Письмо. "Меня все считали солнышком"

В вашем окружении наверное тоже есть люди, которые пронзительно жалуются на жизнь и убиваются, вы пытаетесь им помочь, но помочь не можете, они ничего не хотят менять, вы только тратите и тратите на них свои эмоции и силы. Мы таких много раз обсуждали.

А вот это письмо - яркая иллюстрация.

Давайте разбирать, что это за люди такие, почему им помочь нельзя, в чем их проблема и почему от них лучше держаться подальше.

tscharodejka

Добрый день, Эволюция.

Если моя ситуация заинтересует, я буду премного благодарна разбору. Я долго не решалась написать, около полугода, потому что знаю, что по головке не погладите. А я просто в ж…. Дошла до ручки. (Похоже, вы считаете, что я вас удочерю сейчас как ваши подружки)

Как описать ситуацию, не знаю, но постараюсь. Очень трудно, я плохо вербально выражаю свои мысли.

Нам обоим около 40 (он на пару лет младше), он раньше никогда ни с кем не жил, у меня за плечами гражданские браки (несколько) Познакомились на СЗ, я дала объявление, что ищу легких отношений, без штампа и памперсов в будущем. Была теплая осенняя пятница, я спонтанно написала, что, если есть желание, приходи в такой-то парк. Мы там с подругой отмечаем вином такое-то событие. Они согласился, уточнил что мы пьем и через сколько приедет. Я больше молчала, потом подруга ушла и мы уже вдвоем о чем-то говорили, но без страсти. Первая встреча была прохладной, поговорили, выпили шампанского, никаких искр и прочего не возникло. Разошлись.

На второй день вежливая переписка, мол, как дела? Какие планы? В городе был фестиваль и решили пойти вечером вместе. Встретились, посмотрели, зашли в магазин взять продуктов и вина на импровизированный ужин в парке. Просидели до 2 ночи. Люди взрослые, у обоих было желание, поехали ко мне, так как он жил в комнате с другими коллегами (им от работы снимали жилье)

Так себе было, на троечку. Но на безрыбье и рак рыба… ( я почти год не встречалась ни с кем после тяжелого расставания с любимым мужчиной. Он уехал из страны) Утром заявил, а где завтрак? Почему у тебя тут так? А там так? Дурацкие обои, невкусные что-то (я уже не помню точно, была удивлена, что-то ответила и забила) Потом еще гуляли (тк воскресенье было) и на ужин опять ко мне поехали.

Через неделю он приехал с сумкой, мол, какие-то свои любимые вещи, типа зубной щетки, ноутбука и треники. Я тогда не знала, что это все его вещи. Меня большой машиной перевозить надо, поэтому и не заподозрила ничего. Первые два месяца были очень сложными, но я понимала, что мы – очень разные. Жаворонок – сова, люблю тишину – ему надо, чтобы все включено и громко и целый день. Мне гулять – ему дома сидеть. Номы рационально подошли к вопросу «попробуем» Без страстей и любовей (он вообще в неё не верит, считает сказкой для подростков) (Рационально. Ему надоело в общаге жить и всухомятку питаться, а вам надоело быть одинокой)

Вот тогда мне и надо было заметить первые звоночки, а я … не знаю, что на меня нашло. Я потом у психотерапевтов, у прочих специалистов искала ответ, у умных людей и просто сама, но не до сих пор не нашла. Как морок! Говорят сильная детская травма. Нет логического объяснения, почему я поддалась и не бежала еще тогда! (Да какая там травма. Шутите что ли? Просто у вас совсем никого не было, вы в своей короне были очень одиноки. Влюбились в первого, кто захотел отношений серьезных)

От постоянных его придирок и постоянной критики, от постоянного тыкания, как котенка, в любые мои проявления чего-либо, хоть еды, хоть уборки, хоть одежды. (Всё, что у меня – то плохо, не так и криво-косо) Как ты жила до меня? Ничего не умеешь, как правильно жить не знаешь…И одеваюсь как старуха, и готовлю плохо, и нытик я (ни один мой экс ни разу ни когда меня в этом не упрекнул. Наоборот, меня считали солнышком и легким человеком. И мужчины и знакомые). (Вы вот целое письмо мне ноете. Так что никто вас солнышком не считал скорее всего. Вы потому и терпели дурное обращение, что это был реальный мужчина, а солнышком вас считали только в иллюзиях)

Полтора года вот такого диссонанса. Потеряла спонтанность. Очень быстро я «почти сошла с ума» от противоречий. Для всех я одна, а для него противоположная. На работе коллеги задают вопросы, что со мной? Шеф на ковер – кто тебя подменил? Подруги в ужасе, беги от него! С тобой невозможно общаться, ты стала злой, циничной, забитой бабой! Бывшие, с кем осталась в дружеских отношениях, предлагали набить ему морду! (Потому что вы все время жаловались на него. Они знали его только с ваших слов, а вы все время описывали страшного монстра. Но не бросали. Конечно все орали "бросай", вы же их достали) Потому что я, по их словам, превратилась в унылое, запуганное существо, что когда-то было сексуальной роскошной женщиной) «Ты сама не своя…» А я как околдованная (знаю, что где-то в чем-то сама виновата, но не могу понять). (Сексуальная роскошная женщина год ни с кем не встречалась после бросившего ее мужика. Она настолько истосковалась, что сама предложила себя на СЗ в секс-онли)

Говорю им «да, помогите» и в последний момент отказываюсь. И так на протяжении нескольких месяцев. (Потому что когда вы их просите, вы пленная королева в лапах монстра, а как доходит до дела, вы думаете, что обычная и никому не нужны, и еще вы думаете, что сгустили краски, когда описывали монстра. И вы не хотите его бросать) Я понимаю, что у самой нет сил, слила ему всё – территорию, границы, самооценку. Были убиты потоки любви (появилась ненависть) (Теперь выяснилось, что были потоки любви оказывается, а не секс-на-троечку) мой сексуальный поток ушел (потому что у него всегда «то понос, то золотуха» а именно устал (лежать на диване) или фильм интересный, или танчики). А я темпераментная и опытная в этом деле. (Я помню, да, сексуальная, роскошная, очень долго была одна, а потом предложила себя первому встречному) Как ни заводила, чти ни предлагала, отстань, тебе лишь бы потрахаться. А по тнт фильм идет!

Делала эксперимент месяц, ждала его желания, не пилила, не вытягивала. Он захотел 2 раза по 5 мин ( как нужду справить) . Без ласок. Типа сама подготовься! О_о Я в начале отношений честно говорю всегда всем мужчинам про темперамент, про нелюбовь к домашнему хозяйству, про мои биоритмы и про особенности физиологические. Все за это были благодарны, потому что так проще найти компромиссы и способ комфортного совместного сосуществования. (Все были страшно благодарны. Так рады были подстраиваться под вас)

Это выслушал и не поверил. Или что он там в голове решил, я не могу знать, но не принял к факту. Продолжал меня переделывать и учить жизни. При этом я самостоятельно живу с 20 лет. Никогда не сидела на шее у кого-либо. Оплачиваю жилье, еду, вещи и развлечения. (Так рабыня и должна работать, а не барствовать. Вы же сами его хозяином назначили. А для компенсации ругаете его за глаза всем знакомым, отчего они его возненавидели)

У меня два ВО, работа в иностранной компании, нежелание ставить штамп в паспорт (и толпа желающих его с вами поставить), друзья, любовники, интересы, путешествия. Он жил за счет компании, 8 классов, официально не устроен, из деревни Иркутской обл. Много самоуверенности, считает себя афигенным мужиком. Из плюсов, как в советской классике, не пьет, не курит, работает, не гуляет, по дому мужскую работу выполняет. Как я потом поняла из разговоров с его мамой, что он как папа – молчун, сам себе на уме, ни слова нежности, ни цветка, но зато по тем временам идеальный! Потому что, цититрую, « не пьет, не курит, работает, не гуляет» что еще надо??? (он мне сам это говорил пару раз. Какого хрена тебе еще надо? Это на мои попытки донести до него о том, что у нас нет общения, нет нежности. « Ты кошка что ли, чтобы тебя гладить?» при этом свою кошку целует и на ручках таскает) (И вот это вот вы всем рассказываете, чтобы вам закричали, да как ты все это терпишь?? А я сочувствую мужику вашему. Вы сами в него вцепились и поносите его, вместо того, чтобы просто расстаться)

При этом всерьез всем заявляет « мы – пара» Познакомил со всей родней. Выставил фото в соцсети (я до сих пор не выставляю) Друзьям из прошлого тоже говорит, что я живу там-то (мой адрес) В разговоре кому-то меня называет женой. Полный когнитивный диссонанс! Любви, нежности и секса нет, но жена, пара, ездим к родителям и к родне в гости, давай возьмём кредит нам машину. Когда я была в этом мороке (простите, но пока не знаю каким словом описать помешательство) то подписалась. Машину купили, кредит на мне, правда и машина записана на меня. Чуть что орет: ты моя жена, должна слушаться. Все нормальные бабы дома сидят, а тебе бы погулять. Сядь вышивай! (Бл@ я не вышиваю, не шью и не вяжу. И никогда не врала, что мне это интересно!) (Никакого морока у вас нет. Вы рады, что он называет вас женой, вы боитесь, что никто другой этого с вами не захочет)

А дальше стало только хуже. Как соседи. Причем со скрытой агрессией, ненавистью. От разговора уходит или угрожает. Я перестала спать. Врачи, таблетки. Терапия. Сейчас немного получше со стабильностью эмоционального состояния (30 из 100 наверное, а был вообще полный кошмар, по трое суток не спала, варилась во гневе и в страхе), поэтому и смогла найти силы на написать. (Аддикция вообще не так выглядит, если вы это сейчас имитируете)

Он принципиально считает меня во всем всегда виноватой, даже когда и близко меня рядом нет или я не касалась. Уходить не хочет, угрожает выкинуть меня. Жилье съемное, плачу я. При последней попытке перед нг решить вопрос об отношениях, я выслушала о себе кучу всего, но меня не слышит. Я о Фоме, он о Ереме. Я говорю, что мы в тупике, надо что-то делать, так дальше не может продолжаться, он мне – твои проблемы, сама придумала, ты больная и тп. (Так уходите сами и не платите за жилье. Жаль ваших знакомых, которым вы приседаете на уши. Вот кого надо спасать, а не вас)

Я понимаю, что нет сил внутри. В тупике, от помощи извне отказываюсь, боюсь… чего? Сама не могу честно ответить! Пока принимаю таблетки, ходила на терапию. Но толку, когда домой придешь, а там как в песне у Высоцкого (а там ты, Зин, сидишь) Раскладывала по полочкам. Плюсы и минусы. Понимаю, что очень разные, что кардинально разные! Во взглядах на жизнь, на отношения, на досуг. Понимаю, что вторая половинка – это сказка. Но чтобы жить вместе нужны любовь и уважение, принятие и поддержка. Вижу, что он реально похож чем-то на мою маму (привет детству) (Еще и мама теперь виновата, что вы подцепили мужика и не хотите отцепиться) и в тоже время его безэмоциональность, холодность и моральное насилие для меня как ушат холодный воды.

До этого были другие мужчины – ласковые, сексуальные и разговорчивые. Как я вляпалась с ним в отношения и почему не могу выйти – вопрос до сих пор острый и открытый! Я как будто чего-то жду… Иногда мне кажется, что я не смогу порвать, я жду, чтобы он ушел сам. Тем более мне часто говорит, что он найдёт «нормальную бабу». Я отвечаю «вперед, иди, ищи, уходи» От себя то не уйдешь! С тобой любая станет истеричкой и затюканной.

Факты. НИ разу ни одного доброго ласкового слова! Элементарные «спасибо или доброе утро?» Да никогда! НИ одного за всю время. НЕ обнимает вообще и НЕ целуется (фии мокро, грязно) Секс- 5 мин в единственной позе под ТВ. Ни одного слова поздравления и НИ одного подарка в др или нг. НИ разу. Всё выше перечисленное считает ерундой, фигней, ненужными вещами. Главное «отстаньте от него» Накормите, обстирайте и не трожьте. Я ему сказала, что ты мамочку себе ищешь, а не женщину. Опять я бред несу.

ПС спросила близких его (мать, брата, сестер и тп) Все твердят об одном и том же. Дословно «мы в ахуе, что ты с ним так долго, у него никогда никого не было. Он такой вот урод»

Не знаю, что и добавить… Там еще есть то, о чем мне стыдно и больно писать. (Спасибо, что пощадили и оставили это при себе. Что вам сказать? Прежде всего надо перестать себе врать. Не врите, что вы такая роскошная в своих глазах, а он так нестерпимо плох. Он обычный, относится к вам плоховато, но не бросает и называет женой и вы за него только поэтому держитесь. Это единственная причина и очень весомая для вас. Вы знаете, что вы совсем не роскошны, и только в иллюзиях у вас толпы поклонников. Но отказавшись от вранья, вам надо не бояться принять свою реальность без него. Да, вы будете одинокой и никому ненужной какое-то время, пока не научитесь привлекать реальных, а не воображаемых партнеров, но это лучше, чем вот так вот носиться без устали, ища свободные уши, и поливать человека проклятиями)