Письмо. "Мой муж - минус"

Очень много писем от женщин, которые уверены, что их муж - минус, просто потому что он много ноет.

Женщины, нытье - это не признак минуса, ноют нытики. Нытики чаще в плюсе бывают.

Женщинам нравится думать, что их муж - минус, это льстит их самооценке, но когда мужчина-минус, он на руках свою женщину рвется носить, готовит, моет пол, секса хочет с утра до ночи. Если мужчина лежит на диване в апатии и играет в игрушки, он не минус. Если женщине приходится выслушивать его с утра до ночи и нянчить, он не минус. Вообще в браке мужья бывают минусами исключительно редко. До брака - да.

Почему это важно понимать?

Потому что если ваш муж - минус и из кожи лезет, чтобы вам угодить, а вас от него воротит, это одна проблема, выход - в том, чтобы его внимание на что-то отвлечь, снизить его от вас зависимость. Надо ему хобби какое-то отдельное от вас, имидж прокачать, опоры обрести, не связанные с вами. А если минус - вы, вам нужно свою зависимость снижать, опоры обретать и переставать к нему липнуть, дать ему воздуха. А при дефолте не нужно снижать ничью липкость, важно попытаться распределить конструктивно обязанности (найти компромисс какой-то) и перестать конфликтовать и давить друг на друга. Если вы оба хотите сохранить семью.

Разбирайте письмо, ищите противоречия. Тут женщина все вообще перепутала. Муж якобы минус, но она боится лишний раз его попросить о чем-то, ей кажется, что он к ней липнет, но она боится ему сказать "хватит мне звонить", не осознает свою зависимость от него сильную, делает все для него, угождает, но очень хочет думать, что он зависит больше. Хотя если бы он так сильно эмоционально зависел, он бы больше на себя брал и давно готовить бы научился. И не тянул из нее помощь постоянно. Секс - да, помощь нет.

Зачем автору думать, что муж минус, как считаете? Найдите в тексте письма ответ на этот вопрос.

peppy_dch

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо вам за ваш огромный труд и за возможность читать вас, за то, что вы даёте очень много информации, с помощью которой я – и все, кто вас читает – имею шанс хотя бы попробовать улучшить свою жизнь, думать и развиваться.

Моя проблема – в моём браке. Мне 32 года, я замужем второй раз, в браке 1,5 года, знакомы 3 года. В браке у нас дисбаланас – я плюс, муж минус. Так было с самого начала – мужу я понравилась с первого дня знакомства, потом он за мной ухаживал, был рядом. Я была в плохом состоянии, так как только вылезла из романа, в котором была сильным минусом и всё ещё любила того человека, не могла от него оторваться. Мужу на ухаживания тогда сказала прямо, что по-человечески он мне нравится, но как мужчину я его не воспринимаю, потому что не воспринимаю вообще никого и мне не надо отношений (стыдно было мучить человека, я изначально видела, что муж не стремится к коротким отношениям, к мимоходному роману, что ему нужно всё по-серьёзному, а я не могла этого дать никак и не хотела ввязываться).

Однако муж не отступил, принял ответ, но всё равно оставался рядом – помогал в меру возможностей, просто по-человечески очень тепло со мной общался, поддерживал и т.д.. Постепенно приходило понимание, что тому человеку я совсем-совсем не нужна, к мужу стала приглядываться, сильно подкупило то, что несмотря на жесткие прямые слова о том, что он мне не нужен, он не обиделся, не исчез, и в то же время не беспокоил меня какими-то романтическими моментами, появились доверие, потом влюблённость и довольно рациональное решение, что этот человек подходит для серьёзных отношений, брака и семьи. От первого брака у меня маленький сын, поэтому мне было очень важно также, чтобы претендент хорошо относился к детям в целом и к моему ребёнку в частности. Поэтому изначально моему мужу я была нужна больше, чем он мне, с моей стороны это было во многом согласие с обстоятельствами, как я сейчас это понимаю. Это не значит, что не было чувств, просто с его стороны их было больше.

Мой муж – ровесник мне, очень порядочный, совестливый, умный и добрый человек. Он приехал около 10-15 лет назад из маленького городка. На момент знакомства ОЗ у нас была примерно равная – оба работали на одинаковых по соц-статусу работах, зарабатывали примерно равные деньги – небольшие, и у него и у меня специальности были без подчинённых, обычные линейные должности. Когда мы начали встречаться случилось так, что моего мужа сократили с той работы, на которой мы познакомились (я тогда уже там не работала, ушла на другую работу, на которой ОЗ осталась без всяких изменений и по должности и по зарплате) и всё лето он был без работы, встречались на мои деньги фактически (всё это время я жила с родителями). Я его поддерживала, в поисках работы убеждала его пробоваться на более высокие должности, так как видела, что он может, что недооценивает себя, свой уровень знаний, отговорила его в тот момент идти на должности с такой же ОЗ как была у него в предыдущей компании. В итоге он смог устроиться на должность на две ступени выше той, на которой работал раньше. Мы поженились, я с сыном переехала к нему (у него есть своя квартира, точнее половина квартиры – вторая половина принадлежит другим людям, у которых мы её снимаем).

Зарплата при этом у него повысилась ненамного, зато по уровню соц-значимости он стал серьёзным начальником, в подчинении около 90 человек. В тот же период времени я замотивировала его пойти со мной в спортзал, купить абонемент, чтобы ходить вместе. Он начал заниматься с тренером в тренажёрном зале. В итоге этого его минус довольно сильно снизился и он начал от меня отклеиваться – а я начала его больше уважать. Он и сам себя начал больше уважать, это чувствовалось даже по походке и осанке. Когда мы познакомились и потом, когда он не работал, он всё время сутулился, походка была какая-то медвежья, косолапая, как будто он себя всё время стесняется – а он при этом высокий, широкоплечий мужчина с хорошей фигурой и это смотрелось ужасно. А тут – плечи расправились, походка стала уверенной, в зале плечи себе накачал, спину, попу – загляденье прямо. И вдруг – этой весной снова сокращение. Во всей компании. Сократили много людей – и его тоже сократили. И он снова оказался без работы на лето. Поиски приводили к отказам. К тому же в летний период – рынок глухой, особенно на такие, довольно высокие должности. Жили на мою зп и на то, что у него оставалось от выплат после сокращения. В июле стало понятно, что на одну мою зп мы не протянем никак вообще, и пришли к выводу, что он снизит ожидания и пока найдёт себе работу с прежней ОЗ по своей специальности, и продолжит поиски на интересующие его должности.

В итоге в августе он нашёл новую работу. Однако за последние 4 месяца, которые он там работает, выяснилось, что эта компания просто не платит денег. То есть, регулярно платят только белую часть – это очень маленькие деньги, не готова писать, какие, но в Макдаке за кассой платят объективно больше. Кроме того, компания оказалась ужасная в плане общения – это тот случай, когда каждый нагибает нижестоящего, потому что там всем не платят, постоянно всех штрафуют на пол-зарплаты и больше, матерят, вешают косяки на людей, поэтому там ужасный гадюшник в моральном плане, очень депрессивное и бесперспективное место. Мой муж такой человек, который просто не может работать в подобном месте. Он работал, тащил (потому что даже эти его гроши позволяли нам оплачивать квартиру и коммуналку, что серьезно облегчало наше положение), но за 4 месяца работы там он растерял совершенно всю уверенность в себе, в своих способностях, задепрессовал от постоянного морального стресса, по утрам просто не хотел идти на работу, в спорт-зал он перестал ходить ещё весной, когда денег на тренера стало не хватать, сейчас мог бы ходить один, программа у него есть, но он морально настолько подавлен, что забросил и никакие уговоры-разговоры не помогают (да как они помогут? Эти разговоры только лишний раз напоминали ему, какое он ничтожество – мало того, что денег не зарабатывает, так ещё на диване безвольным овощем лежит, да в комп-игры играет, когда я поняла, что это вот так на нём отражается, я перестала их вести, хотя так же понимаю, что спорт-зал поддержал бы его морально хоть немного, но не могу же я другого человека насильно заставить хотеть).

Последние три недели он бесконечно мне жаловался. По телефону по три раза в день, вечерами после работы, утром. Постоянно рассказывал, какие вокруг тут все уроды, на работе его, как это тяжело, как это вообще возможно и т.д. и т.п. Первые две недели я поддерживала его, но потом просто надоело это слушать. Ну сколько можно жалеть себя и жаловаться без конца? Это невыносимо, а главное – помочь-то я чем могу? Лишний раз по голове погладить? Так это не помогает никак, только ещё больше увеличивает его жалость к себе, бедняжке. В конце концов в один из таких разговоров (он позвонил на работу, а я была сильно занята, о чем он знал) я резко его оборвала и сказала всё, что думаю об этом. Сказала, что сколько можно жаловаться. Что он не болен, не слепой, не глухой, работает на херовой работе? Многие на такой работают, люди гавно вокруг? Ну у меня тоже коллеги не фонтан, я жалуюсь иногда, но не позволяю себе так распускаться, все вокруг виноваты? Это уж вообще я терпеть не могу, когда все вокруг виноваты в том, что тебе чего-то недодали. И слушать это три недели – перебор. Ну, говорю, мне тебя жалко, ок. Я не сука, чтобы мне было плевать на твои чувства. Но ты уверен, что ты хочешь, чтобы твоя жена тебя жалела, чтобы именно это я к тебе испытывала? Он помолчал, потом говорит – нет. Я ему – тогда зачем ты мне всё это по несколько раз в день рассказываешь? Что я могу сделать кроме как пожалеть? Будет конкретное решение – я тебя поддержу, тогда будем разбираться, а так ты просто мне мешаешь работать без конца. Всё, хватит уже. После этого разговора несколько дней прошло как обычно. А потом он приходит вечером и говорит – я принял решение, что с этой работы надо увольняться. Денег там не платят, но главное, что она портит меня и наши отношения – а я не хочу тебя потерять, не хочу потерять нашу семью. Не хочу становиться таким вот плаксой. А по-другому там не могу, мне очень тяжело. И нормальную работу искать не могу, потому что надо всё время отпрашиваться на собеседования, а за отсутствие там штрафуют, да и не наобъясняешься, куда ты столько ездишь. Я его тут тоже поддержала. Честно говоря, как только я поняла, что там не платят и платить не собираются, я сразу подумала, что оттуда надо валить, лучше не будет. Но – как тогда жить? На что? И ничего не сказала. А теперь он сам принял такое решение и я полностью с ним согласна, в принципе, потому что вижу, как на него это влияет.

А теперь, наконец, проблема. Извините за такое долгое предисловие. Я села и посчитала наши расходы до марта. В целом, до весны мы можем продержаться на моём доходе. С большим скрипом, но можем. К его решению я готова. Но. Как я уже сказала в самом начале письма – мой муж минус, а я плюс. В период его успешности этот дисбаланс кое-как начал выравниваться. Но уже с начала осени всё снова покатилось в тар-тарары. Минус мужа выражается в том, что он постоянно ко мне лезет, липнет, всё время признается в любви, звонит по несколько раз в день, иногда с перерывом в два часа (это страшно вымораживает – два часа назад дома расстались, через два часа звонит на работу – как ты, как добралась, как у тебя дела – да нормально блин! За два часа ничего не изменилось, в общем-то) , отчитывается во всех, даже самых мелких действиях: надо поменять сантехнику, которая течет, он сказал – я возьму это на себя. Потом смс – я нашел мастера. Следующая смс – я договорился на такой-то день.

Иногда не смс, а прямо звонки с подробным отчётом – это ужасно. Зачем мне все эти подробности??? И это всего касается – в магазин сходил. Ребёнка из сада забрал или наоборот отвёл. Полы дома помыл. И так далее. Я чувствую себя мамой, перед которой он без конца отчитывается, чтобы услышать, что он всё делает правильно, что он молодец. Я понимаю, зачем ему это надо – так он чувствует себя более уверенно каждый раз, что наш брак не разваливается, хочет мне продемонстрировать, что несмотря на отсутствие заработка, он всё равно старается для меня и для нас, что он хороший, что его не надо бросать. Но чем больше он так делает, тем меньше к нему уважения и тем больше у меня у нему отношения как к инфантильному подростку, который висит на мне и на которого приходится постоянно эмоционально тратиться. Так было и в самом начале – точно так же, абсолютно, но это как-то начало исправляться, а вот теперь снова. И я не понимаю, что мне делать, как себя вести. Если я вкладываюсь в отношения – по описанному вами принципу, полное отсутствие щипцов и скалок (перестала укорять за то, что ничего по дому не делает, перестала просить его о чем-то), при этом шары+крючки (например – пошла купила его любимое мясо, дорогое, специально для него, к его приходу вечером приготовила, хотя обычно я готовлю самое простое, вообще готовить не люблю, денег особо нет, да и некогда – так что у меня в репертуаре только самые элементарные и быстрые блюда, типа котлет или сосисок с макаронами, или другой пример – попросила у него дать мне почитать что-то из того, что ему очень нравится – он любит ужастики, а я их не перевариваю, и поэтому тут как бы вкусы расходятся и обсуждать особо нечего, хотя мы оба книголюбы, но тут я явно дала понять, что хочу заинтересоваться тем, что интересно ему, и прошу его экспертной оценки – чтобы он сам мне выбрал что-то интересное, но помягче, зная, что я ужастиков боюсь, он был очень рад и мы потом ещё долго этого автора и его книги обсуждали, я несколько прочла), в общем, если я вот так действую, то его минус становится ещё больше за счёт того, что у него тогда вообще в его понимании всё отлично, он правильно себя ведёт и у него нет стимула ничего менять.

Он ещё больше уходит в минус, в постоянную требовательность эмоций, жалобы, в расстилание ковриком (больше всего терпеть не могу, когда на его лице появляется это собачье преданное выражение). Если я начинаю агрессировать на такое его поведение и отталкивать, он прилипает и требует у меня объяснений, что с ним не так, как ему надо себя вести по-другому, тут я встаю в позу училки и начинаю объяснять всё вот это про самоуважение и про то, что не надо мне постоянно звонить и т.д. В этом случае его минус всё равно растёт, потому что он добровольно встаёт в позу ученика, а я – опять его мамочка, только теперь строгая. И даю направление для улучшения себя. Ничего из этого, в общем не выходит. Единственное работающее средство для того, чтобы не увеличивать дисбаланс (не говорю о том, чтобы выровнять или что-то изменить, просто, чтобы не ухудшить), которое я нашла со своей стороны – это мои регулярные отъезды на несколько дней одной. Я так делала с самого начала – раз в 4-6 месяцев уезжала на 3-4 дня в другой город одна. То есть увеличивала расстояние между нами. Сначала муж это воспринимал крайне болезненно, ему всё время казалось, что это потому, что он мне надоел, что я уже хочу расстаться, что жалею о том, что начала с ним встречаться. Я потратила полгода на то, чтобы объяснить – я не от него уезжаю, а от всех, мне просто надо регулярно побыть одной (кстати, это правда, но в данном случае ещё работало на моё восстановление чувств к нему, на то, чтобы глотнуть воздуха вне отношений, а он за это время успевал немножко отклеиться от меня). Постепенно он это принял и сейчас мои отъезды – часть нормы между нами. Но с уменьшением количества денег мне стало не на что уезжать, поэтому теперь я ещё и этот способ уменьшить дисбаланс потеряла.

В его пользу надо сказать, что всё таки что-то он усваивает и после таких ссор и разборок на некоторое время приходит в себя – перестаёт без конца звонить, не ходит за мной по дому хвостом, старается занять себя какими-то своими делами, он в голове, сознательно всё это понимает и не хочет такого унижающего эффекта от своего поведения, только на долго его не хватает, на месяц-полтора, потом опять липнет, растворяется. Отсутствие щипцов и скалок с моей стороны начало приводить к тому, что он сам начал делать что-то по дому внезапно, чтобы сделать мне приятное – это реально работает, я это вижу. Это как бы его шары в ответ на мои шары и в ответ на отсутствие постоянных упрёков. В общем, если бы ситуация с его работой была стабильно хорошей, то вытянуть это всё можно было бы. Но сейчас я предвижу впереди три-четыре очень тяжелых для нас месяца, в которые вырастет его неуверенность в себе (и каждый раз с новым отказом на собеседованиях будет усиливаться ещё сильнее, и всё сильнее он будет морально подавлен и будет чувствовать себя никчемным, а значит, будет постоянно ко мне липнуть, чтобы получить доказательство, что никто не собирается его бросать и его всё ещё любят). Со своей стороны я предвижу накопление раздражения из-за такого поведения, накопление усталости моральной из-за постоянного отсутствия денег и из-за необходимости всё время себя ограничивать во всём, и накопление усталости физической, потому что я реально тащу на себе весь быт (несмотря на его небольшую помощь, но я боюсь, что с ухудшением ситуации помощи будет всё меньше и меньше). Я буду раздражаться на него из-за всего этого. Про секс даже говорить не хочу, у нас и так не фонтан из-за дисбаланса, фрустрации в сексе с моей стороны и нестабильном потоке с его (я его уже тоже, кажется зафрустрировала за всё это время, к огромному сожалению). Я стараюсь и с этим работать, но при усиливающемся дисбалансе что я смогу с собой сделать? Как заставить себя хотеть взрослого мужика, которого ты воспринимаешь, как подростка-неумёху и на которого всё время раздражена? Ответ – никак. Поэтому тут я тоже предвижу ещё больше сложностей. Если к марту он не найдёт работу, то всё станет совсем плохо, но это может быть разное «плохо» - если мы придём к нему с уменьшившимся дисбалансом и сохранённым уважением с обеих сторон, или если за ближайшие 4 месяца развалим всё между нами.

Я не хочу распада этой семьи. Мой муж действительно достойный человек, которого я люблю, очень мне близкий и очень хороший объективно. И субъективно тоже. Я очень уважаю его за его порядочность, за доброту, за ум, вижу, что при благоприятных обстоятельствах он может стать сильной цельной личностью, у него для этого есть самое главное – собственное желание таким стать – и я готова его поддержать в этом всем, чем смогу. Но ему не хватает цельности сейчас, чтобы не растекаться в кисель, не хватает опор, поведение инфантильное, а я сама тоже нельзя сказать, чтобы была такая вся прокачанная - ничего подобного, я менее инфантильна, у меня некоторые ресурсы чуть-чуть лучше прокачаны, но в целом я не такая уж успешная и цельная, меня тоже ого-го как шатает. Но я работаю над собой - сознательно начала прокачивать работу в последние полгода, параллельно учусь, занимаюсь с сыном, насколько могу, по дому и в быту стараюсь успевать, веду здоровый образ жизни, хожу регулярно в спорт-зал. То есть моя жизнь более насыщенна, чем его. И я собой-то занимаюсь. Понятно, что это единственное, за что я полностью отвечаю. Но что я могу сделать, чтобы ему помочь? Могу ли я вообще что-то? При том, что я не могу за него решать, заставлять, принуждать. В общем, вопрос мой такой – что я могу со своей стороны сделать, чтобы не усилить дисбаланс и сохранить уважение к мужу? Что может сделать плюс в дисбалансе, чтобы этот дисбаланс уменьшить и адекватно поддержать минуса, не вгоняя его в ещё больший минус?

Спасибо вам. Прошу прощения за длинное письмо, я старалась писать самое главное, Возможно, что-то не очень важно с вашей точки зрения, но мне сложно это оценить, так как ситуация болезненная для меня. Спасибо вам ещё раз.