Индусский гоп-стоп, кельтский шашлык, отрубание головы, закапывание живьём и другие методы несимметричного женского возмездия.

В наше время всякие дерьмовые книжки, журналы и паблики почему-то упорно учат женщин быть стервами, а девочек — стервочками. При этом под русским словом«стерва»

Когда такой эквивалент мужчины-жлоба (отягощённый вдобавок мегаломанией ) произносит что-нибудь вроде «бойся меня, я тигрица, я могу и укусить», или «все бабы как бабы, одна я королевна», хочется взять и написать такую статью.

Про то, каков из себя настоящий женский гнев, насколько опасно недооценивать настоящих стерв, и чем настоящие стервы отличаются от сусликов в уггах.

Боудикка

Однажды римляне решили завоевать  варварскую Британию. Дело шло на славу — большинство местных царей сдавались и оставляли свои земли в наследство римскому императору пополам со своими наследниками (таким образом как бы сохраняя независимость). Так же решил поступить перед смертью пожилой Прасутаг, кельтский царь иценов. Но из наследников у него были лишь жена Боудикка  и две дочери, а римляне таких раскладов не признавали. Чтобы подчеркнуть свою позицию, они переписали царство на себя, публично выпороли Боудикку, изнасиловали её дочерей и конфисковали казну в счет долгов.

Будь у них Skyrim – может быть, и обошлось бы.

По словам римских летописцев, Боудикка была женщина молодая, чрезвычайно высокая, с рыжими волосами до попы, громким голосом и пронизывающим взглядом. А ещё она правила кельтами — людьми, которые а) обожали хвастаться отрубленными головами врагов; б) нередко шли в атаку голышом, чисто для устрашения; и в) уважали цариц не меньше, чем царей. И уже совсем до кучи «Боудикка» означало «Победа».

В общем, римлян ждало вот это, только ещё хуже.

Поэтому, когда царица подняла на восстание сразу несколько племён и начала жечь и раскатывать на брёвна римские города, имперцам было уже поздно удивляться. Первой мишенью Боудикки стал город для ветеранов  — легионеров в отставке, которые любили поизмываться над местными. Дальше бешеные кельты на корню вырезали Лондиний (ныне Лондон) и полностью перебили Девятый Испанский легион . В целом было убито около 80 000 римлян и сочувствующих.

Чтобы остановить эту фурию, претору Светонию пришлось пожертвовать ещё парой городов, спешно собрать ЕЩЁ два легиона и занять идеальную позицию  — узкий овраг с лесом в тылу. Потом оба полководца произнесли невероятно крутые речи , и кельты бросились вперед… после чего дисциплинированные римляне (10 000 человек) полностью уничтожили огромную армию Боудикки (100 000 человек).

«…?!»

Чтобы вы поняли, насколько серьёзными ребятами были римские легионеры: Пений Постум, префект Второго легиона, вовремя не ввёл свои войска в бой против Боудикки — и позже бросился на меч , так как этим лишил своих легионеров заслуженной славы и добычи.

И всё ради этого. Западная цивилизация, нам стыдно за тебя.

Сёстры Чынг

За двадцать лет до Боудикки, в 40 году нашей эры, науку о кузькиной матери захватчикам уже успели преподать сёстры-вьетнамки Чынг Чак и Чынг Ни  (Trưng Trắc и Trưng Nhị). На тот момент вьетнамцами уже 250 лет жестко правил Китай: давил налогами и законами, искоренял местную культуру. И вот однажды Чынг Чак, дочь префекта одной из провинций, влюбилась в Тхи Шатя, сына другого префекта, и вышла за него замуж. Всё бы хорошо, но Тхи Шать посмел перечить китайцам; династии Хань такие предъявы не понравились, и в назидание вьетнамцам Тхи Шатя казнили, а его вдову изнасиловали.

В конце концов, богатой и развитой империи нечего бояться кучки каких-то там вьетнамцев, так ?

Как и у римлян с Боудиккой, проблема китайцев была в том, что в их конфуцианской культуре женщины считались  ни на что не годным приложением к мужикам. А вот тогдашние вьетнамцы женщин уважали — те нередко становились у них солдатами, судьями и правителями. Китайцам в голову не могло прийти, что генеральские дочки Чынг с детства обучались военному делу и боевым искусствам.

…одни названия  которых нужно осваивать минимум два года.

Вместо того, чтобы тихо скорбеть, Чынг сколотили отряд (целиком состоящий из очень сердитых вьетнамок) и люто, стремительно накидали оккупантам пачек. Сначала Чынг Чак выбила врагов из родного города; потом собрала 80-тысячную армию, назначила 36 женщин-генералов (включая собственную маму), зачистила от китайцев все 65 исторических вьетнамских провинций и объявила себя и сестру королевами.

Да, они действительно ездили повсюду только на боевых слонах и никогда не убирали мечи в ножны.

Через пару лет китайцам надоело терять войска на границе, и они отправили на усмирение Вьетнама гигантскую карательную армию во главе с их лучшим генералом Ма Юанем. И хотя королевство Чынг продержалось недолго, их финальные битвы были поистине эпичными. Например, генерал Фунг Тхи Тинь, командующая центральным флангом, родила прямо на поле боя, не выпуская меча из рук, и продолжила сражаться с ребенком за спиной; когда же поражение стало неминуемым, сёстры Чынг утопились, чтобы защитить свою честь. Кстати, на этот раз китайцы уделили вопросам пола должное внимание: по популярной вьетнамской легенде, их солдаты вышли на поле боя голыми и этим серьёзно смутили противника.

По невыясненным причинам китайцы очень не любят эту легенду.

Княгиня Ольга

Легенда о том, как Ольга в отместку за убийство мужа сожгла столицу древлян с помощью хитрого лайфхака , широко известна. Реже вспоминают о том, насколько анекдотичной (и невероятно жестокой) была её месть в целом. Муж Ольги, великий князьИгорь Рюрикович , занимался стандартными для своей профессии делами: отжимал дань у соседей и ходил в походы на Византийскую империю. После очередного такого похода он решил стрясти дополнительный гешефт с древлян (которые на Византию не ходили), пожадничал и был убит.

Порой древляне проявляли смекалку, но только при убийстве князей.

Дальше история приобретает зловеще-идиотический окрас. Казалось бы, древлянам было несложно предсказать реакцию Ольги на убийство мужа (к тому же ей всё равно пришлось бы наказывать оборзевший народ, чтобы задобрить дружину). Тем не менее, древляне делают морду кирпичом и тут же присылают к Ольге знатных сватов, чтобы женить её на своём князе.

В ответ киевляне молча поднимают лодку с послами на плечи, заносят в крепость и швыряют в предварительно выкопанную яму. СЮРПРИЗ! Ольга наклоняется и ехидно спрашивает у ямы: «Хороша ли вам честь?». Ответ древлян «Горше Игоревой смерти» заглушается шорохом земли, потому что гостей закапывают живьём.

Раунд 2. Ольга пишет древлянам и просит, чисто из уважения, прислать ещё знатных древлян. И те опять присылают к ней цвет своей нации. Гостей вежливо, в лучших традициях Освенцима, приглашают в баню; те послушно идут мыться и… СЮРПРИЗ! сгорают заживо вместе с баней.

Раунд 3. Теперь уже Ольга, ведомая инстинктом прирождённого тролля, едет к древлянам сама, якобы справить поминки по мужу. Несмотря на тот неудобный факт, что мужа убили они, древляне накрывают гигантскую поляну и начинают весело отжигать со вдовой. А теперь… СЮРПРИЗ! Ольга и её солдаты ждут, пока древляне нажрутся в слюни, и методично вырезают участников вечеринки, числом до 5 тысяч.

А теперь вспомните ту самую историю с птичками. Вот Ольга — которая только что заживо закопала, сожгла и зарезала 95% древлянской элиты — говорит древлянам: «Ладно, проехали, чуваки! Всё ништяк! Вы должны мне только по одной птичке с двора!». Древляне с облегчением вздыхают и приносят ей птичек.

Хитроумная Ольга даже запаслась сушками под зрелище.

Нет, правда. Такое впечатление, что древляне были либо самыми вежливыми людьми в истории, либо самыми упоротыми. Или, что более вероятно, они — как и все остальные жертвы мести в этой статье — просто недооценивали женщин.

Впрочем, судя по портрету Васнецова, им просто не хватало духу сказать «нет».

Жанна де Клиссон

На примере этой французской дворянки XIV века можно видеть, насколько опасна женская месть по сравнению с мужской. Что сделал бы нормальный аристократ в ответ на предательство и убийство близкого человека? Ну зарубил бы пару коллег, или подослал бы убийцу, а скорее всего — начал бы строить козни, как это и принято у нормальных аристократов. Не такова была Жанна де Клиссон, урождённая Жанна-Луиза де Бельвиль.

«Вот ПОЭТОМУ я Папа , а не Мама!»

Поначалу всё шло по плану. Жанна вполне успешно выполняла те немногие функции, которые ей полагались: выходить замуж и рожать детей (к обязанностям она приступила уже с 12 лет). Мало того, ей по тем временам сказочно повезло. После смерти первого мужа (надо полагать, от тысячи чертей ) она в 26 лет нашла второго — почти ровесника, богатого и, что самое редкое, любимого: Оливье де Клиссона из Бретони.

В 1343 году как раз набирала обороты Столетняя война  между Францией и Англией; а бретонцы воевали друг с другом  на предмет поддержки той или другой стороны. Бывший союзник-франкофил подставил де Клиссона, его отвезли в Париж и без лишних слов отрубили голову за измену Франции (за которую тот вообще-то сражался) — а потом ещё и привезли голову на родину и насадили на пику. Тут-то Жанна и поехала.

«Проходите, не толпитесь, здесь не на что смотреть. Не мешайте проходу граждан.»

Вдова де Клиссон продала все земли и имущество, убеждением (а порой и через постель) добыла у соотечественников-бретонцев дополнительное финансирование, купила три отличных боевых корабля… и отправилась ТОПИТЬ ФРАНЦУЗСКИЙ ФЛОТ. По-видимому, неприятное происшествие с мужем открыло настоящий талант Жанны — быть безжалостным и стильным пиратом-психопатом из Ада.

Жанна выкрасила корабли в черный цвет, а паруса — в кроваво-красный; флагманом эскадрильи рулила сама вдова, двумя другими кораблями — её сыновья Жоффре и Морис. «Чёрный флот» вышел в Ла-Манш и принялся пускать ко дну все встречные французские корабли, а команды вырезать до предпоследнего человека. Последнего Жанна оставляла в живых, чтобы тот передал привет лично королю Франции.

Примерно так выглядело пиратство до изобретения пушек (и торрентов).

Дошло до того, что каждая выходящая в Ла-Манш команда писала завещания, а саму Жанну прозвали «Бретонской львицей» (псевдоним, ясное дело, придумала она сама). Проводила Жанна и десантные операции, сжигая дотла дворянские замки и самолично запытывая насмерть их владельцев. На море она просто отрубала дворянам головы топором.

«Подходите, не стесняйтесь, господа, у нас тут живая очередь, хо-хо.»

Самое интересное, что Жанна дожила до хэппи-энда. Её самодеятельность была крайне полезна англичанам, потому что реально облегчала мореходство для британских кораблей. После 13 лет кровавого разбоя Жанна де Клиссон осела в Англии и вышла замуж за героя войны Уолтера Бентли.

Да, и ещё: в Англии у Жанны подрос ещё один сын  обезглавленного де Клиссона, по имени как раз Оливье. Он воевал на стороне англичан и заслужил прозвище «Мясник» за выбитый глаз и привычку не брать пленных. А потом — внезапно перешёл на сторону французов, стал прославленным генералом, разбогател и занял пост Коннетабля Франции (то есть стал вторым человеком в государстве после короля). Так что, ээ… Месть в целом несколько не удалась.

Руки на гербе Оливье как бы намекают, где он видел всю эту месть.

Пхулан Деви

В отличие от предыдущих девушек, жизнь Пхулан Деви не задалась изначально. Во-первых, она родилась в презренной касте маллахов — рыбаков и лодочников, притом в очень традиционном районе Индии. Во-вторых, у неё был упрямый до стервозности характер, благодаря которому она наотрез отказывалась помалкивать и терпеть, как подобало женщине. Из этой взрывной комбинации ничего хорошего не получилось: чтобы усмирить «дикую» девчонку, её выдали замуж в 11 лет (тут же сбежала), а потом неоднократно били, сажали в тюрьму и насиловали.

Дальше всё было как в индийском кино (что отчасти объясняет смысл индийского кино). Когда Пхулан было 16 лет, её похитили дакойты — лесные разбойники, которых полно в индийских лесах и горах. Главарь банды Буба, член высшей касты раджпутов , немедленно залез на Пхулан и не слезал трое суток. Наконец его лейтенант Викрам, сам из касты маллахов, не выдержал и пристрелил начальника. И сразу, естественно — любовь до гроба. Но это только самое начало безумного «фильма-в-жизни», которым является история Пхулан Деви.

По которой, конечно же, сняли индийский фильм . А потом ещё кучу  похожих фильмов.

Викрам и Пхулан возглавили банду вместо убитого босса и очень скоро прославились не хуже Бонни и Клайда в США; только их любили ещё сильнее, потому что они стали символом бунта низших каст (и к тому же реально делились награбленным с бедняками). Их банда держала под контролем 21 тысячу квадратных километров, брала заложников и грабила поезда. Но драйв длился недолго: коллеги и «однокастники» покойного Бубы наконец завалили Викрама, выкрали Пхулан и почти месяц насиловали, пытали и унижали её в раджпутской деревне; кино кончилось, и началась месть.

…впрочем, нет: кино ни разу не кончилось, просто из «Робин Гуда» оно резко превратилось в «Убить Билла». С помощью старого монаха Пхулан сбежала от раджпутов и собрала новую банду из отборных головорезов (которых ей бесплатно отдал один мудрый авторитет ). Немного подзаработав, атаманша повязала в знак мести красную бандану на голову, назначила себя «Королевой бандитов» и открыла охоту на убийц Викрама. Попутно Пхулан совершала масштабные рейды, в ходе которых самолично отрезала яйца, руки и ноги насильникам, педофилам и другим обидчикам женщин и детей.

Любимый пистолет-пулемёт Пхулан – британский Sterling  индийского производства.

К концу охоты жанр «фильма» превратился в сюрреалистическую смесь «Крёстного отца», «Взвода» и «Прирождённых убийц». Во-первых, когда Пхулан наконец догнала своих жертв, это случилось как раз в той самой раджпутской деревне, где её пытали. Во-вторых, её банда въехала в деревню переодетая полицейскими и застала жителей празднующими свадьбу — в День святого Валентина (что полностью совпадает со сценарием Бойни в День св. Валентина  имени Аль Капоне).

В-третьих, хотя врагам Пхулан удалось ускользнуть, она не растерялась и расстреляла из автомата 22 человека — мужчин ненавистной ей высшей касты (что мгновенно сделало Пхулан преступником №1 и самым лютым дайкотом в истории). Потом она разумно ушла на дно, а через два года уже сама сдалась властям — причём в торжественной обстановке, в полном вооружении и в присутствии 8 000 фанатов (которым отсалютовала винтовкой в стиле Мачете).

И ещё немного «Санта-Барбары»: незадолго до сдачи брат убийцы любовника Пхулан оповестил её, что убил убийцу сам. Из-за женщины.

В эпилоге этой киношно-реальной истории безумие зашкаливает совсем: отсидев 11 лет в тюрьме без обвинения и суда, Пхулан в результате вышла на свободу обеспеченным человеком (фильм по мотивам её похождений «Королева бандитов» стал хитом среди интеллектуалов); а ещё через семь лет её расстреляли на пороге дома, причем неизвестно: то ли в отместку за резню, то ли из-за наследства. Да, и самое главное: на момент смерти «королева бандитов» Пхулан уже 5 лет являлась известным политиком и депутатом индийского парламента.

После всего этого остаются лишь три вопроса. Первый — как они там в Индии это делают. Второй — существует ли в Индии профессия сценариста. И третий: почему титул «самой долбанутой страны» до сих пор удерживает Япония.

источник