Письмо. "У обоих космические ощущения"

Письмо, в котором автор пытается разобраться с иллюзиями и придумать стратегию.

Про иллюзии я расскажу, а вы попробуйте помочь со стратегией. Хотя насчет иллюзий тоже пишите.

old_town_dove

Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за ваш блог и анализ жизненных ситуаций. В свое время мне очень помогали ваши разборы, пыталась применить их в отношениях с мужем и видела положительные результаты. Теперь же обращаюсь к вам с проблемой, которая касается совсем другой темы..полгода назад я и не думала, что окажусь в такой ситуации.

Я замужем, уже 4 года как. Мне почти 30. Без напускной скромности, я хороша собой. Доучиваюсь на врача в европейской стране, работаю параллельно. С мужем всегда были сложные отношения. Были моменты счастья, но основной цвет в отношениях был серым…Сейчас я часто спрашиваю себя, зачем я вышла замуж…это было своеобразное бегство от проблем и воспоминаний на Родине, поиск новых сложностей.

Муж достаточно холодной нации, значительно старше меня, не эмоционален и очень рационален. Оценивает мир вокруг лишь с помощью разума и расчета. Он всегда недолюбливал мою импульсивность и эмоциональность, долгое время пытался „сделать из меня человека“ , и из открытой всему миру я стала замкнутой в себе, как и он, даже нашла в этом свой новый комфорт, была абсолютно уверена, что мы подходим друг другу и радовалась, что я с ним, а не с кем-то еще. Даже незаметно подкравшееся почти полное отсутствие интимных отношений между нами, в котором он всегда винил меня, будто стало чем-то естественным. Его я не виню, я всегда была немного внушаемой..в нем я просто нашла очередную доминантную фигуру. И пошла за ним. (Здесь мы видим полный набор взглядов из внешнего локуса. В холодности мужа виновата нация, а не их дефолт. Муж сделал ее замкнутой, испортил. Интимных отношений нет, опять же не от того, что дефолт, а потому что у него нация, а ее он сделал такой)

Так было до тех пор, пока он не совершил одну профессиональную ошибку, уволился с хорошей работы, не имея ничего взамен нее. Это надолго погрузило нас в финансовую яму... ему пришлось устраиваться на первую более-менее подходящую работу и переехать на другой конец страны. Я осталась там, где учусь - для меня на данный момент нет ничего важнее получения профессии.

И тут начались метаморфозы. Для начала я поняла, что мне жизненно необходим секс, чтобы хотя бы вспомнить, что я женщина. Потом, что вокруг люди, и я хочу общаться. Зарегистрировалась на портале для поиска интрижки вне брака, начала общаться с мужчинами из реальной жизни, да и вообще с людьми. Стала выползать из дома, танцевать…Похудела, начала заниматься спортом…жизнь стала наполняться красками, на моем лице снова прочно поселилась улыбка. Многие не узнавали меня. Начала думать о разводе… (Тут она все нормально сделала, взяла свою жизнь в свои руки. Жаль, что для этого ей пришлось обвинить мужа, вместо того, чтобы по-человечески поддержать его в трудный час. Поддержать не в смысле следовать за ним, а так, морально)

И тут, 5 месяцев назад, я встретилась с Н. Он был первым (и единственным) , с кем я решилась встретиться с того портала…

Он женат, 32 года, в браке маленький ребенок, с женой теплоты и отношений никаких. Жена - домохозяйка, развиваться желания нет, их разговоры касаются только ребенка и бытовых вопросов, много ссор. Секса по факту практически нет. Это могли бы быть сказки, но это не так. (Ей самой кажется подозрительной такая ее уверенность по поводу того, что секса нет. Хотя ключевое, наверное, "практически". Практически нет - это есть, но могло бы быть больше?)

Н. наполовину русский, последнее, что хочет - развода. Хотел найти женщину для отношений без обязательств, чтобы подуспокоится и перестать конфликтовать с женой. Сначала общались как друзья в сети, взахлеб, я оттягивала встречу и у меня были совершенно земные представления о нем. После встречи у нас у обоих снесло голову. Внешне, в сексе, в общении - он оказался моим типом во всем. Каждый раз у обоих космические ощущения друг от друга и я не знала, куда мне с этим…я периодически отдалялась, чтобы проверить, не витаю ли я в иллюзиях по поводу взаимности, но находила отклик во всем. (Здесь опять она пишет про его космические ощущения. Друзья, взаимность бывает, конечно, более того, она должна быть, но при взаимности все равно каждый пишет про свои космические ощущения, а когда вы начинаете писать за другого, это уже корона. И корона почти всегда выдает вашу неуверенность и более низкую СЗ. Понятно почему так?)

Встречи становились все чаще, ранее установленные правила медленно рушились…Он постепенно стал для меня лучшим другом. Тем, кто приходит к тебе с супом, когда ты болеешь, тем, кто ремонтирует проводку, волнуется, тем кто отменяет все, если тебе вырывают зуб, чтобы подержать тебя за руку. Тем, кто отвезет меня домой, когда я перепила, умоет, почистит мне зубы, уложит в постель, накормит. Процент моего доверия ему сейчас близок к 100%. Я знаю, что он скажет правду и не будет лить мне в уши сладкий мед. Я знаю, что он приедет, если мне плохо. (Это все хорошо. Единственное, что смущает: когда полностью доверяют, на этом не акцентируют, это нормальное состояние, как отсутствие страха и ревности, комфорт. Он не замечается, когда это есть. А вот когда не очень, об этом активно начинают говорить)

Мы говорим часами, вместе готовим, ходим в кино, рестораны, читаем вслух книги, долго, слишком долго смотрим друг другу в глаза...каждый вечер болтаем или активно переписываемся в вотсапе. Бывает, он ночует у меня или я с ним в отеле.

Нам удавалось проводить по несколько дней вместе. Скоро я познакомлюсь с его малышом (ему годик с небольшим). Он интересуется абсолютно всем, что происходит в моей жизни, деталями операций, учебы, тем, что меня волнует, этими казалось бы маловажными историями из детства…я очень давно не чувствовала с кем-то столько своей собственной важности, такой заинтересованности в себе. Наверное, даже никогда и ни с кем у меня не было такой теплой человеческой связи. А секс…у меня не хватает слов, чтобы дать ему оценку. Короче говоря…я влюблена и я вижу, что он тоже. НО..

Что меня изначально подкупало в нем - его честность. Он ни разу не пообещал мне уйти от жены ради меня. Да, есть слова сожаления, что он не встретил меня раньше. И что не исключает развод с женой в ближайшем будущем. (Здесь она как-то все завязывает на его честности. Дескать, был бы нечестным, обещал бы. Но обещают не только, когда врут. Обещают, когда всерьез влюблены. Да и не просто обещают. Само слово "обещал" выдает вашу меньшую значимость и ваши щипцы. Когда всерьез влюблены, говорят о совместном будущем и боятся, что женщина куда-то денется, заручаются ее обещаниями)

Да, он два раза сказал. что любит меня, вполне возможно просто от избытка чувств. Он постоянно говорит о чувствах, о том, как ему хорошо со мной, как он боится меня потерять, насколько счастлив, что переживает подобное и прочее…но НИЧЕГО о совместном будущем. Никаких громких слов и обещаний. (Кроме громких слов бывают еще тихие серьезные слова, не забывайте. Ничего не говорить о совместном будущем - это не столько про честность, сколько про малую значимость)

Кроме того, что хочет, чтобы я всегда была частью его жизни, что я его лучший друг и такого секса и эмоциональной близости, как со мной, у него не было ни с кем и вряд ли будет. Что такой истории, как у нас, нет ни в одном фильме и ни в одной книге. (То есть он прямо называет ваши отношения дружбой плюс секс, правда? Но вы убеждаете себя, что у него космические ощущения. Корона - плохая подружка)

Тем не менее, я чувствую, что он влюблен и не показывает этого. Пока. Обходит слово „любовь“, по-мальчишески старается затушевать ненароком вырвавшееся слово, говорит противоречащие друг другу вещи. Чувствую, не хочет, чтобы я неправильно его поняла. (Да, конечно. Он очень влюблен, вы правильно чувствуете. Ваша корона, то есть интуиция ваша, не лжет. Он плетет что-то от мальчишеской робости, он боится, что вы неправильно его поймете. Например, губу раскатаете)

Понимаю, что его по сути все устраивает. Есть семейный тыл и есть я. Пока плохо понимаю, что с этим делать и как вывести все это из зоны его комфорта, и знаю, что для конкретных действий он пока недостаточно ко мне привязан. (Это вот обычное у любовниц. Привяжу-ка я его побольше, посижу тихонечко. А через год-два не привязанность приходит, а скука от привычки и однообразия на место симпатии)

Я никак не показываю, что влюблена и стараюсь вести себя так же легко, как в начале отношений. Последнее, что я хочу - улететь в минус из-за неоправданных ожиданий. (Да, если скрывать любовь, в минус не улетишь конечно. Притворство кому-то помогает?)

Мы все еще лучшие друзья, у нас много секса, смеха и откровений. Периодически я пропадаю, занимаюсь собой, нашла себе еще подработку на выходные, чтобы не циклиться на нем и встречаться чуть реже. Встречаюсь с другими мужчинами, когда есть возможность, просто для общения. Переношу наши встречи. Не гружу его и многозначительно не вздыхаю. Может, мне помогает тот факт, что я еще замужем и я никуда пока не спешу из-за учебы.

Близких отношений с мужем практически нет, он приезжает раз в месяц и стал мне чужим, я еле еле переживаю тот факт, что мне приходится играть странные роли: будто в браке есть чувства, а тому, кого я люблю, я не могу их показать. На развод в ближайшее время я настроена, скоро буду и финансово к этому готова. (Муж-то получше, конечно. Он вас, по-крайней мере, любил, потому и женился. Может быть и сейчас еще любит)

Одно я понимаю четко: я хочу увести Н. из семьи и я знаю, что это реально. Боюсь я только того, что наделаю ошибок. Нашей интенсивной связи всего 5 месяцев, пока она не слабеет и я хочу использовать все рычажки и возможности, чтобы привести его к мысли оставить жену. Я вижу, как он смягчается понемногу с каждым разом, как дольше смотрит на меня, как глубже становятся наши разговоры и как он все чаще пытается вырваться ко мне. Вижу, как восхищается моими интересами и моими успехами в учебе. Учусь потихоньку трактовать его реакции. Никогда не липну и не навязываюсь. (Не липнуть мало. Надо еще добиться, чтобы он тянулся к вам, в идеале начал бы липнуть сам. Вот тогда он сразу заговорит о будущем и захочет разводиться. Попробуйте вызвать в нем стремление видеть вас чаще. Но это бывает, когда человек получает немного меньше, чем хочет и не по причине вашего холода)

Я планирую вести легкие и беззаботные отношения еще примерно полгода, может чуть больше, не знаю, хватит ли меня на больший срок. Периодически дистанцироваться, получать совместные с ним впечатления, быть активным слушателем, включать его в свою жизнь, дальше учить с ним русский… (Так себе план, конечно. Легкие и беззаботные отношения никого не разогревают. Дистанцию вашу он может и не заметить, а может воспринимать как согласие на формат дружбы. Впечатления за него вы получать не сможете, только за себя, а его впечатления могут быть так себе. Включить в свою жизнь можно лишь того, кто в нее рвется. Русский язык - это крючок такой, думаете? А не груз? Ему это надо?)

Эволюция, есть ли у меня иллюзии? Считаете ли вы мою задумку реальной? Боюсь запутаться в стратегии, которой у меня толком нет.. (Про иллюзии я написала. Про стратегию сейчас спросим моих комментаторов)

Благодарю за уделенное мне время.