Бабы-инстаграмы

Куда бы я ни кликнула в соцсетях, все время натыкаюсь на бабу-инстаграм, и кричу от ужаса. Кстати, она может жить не только в инстаграме. И возраста может быть любого: от юной писечки до старой тупой звезды. Но все равно ее ни с кем не спутаешь.
Кто еще способен сделать сортирное селфи на фоне унитазов и раковин и покрасить его в цвета российского флага? И зачем? Что должно твориться в твоей пергидрольной голове, женщина?

Что заставляет тебя собирать в свои соцсети, как в мусорную корзину, объедки со стола богатых друзей и кадры с чужими машинами? Зачем мне твои поеденные устрицы, если они не несут никакой смысловой нагрузки? У меня такое впечатление, что ты сидишь в ресторане, заказав бутылку воды, а когда люди выходят пописать, фотографируешь их тарелки.

Ты липнешь к богатым мужикам в расчете на то, что тебе дадут сделать селфи рядом с крутой тачкой. А уж если тебе удалось сделать фото с каким-то серьезным спорткаром, то твоя жизнь вообще удалась.

День за днем мне в ленту вылетают атрибуты твоей красивой жизни. Браслеты Pandora, конфеты Рафаэлло и прокладки Олвейз. Я знаю, как выглядят сортиры во всех домах, где ты бываешь, какую яичницу ты приготовила на завтрак, и конечно я видела, какой букет цветов тебе подарили. Самое ужасное начинается тогда, когда бабы-инстаграмы начинают мериться этим букетами и стрелять ими в ленту. После того, как снимок сделан, они, как мне кажется, относят цветы знакомой флористке, чтобы продала. Чтобы на вырученные деньги заказать чашку кофе в Макдональсе. Но ее не пить, а сфоткать для инстаграма.

Шубы они одалживают на разочек – сфотографироваться. Перед селфи с голым прессом неделю не пьют воды. Счастливые дети, запечатленные на фотографиях, у них падают на жаре в обмороки от перенапряжения. Счастливые мужья прячутся от них под кровать.

Им попросту некогда жить, любить, трахаться, есть, молиться, быть счастливыми. Надо же все это сфотографировать!

Постоянно щелкает затвор. Щелк-щелк. Еще одно селфи на ярмарку тщеславия!