"Насосалы", "ябневдулы" и прочие виды мужчин-идиотов

Стала замечать, что от некоторых мужчин букавально воняет идиотизмом. Нет, нет, далеко не ото всех мужчин, вы не подумайте. Большинство из них, все же, адекватные люди. Но некоторые ведут себя реально хуже скунсов.


Первыми в мою жизнь вошли «насосалы» . Стоило мне скопить на новое платье, получить от мужа в подарок золотую цепочку, или даже просто сесть в машину в хорошем пальто, купленном с премии, как я слышала за спиной шепоток «насосала»… Я не стану скрывать, что действительно обладаю некоторыми… оральными талантами. Однако, мы с супругом всегда считали это увлекательной игрой, приятной забавой, кайфом. И мне, честно-честно, ни разу не пришло в голову монетизировать это умение. Однако, дяденьки-«насосалы» уверены – дело именно в оральных талантах. Насосала, и все тут.

Примерно в это же время, когда и «насосалы», материализовались из воздуха и «ябневдулы». Это мужчины, которые регулярно ставят меня в известность, что мне надо поторапливаться как следует натрахаться до 30 лет, а то потом я не успею. Правда, сейчас мне уже 32, и мужчины милостиво продлили мне сексуально активное время до 35 лет. А некоторые даже до 40. Живи мол, и бойся.

Еще дедушка Фрейд говорил, что людьми движут в основном две силы – деньги и секс. Однако «ябневдулы» тратят свое время совершенно бесплатно, а секса они от меня так и так бы не получили. Остается вопрос – какая им выгода вот уже семь лет бегать за мной и говорить, что через пять лет у меня секса не будет? Я в замешательстве.

Странно также себя ведут и «порарожалы». Дело в том, что родила я рано, в 20 лет, и к тому возрасту, когда многие только собираются, уже имею ребенка, который ходит в школу самостоятельно. Я могу уже появляться в разных развлекательных местах одна. И вот там, и по дороге туда, «порарожалы» вылавливают меня и учат, что если я не рожу в ближайшие два года, то жизнь моя совершенно точно кончена. Потом меня ждет внезапный всплеск материнского инстинкта, кража ребенка из детдома, тюрьма, позорная нищая старость с кошками. Узнав, что я давно мама, «порарожалы» теряют ко мне интерес, и тихо ретируются с места событий.

В то время, когда «насосалы», «порарожалы» и «ябневдулы» оставляют меня в покое, ко мне подкрадываются «тыжфеминистки».

Сказала, что мужчин и женщин до 40 лет примерно поровну – ты ж феминистка! Сказала, что нефиг замуж выходить за всяких уродов – ты ж феминистка! Сказала, что женщине надо работать, чтобы подстраховать свое будущее – и опять я феминистка. Они бегают за мной по всему интернету, и пытаются заставить повторить, что мужиков мало, надо взамуж, и щи варить. Я их в дверь, а они из окна выглядывают.
- Чем занята, варишь ли борщ, баба?
- Не, не варю, занята. Насасываю! Погодите немного!

Самые смешные знаете кто? «Ебесси». Они уже со школы ко мне присматривались. В 13 лет помню, сиськи внезапно как возьмут, как вырастут. Идешь с этими сиськами новыми, а из-за угла уже какой-нибудь подвыпивший мужичонка.
- Уже ебесси, поди!
Или внезапно самый старый коллега посмотрит на тебя с подозрительным прищуром.
- Чей-то у тебя внезапно глаз зачесался. Аллергия, говоришь? Нет, это хламидии. Я же говорил, что ты со всеми ебесси.
Ребята, тут есть биологи? Что это за зверь такой, Ебесси? Я надеюсь, он такой мохнатый, типа Йетти? Это же не то, что я грешным делом подумала?

По большей части я люблю мужчин. Но иногда совершенно их не понимаю. Чего им от меня, в конце концов, надо?