Письма. Удобные женщины

Вот два очень разных письма, но оба они про то, до какой степени стоит идти в отношениях на компромисс.

Во втором письме женщина вообще запуталась, она угождает мужчине, потому что находится в довольно большом минусе (а других причин угождать и не бывает), но считает, что это из-за неправильного понимания моего блога, а теперь она устала очень и стала в плюс от этого выпрыгивать, но считает, что это из-за того, что теперь до нее правильное понимание дошло. Друзья, понимание зависит от того, насколько вы готовы видеть реальность. Больше ни от чего.

Первая женщина ни на кого ничего не валит, но на себя берет очень много лишнего.

lakomstvo


Здравствуйте Уважаемая Evo_Lutio,

Меня зовут Юля, мне 31 год и у проблемы с ресурсами. Точнее с головой и задранной до небес башней самомнения. Но как следствие с ресурсами.

(Вот это системная ошибка. Ресурсы зависят не только от вашей головы, но еще и от обстоятельств. Голова нужна, чтобы выбирать обстоятельства получше, но бывают такие ситуации, болезни например, бедствия, когда выбирать особо не из чего. То есть не нужно свою голову все-таки переоценивать)

Однажды Вашей твердой рукой статьи Психоалхимии уже вытащили меня из ямы.

(Это не рука, это маяк. Плывут из ям все сами, на этот маяк или другой, обычно все маяки, построенные на базе психологии, довольно хороши, расставлены вдоль одного берега)

Теперь я смею надеяться, что разбор ваших читателей вкупе с вашей исцеляющей от иллюзий иронией вернет меня на землю.

Почту за честь, если вы найдете мое письмо интересным и благодарю за ваше время.

Письмо:

Несколько лет назад у меня началась новая жизнь. Точнее старая закончилась, а в новой я пока не могу найти свое место.

В старой жизни я переехала в Москву из региона, мне повезло и нашла работу. Я ее очень любила и она мне отвечала взаимностью.(Пришла зимой, а к лету я уже была начальником отдела, через 1,5 директором. Доходы у организации выросли на 40%, а потенциальные партнеры и клиенты стали приходить сами). Надо признаться, что успехам я обязана команде и большой доли удачи. Моя заслуга лишь в том, что я была в нужном месте и работала.

(Здесь есть догадка у автора, которая является ответом на ее вопросы в конце письма. Она тут замечает, что мало хорошо работать, нужно еще найти подходящее себе место)

В старой жизни я встретила и полюбила мужчину. Мне кажется, что как и работа он ответил мне взаимностью. (Пригласил жить к себе, включил в семью и круг друзей, пек вишневый пирог.) После запуска нескольких идей без коммерческого успеха он уехал учиться в Сингапур, а затем позвал меня с собой.

(Посмотрите, он сделал свой выбор между ней и возможной работой в пользу работы, она - между любимой работой и им - в пользу него)

В новую жизнь я привезла большой чемодан иллюзий, что я нужный специалист, работа сама меня найдет и все будет супер. Первые месяцы показали, что такие как я выстраиваются в длинные очереди за вакансиями. Затем курс рубля резко упал и безо всяких усилий я стала в 2 раза беднее. Реальность показала, что я не подготовилась к поездке и усугубила ситуацию потеряв опору в виде работы, друзей и денег. Это были сложные 2 года, но материалы про “яму” помогли мне заново отстроить часть ресурсов, а письма и публикации по теме “дефолт” - сохранить отношения и поддерживать градус тепла.

(Здесь типичная женская ситуация. Мужчина понимает, что ему никто плечо не подставит, что если он потеряет опоры, женщина будет скалкой по голове бить, а не жалеть. Хотя в реальности многих жалеют, но ожидают они самое худшее обычно. А женщины легкомысленно теряют опоры, считая, что их как женщин должны если что поддержать. Их поддерживают, да, но без собственных опор женщины становятся зависимыми, чувствуют себя очень плохо)

Но это все цветочки, а пишу я Вам из-за своих волчьих ягод.

Вот-вот будет полгода, как я переехала вслед за мужем в Германию. (Все тот же любимый мужчина, о кт я писала). В этот раз я подготовилась получше, копила в евро, приехала с дистанционными подработками, а к новому году появилось и разрешение на работу. Мой немецкий язык сейчас чуть хуже, чем у приехавшего из Азии работника рынка в России.

Я вроде осознаю, что я гастробайтер (интересно, что она в немецком слове сделала ошибку, это случайность наверное, но похоже на бессознательное отвращение) и не могу претендовать на нормальную работу, но моя корона и иллюзии шепчут, что я достойна чего-то лучшего. Я вроде понимаю, что мне очень повезет, если я найду стажировку или даже работу в магазине или кафе. Но отправляя свое резюме на такие позиции, я чувствую себя разбитой. Мне уже 31, все мои коллеги большие руководители..а я снова как будто мне 15 лет устроюсь в кабак , потом поступлю в университет и все начну сначала. Это чертовски обидно.

Я повторяю себе, что во мне нет ничего особенного и другие мантры, а потом ловлю себя за тем, то кормлю себя иллюзиями. Как-будто моему самомнению нужен удар о суровую реальность, чтобы развивать в себе скромность.

(Она сокрушается о своей нескромности, но не думает о том, что она переехала вслед за мужем и если муж начнет кочевать непрерывно в разные страны, ей всегда придется быть безработной или мыть посуду)

Меня еще никто никуда не пригласил и велик шанс, что как и в Сингапуре из написанных 1208 писем мне ответят на 6 и пригласят на одно собеседование, которое я не пройду. Словом все у меня как в письмах у девушек про отношения. Я сижу с задранным носом и смотрю свысока из башни и придумываю себе как отважные немецкие работодатели борются за мое внимание. (Здесь она хочет свои здоровые амбиции забить сапогом. Выходит плохо, просит у меня помощи. Нет, я не помогаю забивать здоровые амбиции, я считаю, что человек без амбиций - овощ)

В результате моя корона начинает давить на отношения, ведь театрально заламывая руки к небу я думаю о возвращении назад, вместо того чтобы благодарить мужа за поддержку и искать себе работу.

(Муж вас поддерживает, это хорошо, но и вы его могли бы поддержать, наверное, если бы делали карьеру в России. Однако он этого не захотел)

Назад я уже возвращалась из Сингапура и у меня ушло много сил, чтобы вернуть хотя бы чать былой востребованности в России, поэтому играю я эту сценку мужу тоже довольно фальшиво.

(Наверное нужно прямо сказать, что вам плохо в чужой стране, у вас нет сил начинать все с нуля. Вы могли бы вернуться в Россию. Гостевой брак - это тоже вариант супружества. Не уверена, что сидеть в депрессии и работать посудомойкой рядом с мужем лучше, чем делать карьеру и ездить друг к другу на выходные. Может быть получится организовать удаленный бизнес и видеться чаще. Иначе через пару лет может оказаться, что вы до смерти надоели мужу своим кислым видом и малоквалифицированной работой, но он тяготится долгом перед вами и вынужден терпеть. Возможно он уже не против вашего переезда, а если против, надо спросить его, что он делал бы на вашем месте. Хотя он бы на нем не оказался, он бы не поехал за вами в другие страны)

Я не знаю, как выйти из этого порочного круга, поэтому осмелилась украсть ваше время и внимание.

(Как выйти? Попробовать пожить по-другому и посмотреть. Больше никак)

Спасибо, что уделили мне свое внимание.


pgup_pgdn


Эволюция, здравствуйте!

Хотела начать с того, как под влиянием вашего блога я изменилась и изменила свою жизнь. Рассказать, как я все делала по вашей науке, но где-то видимо просчиталась. Не сильно, правда, ведь я тут построила почти идеальные отношения.

(Да с чего же вы взяли, что моя наука должна вам построить отношения идеальные?)

Но перечитала написанное и ахнула. Страшно сознавать, как я искажала и рекомендации ваши, и реальность. Еще и подружкам раздавала советы по отношениям… За неделю переписала письмо три раза. Кажется, в голове прояснилось. Хотя я уже ни в чем не уверена. Надеюсь на разбор.

Мы с А. познакомились 5 месяцев назад на дне рождения общей подруги. До этого я девять месяцев встречалась с безработным, асоциальным и психически нездоровым мужчиной, и в тот период страдала от того, что мужчина не горел желанием встречаться со мной чаще 2х раз в неделю.

Когда А - добрый, интеллигентный, талантливый, в общем успешный, симпатичный, хорошо одетый и непьющий, обратил на меня внимание, я пришла в экстаз и еще пару месяцев не могла поверить, что этот молодой бог мною всерьез заинтересовался. Я искала подвох, спрашивала о нем у общей подруги и знакомых. Все отвечали, что он прекрасный, без подвохов, только у него несколько раз была «какая-то неудачная любовь», то есть его бросали. Я уверилась в том, что А действительно чуть ли не святой, и поначалу это шло мне на пользу, тк я постоянно прокачивалась, чтобы хоть как-то сократить воображаемую пропасть между нами.

Наш роман начался с того, что А опоздал на первое свидание, и мне пришлось самой купить 2 билета в оперу. Когда после спектакля А спросил, сколько он мне должен, я ответила, что билет стоил тысячу. Ровно столько он мне и вернул, и с тех пор я каждый раз платила за себя сама, и даже была собой очень довольна, вы же вроде так и советовали поступать. Кроме того, я материально зависела от бывшего мужа, хотя не только материально, полностью зависела, поэтому несколько лет не могла от него уйти, даже когда тот вел себя по-свински. Как бы памятуя старые ошибки и следуя рекомендациям в вашем блоге, на свиданиях с А. всегда я спешила достать кошелек у кассы. Но как я вижу сейчас, не чтобы обезопаситься, не чтоб не липнуть, а чтобы А не дай бог не подумал, что ему придется вкладываться. Я закрыла глаза на ваше замечание о том, что влюбленный мужчина будет стараться платить сам. А. не старался.

(Вы так сокрушаетесь, что платили за себя, как будто у вас был выбор. Как будто если бы вы требовали у него платить, он бы послушно платил и не раздражался на ваши скалки. Да, влюбленный хочет платить и хочет дарить, но А не был влюблен. Так что правильно вы платили за себя, неправильно, что считали это своим выбором. Вам другого никто не предлагал, это надо было четко видеть)

Я не просила его о помощи, даже когда с трудом справлялась сама, например, с тяжелым рюкзаком. Со своими проблемами я звонила или бывшему, или мужчинам из френдзоны, не желая нагружать парня, который ночевал у меня 6 дней в неделю.

(Так все так делают, кто боится потерять. Вы вцепились и только поэтому очень боялись нагрузить. Но если бы стали грузить, он бы вряд ли обрадовался. Скорее всего стал бы ночевать реже, а потом вообще перестал. Фишка в том, что для любящего помощь не нагрузка, ему нравится помогать, а вы видели, что для него это будет неприятной нагрузкой)

Когда он заводил разговоры про будущее, спрашивал, чего мне хочется, я буквально ложилась на диван вниз лицом и молчала, как умственно отсталая, чтобы он не дай бог не подумал, что я его собираюсь своими планами обременить.

(У вас все через такую муку, как будто вы были очень липкой, но сражались со своей липкостью)

А. только удивлялся моей «самодостаточности и независимости».

Когда он собрался поступать на шестимесячный курс с месячной командировкой в другую страну, который и на работу-то времени почти не оставит, не то что на отношения, я промолчала, как будто мне достаточно крох его внимания, а месяц разлуки – обычное дело.

(А надо было что? Высказать свой протест и он бы отменил курсы? И был бы доволен и встречался с вами вместо курсов охотно? Почему вы всегда так сожалеете о неиспользовании скалок, как будто скалки что-то поменяли бы и заставили другого подчиниться вашим хочу с готовностью?)

Когда он не подарил мне подарок на день рождения, сославшись на занятость, я не прервала общение. И получив наконец свой подарок, пищала от восторга и хвалила себя за терпение и неприменение запрещенных инструментов.

Впервые в жизни я занялась небезопасным сексом, а потом и вовсе перестала принимать противозачаточные таблетки на месяце отношений.

(Это тоже вы где-то в моем блоге прочитали? Что надо постараться забеременеть от мужчины, который не хочет жениться?)

Бровью не повела, когда А. сказал с бухты-барахты, что он не из тех людей, кто покупает квартиры, потому что тратит все деньги на глупости, и что пора бы ему повзрослеть, но все никак (ему 36)

Я ничего не сказала, когда он съехал из своего старого жилья, когда стало невыгодно его снимать, и снял себе новую квартиру, не предложив нам жить вместе, при этом готовясь идти на учебу, которая рассинхронизирует наши графики и почти не оставит времени для свиданий.

Мне казалось, что я все делаю правильно, что у нас настоящее партнерство двух взрослых людей, еще бы мне немного смелости и отдохнуть – и успех близок.

(А смелости для чего? Чтобы обрушить на него все накопленные скалки?)

В мои иллюзии не оч вписался телефонный разговор с моей бабушкой. А. тогда заболел: свалился с высокой температурой: у меня, вечером. Два дня я ухаживала за ним, покупала лекарства, продукты, вызывала врача. Бабушка застала меня в магазине, когда я набирала для А свежевыжатые соки. Она сказала, что приличный мужчина взял бы такси и уехал болеть домой, а не сидел бы у меня. Он и правда предлагал так сделать, но в ответ на мои возражения легко согласился остаться. Бабушку я поспешила убедить, что А порядочный человек, а я не обслуга, а тоже порядочный человек (мне это разговор напомнил, конечно, ваш пост про мамин взгляд), но сама призадумалась.

Появилось и стало расти мое недовольство отношениями с моим идеальным мужчиной.

Наконец, началась его учеба, и мы действительно стали проводить меньше времени вместе. Тут я совсем приуныла. Уже несколько дней я отказываюсь с ним видеться, тк ничего кроме кислой мины для него у меня нет.

А действительно порядочный и чуткий, он мной не пользовался и не обманывал, не шланговал, если я обижалась на что-то. Он делит со мной все расходы и дела. Кажется, он меня любит и хочет и дальше быть вместе.

(Он не собирается пока расставаться, но это не значит, что у него есть планы на совместную жизнь. Об этом ничего пока не говорит)

Он романтичный: говорит, что у нас столько всего впереди, что для него нет ничего важнее нас, что на прошлый НГ он загадал меня, а теперь его главное желание – встретить следующий новый год вместе. Когда у нас порвался презерватив, он сказал, что будет рад ребенку. Мы вместе летали на море, две недели провели не расставаясь, и нам было классно. Мы знакомы с друзьями друг друга: он был у меня на ДР, а я у него на новогодней вечеринке.

(Все что вы перечислили, ерунда какая-то. Зря вы это заботливо сложили в свою девичью шкатулочку. Несколько теплых слов, сказанных под настроение. Мысль о ребенке в виду случайно порванного презерватва. Немножко совместного досуга. Это мало, чтобы сделать вывод, что он вас любит. Он ведь даже этого слова не говорил)

Мне эти отношения какое-то время давали очень много сил: со снесенной влюбленностью крышей я на удивление спокойно прошла через зону турбулентности, в которую попала сразу же после знакомства: смерть отца, гибель двоих друзей, несколько физических травм и пара больших и сложных, не по росту мне, проектов. Я бросила курить (курила со школы и никак не могла бросить). (Это вот ценно) Море было по колено.

Именно в этих отношениях я впервые захотела иметь детей: поверила, что А. не предаст и будет славным отцом.

(А при чем тут ваши дети и порядочность А? Вы ребенка себе захотели или гарантии на крепкую семью? Если второе, вас может ждать большое разочарование. Все женщины, которые надеются привязать ребенком мужчину, выясняют обычно, что после рождения ребенка отношение к ним становится хуже. К ребенку может быть хорошее, но любви к ним это не добавит, а если у вас будут претензии, уменьшит любовь)

А может эта любовь просто совпала со смертью отца и моим тридцатилетием. Бывший муж детей очень хотел, но я ему не доверяла, он КСЖ (демонстративный), и детей не хотела особо в принципе, а от него тем более.

В наших с А отношениях много нежности, нам хорошо и интересно вместе.

(Вы не можете знать, насколько ему интересно. Интересней ему пока жить одному и посещать курсы, строя планы на карьеру)

Он действительно редких качеств человек. Но в последнее время все, что я чувствую, - это недовольство.

Тем что мы платим каждый за себя в кафе, тем что он не зовет жить вместе, хотя поднимал эту тему раньше, что не знакомит с родителями (и я вообще не уверена, что они обо мне знают), наконец, тем что он пошел на свой дурацкий курс, который профессионально никак не пригодится, только помешает работе. Он сам не может толком объяснить, зачем идет туда. Думаю, за вдохновением и новыми контактами.

Вообще я его понимаю и где-то завидую, я сама люблю легкость и новизну, которые появляются между проектами, когда ответственности ноль, денег немного, а свободного времени много. Я в последние месяцы очень много работаю. У меня так бывает периодически.

Мама расстраивается, что я так вкалываю. Она желает мне «женского счастья», капает на мозги и уговаривает вернуться к бывшему, который «хотя бы хотел детей и готов был их и тебя обеспечивать». Бывший муж действительно второй год просит вернуться и обещает, что все будет по-другому, правда только на словах, никакими действиями своих благих намерений не подкрепляя.

(Женское счастье тут совершенно не при чем. Мужское счастье в любви такое же: быть с тем, кто тебя любит и готов вкладываться, а не просто проводит время, пока никого получше нет)

Вроде, я вижу свои ошибки: так боялась не понравиться или увидеть, что моя значимость не так уж и высока, что предпочитала не отсвечивать и о своих настоящих потребностях молчала.

(Просто говорить о свои потребностях бесполезно, никто не кинется их удовлетворять, если вы скажете, все учитывают потребности человека согласно его значимости)

Заработалась и подрастеряла спонтанности. Со спонтанностью вроде понятно: сдам проект и стану порезвее. Работу, которая сама по себе вдохновляла бы меня, я пока не нашла. Встречала только совсем блевотную и более–менее терпимую, как эта.

Но что делать со своей позицией в отношениях?

То ли сделать каминг-аут и сообщить, наконец, чего бы мне хотелось. (И он такой - раз, и на колени сразу, слушаюсь и повинуюсь)

То ли признать уже невысокую свою значимость и отстать. (Признать свою невысокую значимость. А приставать особо и с высокой не следует)

Совсем отстать или практиковать дистанцию с более качественными общением, чтобы он захотел вкладываться. (Попробуйте так. Но как вы сделаете качественное общение? Есть мысли? Или кроме скалок не приходит в голову ничего?)

То ли вообще оставить человека в покое, пока не повзрослеет, раз я собралась заводить детей. (Да он взрослый. Если вы ему не очень нужны, это не значит, что он маленький)

То ли подождать окончания проекта, который сейчас берет все мое время и силы. Так как спонтанности и задора сейчас маловато. (А задор зачем? Быть задорным штурманом и веселить его?)

Что в принципе понятно по занудному тону этого письма.

Простите за него и спасибо что прочитали. Буду так благодарна за разбор. (Прощаю вас за письмо! У меня рубрика для писем, так что сильно досадить мне письмом сложно)