Капризный ресурс

Сексуальный дефолт в браке - трудная тема.

Если прекратить ссоры с супругом и наладить более-менее мирные, дружелюбные отношения под силу многим, то как выйти из сексуального дефолта (когда оба друг к другу остыли) не знает почти никто.

Сексуальное влечение намного капризней любви. Даже любовь в представлении людей "пришла-ушла", но ее хотя бы взаимная благодарность и съеденный супругами пуд соли удерживают. А сексуальное влечение ничем не удержишь. Благодарность ему безразлична, а съеденный пуд соли может и вовсе стать гробовой доской.

Кажется, что брак противоречит сексу. Секс - это драйв, волнение. А какой драйв и волнение с собственным супругом?

На самом деле выход из сексуального дефолта в браке есть. Но сначала посмотрим, почему этот дефолт наступает.

Многие догадались, что речь пойдет о скалках и щипцах?

Здесь и гадать нечего, дефолт в области любого ресурса возникает в ответ на скалки и щипцы.

С родителями отношения портятся от того, что они требуют и тянут, на работе дефолт, когда требования начальства велики или противоречивы, а коллеги вытягивают соки. С друзьями так, с деньгами, даже с имиджем. Как только человеку начинает казаться, что для симпатии окружающих он должен стать выше ростом и намного худей, а одежду покупать обязательно дорогую, не по карману, имиджем ему заниматься уже не хочется.

Любой дефолт начинается, когда человек чувствует, что получает мало, а тянут из него больше, чем он хочет дать. Тянут и особенно требуют, выбивают. То есть щипцы - это еще туда-сюда, а как только появляется скалка, потоку - крышка. Он захлопывается.

Захлопывается сексуальный ресурс в браке у всех по-разному. У некоторых людей он захлопывается только по отношению к супругу, а на сторону работает, иногда даже сильней, чем раньше. У других людей захлопывается вообще. Изменять они не хотят, их моральные принципы против этого бастуют или они очень боятся потерять семью. Разницы особой нет. В том и другом случае к супругу поток прекращается.

Многим кажется, что "хочет других - никого не хочет" принципиально, но нет. Это ни на что не влияет особо, даже на уровень стресса. Некоторые вообще никого не хотят и напряжение в них копится, а некоторые изменяют и напряжение от измен копится еще сильней. А у некоторых не копится ни в том, ни в другом случае. И на развал семьи это не очень влияет. Кто-то запрещает себе измены, и поэтому сразу влюбляется в другого человека, к которому потянуло, и сразу разводится, потому что его моральные принципы таковы. А кто-то не собирается разводиться, просто изменяет, но в процессе измен все-таки влюбляется в кого-то, с кем возникает кайф и комфорт. То есть выходом для либидо в браке не является ни сублимация, ни измены. Все это только лазейки.

Наша же задача не лазейки искать, а попытаться открыть парадную дверь. То есть вернуть сексуальное влечение в брак. Попытаться точнее. Мы должны обязательно снять корону и поправить локус, то есть признать, что не все в наших силах, особенно когда этих сил мало.

Для выхода из дефолта расслабиться особенно важно. Даже из любовного дефолта не выйдешь, если упрешься рогом и наметишь четкий план. Вы не можете управлять ни своим сексуальным влечением, ни сексуальным влечением партнера. Вы можете себя и другого только мотивировать. Нежно и тактично мотивировать.

Представьте, что у вас есть капризный ребенок трех лет с очень плохим аппетитом. Вам нужно его накормить.

Обычно родители детей с плохим аппетитом делятся на тех, кто кормит детей силой, то есть буквально заставляют открывать рот ("играть не пойдешь" "на голову сейчас вылью" "пожалей суп, он плачет"), и на тех, кто говорят: а, пусть не ест, проголодается, сам попросит. Первые получают рвотные позывы, а дальше рост отвращения к еде. Вторые иногда получают довольно истощенных детей. Потому что большинство детей никогда не попросят суп и кашу с котлетами, попросят конфеты и чипсы, а если не дать, лучше поиграют лишний раз. От плохого питания нарушится работа желудка, печени, и аппетит может стать еще хуже. Пугать не хочется, но хочется сказать, что "надо забить, пусть сам попросит" даже по отношению к еде не работает, а уж по отношению к сексу тем более. Не факт, что попросит, возможно попросит в другом месте.

Поэтому многие родители прибегают к давлению (подкупу и шантажу, как варианты давления), чтобы накормить дитя полезными продуктами. Мозг ребенка растет каждый день, тело развивается, он не может есть две недели только чипсы, это ясно.

Потом ребенок идет в школу и там его никто не заставляет есть. Его заставляют учиться, а еда ассоциируется с чудесными, короткими переменами, где надо успеть сбегать в столовую, отстоять очередь и получить свою порцию аскетичной, но такой привлекательной пищи. В школе у большинства детей аппетит становится хорошим. И не только потому, что пищеварительная система формируется. Обратите внимание, это мотивация, а не просто свобода. Когда "хочешь ешь, хочешь играй" многие дети выбирали игру, а здесь еда - доступная форма досуга, короткая, яркая, востребованная у остальных, привлекательная.

Сексуальность взрослого человека устроена примерно так же. Когда все вокруг говорят о сексе, а у тебя никого нет (и опыта дефолта пока нет, который бы отравлял ассоциации), секса очень хочется. Особенно мужчинам молодым, и не только потому, что биологически либидо сильней (в случае с ребенком, который не хочет есть, мы видим, что инстинкты легко подавляются другими нервными очагами), а потому что секс у молодых мужчин связан с самооценкой, а значит происходит постоянный подогрев в течение дня. Как ребенок на школьном уроке думает: скорей бы уже перемена, и представляет, как он пойдет в столовую, отчего желудочный сок все время вырабатывается и аппетит нарастает, так молодой неженатый мужчина думает о сексе с утра, и к вечеру похож уже на дракона огнедышащего. Да, конечно, не каждый молодой холостяк таков, фрустрация и в этом возрасте нередко бывает, мы говорим лишь в среднем.

У женатых мужчин совсем другая ассоциация с сексом. Мужчины с жесткими моральными принципами по части верности представляют себе секс как супружеский долг. Пока ему хочется больше, чем жене, сохраняется вот эта вот мечта на вечер (ужин, отдых, секс с женой), но как только получается так, что хочется меньше, чем надо (это "надо" в его собственной голове или жена просит) в поле появляются щипцы.

И все. Либидо не то что не растет, а начинает понемногу сворачиваться и прятаться.

"Мишенька, иди кушать!" - зовет бабушка маленького мальчика. А Миша видит громадную (в своем искаженном представлении) порцию тушеной капусты и огромную котлету, все это невкусное (потому что желудочный сок бастует от постоянного давления и аппетита совсем нет), и все это надо жевать, глотать, а бабушка будет стоять над головой и смотреть с упреком или, хуже того, слезами на глазах. "Мишенька, я два часа готовила, старалась. Почему ты не хочешь кушать?"

Примерно так же себя чувствует женатый мужчина, которому надоел секс, а надо. Надо как-то оторваться от приятных дел, собраться, втянуть в голову сексуальные картины, которые оттуда уже бегут как черт от ладана, заставить себя возбудиться, взять жену, которая мать-подруга, но сексуальных ассоциаций не вызывает, трахнуть ее и кончить, причем трахнуть не абы как, иначе она скажет как Мишина бабушка: "Я два часа готовилась, старалась, эпиляцию сделала, а ты не хочешь?" И слезы на глазах будут больше, чем у бабушки Миши.

Замужним женщинам, которым секс надоел, но муж (или страх его потерять) требует, чуть проще, чем мужчинам, потому что можно просто лечь, но по сути так же противно и тяжело, тут и чувство вины перед мужем, которого она еще любит, но уже не хочет, и тревога, что он найдет себе погорячей, и его упреки, что она такая сухая, и ее собственное ощущение себя холодной рыбой, которая разрушает семью.

Выход из дефолта начинается с осознания того, что сексуальное влечение не поддается(!) никаким командам и на чувство долга ему плевать, как и на любовь. Это отдельный ресурс, важно это помнить. Интеграция личности постепенно связывает оба этих ресурса, но изначально это два разных потока.

Сексуальный поток возникает, когда в поле заранее появляются крючки - ожидание секса, волнение, возбуждение и предвкушение задолго. Сексуальный поток исчезает, когда в поле появляются щипцы - вынужденный секс, супружеский долг, старания вызвать возбуждение, давление партнера или собственное давление на себя.

Вот как только появляются щипцы, все, поток уходит, закрывается. Как только появляется крючки, поток начинает нарастать. Некоторые мастера сексуальных крючков с ума умеют сводить, раскручивают либидо как вихрь. Но о таком уровне потом когда-нибудь поговорим, когда доберемся. Сейчас пока задача попроще - снизить дефолт.

И главное на этом пути - отследить щипцы и скалки и убрать их совсем. Потом можно начать осваивать шары и крючки, они не такие как в любовном ресурсе. Хотя любовные крючки косвенно действуют и на сексуальную сферу, а сексуальные - на любовную, но все-таки это - разное.

Здесь я вынуждена остановиться, тему продолжу.

Давайте обсудим пока вот этот момент открывания потока и его закрывания. Поток не только от щипцов захлопывается, от обиды тоже иногда, но если нет никаких щипцов, обида проходит и поток сексуальный восстанавливается. А вот щипцы поток хоронят.

Вопрос к вам такой. Бывало ли в вашей жизни бурное сексуальное влечение? И что это были за ситуации? Можно не только про свои реальные случаи рассказывать, про воображаемые картины (только культурно описывайте) или даже эпизоды в кино, книгах, которые вызвали в вас неожиданный поток желания. Было такое? Рефлексировали, что в этом вас цепляло?