Страх отвержения

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.

Замечали за собой что-то подобное страху отвержения? Как справлялись?

Я в соцсетях: