Письмо. "Как на это реагировать?"

Иллюстрация к посту про защиту границ.

Давайте вместе разбирать, как обычно.

Вопросы к вам. Автор считает, что ее проблема - баг училка и хочет от него избавиться. Поможет ли это в отношениях с ее парнем? Какая на самом деле причина конфликта? Как избавиться от этой причины?

sozvezdiekoshki

Здравствуйте, Эволюция!

Письма по багам вы уже много разбирали, но похожей ситуации я не видела. Надеюсь, она не безнадежная. Я нахожусь в отношениях с парнем уже 1,5 года и все бы ничего, но причина наших конфликтов почти всегда одна и та же - одинаковые баги. (Нет, причина другая) Я бы даже назвала это письмо "Встретились две училки".

Свой учительский баг я заприметила еще в юности, когда на этой почве прекратилось общение с одной подругой. Она любила жаловаться на своего парня, а я любила учить, что его надо бросить, раз ей так плохо. Естественно, она делала по-своему, и надо сказать, к счастью - 10 лет прошло, а они все еще вместе. В общем, сначала я бесилась, что она моим ценным советам не следует, а потом сделала вывод, что иногда люди хотят просто пожаловаться. (А практический вывод какой? Слушать и подчиняться чужим желаниям, поддакивать? Если вы и сейчас такой же вывод сделаете, то вы динамично пойдете в минус в своих отношениях) С тех пор особых проблем этот баг мне не доставлял…

Пока я не познакомилась со своим парнем.

Он, конечно же, очень умный. (Почему "конечно же"?) Всегда изучает что-то новое и вообще производит впечатление очень серьезного мужчины. Но есть у него две больные темы – религия и политика. Вообще наши взгляды на эти вещи совпадают, за одним исключением – я не особо люблю говорить об этом. И меня не бесит, что существуют люди с другими взглядами. И вот в этом, мне кажется, он видит во мне предателя. А я в нем - «поехавшего»))

И любой наш диалог на эти темы выглядит примерно так: он начинает увлеченно говорить про политику или религию, глаза горят, речь эмоциональная, человек «вещает с трибуны». Причем, говорить он может об этом бесконечно и даже не обязательно, чтоб я что-то отвечала. А любая моя фраза подбрасывает дровишек в топку, а уж если скажу, что не согласна с чем-то, начинаются жаркие дебаты. (Вам бы хотелось, чтобы его глаза горели, когда он говорит о вас. Но нет. Выход один - перестать слушать его пламенную муть. Можете выйти из переписки или уткнуться в телефон, если это на свидании. Дайте понять, что вам не интересно. Или осознайте, что боитесь дать это понять, и решайте, что делать со страхом)

Хотя я уже ни раз говорила, что согласна с его позицией, но не вижу смысла постоянно это мусолить, т.к. на политику мы не влияем абсолютно никак и нет смысла негодовать. А он считает, что я не понимаю всей тяжести ситуации, раз так легко отношусь к этому, «живу в розовых очках, как и большинство людей» и его миссия открывать людям глаза на правду. Вот не шучу, так и говорит) (Видите, у него миссия, а вы считаете это фигней на постном масле. Либо он отстанет от вас со своей миссией, решив, что вы ему важны сами по себе, либо вы отстанете от него с отношениями)

И тут подключается моя училка. Я начинаю учить его, что нельзя никого учить. Что глупо навязывать свою точку зрения. Что каждый человек вправе сам решать, как и во что верить. Рассказываю про границы и про локус контроля)) На его попытку зайти сверху – пытаюсь залезть выше него, - мол, я умнее и научу, как лучше. (Ну а что вам делать? Склонить голову и стать его паствой? Дать понять, что вам скучно и каждый раз уходить вы не решаетесь. То ли из-за зависимости от него, то ли из-за общей липкости границ, то есть невозможности отлипнуть от собеседника в диалоге)

Пробовала иначе – класть трубку (если по телефону), переводить тему, объяснять, что мне не нравится говорить об этом. Действует немного, пока он тоже старается сдерживать эмоции и контролировать себя, я вижу, что за это время он все-таки стал менее категоричен в суждениях. Но все равно у него остается эта потребность выговориться и быть выслушанным. (А вы никак не можете принять мысль, что вы не хотите и не можете удовлетворить все его потребности. Вы ищете возможности удовлетворить его полностью, чтобы не потерять. Пусть сам себя удовлетворяет) А я не могу слушать, когда мне из позиции сверху пытаются рассказать то, что я итак знаю. Чувствую психологическое насилие над собой в такие моменты. И он не только со мной в такие разговоры вступает – со всеми, кто поведется. (Так не ведитесь. Берегите свои уши)

И вот три дня назад у нас по телефону состоялся разговор – он рассказывает, что на работе столкнулся с коллегой абсолютно других взглядов, и они дискутировали весь день. Примерный диалог:

Он: коллега взрослый мужик, а несет такую чепуху и как вообще так можно жить. Но я ему все объяснил, а тот ни в какую не согласился, никаких аргументов не приводит.

Я: ну а зачем ты ему что-то доказываешь, пусть считает, как хочет. (А вы ему зачем доказываете?)

Он: потому что кто-то же должен объяснить ему, если он не понимает. (И тут снова что-то о политике)

Я: так, давай эту тему закроем, а то ты уже со мной как со своим коллегой начал разговаривать. Не понимаю, зачем ты ему что-то доказываешь, он все равно при своем мнении останется. (Так закройте тему для себя, почему вы его заставляете закрывать? Он не хочет. Пусть ищет другого собеседника. Или вы именно этого и боитесь, что вместо вас найдут другую собеседницу?)

Он: а я не понимаю, почему вы не видите очевидных вещей!! (И тут меня бомбануло…)

Я: кто ВЫ???

Он: ну, он.. ты.. (тут почувствовал, что погорячился и тон его снизился, но меня несло дальше)

Я: В смысле я? Я тебе не раз говорила, что считаю точно так же, но я не хочу говорить об этом постоянно.

Он: а я хочу, чтоб меня слушали.

Короче, дальше я немного постучала его скалкой. Совсем немного старалась, как могла держалась) (Вам приятно думать, что ссора случилась из-за вашей скалки. Нет, он упрямо добивается, чтобы вы его слушали. Так что покорно слушайте. Или смело скажите - не буду, не хочу. Ну и все. Не слушайте тогда. Если на этих условиях вы ему не нужны, пусть он найдет себе другую. Все просто, видите?)

С тех пор мы с ним уже три дня не разговариваем. Такое уже было, и каждый раз это негативно сказывается на отношениях. Понимаю, что он хочет доминировать, быть сверху, а на равных не хочет. (Вы тоже на равных не хотите. Иначе бы просто уходили, а не требовали у него сменить тему)

Хотя я отношения выстраиваю так, что я не завишу от него – чтоб мы были равны, чтоб я имела все основания для равенства. (Вы зависите от него. Он говорит о том, о чем хочет. А вы ноете и уговариваете его говорить о другом. Он ссорится с вами, если вы не соглашаетесь с ним. А вы пишете письма мне. Он наверняка сейчас не думает о вас с такой же печалью, а занят дискуссиями о политике с кем-то)

Он, конечно, зануда бывает, но не в моих силах изменить его словами и методами убеждения, поэтому надеюсь, что разбор письма поможет мне понять, как лучше реагировать на его баг, чтоб это проходило менее болезненно для нас, а в идеале – снизить к нулю, если это вообще возможно. (Снизить чужой баг к нулю? Это, если он придет к вам с мольбами и попросит снизить его баг, чтобы иметь шанс быть с вами. Тогда вы сможете вместе поработать над его багом. Но дело обстоит иначе. Вы уже готовы писать ему и просить прощения за свою нечуткость. Так что над собой работайте)

Спасибо!