Псевдоревность

Есть такая тема - ревность плюса. Псевдоревность.

В ответ на нее минусующий партнер начинает активней сливать свою территорию и уходить вниз. Иногда под самый плинтус.

Ревность такую нельзя воспринимать как сознательную манипуляцию, плюсы вообще никогда почти не манипулируют сознательно, поскольку все, чего они хотят от партнера, это чтобы 1)партнер занимал поменьше пространства 2)его присутствие стало приятней и полезней. То есть количество хочется уменьшить, а качество увеличить.

Вот ради увеличения качества и начинается так называемая "ревность".

В кавычках эта ревность, потому что она совсем не похожа на ревность минуса. Когда ревнует минус, он испытывает страх потери, это основное чувство, на втором месте - чувство униженности и надежда, что все не так, как ему кажется, на третьем месте - усиление тяги из-за страха потери, усиление любви. Вот такой коктейль представляет собой ревность минуса.

Совсем другая ревность у плюса.

Если плюс замечает, что его минусующий партнер обращает на кого-то внимание, а он для себя еще не решил отделаться от этого человека, он чувствует гнев (если решил отделаться, может чувствовать презрение и облегчение). Ведь плюс снисходит до отношений, он соглашается быть рядом исключительно по одной причине: его об этом просят, его любят, его удерживают. Он оказывает милость своим присутствием, даже если не формулирует для себя это так грубо. Но чувствует он именно это. Он искренне хочет любить минуса и старается, но его мотив - любовь минуса, нужда минуса в нем. Поэтому когда плюс замечает, что не так уж он и эксклюзивен, он может прийти в ярость.

И вот здесь возникает коллапс.

Минус видит, что его ревнуют, он знает, что такое ревновать на собственной шкуре (минусы всегда ревнуют плюсов, ведь им не хватает внимания плюса и уверенности в его любви), и он воспринимает это как доказательство любви. Причем ему может показаться, что раз ревность проявляется более агрессивно, любовь эта больше, чем у него, у минуса. Ведь минус ревнует робко, чаще тайно, изредка его накрывает обида и он высказывает что-то, но потом он жалеет и просит прощения. Часто минусы вообще боятся ревновать и изо всех строят иллюзии, доходя в этом до настоящего волшебства, дематериализации существующих объектов и визуализации несуществующих, до печального волшебства. То есть минус не чувствует таких уж яростных приступов ревности или чувствует очень редко и недолго, поскольку рвать отношения он не готов, да и ссориться боится, ведь отношения висят на волоске и он это чувствует. Поэтому когда он видит, как злится от ревности плюс, он думает: ого, да он настоящий отелло. А дальше он думает: так вот она - причина его холода, вышла наружу, он не доверяет мне, он подозревает меня в неверности, иначе бы не гневался из-за такой ерунды.

И что делает минус? Конечно, он использует этот конфликт как материал для новых утешительных иллюзий и для "мостика в хорошие отношения", как ему мерещится, а на самом деле - в яму. Он начинает пресмыкаться и доказывать свою преданность и покорность. "Заглаживает вину" (несуществующую). Часто плюсы (обоего пола) бьют минусов от "ревности" и те это принимают с некоторым наслаждением. С наслаждением, потому что хоть и больно, но зато - доказательство любви. Так насилие получает положительное подкрепление, и съездив по физиономии один раз "за флирт" (улыбнулся кому-то) или за позднее возвращение домой, плюсы постепенно начинают лупить минусов за все подряд, потому что 1)раздражены постоянно как все плюсы, 2)минус принимает это покорно и даже немного радостно, чувствуя себя в этот момент небезразличным. Буквально думая "бьет, значит любит", потому что "любимому крышу рвет от эмоций", ведь другими-то эмоциями плюс минуса не балует.

Конечно не все плюсующие партнеры дерутся. Это зависит в том числе от моральных принципов человека. Но большинство человеческих принципов уступают пошаговой адаптации: сегодня замахнулся в ярости, завтра оттолкнул, потом что-то кинул в сердцах, потом в ссоре не сдержался и легонько треснул, в следующий раз ударил сильней и так далее, шаг за шагом от ссоры к ссоре насилие нарастает, каждый раз, когда "достало". Достать плюса - делать нечего, он все время на грани, готов сорваться, испытывает недовольство и агрессию, агрессия перманентно в нем, кроме моментов вины, которые создают слепую зону для нового накопления агрессии.

Помните, что такое агрессия в биологии? Это энергия, которая идет на защиту территории, на изгнание со своей территории того, кто тебе мешает, но пользуется твоим - в данном случае - твоим временем, вниманием, пространством. Вот агрессию и чувствует плюс. Не постоянно, но очень часто. А в сильном дисбалансе почти постоянно. Поэтому даже хороший человек в большом плюсе постоянно раздражен и способен делать то, чего он никогда не сделал бы в балансе.

Но когда минус уступает и прогибается и признает за плюсом все больше и больше прав, раздражение того снижается только на время. Ведь минус никуда не девается с его территории, он все так же присутствует. Да, временами он вроде бы полезен и почти приятен, иногда его искренне жаль, иногда к нему даже нежность, но адаптация к новым границам территории происходит быстро, а дисбаланс имеет тенденцию расти, как все живое. Поэтому возникают новые и новые поводы для недовольства и в том числе "ревности".

Это не ревность как таковая, а требования собственника. "Раз уж я с тобой живу (или встречаюсь), будь добр, уважай меня как следует". И вот это "как следует" при сильном дисбалансе может превращаться в тиранию. Нельзя ни на кого смотреть, нельзя ни с кем общаться, надо отчитываться о каждом шаге (плюс этого не просит, но если не отчитаться, мрачнеет), нельзя никуда ходить без плюса, а плюс с минусом никуда ходить не хочет, и еще много чего нельзя и надо. У минуса в иллюзиях создается ощущение, что его берегут как зеницу ока. Но нет, это не зеница ока, это ненужная вещь, которая должна доказать свою безупречность, чтобы ее не выкинули на помойку.

Как отличить "ревность" от ревности? То есть как отличить псевдоревность охладевшего собственника от страданий любящего человека, подозревающего неверность?

Очень просто.

Если вам нельзя то, что второму можно, то это псевдоревность. Вам просто ставят те условия, на которых вас согласны терпеть. На равных терпеть уже не хотят.

Если агрессия неадекватна, то есть это физическое насилие или постоянные оскорбления с одной стороны, а не с обеих. Вы раздражаете партнера, а его ревность - всего лишь предлог.

Если чуть что вам предлагают расстаться, ссылаясь на ревность. Ревность - предлог, с вами просто хотят расстаться. Чтобы любящий человек расстался от ревности, повод к ревности должен быть очень и очень существенный.

Если человек рассказывает, что он такой весь особенный, супергордый собственник, реагирующий на все. В плюсе все супергордые, а в минусе они же с трудом свою гордость находят, даже когда давно уже пора.

Вечером письмо опубликую на эту тему.

Встречались с псевдоревностью (ревностью плюса)? Сами так ревновали?