Пример насильственного общения

Один из важнейших навыков экологичного общения – это не только умение быть вежливым и уважительно относиться к собеседнику. Но также умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, и не вовлекаться в невротическое, неконструктивное взаимодействие.

В книге Л.Банкрофта «Зачем он это делает?» (про мужчин-тиранов) есть такой показательный диалог, который я давно хотела процитировать:

«Джесс (это он) и Беа (она) идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком. Я просто хотела узнать, что с тобой.

Джесс: Я только что тебе сказал, НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили.

Джесс: Ах да, им было очень интересно. Они просто вежливые люди. Ты так занята собой и наивна, что не можешь даже заметить, когда люди просто проявляют вежливость.

Беа: Я тебе не верю. Тот ужин был две недели назад. Ты две недели зрел мне об этом сказать?

Джесс: Я не зрел. Я этого не делаю, в отличие от тебя. Ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. Всего хорошего, у меня нет настроения обсуждать эту фигню.

Беа: Нет настроения? Я ничего не сделала! Ты дулся и ждал повода на меня нашуметь с того момента, как увидел меня сегодня!

Джесс: Ты кричишь на меня, Беа. Ты знаешь, что я ненавижу, когда на меня кричат. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.

Беа: Куда ты идешь?

Джесс: Я иду домой. Можешь забрать машину. Я хочу побыть один.

Беа: До дому больше получаса ходьбы, а на улице холодно.

Джесс: Твоя забота очень трогательна. Всего хорошего (уходит)». Конец цитаты.

Что делает мужчина? – Он явно переходит границы допустимого, зло критикует, обвиняет, придирается, демонстрирует пренебрежение, снисходительность, отпускает саркастические замечания, самоутверждается («я этого не делаю, в отличие от тебя»), попросту хамит, потом удаляется, изображая из себя жертву.

Его спутница вовлекается в изматывающий разговор, пытается оправдаться, объяснить свое поведение, отстоять себя, спорит и в итоге чувствует себя оплеванной и виноватой.

Как бы выглядел этот диалог, окажись на месте Беа человек, умеющий видеть манипуляции и противостоять им?
Он выглядел бы так:

Беа: Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль. Если я могу тебе как-то помочь, скажи.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Оу, кажется, ты сказал что-то лишнее. На этом мы заканчиваем наш разговор. Я всегда рада поддержать тебя, но готова делать это только при условии спокойного обсуждения трудностей и не переходя на личности.

Джесс: Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Я вижу, что тебе очень плохо, но это не повод спускать на меня всех собак. Я не намерена продолжать этот разговор. После того, как ты успокоишься, ты сможешь извиниться.

Джесс: Извиняться? Мне? Это ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. И это ты, кажется, вышла из себя. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.

Беа разворачивается и уходит.

И, уйдя, она в любом случае оказывается перед выбором: сохранить свое самоуважение, установив длинную дистанцию и продолжая хранить молчание, пока Джесс не извинится и не признает, что вел себя отвратительно, или возобновить общение первой. Возобновить – значит, показать, что ради отношений она готова себя обесценить, что ей и дальше можно хамить и использовать как канализационную трубу.

Сохранить самоуважение – значит, возможно (если он не признает того, что был неправ, и не выразит сожаление о случившемся), лишиться человека, в которого она влюблена и отношениями с которым дорожит. Здоровый вариант – это, конечно, сохранить самоуважение. Потому что зачем ей рядом человек, который ее не уважает, при любом своем плохом настроении пытается пнуть, выставляет виноватой, не признает свою ответственность и не извиняется?

Делать такой выбор – мучительно больно и страшно. Но нужно понимать, что основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских, любых) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое и свое.

И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru