Письмо. "Не хочу жить с ним как с подружкой"

В этом письме довольно типичная штука описана, я уверена, что многие незамужние девушки, прочитав, смахнут слезу сочувствия. А может и часть замужних.

Женщины, особенно наши, российские, усвоили, что, если мужчина любит, он платит и не под щипцами, а сам, с удовольствием. Это для наших женщин - точный признак любви. Он должен охотно за все платить, и если его доход намного больше, чем у нее, должен дарить дорогие подарки, а если такой же или меньше доход, должен изо всех сил стремиться заработать побольше, а до этого времени тратить на нее ВСЕ. Или почти все. Вот такой показатель любви для наших женщин.

Сразу скажу, это так и есть. Если он влюблен по уши, не чуть симпатизирует, а по уши влюблен, ему хочется тратить на вас все или почти все (исключая долг перед детьми и пожилыми родителями, иначе он безответственный парень), ему хочется зарабатывать больше, чтобы тратить на вас больше. Но есть тут один важный нюанс. Если вы величественно это все принимаете, велика вероятность, что влюбленность его постепенно или даже быстро пройдет. Не от жадности, а просто раз за разом он видит, что вы не любите его. Если вы при этом все время туда-сюда дистанцируетесь, возможно он и не успевает разлюбить, а вот если вы прилепились и доите его, доите, будьте уверены, он вас разлюбит. Потому что когда вы рядом стабильно, насыщая собой, но не давая ему ничего полезного, а только забирая и вытягивая, быстро начинается дефолт. Дефолт начинается с того, что он дает уже не так охотно, потом забывает давать и шлангует, вы начинаете тянуть, потом щипцами тянуть уже не получаются, в ход идут скалки. И все, вскоре вам говорят "закрой пасть, я не дам" или вежливей, если скалки у вас маленькие, но по сути то же.

А вот если вы сами любите того, кто любит вас, то вы не сможете все время только брать и брать, вам очень захочется давать самой. То есть он хочет вам все отдать, а вы не берете и даете сами, вам хочется ему все отдать, но он не берет. Вот в таком режиме любовь может жить и даже становиться сильней. Годами, десятилетиями, всю жизнь. Именно так живут пары, которые любят друг друга. Обратите внимание и увидите, что именно так.

В этом письме девушке хотелось бы иметь такие отношения, но ситуация буксует. Посмотрим как.

bershia

Привет, Эволюция.

Мне 28 лет, 3 из которых живу в Америке. Переехала сюда к мужу, но не сложилось. В прошлом году мы разошлись. А три месяца назад я познакомилась с парнем, о нем, собственно, и история.

Свел нас Тиндер, первая встреча была на Католическое Рождество, которое мы оба не праздновали, он - потому что из Египта, "бывший мусульманин". У нас оказался схожий бэкграунд: оба иммигранты и он тоже был женат, развелся несколько месяцев назад. Мне он очень понравился, в частности, из-за того, что я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Не было с ним той неловкости, которая возникает, когда впервые встретил человека. Он постоянно прикасался, держал за руку, целовал. Когда настало время ехать по домам, он спросил можно ли ему поехать ко мне, и что это не ради секса, а просто ему хочется побыть со мной вместе. Я мягко отказалась. По приезду домой он мне позвонил, сказал, что соскучился и спросил, какие у меня планы на Новый год. Планов не было и он предложил отметить его вместе. (Горячий южный парень. Надо всегда делать скидку на менталитет и культурные особенности. Иначе вам покажется, что итальянец в вас безумно влюблен, когда он просто немного флиртует, а египтянин вот-вот сгорит в огне бешеной похоти, когда он просто вас захотел)

Так все и закрутилось. На следующую встречу я приехала к нему домой (мы живем в 100 км друг от друга) и осталась на пару дней, он смог найти для меня билет туда, где мы отметили начало нового года. Я деньги за билет положила в вазочку у него на столе, когда он заметил, то сказал, что не нужно ему возвращать деньги, но я их не взяла обратно. С таким девизом я решила строить финансовую часть отношений. Мы стали ездить друг к другу каждую неделю, он в свои выходные, а я в свои. Он очень для меня старался - мне нужна была мочалка у него дома, а когда мы поехали в магазин, я не нашла ту, которой привыкла пользоваться, в следующий раз когда приехала, он мне ее купил, приносил халат в ванную, пока я принимаю душ, даже сигареты мне подкуривал. Однажды, когда я была у него, он предложил мне сходить вечером на танцы, а я отказалась, т.к. выходной одежды с собой не привезла. С работы он приехал с двумя платьями и туфлями. Я тоже старалась не отставать, забоится о нем было приятно и хотелось отдать ему как можно больше. Наверное, это был динамический баланс. (Возможно, но не факт)

Куда бы мы ни ходили - рестораны, бары, клубы, я всегда предлагала заплатить. Не за себя, а вообще. Иногда он отказывался и платил сам (примерно в 60% случаев), иногда платила я. А если счет был немаленький, то он предлагал поделить пополам. Это меня коробило. Именно в разделении счета чувствовалось такое разделение на твое - мое. Но в то же время он делал много шагов на сближение: мы два раза ездили в короткие путешествия и останавливались у его друзей. Он познакомил меня с его мамой по телефону. Поставил главной нашу общую фотографию на фэйсбуке. Даже хотел меня вписать в свою страховку на свою новую машину, но я отказалась. (Вот здесь она начинает себя обманывать. Она считает, что ей не нравится "разделение счета", что ей проще платить за все почти в половине случаев. На самом деле ей не нравится, что он предложил ей оплатить половину. Раз сам предложил, значит ему жаль тратить на нее. Ей это не нравится. А еще ей не нравится, что он часто соглашается, чтобы она платила. Но она не может это отрефлексировать, потому что не хочет огорчаться)

После первой же встречи он спрашивал меня про аренду моих апартаментов, у меня договор заканчивается в июне, а у него а мае. И мы стали планировать жить вместе, найдя апартаменты где нибудь по середине. Несколько раз он обронил, что вот платить надо будет всего лишь половину. Я тогда это никак не прокомментировала. Но меня это беспокоило, наверное, надо было сразу же про это поговорить. Недавно он мне скинул ссылку на одни апартаменты, хорошие, но довольно дорогие, что я ему и сказала, он в ответ удивился, что я щас сама по себе плачу больше, чем половину стоимости тех апартаментов, если мы туда переедем. А я не знала, как вообще начать этот дурацкий разговор про финансы, потому что видела, что он на это смотрит по другому. В итоге я просто сказала ему, что еще рано сьезжаться вместе, что это очень ответственный шаг и какую то подобную лабуду. (Она называет лабудой то, что является правдой. Ей не хочется съезжаться, потому что она видит, что он не настолько этого хочет сам, иначе сказал бы, что готов платить сам за все, а она бы тогда настояла, чтобы вносить какую-то часть или взять на себя другую сторону бюджета. Вот это был бы баланс. Сейчас баланса нет, она это видит, но считает, что это лабуда, а проблема - "разные взгляды на финансовый вопрос")

Он, видимо, почувствовал, что это была неправда, на следующий день он предложил еще раз про это поговорить и что мне нужно быть более открытой в отношении к нему. Я открылась и думаю, этого он не ожидал. Рассказала, что вижу это так: если люди сьежаются вместе, то они живут как семья и финансы у них общие. И что для меня, если мы вот так будем делить расходы 50 на 50, это как если бы я жила с руммэйтом, соседом по комнате что ли. Он возразил, что это мы будем совсем не руммэйт, т.к. мы проводим все время вместе, сексом занимаемся и тп. Я усмехнулась, что тогда это будет roommate with benefits как здесь говорят. (Да, именно это он ей и предложил. Она усмехнулась, думая, что это в кавычках. А он думает про такую схему как раз)

Спросил, как я вижу общие финансы. И каков у меня прошлый опыт в этом отношении, т.к. он ни с кем помимо жены не жил. Для меня общие финансы - это общий счет, куда приходит наша зарплата и с которого все оплачивается. Он ответил, что надо подумать. (Надо подумать = нет. Честно говоря, она действительно много хочет. Вместо его добровольного согласия платить больше или меньше в зависимости от желания, она хочет распоряжаться его деньгами. Девушки, снимайте короны и не переоценивайте свою значимость. Если он сам предлагает платить пополам, он точно не хочет отдавать вам все свои деньги в распоряжение. Иллюзии у вас на пустом месте)

На этом наш разговор закончился. Это было вчера. Сегодня когда мы говорили по телефону, он спросил, не выбрала ли я еще апартаменты, в которые буду переезжать [читай=одна]. А тему того, что он там обдумал, даже не затронул. (Этим вопросом он вам четко дал понять, что его ответ - нет, чтобы вы искали жилье одна или соглашались на его условия) Я понимаю, что он не хочет совмещать финансы, я нормально зарабатываю и мне на все хватает. А он зарабатывает в два раза больше чем я и ему нафиг не нужны эти совместные финансы. (Вы пытаетесь все объяснить с точки зрения материальной выгоды, но сами понимаете, что вопрос этот становится принципиальным тогда, когда значимость партнера так себе. Он хочет, чтобы вы на любых условиях к нему рвались, вы на любых не хотите, но пытаетесь объяснить его условия какими-то привычками его, чертами характера, хотя он просто не влюблен. Вы нравитесь ему, но он не влюблен)

Эволюция, подскажите, какова честная стратегия в данном случае? Я не вижу смысла жить вместе с человеком, и в тоже время делить оплату продуктов пополам, я так с подружками жила в свое время. Возможно, моя значимость для него упала, раз он предпочитает жить раздельно, чем обьединять финансы? (Объединить финансы он захочет, когда будет в большом минусе, не мечтайте о таком. Маленький минус был бы, если бы он сказал, что хочет платить за квартиру сам или сказал бы, что вы можете давать какую-то часть, по желанию. В вашем случае минуса у него нет, вы и сами это знаете. Я не уверена, что значимость именно упала, возможно она не поднималась до того уровня, как вам бы этого хотелось, как вы себе это представили. Сейчас спросим комментаторов, какая стратегия тут будет эффективна. И такой еще вопрос: какую ошибку она допустила в предпоследнем разговоре и что надо было сказать?)

Спасибо.