То, что приходит потом.

А у нас письмо)

"Привет, Катя, я девушка, которая боялась стать разведенкой в 21:)
Я писала тебе около года назад, очень нуждалась в твоём совете, и ты запостила моё сообщение в своём блоге, назвала его "Пробный брак".
Я хочу сказать огромное спасибо!
Твой ответ дал мне сил поступить правильно, я получила столько нужных советов и от тебя, и из комментариев, что смогла и развестись, и найти такоооооого мальчика, что и не мечтала!

Катя, ну он правда мужчина - премужчина, правда, старше меня на 13 лет, но мне так хорошо никогда и ни с кем не было, уже 8 месяцев мы живём вместе (я почти сразу после знакомства переехала к нему), и меня не отпускает, с каждым днём люблю всё сильнее.
А мальчик очень толковый, мы ни в чём не нуждаемся, он заботится обо мне, я о нём. Все выходные мы играем в видеоигры, балуемся, пьём вино, занимаемся сумасшедшим сексом. Я как-будто на заслуженной и выстраданной пенсии в свои 22…

В тот момент, когда я приняла решение о разводе, от меня отвернулись все.
И родители, и знакомые, и даже близкие подруги, но Вселенная послала мне нужных людей в нужное время. И, воодушевленная таким стечением обстоятельств, я смогла всё пережить довольно легко, хотя для меня это не свойственно. Я убедилась в том, что всё происходит легко, когда так и задумано судьбой, и всем всё возвращается.

Сейчас мне смешно из-за того, что у меня вообще были такие мысли, что я никого не найду, что я никому не нужна.
Как-будто всё это было давно и неправда, и вообще не со мной.
Всё просто потрясающе, но есть одно но.

Я не могу расслабиться, боюсь, что это всё закончится, что я не достойна такого счастья.
Я даже работку нашла возле дома родителей, чтобы если что-то не так, то недалеко ездить было, самой смешно, пишу и улыбаюсь :)
Кать, помоги советом горькому детю, как опять полностью довериться человеку? Как не думать постоянно о негативе?

Или может это мой характер и я уже так привыкла к стрессу, что сама его искусственно создаю в своей голове? Может это нормальная реакция на предательство бывшего?
Вот очень тяжело, всё хорошо, но я всё переживаю. Даже больше, чем если бы всё было бы просто нормально. Я понимаю, что звучит как какой-то бред, но может быть ты мне сможешь что-то посоветовать?

Можно ли довериться мужчине и не иметь "плана Б", я имею в виду не другого человека, а собственный заработок, постоянную "подстраховку", больше думать о нём, а не о себе?
Можно ли жить мужчиной?
Может я не права, и надо быть более эгоистичной? Мама недавно сказала, что если я буду себя так вести, то любой парень рано или поздно обнаглеет. А мне хочется отношений по максимуму, не хочу контролировать себя и не делать приятности, боясь опять обжечься.

Кать, скажи, можно ли полностью довериться, если да, то как?
А если нет, то зачем тогда люди строят отношения? Очень надеюсь, что ты мне всё объяснишь, а то совсем запуталась."

* * * * *

Привет.
Ты молодец, умничка, и приняла верное решение. Девушки на такое, бывает, годами зреют, и всё уже понимают, а сдвинуться не могут.

Так что это был качественный рывок)

А сейчас поговорим про страх потерять навалившееся счастье.
Это да, это бывает такое, особенно когда после тяжёлых отношений переходишь в какие-то новые, и они кажутся такими удачными, что ты прям не веришь, что это всё тебе и это с тобой.
И уже заранее становится горько и невыносимо, если вдруг проскочит мысль, что однажды вы, влюблённые, расстанетесь, и какой-нибудь злой рок у тебя это счастье отберёт.

Но ты знаешь… вот как бы это объяснить… я понимаю, как это звучит, но… тебе 22. Мне 35. И мужчин, и любовей, и романов у меня было много. На 13 лет больше)
И я поняла одну вещь: когда смотришь на ретроспективу, оказывается, что там всё расставлено совсем не по тем местам, на которых оно, казалось, было, когда ты в этом находилась.

Вот были какие-то отношения с человеком. И даже была какая-то любовь. И счастье было самое что ни на есть настоящее, и казалось, не дай бог что случится - не переживешь.
Случалось, конечно, периодически. Редко у кого не случается.
И что самое интересное - всё как-то переживалось.

А ещё более интересное - когда голова остывает, смотришь на это всё и думаешь: ну надо же! А что это было вообще? А кто был этот человек? И… боже, неужели это я?
Да-да, вот примерно как ты написала про мужа.

Ты ведь тоже была счастлива какое-то время с первым мужем?
Тебе ведь казалась когда-то невыносимой мысль, что вы однажды расстанетесь?
Что было потом?
Что происходит сейчас?
А как думаешь, что произойдёт, если здесь, уже в этих отношениях, вдруг что-то пойдёт не так?

...а что самое-самое интересное, то, когда отплёвываешься от предыдущего, и восстанавливаются внутренние ресурсы, и появляется кто-то следующий поначалу удачный, то с ним происходит всё то же самое. Все те же чувства.

В общем, как-то я поняла, что ни любовь, ни счастье не приходят извне.
И счастье, и любовь мы носим внутри и периодически это всё достаём и начинаем этим с кем-то делиться, когда к этому всё располагает.

Это я просто к тому, чтобы ты всегда внутри чётко знала: даже если произойдёт то, что тебе сейчас кажется худшим, всегда что-то ещё будет дальше. Всегда.
Заметь, я сказала именно "сейчас кажется".
Потому что может быть и так, что, скажем, через год ты будешь думать - да боже ж мой, куда бы деться. Тоже жизнь)

У тебя есть ты и вся жизнь впереди. Люди будут приходить и, возможно, уходить. Но по большому счёту - это не драма.
Ну да, всегда и везде есть какая-то вероятность расставания.
Но кто сказал, что, если это когда-нибудь случится, то непременно станет какой-то трагедией? Всякое бывает. Ты сама можешь перерасти, захотеть в жизни другого, и даже может быть так, что разлюбишь.

На самом деле мы часто боимся что-то потерять, потому что за это "уплочено". Уплочено, как за любой товар. Только не деньгами, а эмоциями и вложенной душой.
Особенно страшно снова платить, если в предыдущих отношениях вложения не оправдались.
Потому что кажется: там кучу души отдала, а если и здесь не сложится, то всё, уже точно не хватит сил начать всё заново, и теперь уже точно ни на что не останется ресурса.

Это примерно как сделать две больших покупки одна за другой, причём, первая оказалась сломанной и пришлось брать вторую.
Взять-то взяла, но, вроде как, осталась без наличных. Поэтому особенно хочется, чтобы хотя бы эта покупка была прям удачной-удачной.
И боже, если и с этой покупкой что-то пойдет не так, то что же делать, потрачено-то всё.

Так вот тут надо понимать, что ты ещё заработаешь.
Всегда, что бы ни случилось, и даже если и это однажды не подойдёт или сломается - ты ещё заработаешь. Всегда заработаешь. И я не о деньгах.
И любовь, и счастье ты носишь с собой. Просто сейчас ты делишься ими именно здесь.
Дай бог, конечно, чтобы это было долгосрочным вложением, но даже если и нет - помни: у тебя всё с собой.

* * *

А теперь о деньгах. Собственно, о планах Б.
План Б для себя надо иметь всегда. Именно потому что жизнь, и ни ты сама, ни кто другой не знает, чем обернётся дальше.
Хотя мне вообще не очень нравится, что ты ставишь вопрос именно так: "Можно ли довериться мужчине и не иметь "плана Б", я имею в виду не другого человека, а собственный заработок, постоянную "подстраховку", больше думать о нём, а не о себе?" (с)
Ведь нет же прямой корреляции между собственным заработком и "больше думать о нём". (Да и куда больше, если ты и так, по идее, всё время о нём.)

Он отдельно, заработок отдельно, и одно другому не мешает.
Только почему у тебя возникают такие мысли? И вообще - они твои?

Иметь собственный тыл - совсем не значит "не доверять".
И да, полностью растворяться ни в ком нельзя, и это тоже не вопрос доверия. Растворяясь ты всегда становишься ресурсом. Растворившийся теряет стержень, а люди в принципе так устроены, что потерявших стержень неизбежно начинают давить. Даже самые хорошие люди.
Не сейчас, так со временем, если растворение постоянное.

Жить только мужчиной вообще никогда нельзя.
Даже собственными-то детьми, и только ими, жить нельзя. А мужчиной - и подавно.
Именно потому что ты никогда не можешь знать, что случится дальше. Через год, два, пять...

О себе надо думать в первую очередь. В первую - о себе, и только потом уже о ком-то.
Я искренне считаю, что это единственно правильный вариант поведения. Отношения по максимуму это иметь никак не мешает. Просто незачем превращать себя в дровишки и сгорать до тла.
Вот сколько опыта не было - всегда я приходила к выводу, что там, где вообще не думалось о себе - всегда случалась какая-то бяка.
И думать о себе - это тоже не вопрос доверия или недоверия. И это не значит "думать постоянно о негативе".

Это значит, что всегда краем глаза надо отслеживать, насколько комфортно себе, и нигде ли не жмёт.
И насколько равнозначны приятности, которые вы делаете друг другу. Потому что, бывает, начинаются перекосы.
Один отдаёт, и отдаёт, и отдаёт, а второй только принимает. Так вот если ты видишь, что отданного больше, чем принятого - надо останавливаться.
Так что я бы не советовала прям совсем отключать контроль. Даже если хочется нырять с головой, стоит помнить, что на дне возможны камни. Не то чтобы фанатично эти камни выискивать, но... просто помнить.

П.С.
Люди строят отношения потому что вместе - веселее. И потому что работает программа: каждой твари - по паре. И с ней приходится считаться. Это же инстинкты)
________

© Екатерина Безымянная