Письмо. "Как тут выбрать: семья или любовь?"

Разбирать это письмо в посте не буду, мне интересно, что вы напишете. Анализ только пишите, советы не нужно. Я в комментариях присоединюсь потом.

Надеюсь, что автор хорошо обдумала, прежде чем писать письмо в рубрику.

Господа, давайте вы будете думать до отправки писем, а не после? А то начинаются иногда удаления аккаунтов или судорожные сообщения мне, не могу ли я удалить пост. Удалять я ничего не могу и не собираюсь. Давайте вы будете взвешивать свои решения? Вы ведь не дети? У меня десятки писем в день, я выбираю ваше, не нужно вести себя так, как будто я у вас просила писать мне письмо. Я наоборот говорю: не надо мне писать, без вас хватает. Если есть малейшее сомнение, не пишите. Пишите только если вам очень хочется разбора. Ну вот просто ОЧЕНЬ, и не сиюминутно, а уверенно.

Читайте письмо, друзья, и расскажите, что вы тут видите, в ситуации автора. Здесь треугольник и оба мужчины в нее влюблены: и муж, и любовник.

sinii_okean

Добрый день. Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность читать Ваши посты и написать Вам письмо о своей ситуации. Я совсем запуталась, даже в ступоре, надеюсь на разбор моего письма.

Замужем 5 лет, встречаемся 8 лет, начали, когда мне было 22 года. С мужем одногодки. Муж добрый, заботливый, работящий, «с руками», ответственный, умный. Редко делится своими эмоциями и мыслями. Делает, то что положено по его взгляду на мир. Я – обычная, стала пол-года назад ходить в зал, небольшой начальник. Есть дочка 2,5 года.

Жили как по-написанному – дружно, по средствам, хорошо. Идеальная семья. Каждый год поездки интересные в Европу организовывали сами, брали напрокат машину. Родился ребёнок – путешествовали с ней.

Секс по началу (до рождения ребёнка) был нормально-частый (2-3 раза в неделю), После родов сперва было сильное влечение с моей стороны, но вскоре перешли в режим раз в неделю-полторы. Оргазм получала в половине случаев, во второй половине имитировала. Мужу важно было моё удовольствие, а у меня от этой важности оргазма заклинивало всё. У нас – прелюдия, секс с явным его сдерживанием и желанием продлить. У меня внутри всегда были определенные желания, но я не могла рассказать мужу (кажется бред – про всё могла, а вот в плане секса – как язык отрезало. Как пошло с конфетно-букетного периода, что я такая хорошая-приличная девочка, и благодаря ему стала ещё приличнее, так и было это). На людях держится отдельно, на мои просьбы – хочу, чтобы больше трогал-гладил именно мимолётом- между делом – непонимание (как я так при всех тебе руку на шею положу, зачем это?). В машине, например, рука на коленке у меня – это всего раза три было за всё время. Я раза два поднимала вопрос обо всем этом, но отступалась. Думала – ну мелочь же, переживу, всё остальное - идеально.

Год назад начался роман на стороне. Взгляды – симпатия со стороны коллеги. Поцелуи. Сразу ему озвучила – просто секс не нужен, нужен отрыв головы-лавина, с чувствами. Коллега женат. Доход на треть выше моего. Социальный статус тот же

Понеслось. Как будто выключатель нажали. Секс – хорош. У обоих с пол-оборота. В начале много времени в постеле, но и «вне» тоже. Сразу же параллельно с сексом было много романтики. Писали записки, иногда целые письма. Я думала, что никогда не буду испытывать таких эмоций. Написать записку мужу мне казалось не рационально и глупо. Например, самая отрывная смс-ка от мужа была ещё в период начала встреч – «с ума по тебе схожу». Письма были как сексуальные, так и любовно-романтические.

Через месяц он мне написал записку «Хочу, чтобы ты была моей женой». Он сказал - ради тебя разведусь, живу в браке только ради ребёнка. Я всегда говорила обратное – брак, семью очень ценю, боюсь потерять, не уйду, не тешь себя иллюзиями.

Где-то через полгода отношения и секс стали близкими и немного спокойнее. Но никаких барьеров у меня нет. Хочу что-то попробовать – говорю. Он хочет – говорит. Пробуем, кайфуем ещё больше друг от друга, даже если самый обычный традиционный секс. С его стороны готовность много времени проводить со мной – не важно как - гуляя по парку, катаясь на лошадях, на берегу реки у костра, просто готовить (встречаемся на квартире). С моей стороны чаще была «оглядка», я переживала – а как там дома. Но всегда рядом с ним хорошо, комфортно, мне нравится, что нас тянет друг к другу физически (и не только где-то в глубине головы, как мужа ко мне), но и внешне мы касаемся друг друга. Дочку мою он видел несколько раз – всегда к ней тепло, играет-развлекает, небольшие презенты.

Организуем встречи когда-то вместе, когда-то друг друга удивляем. Друг другу делаем небольшие подарки. Он добрый, мягкий, заботливый, отзывчивый на помощь. По сравнению с мужем он мягче, нравятся красивые вещи, нравится сам себе, нравится видеть симпатию других, в плане профессиональном – менее углубляется в проблему, не дотошен, но при этом лёгок на подъем, сходится с людьми, т.к. принимает их недостатки. Немного поверхностен. Муж никогда не попросит помощи, любое дело- продумывает в мелочах внутри себя, потом сам и воплощает.

С мужем в этот период секса стало совсем мало. Я его откровенно не хотела. Но он для меня – друг, прекрасный отец дочери, для семьи он делает очень много, он близкий человек, родной.

Так и жила в треугольнике. Периодически (раза 3-4 за всё время отношений) рвала с левым веслом под предлогом – всё больше не могу врать себе-мужу-маме. Люблю-хочу, но не могу так больше. От мужа не уйду, значит уйду от тебя. В такие моменты он закрывался-замыкался. Но через несколько дней всё возвращалось на круги своя. Он писал записку, я писала, иногда я первая писала смс-ку. Встречались и не могли оторваться друг от друга. Свою готовность к разводу он озвучивал не раз. Я понимала, что это не шаги, а шары. Однажды я истерила откровенно, накануне его отпуска с женой. Он уехал. Резкий отъезд, молчание. Я поняла, что я в минусе. Поняла, что прошел уже год, и я мечусь между двумя огнями – между люблю-хочу и долг-семья.

Любовнику написала, всё я решилась, не могу так продолжать. Буду уходить от мужа. Хочу семью-детей от тебя. На такую ситуацию как сейчас не согласна в долгой перспективе. Говорила, а на подкорке всё равно думаю – а вдруг вот ещё что-то можно сделать и воспылать любовью и страстью к мужу, спасти семью, хотя абсолютно не понимаю и сейчас как именно. Всё-таки очень хорошо мы жили, дружно, ребёнок маленький.

С мужем состоялся разговор, где я сказала (честно веря), что хочу больше внимания к себе как женщина. В итоге муж начал дарить цветы, подстраивать романтические ситуации. Стал чаще подкатывать с сексом. Тут меня заклинило. Должна, потому что жена, но по факту влечения ноль. И так постоянный стресс-качели, а тут вообще тяжко стало.

В это время любовник приехал. На мои письма отвечал всё это время (во время отпуска) – что любит, разведётся, скучает, никуда-никогда больше не уедет, ребёнок от меня – мечта.

Приехал. Через месяц ушел из семьи, живет отдельно на квартире. На следующий день после его ухода я рассказала мужу. Сказала – хочу уйти, люблю другого, к тебе нет влечения. Ты ни в чем не виноват, ты классный, всё дело во мне. Следствием моей измены и развития отношений на стороне, стало охлаждение к мужу и как факт этот разговор о разрыве. Рыдала (мне очень жалко ребёнка, всю нашу прежнюю жизнь). Муж отреагировал – я во всем виноват, я тебя упустил, не додал внимания, много работал, не заботился о тебе. Спрашивал в чем причина. Я говорила искренне – не знаю. Говорит – это наша совместная проблема. Будем её решать.

Я понимаю, что так, как есть с мужем (без влечения) я не согласна жить. Понимаю, что почти ничего не делала для сохранения любви и влечения к мужу. Максимум в выходные предлагала на шашлыки, в соседний город на выходные, в баню сходить вдвоем, но не настаивала, т.к. всегда находились более срочные сиюминутные дела, работа у мужа. Сама не организовывала. Думала – предложила, отказался, значит не хочет. Знала бы, что к такому приведет – бегала бы за ним и уговаривала. Финансово и жилплощадью не завишу. Жаль именно семью, ребёнка. Муж своим намерением сохранить семью поколебал мою уверенность в решении. Это внешний локус.

Понимаю, что уверенности-то 100% не было. Не могу выезжать в отношениях с мужем на дружбе и душевной привязанности. Понимаю, что может не хватает мне смелости на решение окончательное что в ту, что в другую сторону. На сегодняшний день из дома не ушла, с мужем как хорошие добрые друзья эти дни (собственно как и было весь брак). Понимаю, что дальше нужно решать или действовать как-то, а я даже не знаю в какую сторону идти, не говоря уже о том, как именно. Как тут можно выбрать – семья-долг и любовь-желание-блеск в глазах.

Спасибо.