психология отношений мужчины и женщины

Поиск по блогу

Смешинки на выходные)

развернуть

 

000 (700x662, 436Kb)

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.


— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х---м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
Смешинки на выходные)

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Администрация крупнейшего порносервиса пор*оHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

 взяла здесь 


Ключевые слова: юмор
Опубликовала Эвелина * , 19.07.2014 в 06:32

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Комментарий удалён.
Эвелина *
Эвелина * <Удалённый пользователь> 19 июля 14, в 10:44 ))) да уж, считается, что мужчины всегда хотят детей от любимых женщин))))) Текст скрыт развернуть
2
Тамрико БЕЛОУСОВА
Тамрико БЕЛОУСОВА 19 июля 14, в 10:34 СБОЙ ЮМОРА В ПОШЛО-ТОРГОВУЮ ТЕМАТИКУ. "СМЕХ" СКВОЗЬ ГОРЕЧЬ ПРИМИТИВА.... Текст скрыт развернуть
0
Эвелина *
Эвелина * Тамрико БЕЛОУСОВА 19 июля 14, в 10:44 пичалько Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Амосова
Татьяна Амосова 20 июля 14, в 05:46 Нормальный юмор, хороший. Мне про юристов понравилось. И про системный блок, который внизу. Только сегодня с подругой разговаривали, что великий немецкий социолог Георг Зиммель занимался социологией запахов. Она мне говорит: "Я бы тоже этим занялась". Она подрабатывает репетиторством на дому, и к ней постоянно приходят молодые мужчины-программисты, от запаха которых она теряет сознание, как вышеупомянутый системный блок. Как-то раз самый пахучий из них жаловался ей, что у него в автобусе голова закружилась, потому что был канун 8-го марта, и народ вёз мимозу, которая ему слишком интенсивно воняла. Очень правильные, жизненные анекдоты. Текст скрыт развернуть
1
Эвелина *
Эвелина * Татьяна Амосова 20 июля 14, в 09:16 таааааак... какая интересная тема... чем пахнут программисты.... Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Амосова
Татьяна Амосова Эвелина * 20 июля 14, в 23:47 Вот именно! Можно было бы сказать: программисты пахнут деньгами! Но деньги-то не пахнут... Следовательно, чем-то другим... Текст скрыт развернуть
0
Эвелина *
Эвелина * Татьяна Амосова 21 июля 14, в 00:20 программисты что, не люди , что ли))) Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 8
Комментарии Facebook


ЛУЧШЕЕ СЕГОДНЯ
Вся правда о сексе на примере одуванчиков

Вся правда о сексе на примере одуванчиков

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс. Как

30 май, 10:00
+14 4