Время быть голой

Купаться на озере ночью, полностью голой. Закрутить роман с парнем лет на десять моложе тебя. Взять кредит и улететь к океану. Разве не так мы мечтали провести это лето? А теперь выясняется, что свет на пляже нельзя пригасить, от целлюлита уже не отмахаешься колготками, а из-под лифчика с пуш-апом пот струится как небольшой Ганг. Верните шубы! Именно так подумало 90% женщин огромной северной державы, обратив к солнцу бледные физиономии. Сезон женских комплексов прошу считать открытым!

Отвертеться от общей истерии не получится, просто проигнорировать несовершенства – тоже. Для этого пришлось бы запереться в ванной, при этом заколотив форточку и вырубив интернет. Обсуждения преследуют нас повсюду. Мы с вами живем в стране, где отсутствие снега – событие, появление на улицах голых ног – фантастика, а чужое тело – самая привлекательная тема для светской беседы. Впору открывать курсы выживания неидеальных женщин летом, можно было бы неплохо заработать.

Самое интересное, что неидеальные черты можно обнаружить у любой взрослой женщины. Бедным олигархам приходится обращать свой взор уже чуть ли не на начальную школу – там глаже морда, нет подозрительных округлостей и не обнаружено целлюлита. Однако, если вы вышли из этого свежего и прекрасного возраста тетрадок в клеточку и Диснейленда, слушайте сюда.

Самые хитрые с марта уже торчат в спортзале, самые пугливые и без этого жрут курогрудь годами, но что делать обычным женщинам, которых лето неожиданно застало врасплох, как зимний снег наивных коммунальщиков?

Самый распространенный совет, который дадут таким женщинам глянцевые журналы, сердобольные коллеги и строгие подруги можно свести к одному: забиться в угол и не отсвечивать. Неидеальную талию оборачиваем парео. Неидеальные ноги прячем под макси. Сарафаном свободного покроя создаем аварийные ситуации в метро. А еще лучше – пакуем чемоданы в Воркуту, не забыв прихватить с собой верный пуш-ап и теплые колготки. Но ни в коем случае не выходим на улицу одетыми по погоде! В таком виде можно обнажить перед общественностью кусочек неидеальной ноги. Самое удивительное, как жить дальше? Ведь у многих есть еще и руки! Шея, черт побери!

Как же быть? Срочно спрятать, пока восьмиклассницы не наступили на пятки? Можно, но я предлагаю вариант получше.

Спросить у знакомых мальчишек-механиков огромный болт, и временно положить его на общественное мнение. Затем купить рожок охренительного мягкого мороженного, и сочно слизать его на глазах у изумленной толпы. Плюхнуться с теплую воду неидеальными грудями прямо с разбега, возмутив общественность брызгами. Загорать и жрать кукурузу на пляже. Прыгнуть с ближайшего паренька бомбочкой. Проснуться с ним в какой-то незнакомой постели, забыв, который сейчас день. После 13-того оргазма и не такое случается. Потом жарко целоваться на балконе, смакуя бокал прохладного белого вина. И может быть этот паренек рядом не забивал французам, а ты не Адриана Лима, но…

Разве не так мы мечтали провести это лето?