Письмо. "Растеряла энергию"

Вот письмо интересное с точки зрения изменений в поле, которые происходят, когда человек снимает корону, прокачивает ресурсы, растя самоуважение, к нему сразу начинают притягиваться бывшие и новые, а потом надевает корону, утрачивает самоуважение, от него все начинают отталкиваться.

И такие движения туда-сюда могут происходить много раз, и все это зависит только от состояния энергии (а энергия от состояния самооценки в процессе деятельности).

Давайте посмотрим, как это происходит.

natali_natali_n

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я писала вам почти год назад, мое письмо было опубликовано в вашей рубрике. http://evo-lutio.livejournal.com/295302.html#comments

После прочтения комментариев первой моей реакцией было – «Да нет же, все совсем не так! Почему они ничего не понимают. Он меня любит, просто у него….» и двести тысяч причин что у него. Но потом, я прочитала разбор еще раз, потом еще, а потом мозги стали вставать на место, а я стала выбираться из ямы.

Ваш разбор мне очень в этом помогал, помогало осознание того, что я не нужна человеку, что он ушел и ждать мне нечего. Нечего-то нечего, но где-то глубоко в душе я надеялась на его камбэк. Я стала заниматься собой, строить маленькие планы на свое ближайшее будущее, пошла в спортзал, похудела, изменила прическу, стиль в одежде, повысили в должности на работе. Перестала общаться с мужем практически совсем, только отвечала ему, если он что-то писал по поводу ребенка.

Стала общаться с друзьями, путешествовать, появились поклонники, потом любовники. После первой любовной истории муж потихоньку начал меня пинговать, вернее, даже немного раньше. Мы расстались с ним в конце марта, в конце мая от него пришло первое сообщение, что ему плохо без меня и пусто.

Я залипла на сообщение, но понимала, что это пустое, ответила, что он сам этого хотел и сам ушел. Он затих. (Сняла корону, увидела, что не нужна, занялась прокачкой. Начался камбэк. Тут же надела корону и стала рассказывать ему, что он сам виноват, якобы он уже просится назад. Но он пока не просился и в ответ на ее щипцы "а ну-ка уговаривай" решил, что предложить пока действительно ничего не может. Молчите, если от вас ушли и ничего вам не предлагают!)

После первого моего романа, в конце июня, он приехал повидаться с ребёнком, потом долго сидел, не уезжал, хотел общения, был грустен, а я наоборот, радостная, мне стало все равно как он живет и как ко мне относится. На тот момент никакого романтического приключения у мня не было. Я просто кайфовала от жизни. Тогда он спросил скучаю ли я по нему, люблю ли. Первый вопрос я пропустила мимо ушей, на второй ответила, что, конечно, люблю, как родного человека. Уезжая, обнял меня, прижал к себе, потом резко развернулся и ушел, я была спокойна. (Она опять подсняла корону, сама занималась своей жизнью, не ожидая, что ей все принесут, поэтому энергия подкопилась, мужа к ней потянуло, но на первый же вопрос, она ответила "да", он ушел. Она к счастью корону глубоко нахлобучивать не стала и ждать, что он не сможет жить без нее, опять занялась собой)

В августе я начала новый роман, влюбилась сильно, летала от счастья. Муж тем временем стал приглашать нас с ребенком на совместные прогулки. Сначала я отказывалась ездить с ними, потом подумала, что для ребенка так будет лучше, да и сама не была уверена в том, хочу ли развода или нет, несмотря на новую влюбленность про мужа вспоминала и скучала по нему. (Здесь смотрите, в каком она отличном состоянии. У нее влюбленность, но она пока еще не вцепилась в того человека, руль держит в руках и понимает, что надо будет смотреть по обстоятельствам, дальше)

На прогулках вела себя спокойно, разговоров про чувства, отношения не заводила, он веселил меня, пытался завлечь, рассказать про себя и все такое. Ребенок был счастлив, я спокойна. В конце августа он пригласил меня на очередную прогулку, а я в ответ позвала его поехать с нами к друзьям, которых он тоже знал, на дачу. Согласился. Приехали, общались, он не отходил от меня, а я просто общалась как с хорошим другом. Стали появляться мысли «а может все сначала», но вспоминала как мы жили в последнее время, как он уходил, как узнала про измену и все остальное, назад к нему сразу не хотелось. (Здесь тоже нет короны, смотрит трезво, понимает, что будет то же самое примерно, даже если он и вернется к ней)

В сентябре он начал вести себя еще активнее. На тот момент у меня расстроился мой августовский роман. Я немного страдала по прошлому любовнику. Мужа не отталкивала, но и не приближала, он постоянно писал мне по всякой мелочи, стал инициативно что-то делать для меня, предлагать свою помощь по многим вопросам, просто так кидал какие-то смешные картинки, истории. (Обратите внимание, как ей идет жить без короны. Расстроился роман, но она не стала ни к тому липнуть, ни к мужу. Страдает, но как-то справляется сама, не тянет ничего из мужа, он сам старается помогать)

В октябре муж писал уже каждый день. Я отвечала, вела себя ровно. Я радовалась тогда каждому дню, чувствовала в себе очень много энергии. (Еще бы) Потом был день рождения ребенка, мы пригласили друзей, и муж тоже, конечно, пришел. Были друзья, с которыми мы раньше дружили семьями. После детского дня рождения муж пригласил поехать с друзьями в бар, на продолжение, я согласилась, но сказала, что вечером я иду на еще один день рождения в ночной клуб. В баре общались хорошо, было веселом, как в старые добрые времена. Был момент, когда мы остались с ним вдвоем и я поцеловала его, он обнял меня, прижал, сказал, что очень скучал по этому.

А я была на каком-то драйве, тут же собралась и уехала в ночной клуб, пришла к друзьям, пошли танцевать и тут, я вижу мужчину своей мечты. (У нее действительно стало очень много энергии. Локус на месте, короны нет, отчего подъем сил и на основе его магнетизм. Магнетизм всегда появляется, когда у человека подъем энергии не от иллюзий, а от внутренней силы)

Сказала подруге о том, что вон тот мужчина мне очень нравится, она меня притащила к нему, он пригласил меня на танец и все. У нас обоих сорвало крышу. Через полчаса мы ехали к нему домой. Для меня все это было что-то из ряда вон, потому что никогда такого и не было. Знаю человека пять минут, поцелуи, и я еду заниматься с ним сексом. Мы провели замечательную ночь, утром обменялись телефонами. У нас начался роман.

Я думала о новом мужчине постоянно. Муж, конечно, вылетел совсем из головы, хотя все также писал, а я все также отвечала. Через месяц знакомства с новым мужчиной мы стали строить планы на совместную жизнь, он познакомился с ребенком, отношения у них были ровные. Я стала думать о том, как сказать мужу о новом романе и своих планах, и тут он приезжает с разговором. (А вот здесь она надела корону. Вообще с самого начала романа ее стало уносить волной, она не привыкла держать локус на месте и самооценку ровную. Мужчину мечты она притянула, но дальше надела корону и решила, что они уже прочная пара. И стала все терять)

Я не знаю что на меня нашло, но меня стали бесить его прикосновения, я не хотела разговаривать на тему отношений, очень хотела спать, хотела, чтоб он просто ушел, а он начал что-то тянуть, говорить. В общем, я тогда не сдержалась и высказала ему все, что накопилось у меня с момента его ухода. Сейчас я понимаю, что это было совсем не правильно, делать так было не надо. Но я ни капельки не жалела его тогда, он раздражал меня, мне хотелось чтоб он поскорее ушел, и, наверное, чтоб ему было тоже также больно, как мне тогда, как уходил он к другой. (Смотрите, дело не в том, что она не давала себя трогать и не хотела говорить. Это ее полное право. Но без короны она бы сохранила уважение к чувствам мужа, ей не хотелось бы выливать на него ругань, она бы думала, что он ничего ей не должен, но от разговоров ненужных уходила бы или отвечала кратко. В короне же она решила высказать ему все со своего трона, излить ненависть так, как будто муж - ее подданный, а она обманутая царица)

Я сказала, что он предал меня два раза, что бросил, что ни разу не помог с ребенком, когда у меня не стало няни и надо было все делать везде самой и ходить на работу, и возить его на спорт, и решать вопросы, если ребенок болел и мне не с кем было его оставить. В общем, по полной дала жару. Он, уезжая, чуть не плакал, а мне было норм, я ни капельки его не жалела. Мне было все равно. (Ей было все равно, потому что она целиком по уши уже была в безвольной влюбленности к другому человеку. На месте мужа было пустое место, куда она вылила свой негатив)

Он уехал, через некоторое время прислал очень длинное сообщение, смысл которого сводился к тому, что он знает что причинил мне массу боли, он не просит его простить и не проситься назад, но любит и всегда любил, что хочет других отношений со мной, которые будут не похожи на те, что были. Я промолчала. Мне нечего было ответить. Я спокойно легла спать. Камбэк, которого я ждала когда-то состоялся, но на тот момент мне он оказался совсем не нужен. (Не нужен ей был камбэк не потому что она стала самостоятельной, обратите внимание. Самостоятельный человек воспринимает камбэк с теплотой. А она наоборот ушла в другую аддикцию и себе не принадлежала, поэтому чувствовала безразличие полное и возможно даже легкое раздражение, что ей это не нужно. Как будто все в мире должно пригодиться царю, а само по себе ценности не имеет)

Муж пропал недели на две. Появился, чтоб увидеться с ребенком, забрал его, купил ему новых красивых вещей, они гуляли сами и тут мне приходит сообщение от мужа, что, мол, ребенок рассказал мне, что ты подружилась с неким мужчиной. В конце сообщения смайлик поставил. Я только улыбнулась в ответ, он пишет «от этих детей ничего не скроешь». Мне было опять все равно на то, что он узнал, я не пряталась. Потом муж выяснил кто этот новый мужчина, стал отслеживать меня и мужчину в соцсетях и тд.

У меня тем временем расстроился роман, так же быстро как и начался. Я страдала по нему, не могла переключиться. (Роман мог бы и не расстроиться, но она слишком быстро надела корону и решила, что этот горячий печорин ей очень подходит. Печорины всем очень подходят, вот только им почти никто, особенно в короне)

Тут снова на горизонте появился муж, в декабре, стал опять нас звать вместе гулять, в кафе, приезжал домой к нам, предлагал сам свою помощь по разным вопросам. Перед праздником мы вместе втроем дома ставили и украшали елку, как раньше. Потом возникла ситуация, когда мне не к кому было обратиться за помощью, только к мужу, я обратилась, он сразу откликнулся, помог, уточнял все ли в порядке.

Перед новым годом объявился мой последний мужчина с предложением все возобновить и отметить НГ вместе, я сказала нет, не потому что не хотела, хотела очень сильно, а потому, что понимала, что бежать на первый свист нельзя. Расстались мы по его инициативе. Страдала. (Сняла корону опять вроде бы, надолго ли, посмотрим)

Тут появляется муж с тем же вопросом: «Где отмечаешь НГ?». В тот момент, после серии поступков мужа в мою сторону (помощи, заботы и тд), я стала задумываться о возобновлении отношений с ним, но ни в чем не была уверена, поэтому решила, что НГ буду отмечать одна с ребенком, в компании друзей, как и планировала после расставания с мужчиной.

Как только наступил НГ муж стал звонить, поздравлять меня и ребенка, сказал где отмечает, что один не стал, поехал к семейным друзьям, спросил где я, ответила, что с друзьями. После НГ пригласил меня с ребенком в кафе, говорил, комплименты, что у меня самая красивая и то, и се, что следит за мной в соцсетях, за мужчиной, но прямо не спрашивал вместе мы или нет. Через несколько дней встретились в парке, привез мне дорогой подарок, знал что подарить, было видно, что долго думал что именно, потому что попал в цель. Ну, потом уже дома рассказывал мне как долго выбирал и как долго искал его, я сказала большое спасибо, хотела поцеловать в щеку, он подставил губы. В общем, общение наше шло к обоюдному сближению. Ну, или мне так казалось, не знаю… (На самом деле динамики почти нет, он стал к ней тянуться в какой-то момент, но вот на таком уровне теплоты и замер пока. Никаких конкретных предложений он не делает, только помогает, но матери ребенка помогать - нормально даже безо всякой любви, иногда делится сожалениями. Она же воспринимает его поведение как атаки, видимо. То наорала на него, отказала, хотя он не просил, теперь вот решила, что они сближаются. Корона очень нетерпелива)

Перед Рождеством позвала его в гости, у нас собиралась большая компания. В ответ он написал сообщение. «Ок, приеду, если других дел не нарисуется». Здесь я почувствовала первое изменение в отношении ко мне. Ничего не ответила. Он приехал, вел себя не так как всегда, мне показалось, что он немного стал плюсовать. Появились небольшие поддевки в мой адрес, но потом ту же опять съезжал с них. Я старалась не обращать внимание. (Смотрите, она заметила охлаждение. Но решила надеть корону и не обращать внимание. Энергии у нее мало, прокачкой ресурсов она не занимается активно, размышляет возвращаться ли к мужу, который ей этого не предлагает)

После рождественского ужина поехали в бар, вернее он повез нас с друзьями по моей просьбе. Привез, я не позвала сразу с собой, потом подумал, почему нет, спросила, может вернешься, а то что-то я тебя не позвала с нами, он сказал, что хорошо, почему б и нет, приехал обратно. (Она его все время тянула. Вроде как он сам очень хочет, но молчит) После прогулки по барам, он отвез меня домой, я была пьяна, все еще возвращалась к мыслям о последнем романе, и подумала, что лучший способ избавиться от мыслей о нем это переспать с другим. Другой был под рукой – муж. (Послушайте, друзья мои. Самое глупейшее, что вы можете сделать, это лечить минус в одних отношениях вешаясь на шею тому, с кем вы были минусом до этого. Оба минуса обязательно увеличатся. В два раза. Кто опишет механизм? Лечить минус можно только общением с новыми людьми, а не возвращением к тому, кто вас бросил раньше)

Полезла к нему целоваться. Пригласила подняться. Он ответил: «А что потом?». Не знаю, что имел ввиду, сказала глупость какую-то в ответ. (Чего бы он ни имел в виду, это означало, что он явно не рвется) Поднялись, занялись сексом. После секса почувствовала холод с его стороны. Не обнял меня, ночью спал отвернувшись как с чужой. Был момент, что повернулся, начал обнимать, но потом отдернул руку, так было несколько раз. Я поняла, что меня не хотят и жалеют о сексе.

Расстроилась. Но бонус – действительно перестала совсем думать о мужчине. (Да лучше бы думали. Вот так бонус. Все равно что спалить дом, чтобы не переживать о ремонте) Утром была расстроена, это, конечно, было видно. Муж пытался меня развеселить, мы позавтракали, и поехали по одному делу, в котором он сказал, что поможет. В результате провозился со мной целый день, отвез меня вечером к подруге, отношение было ровное, но никакого телесного контакта не инициировал, я не лезла.

Потом писал мне каждый день по поводу машины, писал, что переживает заведется или нет (были сильные морозы и у меня были проблемы с машиной, он помогал), писал в шесть утра (я рано просыпаюсь), уезжала в командировку, спрашивал как долетела, как у меня там дела. В общем забота-забота. Такой заботы не было даже ранее. И вот, наступил день X. Я улетала, в очередную командировку, попросила его позаниматься с ребенком, потому что помочь было некому. Он сказал да. Приехал к нам вечером, я улетала рано утром. От меня не отходил весь вечер. Без приставаний и всего такого, просто видимо хотел общаться. (Тут она вроде и видит ясно, что он ничего с ней не хочет, но корона ей шепчет, что это потому, что на его вопрос "а что потом" она не сказала ничего серьезного. Ох корона-корона)

Позже, когда уже собрались спать, я спросила его не хочет ли он поговорить? Он спросил: «О чем?». Ответила, ну, о наших отношениях. Он сказал ок.

Сказала, что хотела бы попробовать начать все сначала с ним, попробовать восстановить отношения. Он немного удивился, сказал, что не знает, замялся. Не уверен, что что-то выйдет. Спросил с чего я решила все восстановить, что я дала ему ясно понять, что ничего не хочу с ним тем разговором с ним, когда я все ему высказала. Сказал, что ему было очень тяжело все это слышать, как ему было больно, как он не спал и мучился. Я ответила, что решила, потому что поняла, что все еще люблю его несмотря ни на что, не выскажи ему тогда все, не смогла бы жить с ним, потому что все равно это было бы внутри меня, не предложив начать ему все сначала, жалела бы об этом. (Типичный глюк слияния границ, что словами можно что-то поменять. Надо все высказать человеку, иначе жить с ним нельзя. А теперь можно? В нем что-то поменялось от ваших слов? Ну негатив к вам подрос, это да. А теперь вы еще доказали, что ваши слова ничего не значат)

Спросила любит ли он меня. Он ответил, что конечно, любит, но уже не так. Спросила есть ли у него кто-то, он сказал, что нет, и что это меняет есть кто-то или нет. Ответила, что если у него кто-то есть, то этот разговор бессмысленен. «Сегодня есть, завтра нет, это не важно». Он сказал, что не знает хочет ли он других отношений со мной, что в его голове столько мыслей по этому поводу, что я никогда больше не буду ему верить, что он не переживет второго такого расставания, что мы уже год не живем вместе и каким образом я вообще вижу возврат в отношения, что он просто вот так возьмёт все бросит и переедет ко мне, что в ноябре хотел, сейчас нет.

Я услышала его нет, сказала, что хорошо, я все поняла. Нет, значит нет. Пожелали друг другу спокойной ночи. Я, конечно, не спала всю ночь. (Хорошо хоть "нет" услышала, а не "да, но хочу доказательств", как обычно в короне. Но лучше бы она не спрашивала, он ведь давал понять, что "нет", после секса, вытянутого щипцами, больше не дотрагивался до нее, явный признак желания сепарации)

Не было слез, просто не могла спать. Все думала, зачем он тогда так бегал, говорил комплименты, помогал, назначал встречи, приглашал куда-то и все это после того грубого разговора, подумала, что я сделала что могла здесь. Я предложила – он отказался. Живу дальше. (Оправдывается. Якобы пока не спросила, не видела, что он не хочет. Думала, что хочет, но робеет. Лучше было не обрушивать на него гнев тогда и не липнуть с предложениями сейчас. Не мечитесь как курицы туда-сюда никогда)

Тут ребенку ночью стало плохо. Мне через пару часов лететь, ехать в аэропорт, ребёнка выворачивает, муж бегает по квартире как разъяренный бык, начинает орать, чтоб я звонила кому-то, чтоб кто-то с ним сидел, что он не может быть с ребенком, у него встречи и все такое. Я сказала, что звонить некому, никто не может помочь, надо решать что и как самим. Он давай злиться еще больше, поливать говном меня, моих родственников, орал как бешенный. Сказал, что сейчас вообще уедет и сама типа разбирайся как и что. (Здесь она преувеличивает его внезапное бешенство, скорее всего он немного нервничал, она с утра бесилась сама от переживаний за ребенка, командовала им, он стал говорить, что отложил все свои встречи в ответ на ее просьбу, а она теперь обращается с ним так, как будто он должен. Но ее командировка - не его проблема, а ее. Внезапно, без изначального договора, вызвать человека можно только на основе просьбы, а не приказа. Договариваться об опеке надо заранее. Здесь накладка получилась)

Я позвонила одному человеку, который мог бы помочь с ребенком, он оказался занят. Муж продолжал истерить, припомнил мне всю свою помощь, сказал почему он до сих пор должен мне помогать. (А она всю эту помощь забыла, хотя в письме много раз упоминала. Она вела себя так, как будто он никогда не помогает и сейчас тоже хочет подвести)

Я молча собиралась, чтоб не начинать перепалку, перед тем как уходить сказала ему, что его больше не побеспокою, что из аэропорта решу вопрос по поводу ребенка, с кем ему сидеть, уехала. Уехала, конечно, со слезами, но ему не показала. Приехала в аэропорт, готова разрыдаться, вызвонила нашу давнишнюю няню., она сказала, что посидит с ребёнком. Тут от мужа приходят сообщения, мол прости, что столько наговорил, был не прав, что в нем тоже много обид и он боится, что при случае все это будет выливаться вот в такие истерики. (Он обдумывал всю ночь ее предложение жить вместе. А жить вместе ему совсем не хочется. Хотя и терять нормальные отношения тоже не хочется)

В ответ я спросила только как ребенок. Потом позвонила и сказала, что придет человек побыть с ребенком, он может не сидеть. Муж стал говорить о том, что он его не бросит, останется. Сказала, что человек придет, дальше разговаривай с ним сам. Положила трубку. Когда прилетела, первым делом давай спрашивать про ребенка. Он давай пытаться узнать как я и что, как долетела как дела. Я не ответила, попросила передать трубку ребенку. С этого момента я с мужем не разговаривала, не общалась, звонила, просила передать трубку ребенку. Муж тем временем писал мне, писал в соцсетях, ставил лайки, я не хотела ничего слышать о нем, везде его заблокировала. Потом он еще звонил пару раз, но я уже была дома, и просто не брала трубку.

Теперь вот, сижу и переживаю. Запорола его камбэк, послав его, понимаю, что у него какие-то новые отношения, совсем свежие и что вроде как и будущего у нас с ним нет никакого, а все равно мне грустно и плохо. Потому что вижу, что это финал истории, что нет больше никаких шансов. (А что, был шанс? Шанса и не было. Вы вырастили шанс, когда отлепились от него, стали относиться с уважением и прокачиваться. Поэтому шанс появился и его движения навстречу. Но вы рано решили, что дело в шляпе, когда дело было только в короне)

Растеряла энергию, а главное, буквально за пару недель сама себя раскачала от состояния «муж мне совсем не нужен» до состояния «мне нужен он очень». (Отрефлексировали это, так давайте снова прокачивайте энергию. Вырастет энергия, снизится зависимость от мужа, а дальше появится его влечение и влечение других мужчин. Последний притащится, предпоследний, новые появится, как обычно все. Главное обратите внимание, насколько ваша жизнь зависит от вас самой. Все остальные люди - главные в своих жизнях, а вашей жизнью рулите вы, но не умозрительно в короне, а деятельностью по прокачке ресурсов и отслеживанием настроек эго)

Боюсь упасть опять в депрессию, понимаю, что для этого нужно делать, но очень измотана. Понимаю, что сама себя неправильно повела при камбэке, высказав все, и именно от этого меня потом и накрыло. Если б просто сказала, что все, спокойно, без скалки и претензий, не чувствовала бы себя подавлено. И хотя, после его извинений последних стало немного легче, все равно не знаю чего дальше ждать.

Вот так я запорола камбэк. (Да наплевать на камбэк. Камбэк - это мелочь. Главное ваши силы и ваши опоры, все остальное приложится)

Буду рада, если мое письмо попадет в разбор, хочу увидеть свои ошибки, чтоб стараться их не допускать, пусть и не в этих отношениях с мужем, но в будущих.

Спасибо!