Ребенок в паре

Начну тему, которая является самой важной в области общения пар.

Ребенок.

С этой темой связаны множество конфликтов.

Например.

1. Один из пары хочет ребенка, второй нет. 2. Женщина беременна, мужчина не хочет ребенка. 3. Мужчина хочет ребенка, но не хочет брака с женщиной. 4. У пары общий ребенок, но мужчина не хочет им заниматься. 5. У пары общий ребенок, а один из пары хочет разойтись. 6. Пара разошлась, но остался общий ребенок.

В пасторальной картине пара встречается, обоюдно влюбляется, женится, после свадьбы появляется ребенок, оба занимаются им с удовольствием, растят его и рожают еще детей, а потом нянчат внуков.

К сожалению, так бывает не всегда. Хотя и не редко, сгущать темные краски тоже не стоит. Бывает!

Но на любом упомянутом этапе может возникнуть конфликт и многим людям не хватает хорошего чувства границ (понимания своих прав), чтобы выстроить линию поведения правильно. Люди не знают, на что они имеют право, на что нет, путают чужие ожидания и свой долг, следуют чужим ожиданиям, отказываются от собственной воли, и почти неизбежно за это расплачиваются.

Типичная ситуация.

Женщина не хочет замуж за этого мужчину, не любит его, но часики тикают и она боится, что не успеет родить. В результате она выходит замуж за нелюбимого или беременеет заранее, во время беременности плюсует, смотрит на него с раздражением, хочет от него больше вложений. Минус мужчин, даже если был, очень редко сохраняется после рождения ребенка, особенно когда жена раздражена. В паре начинается дефолт. Дефолт - это состояние обоюдного насилия, ссоры или драки. Страдают в такой ситуации все трое, включая ребенка. Уйдет ли муж, а женщина будет тянуть из него опеку, или он останется и постарается загнать жену под плинтус, зависит от особенностей пары. В любом случае ад скорее всего продолжится или усилится.

Посмотрите, в чем изначальный конфликт интересов.

Мужчина хочет регулярный секс.

Женщина стремится успеть родить ребенка вовремя.

Интересы обоих не совпадают. Но каждый имеет возможность свои интересы реализовать, если правильно настроит локус.

Мужчина должен осознавать, что ответственность за беременность несет он. Он не обязан жениться на беременной женщине, однако он будет вынужден платить алименты на ребенка, а так же испытывать муки совести, что не может быть нормальным отцом. Поэтому для мужчины крайне важно предохраняться во время секса до тех самых пор, пока оба в паре не станут готовы завести ребенка друг от друга. Важно, чтобы и он хотел ребенка от этой женщины, и она от него (а не просто часики протикали), чтобы они были парой, лучше женатой, что является подтверждением серьезного отношения обоих. Это не является гарантией долгой счастливой жизни, но это, по крайней мере, является выражением их доброй воли и обеспечивает в ближайшее время обоюдную готовность строить семью. И это хорошее начало. Останется правильно развиваться дальше.

До момента обоюдной готовности мужчина должен использовать презерватив (не прерванный акт и не прочие народные хитрости). К использованию презерватива может и должен адаптироваться любой цивилизованный человек. Только это дает реальную возможность контроля. Власть над судьбой практически, как ни пафосно это звучит. И мужчине предохраняться важнее, чем женщине, поскольку в случае беременности она сама решает, что делать с ребенком, а мужчина, как только женщина забеременела, лишается прямых рычагов управления ситуацией.

Женщине стоит, с одной стороны, не поддаваться давлению "часиков" и легкомысленных мужчин, предохраняться до того момента пока не возникнет обоюдной готовности (одной ее готовности мало, забеременев от нелюбящего ее человека, она получит много проблем), а с другой стороны, ей следует хорошо осознать, что беременность не обеспечивает ей мужа (!). То есть если она хочет ребенка, она может забеременеть и родить его для себя, но она не может забеременеть и тем самым заставить мужчину стать ей мужем, а ребенку хорошим отцом. Даже стремление заставить его платить алименты через суд будет стоить ей трудов и унижений, а заставить мужчину жить рядом и тем более любить ее, она никогда не сможет, только потратит остатки самоуважения, добиваясь этого.

Женщины имеют право родить ребенка, если случилась беременность. Никогда не надо поддаваться давлению мужчины (избавиться от беременности), если вам действительно нужен ребенок, если вы сами хотите и готовы стать матерью. Отвязаться от такого мужчины очень просто: стоит сказать ему, что ребенок скорее всего не от него. Мужчина сейчас же отстанет, ведь его заставляет давить на вас чувство ответственности за возможное отцовство. Но если вы и сами хотите использовать ребенка как рычаг давления на мужчину, как способ заставить его быть рядом и помогать вам растить ребенка не только материально, но и физически, вы грубо залезаете на его территорию. И вы превратитесь либо в агрессора, либо в рабыню, а скорее всего в то и другое, будете то подстраиваться снизу с маленькими щипцами, то нападать сверху с большой скалкой, чтобы вынудить мужчину делать то, чего он делать не хочет. Оборона его будет все время расти, а вы должны будете становиться все агрессивней или стелиться ниже.

Поэтому очень важно осознать, где проходит граница. Ребенок не может объединить двух людей в пару супругов, если хотя бы один не хочет быть супругом. Нет. Даже друзьями ребенок не может сделать людей, если у них конфликты. Это три субъекта, один не может выступать средством манипуляции двоих. Если у двух чужих или ставших чужими людей - общий ребенок, родительские обязанности делятся в зависимости от достигнутого компромисса. Ни мужчина не может заставить жену жить с ним ради ребенка, ни женщина - мужчину. И картины идеальной супружеской жизни в голове того, кто хочет сохранить брак, не имеют настоящего влияния на того, кто не хочет (временно он может поддаваться давлению щипцов, но вскоре сопротивление накопится). Все что такие люди могут, это договориться о раздельной родительской опеке.

Очень часто женщина даже и не думает о том, чтобы отдать ребенка мужчине, ей такое и в голову не приходит, и мужчина не претендует (иначе в ее жизни начался бы кошмар, с которым некоторым приходится столкнуться, когда мужчина пытается отобрать ребенка через суд). Но захватывая над ребенком власть, женщина хочет перекинуть немалую часть опеки на мужчину (не отдав ему ни капли власти), причем и опеку она хочет получать лишь такую, какую надо ей (то есть не только над ребенком власть захватывает, но и над мужчиной хочет захватить, обычно тщетно). Она хочет, чтобы он давал ей деньги и не смел интересоваться, куда она их тратит, она хочет, чтобы он оставался с ребенком в удобное ей время и под ее контролем, она хочет повелевать им и высказывать ему претензии. Все это женщины считают своим правом, руководствуясь тем, что ребенок общий, а основную нагрузку несет она, значит оставшуюся часть мужчина должен выполнять послушно. Иногда женщины как основное обвинение предъявляют "он бросил нас", как будто отсутствие любви к ней - тоже вина мужчины и он за это тоже должен.

Всем важно запомнить. Человек имеет право уйти от вас в любой момент и не жить с вами. Только раб не имеет право на свободное передвижение и заключенный. И если вы сами уважаете себя, вам не должно хотеться, чтобы не любящий вас, тяготящийся вами, человек оставался рядом. Ни в качестве вашего раба, ни в качестве преступника в вашей тюрьме, он оставаться не должен. Он должен уйти сразу же, как только перестал хотеть оставаться с вами. Люди могут стараться сохранить и приумножить любовь, но заставить себя полюбить человек не может, это вне его локуса (а вот заставить разлюбить, когда его не любят, может, и довольно легко, то есть минусом своим человек управляет, а плюсом нет).

Ребенка в распавшейся паре может забрать себе тот, кому уступит его второй. То есть если вы готовы отдать ребенка мужу, предложите ему это. Сомневаюсь, что найдется много таких женщин среди читательниц, подозреваю, что ни одной, разве что это будет военная хитрость и попытка удержать мужчину. А вот мужчин согласных (и даже мечтающих) взять ребенка себе после развода становится сейчас все больше. Так что скоро будут идти настоящие войны за опеку.

Но если ребенок остался с вами, второй не должен превращаться на основании этого в вашего слугу. Он может вкладываться так, как и ему удобно (не меньше, чем определил бы суд). Это сделает его вложения более спонтанными и щедрыми. Если же вы будете манипулировать и давить, вскоре он может начать избегать участия, чтобы лишить вас рычага манипуляций. Он может даже сказать, что ему не нужен ребенок, чтобы вы перестали голосить, что кровиночку бросили и сиротиночку оставили на погибель. Оставили вас(!!), а не ребенка, не путайте двух разных людей. Вы не сиамские близнецы, вы отдельный человек. И это с вами жить не хотят, так что не унижайтесь и не приплетайте ребенка. Даже если вы с ним в слиянии, все-таки он - это не вы, и скоро это станет еще очевидней, когда он подрастет.

Если вы хотите родить ребенка, но осознаете, что самостоятельно, без мужчины, не справитесь, у вас всего два варианта. 1) Вы можете добывать ресурсы (деньги, профессию, жилье, бытовые навыки), чтобы все-таки иметь возможность справиться самой (это не значит, что вам обязательно придется растить ребенка одной, но это даст вам больше уверенности и спонтанности, поскольку гарантировать присутствия второго вы не в силах, он может не только уйти, но и вовсе погибнуть). 2)Вы можете согласиться на совместное родительство на условиях второй стороны, чтобы реализовать и ее интересы тоже. Но вы должны хорошо осознавать, что условия которые изначально вам показались нормальными, в процессе могут оказаться слишком трудны. То есть лучше все-таки рассчитывать, в основном, на себя (1). Вы - взрослый человек. Каждый взрослый человек может вырастить по одному ребенку, как минимум. И мужчина, и женщина. Это не сверхчеловеческая задача.

Когда женщина рассчитывает на себя, чаще всего (почти в 100%) она получает участие другой стороны. Если на мужчину не давят щипцами, относятся к его вложениям уважительно, он, как правило, и сам начинает стремиться быть родителем, а то даже и мужем (эффект камбэка - закон дистанции особенно после экологичного расставания). То есть большинству мужчин в такой ситуации хочется общаться с ребенком чаще, да и женщина начинает вызывать все больше влечения, если она самостоятельна, но дружелюбна. И она сама сможет потом решить, нужен ли ей отец ребенка как муж или другой мужчина интересней. Это куда более приятная роль, чем участь несчастной прилипалы, от которой любой мечтает отделаться.

Не тянуть вложения, но давать возможность участвовать - это лучший способ получить партнерство в деле воспитания ребенка.

Главное понять наконец-то простую вещь.

Ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором вам обязаны все помочь.

Это не манна небесная, это счастье, которое требует труда, но все-таки это счастье.

То, что ребенок в большей степени принадлежит женщине (она может принять решение о родах, она кормит грудью, она имеет преимущественное право на опеку) - это большой бонус природы и социума. Это не повод прикинуться жертвой и заставить всех вокруг себя кружить как во время болезни, а бонус. Но бонус дается не просто так, он требует вложений.

Это не значит, что женщине с ребенком никто не должен помогать (хотя каждый вкладывающийся в опеку, имеет и право на часть власти, помните об этом). И государство должно поддерживать матерей и отцы ребенка должны участвовать в воспитании, и бабушкам с дедушкам надо вкладываться. Но не потому, что ребенок - это тяжесть и беда, в которой надо помочь болезной, а потому что для государства и для отца ребенок - тоже благо. Хотя и не такое как для матери. Для нее больше (и власть ее больше, и ответственность ее).

То есть женщинам надо перестать изображать из себя жертв, это дурно по отношению к детям. Дети не должны ощущать себя несчастьем своих бедных матерей. И это ложь со стороны матерей, ведь если государство попробует забрать ребенка (или отец) вопли будут стоять на всю округу, вопли, слезы и обещания покончить с собой от горя. Так значит ребенок это не несчастье и не беда, это счастье, пусть и требующее вложений и усилий для сохранения и развития. Труд не противоречит счастью, счастье - это и есть вдохновенный труд, а не состояние покоя и разложения.

Вот при таком взгляде на материнство женщины могут стать намного более счастливыми и самостоятельными (не требуя всех вокруг подставлять плечи, а стараясь самой развиваться для того, чтобы обеспечивать опеку ребенку). Это будет хорошо и для ребенка, и для самой женщины и для всех, кто будет принимать участие в его воспитании.

Пока же женщины полагают, что благодаря способности зачать, имеют право иметь рядом раба в виде отца ребенка, они получают не раба, а хозяина, который за любое вытянутое из себя силой вложение начинает сдирать с них три шкуры, потому что у женщин этих нет ни одного реального рычага влияния, кроме нытья, ругани и слез, а это очень плохие рычаги, вызывающие накопление агрессии. Чем враждебней отношения в паре, тем больше тянет на себя вложений тот, у кого больше реальных рычагов. А это обычно мужчина.

Сложилось опасное мнение (адаптация к роли жертвы), что надо быть беспомощной, чтобы ответственность за тебя взяли другие. На самом деле беспомощность - дорога в рабство, над тобой возьмут власть и нагрузят обязанностями, а ответственность за твое благополучие никогда никто не возьмет. А если и возьмут, то по-своему, как они это твое благополучие сами понимают, а не как ты будешь повелевать. Повелевает лишь тот, кто имеет власть.

Каждая девочка должна знать, что она - будущая мать, а значит собственные опоры, своя профессия и личностная сила, ей нужны еще больше, чем мужчине. Вряд ли она захочет отказаться от возможности стать матерью, особенно, когда ей будет тридцать плюс. Скорее всего у нее возникнет навязчивая идея. Но не имея ничего своего к этому моменту, она рискует оказаться в очень большой зависимости от других людей. В рабстве, из которого будет выбираться долго, если вообще сумеет.

Насколько очевидны для вас описанные мною вещи? Всегда ли были очевидны? Насколько сейчас?

Я в соцсетях: