Обвинение жертвы

Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно.

Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия.

Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия.

Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот!

На самом деле - брать ответственность за все происходящее на себя - главный(!) признак виктимного поведения.

Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, - это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора!

Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью.

Разделить границы ответственности - самое важное в любой ситуации любого насилия!

Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью - это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение - это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово "ответственность".

Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей - безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех.

Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории.

Именно этим и страдают жертвы насилия и травли.

Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия.

Для избавления от виктимности самое важное - разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы!

Как это делается?

Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко.

Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль.

В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи.

Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля.

Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина - именно в ней, и она может избежать этого в будущем.

Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он - безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она - в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта).

Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри.

С психикой нашей - то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль.

Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв - признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса - патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные.

В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше.

Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя.

Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы).

Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: "дать ему в морду? - страшно, опасно, - сбежать? - жалко все терять, - значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами". Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя.

И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся "наказание". Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют.

Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда.

Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд - действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав - тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны).

Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ.

Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы.


1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание.

2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины.

3. В момент агрессии любой человек - мой враг, кем бы он до этого ни являлся.

4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.


Вопрос друзьям. Брали на себя вину за чужое агрессивное поведение? Знакомо виктимное поведение?

Я в соцсетях: