Письмо. "Люблю парней с педоватой внешностью"

Соскучились по письмам?

Вот вам красивая, блестящая, большая корона в письме для разбора.

Такая, как мы любим, полностью искажающая картину реальности.

sunrisewhite

Здравствуйте, Эволюция!

Я читаю Ваш блог полгода, очень много для себя почерпнула, сохраняю себе много Ваших фраз в отдельные заметки - помогает жить.

Здесь в ЖЖ пишу не много, больше люблю почитать. Писать у меня красиво получается либо по работе, либо по любви, а последнее время на второе мало что вдохновляет)

Возможно, Вам будет интересна моя история. Возможно, её разбор поможет кому-то в подобной ситуации, я уверенна, такие люди есть.


"Бесконечные геи". Я назвала эту историю во множественном числе, по факту так оно и есть. Но среди всей этой вереницы людей был тот, к кому я искренне испытывала любовь

Мы познакомились в мои 17, просто взгляд в клубе глаза в глаза. Потом встреча в общей компании через пару месяцев и всё закрутилось: оказалось было множество точек соприкосновения, общие знакомые из совершенно разных областей, мы ходили одними дорожками и вот они пересеклись. Так было суждено, звучит тупо и наивно, но пишу, как это ощущаю. (Звучит вполне по-рапунцелевски. Предначертано было великой судьбой)

Он сразу признался, что би. Я ушла от человека, к которому вообще ничего не испытывала и просто занимала свое время, к нему (они были приятелями, вместе снимали квартиру, после этого общаться, естественно, перестали).

Невероятно яркие эмоции, мы постоянно были рядом, он был будто бы из моей мечты, хотя совсем ещё не знал меня, но его действия и слова были "100 из 100" в каждой ситуации, делал сюрпризы, тратил на меня деньги (надо сказать, по мере возможностей я тоже подарки делала, романтики, свидания на крыше и т д). Очень старалась его радовать, он тоже. Понимая и осознавая бисексуальность человека (нет, я не делала на это скидку, я просто понимала, что он прожил вместе с мужчиной 4 года и натуралом по мгновению волшебной палочки не станет) знала, что были периодически встречи с парнями. Не ревновала совсем. К девушкам ревновала дико.

Когда ему было удобно он говорил, что у нас не отношения. В свои "18" я легко приняла это на "Ну, ок" и начала вести себя подобно ему: свидания с другими, поцелуи в клубе, недвусмысленные намеки. После каждого подобного инцидента с моей стороны, он закатывал скандал (ему так было удобно, да), разбивал лица парням, устраивал разборки, говорил "Мы расстаемся". Я хавала. Уходила. (Лица парням разбивал, какой мачисто. Возможно их ревновал, а не ее?)

Спустя 3-4 месяца он звонил или писал по какому-то совершенно дурацкому пустяку (ни разу не писала первая, ни разу не говорила "Люблю"), мы договаривались о встрече, обсуждали в чем оба были неправы и решали продолжать наши "неотношения". (Перевожу. Он ее бросал. А потом она бежала на первый свист)

Человек тонко контролировал мой эмоциональный фон, всегда знал, что сказать, когда и как. Это очень подкупало. Во время одной встречи и моей фразы :"..твои бабы," - резко оборвал меня и сказал, что, мол, ты же знаешь, это максимум флирт, у меня есть только ты. (Все минусы думают, что плюсы их тонко чувствуют, прилагая для этого усилия, а на самом деле сами настраиваются и ловят каждое слово)

За время наших "неотношений" с девушками он ничего не заводил. Я тоже ничего не устраивала с парнями (в том числе и от того, что не могла встретить того, кто устроил бы больше и кому я при этом понравилась бы. Может бы и убежала, было тяжело постоянно в этих эмоциях, я более холодная). (Он не заводил с девушками, потому что он гей. А вот она сидела и ждала у моря погоды)

На 2 году отношений начал сильно выпивать (ему было 20), невероятно. Я человек, не принимающий алкоголь вообще, меня это дико бесило. Но поделать ничего не могла - только уходила сама. Плюсом, появилась в его жизни некая А - взрослая несимпатичная, даже страшная, женщина, но всегда в хорошем настроении, с кучей вкусняшек, без претензий и с дикой ненавистью ко мне. Познакомились они на работе. Она пыталась всех и его убедить, что относится к нему просто как к другу, но сейчас, спустя уже такое количество лет, осознаю, что она хотела его к себе привязать, хотя и встречалась с другими мужчинами. Её он не ревновал, за ручку с ней не ходил, романтики не делал, но она постепенно заняла прочное место в его жизни и "лила много воды" на меня в его глаза. Он очень внушаемый, тоже это "поспособствовало". (Враги вмешались, как обычно)

Читала у Вас, что если человек скрывает тебя от друзей или же отдает приоритет их мнениям - ты по сути для него мало что значишь. Теперь понимаю, насколько это поработало в нашей ситуации. Закрывала глаза тогда. (Да и сейчас тоже)

3 года вместе, от плюса до минуса постоянно, яркие скандалы, эмоциональные примирения. Осень 2011, всё было чудесно и как-то даже подозрительно хорошо. Потом в моей жизни появилась девушка (она мне нравилась в сексуальном плане), я решила - раз он периодически имеет контакты с парнями, я себе с девушкой тоже позволю (это было не назло, девушки меня действительно привлекают). И тут моя большая ошибка: вместо того, чтобы сразу обозначить ей, что между нами возможна максимум постель, я это не оговаривая, закрутила с ней что-то большее: совместные прогулки, флирт, романтика. К ней никогда ничего не чувствовала, просто был вид времяпровождения. Но о любви я ей не говорила, вообще никаких лишних слов, только что его люблю.

Она бесилась. Я сама стерла с ней грани и сейчас понимаю, какой это был провал. Понятное дело, что мы бы расстались с ним, но она явилась катализатором: в один прекрасный день она написала ему смски с чужого номера, мол я такая шл**а и изменяю ему с тем, с тем, и с тем. Естественно, это были лишь знакомые и с ними ничего подобного не было. Я пыталась оправдаться. Он сказал, что не хочет меня знать. (Вы уже читали письма, где уход мужчины был приписан кознями друзей и соперниц)

Потом дикое давление в тусовке, я ушла из всего этого, убежала в учебу, нашла постоянную работу (мне было 20). (Дикое давление в тусовке - это скорее всего он ее видеть уже не мог, противна была, стал выдавливать из окружения)

Спустя год, попала в катастрофу, лежала полгода в больнице. Он узнал контакты через своего брала и пришел ко мне. Держал за руку, говорил, как я ему нужна и что не может так совсем без меня, просил остаться хотя бы друзьями. (Чувство вины сильное испытывал) Было тяжело, плакала при нем второй раз в жизни. Я понимала насколько это бредово, хотя может быть и удобно ему (иметь меня в друзьях, при этом вести себя как "мужик, который ревнует и, мол, я его девочка" для поддержания собственного осознания "я-мужчина", чтобы отношения я на стороне не строила и при этом быть ничем не обязанным - вот такая дружба, ага). Оборвала всё. Звонил несколько раз после больницы с предложение встретиться, отказалась, объяснила даже почему, при этом не выступая жертвой в диалоге. Занесла в черный список, мне так легче) (Вот здесь неуважение к геям, обратите внимание. Якобы им нужна женщина, чтобы чувствовать себя "мужчиной". Да они и так чувствуют, не волнуйтесь за них.)

Большой фактор - всё его окружение (в том числе родители) знают о его ориентации и не хотят, чтобы он был с девушками) Мама дословно говорила: "Хочу, чтобы ты встречался с парнями, к девушкам ревную тебя, к парням нет". Друзья у него все тоже гомосексуальной ориентации и говорили примерно тоже самое. (В общем, некрасивая старая женщина, ее бывшая любовница, мама и все окружение, все настраивали его против нее. Разве мог он устоять? Чувство у него было могучее, но под таким напором сдалось)

Сейчас он с парнями. Пересекаясь в клубе, они бежали ко мне и говорили, мол, он постоянно говорит только обо мне, что я самая лучшая, что я такого сделала, и как бы им выйти на моё место))) Это льстило, всегда. (Пьяные геи так любезны и даже жеманны, так любят говорить женщинам любезности. Не нужно на этот троллинг даже внимания обращать)

Каждый раз, когда он пытался схватить меня за руку, обнять, внутренние черти предлагали расплакаться и вернутся. Но я не могу. Хотя и вспоминаю эту историю, как любовь, каждого нового сравниваю с ним и все проигрывают, все эти 5 лет. (Некуда возвращаться. Хватит ерунду себе сочинять, так всю молодость проживете в иллюзиях)

Сейчас мне 24, на днях исполнится 25. Прошло практически 5 лет с расставания, а я так и не смогла начать отношения (видимо, мало нравлюсь тому типажу, который желаю: люблю сильных парней с "педоватой" внешностью при этом. Не могу встречаться с мужчинами натурального вида. Такой вот баг). (Начните с осознания, что и сами вы никому особенно не нравитесь. И научитесь нравиться. Не думайте о том, что вам никто не подходит. Желающих ведь нет)

Прокачиваю себя, я редко гружусь по этому отрезку жизни и готова к новому. Я всегда в движении, получаю доп. образование, сама купила машину, много работаю и не сижу дома: открыта для контакта всегда, экстраверт, много где бываю, ухаживаю за собой, занимаюсь спортом.

Хотя чувства остались, вернутся не представляю ни одной возможности: во-первых, ему это уже скорее всего не нужно, во-вторых, он дико пьет, в-третьих, у него проблемная семья и нет ни образования ни работы нормальной, только внешность и обаяние. Звучит, наверно, черство, да, но я постоянно стараюсь повышать свой уровень и так боюсь, что это всё меня опять потянет вниз - будут бесконечные тусовки и деградация (с ним я не работала, было ничего не интересно кроме совместного времяпровождения). (А главное - вас никто не зовет вернуться и не ждет. И нет никакого шанса на отношения. И не было. То есть все ваши рассуждения, почему он вам не подходит, можно упразднить)

Меня клинит на геях и би, а из них мало кто может предложить постоянные серьезные отношения, хотя загораются они ко мне сами - я не инициатор. С натуралами не могу, хотя общаюсь далеко не только в гомо-среде. (Вы как те, кто любит только женатых. Так проще себе объяснить, почему у вас нет отношений. Гей, поэтому не хочет быть вместе. И можно дальше в своей башне в короне сидеть)

Такая вот история. Прошу прощения за то, что много текста, но попыталась максимально ёмко изложить. Возможно, будет интересно для Вашего комментария, всех благ!