Письмо. "Не имею права прекращать"

Здесь очень простая ситуация. Вы сами разберетесь, без меня.

Девушка мечется и совершает выбор, когда выбор ей никто не предлагал.

О чем она страдает? Точнее ее корона?

daria_gorlova

> Эволюция, здравствуйте!
> Спасибо Вам большое за Ваш блог и книгу – я уже больше полугода учусь читать их правильно и лучше понимать себя и других. Будет здорово, если письмо попадет в рубрику и будет полезным для Вашего блога.
> Мне 22, в прошлом году выпустилась из достаточно престижного университета, училась на бюджете (чем очень гордилась), а по окончанию оказалась одним из многочисленных неустроенных гуманитариев (в течение полугода мне удалось это исправить, хоть и с трудом).
> Если о личной жизни – у меня хорошая фигура, лицо, часто ловлю взгляды/слышу комплименты, но с подросткового возраста я считала, что не могу понравиться тому, кому хочу, потому что была из достаточно бедной семьи и училась в престижной школе. С 5го класса пошла работать и старалась все тратить на вещи, лишь бы произвести впечатление – но не умела ни быть собой, ни ни вырабатывать эмпатию (и до сих пор не особо получается). Серьезных отношений не было (попытки, длившиеся 1-2 месяца, не считаю).
> Три года назад я подрабатывала в мини-отеле администратором и туда приехал мужчина, пусть будет М. Приехал с братом, отцом и племянником. Они для меня были рядовыми гостями, но в день их отъезда я приготовила ранний завтрак около 5 утра (в том отеле этой услуги не было и это была моя инициатива, скорее всего, я просто хотела понравиться гостям-мужчинам, хотя М. в фокусе на тот момент не был, скорее его брат). М. поразился моей доброте, оставил мне 1000 рублей на чай (для меня, студентки, это стало праздником), нашел в Фейсбуке и стал писать. На его чаевые я накупила книг и похвасталась – он поразился тому, на что я потратила деньги и стал нахваливать. Мне льстило внимание взрослого мужчины (наверно, важный момент, что ему на тот момент было 40) и его похвалы, мы продолжали общение месяца 2, говорили об истории, философии, о семьях, путешествиях, о чем угодно, а потом он приехал в Россию, подарил мне дорогущие украшения и приехал с визитом к моей маме. Меня тогда это страшно испугало и оттолкнуло, одно дело – переписываться, другое дело – такие шаги. От резкого сокращения дистанции он стал мне неприятен, все предложения начать отношения на расстоянии я отвергала, не давала даже за руку себя держать, в общем, уехал он малость разочарованный. Секса, естественно, не было. Ах, да, еще на тот момент я была в каких-то страшных депрессиях, набрала в весе (прилично, даже с моим ростом и пристрастием к спорту), винила в своих психологических загонах маму и якобы неудавшееся детство, пряталась от всего мира в учебе и книгах и жила в каких-то параллельных мирах.
> Ещё момент – он мусульманин. Очень европеизировавшийся, т.к. у него бизнес и некоторые родственники в Швеции и 50 % времени он проводит в Европе, но тем не менее. Еще момент – разведен лет 5 назад, есть дочь 12 лет.
> Три года мы общались с перебоями, он часто писал, говорил, что я ему снилась, узнавал, не нужна ли какая-то помощь, не хочу ли я поехать с ним на отдых, не хочу ли я, чтобы он приехал в Россию и т.д. Два раза я соглашалась полететь в Таиланд, но на стадии покупки билетов отказывалась и пропадала месяца на два.
> Параллельно случались безответные и глупые влюбленности в преподавателей (дважды), врача, педагога по танцам. Сейчас пишу и понимаю, насколько это все абсурдно. В педагога по танцам влюбилась аж на год, закидывала его тухлыми яйцами – шоколадками на 23 февраля, книжками о балете (он готовился к экзаменам и искал литературу, а мне было легко ее найти, т.к. половину свободного времени тусила в библиотеках). Педагог на все реагировал «Большим спасибо!!!» и хлопал глазами в недоумении.
> Потом после универа оказалась в родном городе, попала на новую работу со сложным коллективом, не выдержала, сдулась за три месяца, уволилась, задепрессовала… И согласилась с М. лететь в Таиланд. В путешествии действительно влюбилась, подкупал его ум, доброта, чувство такта, искренность, забота (насчет заботы – я часто нравлюсь взрослым мужчинам и откликаюсь на это, возможно, это связано с тем, что отец умер, когда мне было 12). Он часто говорил мне что-то вроде «ты мое золото, ты мой шанс, ты мое будущее», а я особо не придавала значение тому смыслу, который он вкладывал. Потом в поездке же он сказал, что было бы здорово заделать ребенка и вообще готовиться мне к переезду в его страну (страна, конечно, с отличной экономикой и культурой, но мусульманская – я себя там не вижу). Но сперва я воодушевилась – ох, какие перспективы на будущее! И семья, и обеспеченность (он достаточно богат), и общение с его замечательными родственниками (т.к. я училась в другом городе, последние 5 лет почти отрезана от семьи и скучаю по ощущению принадлежности к большой семье), и мужчина волшебный.
> Потом отпуск закончился, мы вернулись каждый к себе в страну. Он поддерживал меня материально – посылал регулярно деньги и спрашивал, как еще может помочь. Я тем временем вернулась в город, где закончила универ, и стала искать работу. Каждое утро желал и желает доброго утра (за пол года ни одного дня без этого не прошло) и доброй ночи. Но отпуск закончился в январе, мы договорились видеться каждый месяц, а у него возникли проблемы по работе (точнее не проблемы, а его типичный образ жизни – работа почти без выходных с раннего утра до вечера). Поэтому его приезд переносился несколько раз, и, если сначала я расстраивалась, скучала, то потом это сменилось обидой в духе: «Мне 22, он же не думает, что я соглашусь на отношения со встречами раз в три месяца? Я же не буду сидящей круглосуточно в квартире женой человека, который вечно работает?» и т.д., примешивалась злость.
> Еще важный момент про секс – на отдыхе он у нас был регулярно, но я не была удовлетворена (хотя раз от раза лучше), в первую очередь длительностью. Пыталась ооооочень тонко намекнуть, что мне хотелось бы немного большего, но он уходил от темы – я списала это на разницу культур. Потом пыталась обсудить по вотсапу – то же самое.
> М. приезжает на днях, но мне уже совсем не хочется видеть его с его надеждами (он часто стал намекать, что я мать его будущих детей, и после таких фраз мне хочется убежать куда глаза глядят), я не вижу будущего, которое успела нарисовать, находясь в эйфории на отдыхе, и все разговоры о моем переезде в его страну не вызывают ничего кроме злости (мол, решают тут за меня – хотя наверняка я сама своими границами и поведением и дала ему это право). Отношения хочется закончить, но вместе с тем понимаю, что уважаю его, благодарна за все, и не имею права резко все прекращать.
> На этом фоне начались метания – зарегистрировалась на СЗ, но ни с кем так и не пошла на свидание, захотела вернуться на танцы к педагогу, в которого была влюблена (кстати, от него на 8го марта пришло поздравление совершенно неожиданно, наверно, вспомнил про прошлогоднюю шоколадку на 23 февраля))).
> На этом, кажется, все. Давно загадала написать письмо в рубрику, но понимала, что в процессе письма и самой себе придется кое в чем признаться – так и вышло.
> Спасибо Вам!