Страх отказать

Страх сказать "нет", когда что-то предлагают, а соглашаться не хочется, многие за собой замечают.

Но не все знают, что за ним стоит и куда он приводит.

Многим кажется, что единственный вред - ненужная растрата. Не можешь сказать "нет", отдаешь, чего не хочется. Сам себе говоря при этом "какой же я мягкий, слишком добрый человек, не в меру уступчивый".

Но дело не в доброте, конечно же.

Вообще, можно правило усвоить - золотое правило психологии характера. Если что-то мешает вашей полноценной, счастливой, эффективной жизни, это - порок. Никогда не добродетель. Добродетель - ВСЕГДА дает силу и адаптацию. Некоторые думают, что избыток добродетели превращается в порок. Никогда. Не бывает у добродетели избытка. То, что кажется избытком добродетели, просто рядится под нее, а происходит совсем от других вещей, чаще всего - противоположных.

Посмотрим на примере "уступчивости", а точнее страха сказать "нет".

Вас просят о чем-то, а вам отказать неловко. Вам кажется, что это от доброты. Вы такой добрый человек, что считаете своим долгом помочь, даже когда вам не хочется.

Доброта - это когда вам кому-то хочется помочь. Очень хочется помочь, кайф от этого. Вот это доброта. Она обычно не бывает в общем, она бывает к конкретному человеку, у очень добрых - ко многим, но это каждый раз - отдельный акт любви. Если вам не хочется помогать, не в кайф, если тягостно, то нет доброты. Нет радости от благодеяния = нет доброты. То есть мотив дать кому-то что-то, когда не хочется, не с добротой связан, а со страхом, с представлением о том, что вы 1)обидите человека и заведете себе врага, 2)обратитесь к нему или к другому, и вам тоже откажут.

Доброты у вас к данному человеку нет, поскольку нет любви, а есть страх пострадать от своего поступка каким-то образом, понести за него наказание, гнев человека увидеть, боль его и обиду, агрессию за нелюбовь.

Особенно ярко псевдо-доброта проявляется, когда идет речь об отказе продолжать отношения.

Есть такой тип девушек (мужчин таких тоже много), которым особенно трудно отказаться идти на свидание. Не нравится им мужчина, но он зовет и так тяжело обидеть человека. Приходится идти. А вскоре, чтобы не быть овцой подневольной, приходится найти в мужчине множество недостатков, проникнуться к нему практически отвращением, чтобы получить основание ему отказать. Отказ - это смертельный удар, который можно нанести только врагу. Вот и приходится вообразить этого беднягу врагом.

Поэтому женщины, которые с трудом отказывают, сидят обычно в башнях. И не высовываются.

Давайте поглядим, откуда возникает мысль, что мужчина обидится и не просто обидится, а пострадает настолько, что это как-то отразится на его жизни, и поведет за собой расплату отказчицы. Бессознательно отказчицы боятся именно этого. Ответственности за свой отказ, перед человеком или перед своей совестью, не важно, главное, что нечто будет вопрошать: зачем ты обидела человека?!

Отказчица никогда не думает, что мужчина предлагает ей из вежливости, что он предложил кроме нее еще трем, а даже если только ей, то до конца не уверен, что ему это так уж надо. И что будет надо потом. Скорее всего он думает, что оказывает милость этой даме, приглашая ее куда-то, ведь корона есть у большинства людей, и человек чаще всего преувеличивает свою важность и значимость (иначе бы обратил внимание, что дама не хочет). Человек убежден, что она хочет, только поэтому и зовет, а когда узнает, что не хочет, удивится и легко объяснит себе это. Он подумает: а, я слишком хорош для нее. Потом подумает: я был слишком холоден, она ведь мне тоже не очень. Вот что будет в душе у того, кому отказали, скорее всего. Он подумает: ну и ладно, подумаешь. Или: ах дрянь, она не хочет, в зеркало бы на себя посмотрела, чучело. Причем это будет не ярость и боль, а так, удивление и насмешка.

А что думает отказчица? Конечно, она думает, что услышав отказ, человек почувствует себя очень плохо. Он будет разбит. Он почувствует себя так, как будто его забраковала очень важная женщина в его жизни, серьезный авторитет, главный человек в его мире на сегодняшний момент. Ну хорошо, один из главных. Входящий в основное жюри, которым дано оценивать пригодность или непригодность этого человека. И вот он получил вердикт "не пригоден" и ему теперь с этим жить. А лучше было бы повеситься. Так отказчица чувствует себя практически убийцей.

Эгоцентризм убеждает любую отказчицу, что конечно же - она не одна из множества мелькающих баб, на которой мужчина случайно остановил взгляд и подумал: да вроде и ничего, потянет с пивом, такой я наверняка смогу понравиться, она явно одинокая, не пользующаяся особой популярностью (звезде бы он не предложил так нахально). Если бы отказчица оценивала себя так, она бы очень легко отказала. С удовольствием отказала бы нахалу. Избавила бы человека от сомнений, которые он наверняка испытывает, рассматривая под лупой ее недостатки. Так бывает не всегда, но так бывает очень часто, и уж конечно никто ее не идеализирует, пока не влюбился по самые уши. Но она чувствует себя очень весомой в глазах любого человека, и даже не то что весомой, единственной почти. Отказ будет травмой.

То есть из-за чрезмерно завышенной, раздутой до небес собственной значимости (короной такое называется) отказчица и испытывает страх перед отказом. В любом другом случае она бы расценивала отказ как мелочь и даже маленькую пику, которая может заставить взглянуть на нее чуть уважительней, чем до этого. Дескать, ого. Потом все равно обесценят, конечно, если не примутся преследовать. Но и преследуют всегда только из-за иллюзии взаимности(!), когда верят, что нужны. То есть и тут отказ - благо.

Давайте поглядим, куда такая корона ведет.

Женщина не просто вынуждена обесценивать человека, которому хочет отказать, она вообще обесценивает саму идею свиданий. Ей не хочется тащиться, но отказать страшно, и она начинает убеждать себя, что это будет отвратительно, тяжело, даже унизительно.

В результате она закрывает свою башню на дополнительный засов. Теперь ей трудно выбраться. Вокруг не просто гномы и уродцы, они еще и отказа ее пережить не могут, вешаться сразу бегут. Что же делать? Как нести на голове тяжесть этой шапки Мономаха? Как пережить ту силищу, которой тебя наделила жизнь - силищу вершить чужие судьбы, разбивать сердца и наносить незаживающие раны?

Пережить очень просто.

Надо подойти к зеркалу и очень внимательно на себя посмотреть. Надо увидеть, насколько ты, в общем, неказиста, заурядна и неприметна. Надо прочувствовать свою неприметность, и тогда отказать будет очень легко. Отказал кому-то неприметный, незначимый, заурядный человечек. Да кто вообще обратит внимание на его отказ? Была бы честь предложена. Ему просто помочь хотели, в общем-то, он отказался от помощи, ну и хорошо. Помогут кому-то другому.

Когда отказ будет благополучно дан (благополучно - это легко, спонтанно, с уважением к человеку и без малейшей тяжести, любая тяжесть означает, что вы преувеличиваете свою значимость для мира) можно опять подойти к зеркалу и увидеть, что, хотя вы и неприметная, и заурядная, но ничем не хуже большинства других, в вас есть что-то хорошее, вы вполне можете понравиться кому-то в процессе сближения. Поэтому в башне сидеть нельзя. Если кажется, что вы невыносимо отвратительны, значит до этого вы уже решили, что вы блестящая красавица и теперь, по контрасту, заурядность кажется вам невыносимой. Вы не блестящая и не отвратительная, вы нормальная и при сближении с человеком способны стать для него очень значимой, вырастить свою СЗ в его поле. А вот изначально ваша СЗ для него мала, а ваша ОЗ - самая обычная для вашего круга общения.

Методика примерно понятна?

Отказывая человеку легко, вы проявляете уважение к нему. Вы осознаете, что ему на вас может быть наплевать, вы - песчинка в океане его жизни, он направил на вас фокус, потому что рассчитывал на взаимность, представлял взаимность, но если взаимности нет, он переведет фокус на другую песчинку, их вокруг него множество. Его интересовала взаимность! И если взаимности нет, вы ему сто лет не сдались. Понимаете это?

Вы не значимы для него сами по себе, снимите шапку Мономаха, не преувеличивайте свое значение для других. Имеет значение только взаимность. Даже если в вас вдруг влюблены по уши, вас вряд ли замечают и вряд ли дают себе труд разглядеть, представляют что-то свое, влюбленное в себя же, и хорошо, если побыстрее сообразят, что это не имеет к вам отношения.

Но вряд ли в вас так уж влюблены, скорее всего вам показалось.

Вот такая вот свобода от трона, короны и скипетра очень сильно повышает мобильность ресурсов. Открывает ваш поток и поток в вашу сторону, снимает засовы и блоки, замки с вашей башни. Вы начинаете дышать и жить, общаться без страха и натужной рефлексии, которая мешает вам быть спонтанными и видеть спонтанность других. В результате вы глядите на мир через решетку и ждете королевича Елисея, который стащит вас за косу, точнее из хрустального гроба вытащит, пока вы не опомнились (или золушку, которая перепрыгнет ваши пороги и убежит, оставив туфельку). Сами вы не можете справиться со своими блоками, ждете потока со стороны. Вы не дождетесь его, а если дождетесь, будет еще хуже.

А причина таких блоков одна - чувство слишком большой собственной значимости, трон, боязнь разбить чужое сердце вердиктом, ощущение себя тем, кто оценивает людей и выносит им приговор "годен" и "не годен". Не годен вам - это вообще ничего не значит. Вы в его жизни - ноль. Случайно залетевшая пылинка, которую он принял за свою проекцию, но легко свяжет эту проекцию с кем-то другим.

Страх обидеть человека отказом замечали за собой, друзья?

Я в соцсетях: