дружелюбно.

На следующий день прилетаю в Париж. Иду к нему и обнаруживаю, что у него довольно симпатичный пентхаус в хорошем районе - сюрприз! У меня своя комната с ванной, постельное бельё, полотенца и вообще всё прекрасно. Вечером к нему приходят друзья. Мы мило общаемся, смеёмся. Всё чудесно. Он предлагает мне организовать на следующий день через его друга бесплатную экскурсию по центру Парижа на сигвеях. Постоянно делает уточнения "если ты, конечно, хочешь", "если тебе интересно". Весь такой вежливый и обходительный. Я, конечно, соглашаюсь. На следующий день он меня повёз туда на машине. Выясняется, что у него шикарный кабриолет Ауди. Мы с музыкой и откинутой крышей едем по центру Парижа. Понимаю, что жизнь налаживается. (Обратите еще внимание, что налаживается ее жизнь только когда кто-то симпатичный и небедный обратил на нее внимание)

Он меня отвозит, уходит на встречу, предлагает после сводить меня на Монмартр. Конечно я за! Мы чудесно гуляем, болтаем, смеёмся. Замечаю, как он меня фотографирует на свой телефон. С его стороны очень много внимания и "шаров". Я мягко и ненавязчиво пытаюсь показать, что мне тоже с ним очень приятно. Он рассказывает, что в разводе. Была потом девушка, встречался с ней 4 года, то там была сильная страсть и куча нервов. Были потом ещё какие-то отношения. Но с некоторых пор он один и даже вроде как и секса давно не было. Сказал, что не хочет заводить отношений с француженкой. Что ещё ему важна личность человека и секс по любви или типа того. В общем всё то, что так приятно слышать девушке. (Девушкам приятно слышать, когда им говорят о любви к ним, а здесь мужчина рассказывает о себе, но девушка все принимает на свой счет. Мир существует для нее)

Вечером он готовит вкусный ужин. Вообще постоянно что-то готовил, ухаживал. Я всегда вызывалась помочь, он отказывался. Я тогда искренне выражала огромную благодарность и восхищение. Вечером мы идём в клуб. По дороге я снимаю селфи. Он пытается лезть везде в кадр (что мне приятно) и целует меня в щёку, довольно робко. Пытается робко взять меня за руку, приобнять. Спрашивает, ничего, что он меня тогда поцеловал. Если мне не нравится, то он не будет. Я смеюсь, говорю, что всё нормально, чмокаю его в ответ. Он продолжает как будто против своей воли нежно ко мне прикасаться, приобнимать. (Ах, французы, это, возможно, самые галантные мужчины в мире. Но почему ей кажется, что он обнимает ее против своей воли? Борется с дикой страстью? Боится нахлынувших чувств?)

Я это всё поощряю и мы начинаем целоваться. Остаток вечера нам очень весело, мы во всю целуемся. Приходим домой и занимаемся сексом. Он чудесный и великолепный. Робость пропала, но осталась деликатность, нежность, уверенность, страсть. Пытается сделать мне максимально приятно. Я тоже стараюсь не остаться в долгу. (Девушки, вообще-то любой нормальный человек, когда занимается сексом, старается, чтобы второму было приятно. Никому не хочется выглядеть отстойно. Вам хотелось бы? Вот никому не хочется. Не относите это на свой счет никогда)

Утром он говорит с улыбкой, что дочка знает, что мы спали вместе. Но это ничего. Это его дело и его жизнь. При моих попытках дёргаться, во время появления дочки во время поцелуя он меня тоже успокаивает. Мы опять проводим вместе целый день. (Отсюда понятно, что мужчина - казанова и любовниц у него куча. Он и комнаты девушкам сдает, чтобы трахаться с разными. Не считает это чем-то плохим, любит секс. Дочка давно привыкла, что у папы часто меняются подружки. Но корона говорит автору, что мужчина был заморожен до нее как аскет и именно она ему снесла крышу. Как тут помогло бы деление границ?)

Он постоянно спрашивает, что я хочу, что мне интересно. Я отвечаю, мол, а что интересно тебе? Стараюсь угодить, как могу. (Он ее спрашивает, куда интересно сходить, он-то везде в Париже сто раз бывал, но она делает вид, что тоже может ему как-то угодить. А чем?)

Мы катаемся на корабле по Сене, гуляем, целуемся. Постоянно он говорит о том, какая я милая, хорошая, чудесная. Как ему нравится, как я целуюсь. И как в сексе всё чудесно. И какая я красивая. В общем сплошные комплименты. Говорит, что я могу приехать к нему когда угодно, только билет надо купить, остальное он устроит. Что могу привозить детей. Накануне был разговор с друзьями о ситуации с мужчинами в России. Я говорю, что тут с этим проблема. И вот он, вспоминая этот разговор, предлагает открыть бизнес - искать русских девушек для французов. Мол, тут столько одиноких мужчин! Я спрашиваю, а как же они будут видеться? Он говорит, о, это не проблема. Они будут покупать билеты и всё оплачивать. Я, помятуя, что мне лично было предложено купить билет самой, толкую это так, что он серьёзно во мне не заинтересован. Говорю, мол, мне б тоже найти кого. Он на это возмущается - как так! У тебя же я есть! Расцениваю это как намёк на серьёзность намерений. (Здесь, смотрите, типичная корона на резинке. Только догадалась, бамс, и рада поверить, что ей все померещилось)

В разговоре начинает промелькивать - как мне с тобой хорошо! Вот бы ты осталась! Но у тебя дети... Вот бы ты на самолёт опоздала... и всё в таком духе. В общем мой Р. всем видом показывает заинтересованность во мне. Я тоже показываю взаимность, тоже говорю комплименты, какой он чудесный, как я ему за всё благодарна. Прям вот понимаю, что вот он, динамический баланс, as is. Чуть ли не спорим, каждый хочет сделать более приятно другому. (Динамический баланс в курортном романе? Так там всегда динамический. Отношений нет, выяснять нечего)

Не знаю, было ли это первой ошибкой или нет - во время прогулки я, думая о скором отъезде (у меня неполных 4 дня всего было), я не сдерживаюсь и пускаю слезу. Конкретно ему уже даю понять, что я тоже имею к нему большие чувства и очень переживаю из-за отъезда. Он меня успокаивает. Говорит, что он счастлив, что было это время. Что надо просто жить сегодняшним днём. (Когда вас уговаривают жить сегодняшним днем, будьте уверены, будущее с вами точно не планируют. И это было бы понятно, если бы она разделила границы и подумала, что ей грустно прощаться, а ему весело, значит что?)

До этого и после он говорил, что хочет приехать со своим другом. Потом сказал, что друг может в августе. На мои большие испуганные глаза он ответил, что, конечно же, он приедет раньше один, наверное в июне. Говорит, что я сама могу приехать в любое время, когда захочу. Я говорю - я завтра хочу! В ответ он говорит про детей, что я должна думать о них. Сам он чудесный отец! У меня где-то глубоко внутри продолжает расти тревога. (Он уговаривает ее не терять голову, успокоиться. Он и не думал, что сорокалетняя тетка как маленькая девочка вцепится пиявкой, услышав несколько пылких слов. Он, возможно, потому и любит постарше, что надеется на их адекватность)

То с этими билетами и приезжай, то тут никакой конкретики. Пытаюсь пристальней приглядываться к поведению, явных признаков для беспокойства нет. Или я их в упор не вижу. Пытаюсь выяснить, почему он может приехать только в июне. Говорит, что в апреле что-то по работе будет, в мае они с друзьями едут отдыхать в Израиль. У меня в голове ещё одна галочка - меня не приглашает! Думаю, ну ладно, мало ли. В лоб же я его не спрошу. Постоянно кручу в голове этот Ваш пост про подходит-не подходит. Не могу понять. Вроде дофига каких-то знаков. Прежде всего уверенные планы приехать, настойчивое и неоднократное приглашение в гости меня и детей. И в то же время никакой конкретики. Я-то готова хоть завтра приехать и жить тут вообще. (Она готова приехать хоть завтра и поселиться у него, вот он счастлив-то будет. Он хотел бы в августе приехать к ней, с другом, погулять с русскими девчонками. Но она плачет и давит на него щипцами)

На следующий день мне показалось, что он кааапельку стал более спокойным в мою сторону. Уже не так сильно вешается. Хотя. Вроде вот и целует и обнимает. И в спальню потащил. Уговариваю себя, что всё нормально. (В спальню потащил - верный знак того, что хочет жениться. Вообще, пока пинками под зад не выгоняет, можно не беспокоиться)

В разговоре он упоминает, что, конечно же, ему хотелось бы иметь рядом человека близкого, с кем можно всё делить. Но по большому счёту он счастлив и так. У него любимая работа, обожаемая дочка, нет проблем с деньгами, друзья, путешествия. Вижу в этом прозрачный намёк и не очень хороший знак. Но хочется же верить в хорошее! Тем более параллельно всё это - как жаль, что ты не можешь остаться. Ну почему ты так далеко! И абсолютное отсутствие стеснения поцелуев при дочке. (Такое ощущение, что многие наши женщины вообще не понимают, что такое романтичный формат. По формату надо говорить друг другу комплименты, хвалить и ворковать, а не молча трахаться, как суровые сибирские мужики в холодной подсобке. Хотя и среди сибирских мужиков романтики встречаются)

Пора собираться домой. Он вместе с дочкой везёт меня в аэропорт. На остановке в кафе вижу, что он говорит о чем-то с дочкой и смеётся. Говорит, что дочка спросила, есть ли у меня муж. И получив отрицательный ответ, поинтересовалась, не хочу ли я быть его гёрл-френд. Смеюсь. Говорю, что, конечно же, да! Он говорит, что тоже согласен. Во время поездки я с небольшим налётом лёгкой грусти, но в общем всёлая. Мы едем втроём в кабриолете, поём песенки, шутим. Ощущение, что мы семья и впереди только счастье. Стараюсь не думать о плохом. (Конечно, вы семья. Он только что рассказал вам, что хочет быть один, с дочкой и тусовками)

Он опять в десятый раз говорит, что я могу приехать в любое время, что сам непременно приедет. Провожает меня на самолёт. Целуемся. Дочка демонстративно громко распевает песенки про лямур. Смеёмся. Перед посадкой ловлю вайфай. Получаю по вотсапу сообщения с сердечками и смайликами. В ответ присылаю в три раза больше (наверное очередная ошибка). (Смайлики - не ошибка. Ваша ошибка, что вы раскатали губы от Москвы до Парижа без единого на то основания. Он вам ничего не предложил, ничего не подарил, погулял и очень рад, что вы уже свалили)

Пересылаю ему некоторые совместные фотографии. Пишет - как здорово! Ты такая хорошая (so nice person). У меня опять маленький щелчёк - немного другое мне хотелось бы услышать. Шлю фотку, где он меня целует с подписью, что это его первый поцелуй. Он пишет - не последний. Я так сильно этого хотел! Не мог устоять. Пишет, чтоб я не грустила и что мы встретимся. Что эти три дня были для него мечтой. Что ему очень понравилось время, проведённое со мной. Желает хорошего полёта и написать, когда я долечу.

Прилетаю. Пишу. Спрашивает, как полёт. Опять наверное косячу, говорю, что не заметила как - думала о нём. Говорит - ты такая милая! Пишу, что чуть не опоздала на самолёт. Он - о! ты могла опоздать на самолёт и остаться!.. Говорю, что в глубине души хотела этого. Отвечает - думай о своих детях и о том, что мы встретимся через несколько месяцев. Мне жутко не даёт покоя мысль - раз ты так не хочешь, чтоб я уезжала, раз тебе так со мной хорошо, то почему несколько месяцев-то? (Несостыковка какая-то, да? Причем где-то в том месте, где вы предлагаете остаться или приехать пораньше, а он просит этого не делать)

Почему нельзя на выходные прилететь раньше? Почему нельзя меня вызвать? Моя маленькая тревога начинает расти, когда по приезду к подруге в Москву (мне надо было в Москве переночевать) он не заваливает меня сообщениями и смайликами с поцелуйчиками. (Можно приехать на выходные, если очень хочется. Но ему не хочется. Он провел три дня и ему важно, чтобы у вас осталось хорошее впечатление, чтобы он чувствовал себя хорошим любовником и галантным кавалером. Хотя он уже опасается, что вы не отвяжетесь теперь)

Выношу подруге мозг, он успокаивает, говорит, чтоб не дурила. Что в ближайшие 2-3 недели будет понятна динамика отношений, а пока вроде всё нормально. У меня по жизни какая-то нездоровая страсть всё накручивать и впадать в панику. (Бедная подруга. Она вам чего хочешь скажет, чтобы вы не выносили ей мозг)

На следующее утро (то есть сегодня) я пишут ему "bonjour" и смайлик с поцелуйчиком. Пишу, что на съёмках, делаю мейк. Получаю в ответ: hello Olga :) И вопрос, как там проходят съемки. Совсем мне это не нравится. Где поцулуйчики? Где сообщения о том, как он соскучился, как ему меня не хватает?! Осознаю, что качусь в минус. (Интересно, почему она ждала, что страсть начнет расти? С чего?)

Чувак начал сдуваться. Остаток дня как-то несколько вяло переписываемся, говорит, что занимается делами в саду. Отвечает не сразу... У меня ПАНИКА. Пишу, что он может позвонить, если хочет, когда ему будет удобно. Через час звонит, но я говорю с подругой по телефону и не слышу звонок по вотсапу. Пишет мне, что наверное я не доступна, перезвонит попозже. Мол, вечером поедет за город к друзьям и по дороге позвонит. Через 3(!) часа звонит. Говорит приветливо, но более-менее спокойно, как мне кажется. (Он устало говорит. Он не знает, как от вас отвязаться уже. Вы его задолбали и скоро он вас забанит как тот рокер везде. Вы хотите быть на связи непрерывно, а он сказал, что хотел бы увидеться не ранее августа, а до этого - ничего. Но вы не хотите знать о его желаниях)

Спрашивает о том, о сём, как прошёл день, рассказывает на мой вопрос о своём. Я не выдерживаю, говорю, что скучаю. В ответ - о, как это мило! Мило, блин! Осознаю эту хрень и продолжаю разговор в более прохладном тоне. (Она негодует. Как он смеет не гореть. Может он просто хам? Или коварный пикапер, который решил ее немножко помучить и разогреть сильней, как в прошлом письме?)

Через пару предложений он, может быть почувствовав это, говорит, что тоже соскучился. Я не выдерживаю, и, сдерживая слёзы, мямлю, мол, на твоей татуировке написано, что жизнь начинается только тогда, когда ты понимаешь, что она одна. И если в твоей жизни что-то приносит тебе счастье, то не хочется это терять. В ответ на это идёт какая-то невнятная телега про то, что он был очень счастлив эти дни, что наверняка мы ещё увидимся, что наверное, скорее всего он приедет в июне в гости, наверное. Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём. (Очень даже о чем! Он вам прямолинейно говорит, чтобы до июня вы отстали, а лучше до августа. Но вам это все "ни о чем", потому что вам плевать, чего хочет он, вы хотите жениться и точка)

Про это тату он рассказал мне накануне. что несколько лет назад у него было три инсульта, он чуть не умер и после этого он осознал, что жизнь может оборваться в любой момент. Что надо ценить каждый миг и наслаждаться им. Логика мне до сих пор не ясна. Раз жизнь одна и она коротка, так карпе дием, фигли! Что я всегда и делаю (как я думаю).

На самом деле я, видимо, ношусь как реактивный поросёнок. Терпения совершенно никакого. Ужасная склонность к аддикциям и сливанию себя. Подавай всё и сразу. Иллюзии до потолка. Вообще не могу адекватно оценивать происходящее. (Это верно, и ничего хорошего в этом нет. Вам бы почаще вспоминать, что никто не горит желанием слиться с вами, особенно мужчины с приличной ОЗ. Трахнуть пару раз - да, заводить серьезные отношения - нет. И это так понятно)

Вроде я как и стараюсь жить по заветам Эволюции - в данном случае и шарики перекидывала, восхищалась в ответ, была открытой, благодарной, весёлой, искренней. (Жить по заветам эволюции - это снять корону и локус поправить, разделить границы и не липнуть, а не шариками тухлыми засыпать, как вы)

И на реальные поступки и действия старалась смотреть. И были вроде вполне конкретные намёки с той стороны и явная заинтересованность в продолжении отношений. (Ни разу не было заинтересованности в продолжении отношений. В том, чтобы наслаждаться моментом, да. А про продолжение и отношения он ничего не говорил, кроме того, что приглашал еще когда-нибудь приехать, купив билет, но не вскоре, а когда-нибудь, попозже)

Но вижу, что стух, сник товарищ. При такой динамике, как была вначале, мы сейчас должны били виснуть на телефоне и написывать друг другу. (Динамика не может быть в "начале". Один день - это не динамика. Динамика - это когда на протяжении месяцев сближение непрерывно растет)

Такое ощущение, что нас накрыло чем-то, какой-то волшебной волной, полной эйфории, а сейчас я уехала, товарищ протрезвел, покумекал, нафик ему это всё сдалось и дал задний ход. Пока ещё не совсем явный, но!.. (Но вы его щипцами достанете до тошноты)

Сейчас с одной стороны я вижу выход в том, чтобы не циклиться, не дёргать его, не писать первой, а на его сообщения отвечать чуть более спокойно, если всё в прежнее русло не вернётся. Ну и продолжать дальше общаться и знакомиться. То есть скорее всего я из этого более-менее успешно выберусь и не подохну, но, блин! Как же задолбала эта тенденция. И совершенно не могу понять, ну где я так явно косячу? Почему сперва столько внимания, а потом всё на нет сходит? (Потому что разок-другой трахнуть новую женщину многие готовы, а заводить отношения все хотят только с теми, в кого влюбились. Вам сколько лет? Такие вопросы в 17 лет задают. Друзья, как думаете, с чем связано ее "непонимание", куда сбегают мужчины?)

ПС: и всё-таки мне очень-очень-очень хотелось бы продолжения этой чудесной истории с этим человеком. Такое сокровище! Но понимаю, что Вы не Дед Мороз. (Не Дед Мороз, но для вас у меня кое-что припасено в мешке, а как иначе)