Оправдания

Попытка срочно оправдаться, вернуть все как было, срочно исправить ситуацию словами, очень часто играет с человеком злую шутку.

Накосячили вы, допустим. Сказали что-то не то.

Очень часто вы и не думали, что сказали что-то не то, пока не получили реакцию второй стороны. Гнев, допустим. Или обиду. Возмущение.

И сразу же: "Ой, я не это имел в виду, ты не так меня понял!" И длинная речь на тему, которая человеку явно неприятна, раз он дал такую реакцию. И вранье с вашей стороны, как если бы к вам применили щипцы, хотя щипцы в данном случае вы применяете к себе сами, точнее даже скалку. Скалка - ваш страх.

Вы хотите забрать все свои слова обратно, но вспомните русскую-народную пословицу: "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь".

Однако люди то и дело ловят сказанные слова как воробьев и пытаются убедить другого, что все это было сказано в другом смысле, по другому поводу или написано с другой интонацией.

"Я просто смайлик забыл поставить!! Я писал и улыбался! Ты просто не видишь сейчас моего лица! Интернет не передает всего!"

Сейчас расскажу, что это такое, и почему это вредно.

Если вкратце: сказали и все, финиш, не оправдывайтесь никогда. Каждое ваше оправдание ухудшает вашу позицию в конфликте. Не усиливает, а ослабляет! Особенно глупо оправдываться, когда вас не спрашивают, не задают вам вопрос, почему вы это сказали и что имели в виду. Не надо бежать следом за уходящим человеком и уговаривать вас выслушать. Не надо закидывать его сообщениями оправдательными. А как надо поступать и почему, я расскажу.

Прежде всего, откуда возникает желание срочно оправдаться?

1. Из-за нажима на ваши плохие границы другой стороной (иногда нажим слабый, но границы очень уж плохие)

2. Из-за вашей веры в волшебное "исправленному верить" (хотя есть лучше: "первое слово дороже второго"). По сути вы думаете, что можете кардинально влиять на мнение человека, если хорошенько поднажмете (неуважение к чужой субъектности и корона).

Разберемся с обоими пунктами.

Допустим, вы и правда ляпнули лишнее или даже очень лишнее, и человека это задело. Если вы непроходимый тупица, который ведет диалоги сам с собой, не учитывая чувств другого человека, то это и правда ваш серьезный косяк. Но оправдашками этот косяк не исправить, будьте внимательны к своим словам, избавляйтесь от лютого эгоцентризма и эмоциональной тупости, оценивайте реакцию людей до, а не после. То есть сделайте на будущее вывод, а пока руками разведите огорченно и все. Да, очень часто свой косяк надо просто принять и не вибрировать вокруг него, дополняя его новыми косяками. Максимум - можно просто извиниться, коротко, но только если без этого никак. Пихать извинения туда-сюда, по любому поводу - дурная привычка, и к вежливости отношения не имеет. Это обесценивание любых ваших слов и эмоций.

Чаще же бывает совсем иначе. Вы сказали то, что хотели сказать, может быть в немного некорректной форме (работайте над точностью формулировок, молчите почаще, особенно в конфликтных ситуациях, это полезно), но вы сказали то, что думали и чувствовали в этот момент. Отчего же в ответ на негатив на другой стороне вы тут же поджимаете хвост, уши и сливаете себя? Зачем отказываетесь от своих слов? От жалости к человеку? Пожалейте лучше себя, снимите корону. От страха? Так эта привычка вас не защитит, наоборот.

Зачем вы готовы признать себя дураком, безумцем, кем угодно, лишь бы доказать человеку, что вы относитесь к нему лучше? Это говорит о вашей неуверенности в своем праве и большой зависимости от мнения этого человека, а может быть любого человека вообще, что еще хуже. Если это все вы в себе диагностировали, работайте над этим, а человеку это не демонстрируйте. Вы просто дадите ему понять, что вы - трусливы. Внимание. Он не подумает, что вы действительно имели в виду нечто другое. Нет, он в плюс к тому вашему косяку прибавит еще и вашу слабость характера и будет делать вывод о том, что вы есть такое. Поэтому молчите. Переведите разговор на другую тему. Или согласитесь, что да, вы грубиян или тупица. Он имеет право так думать. В следующий раз фильтруйте свой базар.

Или отвечайте за свои слова, если ничего не "ляпали", а сказали то, что думали. Отвечать за свои слова - одно из самых уважаемых человеческих качеств.

Вот эта вот паника "аа, что я сказал!" - это неуважение к себе. Сказали вы это не в пьяном состоянии, в трезвом (хотя и за слова в пьяном состоянии надо отвечать, не пейте, если не хотите болтать лишнее). Да, вас охватили какие-то эмоции, но это ваши эмоции, а не соседа. Они в вас есть. Когда человек обиделся, эти ваши эмоции отошли вдруг на второй план, стали несущественны. Существенны стали другие эмоции. Человек подобен реке, состояния в нем меняются. Но это тоже вы! Не надо себя тут же предавать, в ответ на недовольство другого человека. Вы хотите быть собой или кем-то другим, кем он доволен? Если он хочет уйти от вас, пусть уходит. Немного позже вы попробуете наладить контакт (не оправдываясь за прошлое, а предложив что-то полезное в настоящем), если он вам так дорог. Главное - не уходите сами от себя, не бросайте себя чуть что. Особенно в ответ на любую ерунду, как некоторые это любят.

Что касается "волшебного" "исправленному верить" - в документе да, и то не всегда, многие инстанции заставляют переписать документ, иначе недействительным считают. В жизни ничего переписать нельзя, можно написать новое, отчего смысл старого поменяется. Но написать новое - это не сказать тут же какие-то слова, а сделать что-то потом. Слова, сказанные тут же, не меняют смысл сказанного, а придают этому смыслу дополнительный груз. Смиритесь уже с тем, что кроме вашего хочу и глупого напора, есть еще объективная действительность и она вашему давлению не поддается.

Например. "У тебя ужасная прическа". "Я тебя не спрашивала". "Я хотел сказать, что со старой прической ты была такая красивая, а эта твою красоту портит"."Я тебя не спрашивала, ты оглох?" "Ну вот, я тебя обидел, я хотел всего лишь сказать, что некоторые прически идут тебе больше, чем эта, хотя и эта ничего".

Что мы видим в этом диалоге? Поменялся ли смысл сказанного? К резковатому критическому замечанию добавились довольно липкие шары (как будто вытянутые щипцами, то есть пластмассовые), потом женщину стали жалеть и представлять ее в роли бедной обиженки, то есть нанесли ей еще одну обиду по сути. А смысл слов поменялся?

Сравните это с тем, как если бы тот же мужчина сказал через какое-то время, что прическа у женщины просто отличная. Она сказала бы, что он уже называл ее ужасной, и он сказал бы, что плохо рассмотрел. Это уже лучше, не так ли? Потому что прошло время и мнение человека могло поменяться, а так же его отношение. Время! Психическим полем правит время. Кронос - наш прародитель, если верить античной мифологии. Время стоит во главе всех психических процессов.

Если в ту же секунду в ответ на негативную реакцию вы начинаете жалобно скулить, то вы убеждаете всех в том, что ваши слова не стоят ничего, и новые слова стоят еще меньше старых, а старые скорее всего прозвучали слишком мягко и вы хотели сказать нечто еще более жесткое, поскольку судя по мгновенному отказу от своих слов и жалобному скулежу - человек вы трусливый и слабый. Вот какой создается эффект. Вы такого хотели?

Поэтому ну ляпнули чушь и ляпнули. С каждым бывает. Скажите себе, что в следующий раз надо думать. И простите себя щедро. Выслушайте ответный негатив с той стороны и если он не содержит прямых указаний (типа "пошел вон" или "не пиши мне больше") вздохните и промолчите, а если содержит, подчиняйтесь указаниям. Послали - иди. Не надо искать маленькую дверь, не надо ломиться в окно. На прощанье можете сказать, что очень сожалеете, что все так получилось. Но это если вы действительно сожалеете, а если считаете себя правым, уходите быстро и спокойно.

Скорее всего (почти 100%) будет продолжение у такого конфликта и куда более конструктивное, чем если бы вы стали оправдываться и пытаться запихнуть свои слова обратно, прятать их в складках своей одежды. Не запихнете и не спрячете.

Часто оправдываетесь? Работали над этой привычкой?