Письмо. "Он свинья, а я тормоз"

Вот письмо-иллюстрация к теме о токсичности, пользе и иллюзиях.

marylanruj

Здравствуйте, Эволюция!

Год вас читаю, огромное спасибо. Многое прояснилось. Но не все. Одна загадка не дает мне покоя, из-за нее и начала «эволюционировать». (Интересно, как она эволюционирует. Фапает на мой блог в смысле?)

Загадку зовут Р. Это мужчина 30 лет. Не женат. Из творческой среды. Очень мил.

Раньше бы сказала – очень красив, но нет, просто мил. Познакомились на работе -- делали несколько совместных проектов. Сначала вообще на него не реагировала. Его творчество меня не цепляло, а его самого приняла за гомосексуалиста. И относилась снисходительно в целом. Уважала за работоспособность, дотошность, юмор, понятливость. Незадолго до этого рассталась с очередным парнем и не хотела никаких отношений, тихо ненавидела всех (возможно, поэтому никак не реагировала сначала).

А потом что-то раз и щелкнуло. Увидела в Р. внезапно секс-символ и Бога. Бредила днями и ночами, рисовала его, писала стихи, закрывала глаза и видела его, слышала его голос. Не понимала что со мной и от чего.

И как так? Нафантазировала много всего. Я тогда не понимала, что по факту с его стороны – ничего, кроме вежливости, доброжелательности, и просто доброго, теплого отношения, немного как мне казалось покровительственного. Любое его слово я мусолила и придавала по 50 оттенков значений.

Раньше ничего подобного не было. Кто-то нравился – брала сразу (печалилась потом). (Интересно, как она брала. Давала сразу, имелось в виду?)

Решила, что надо развеяться – взяла кредит съездила в отпуск, но и там везде мерещился Р. Подруга слушала все эти истории, смотрела на мои страдания и не выдержала -- организовала пикничок, на который пригласила друга своего мужа - брутального парня А., которому, по ее словам, я давно симпатична (пересекались на ДР и праздниках несколько раз). А. мне особо не нравился.

Но оказавшись на природе, я потеряла контроль над разумом, накрыла страсть, утром я поняла, что это была ошибка. Мне стало противно. А. названивал неделю. Так получилось, что нужна была физическая сила по дому, и я его пригласила. Он помог. Поблагодарила и выпроводила. Он снова звонил, писал. Подруга все время подначивала – попробуй повстречаться с ним, он очень хороший, и то у его, и то, и вообще супер мужчина, недавно расстался с девушкой, хватай, пока есть. Я попробовала с ним сходить на несколько свиданий – через силу. Поняла, что ему интересен один секс, в котором он так себе – как слепой дятел. (Как будто сексуальные возможности мужчины можно из плюса оценить. Любой будет никак)

В жизни он был такой же – иногда казалось, что говорим на разных языках. Через месяц начала болеть вся сразу, с головы до пят, и поняла, что это знак – организм протестует, надо расстаться. Еще недели две его отшивала. Сразу все прошло. Потом я снова наслаждалась тем, что одна. И решила вообще вести монашескую жизнь, рассматривала уход в монастырь. Пока не увидела Р.

Только не говорите, что мне к психиатру. (Психиатры личностный инфантилизм не лечат)

Но Р. вообще ничего не подозревал о моих фантазиях и мечтах. Он, скорее всего, знал, что у меня есть А.. А тем временем я построила вторую реальность, в которой я с Р. встречаюсь и живу. И даже всем говорила, что у меня есть любовь, думая о нем конечно. О Р., который ни сном, ни духом. Когда я просто вспоминала о нем, то у меня загорались глаза, я вся сияла, улучшалось настроение, и мир был полон ярких цветов. Мне хотелось учиться чему-то новому, развиваться, делать что-то полезное. Прошла 100500 курсов за год. Ни один реальный мужчина меня так не вдохновлял. (Вот и посмотрите, все, кто пишут, что полезность любви измеряется вдохновением и притоком сил. Ну и что? Все аддикты на ранних стадиях аддикции чувствуют прилив вдохновения. А потом выплачивают этот кредит с процентами)

Я прикинула, что прошел год и ничего. И что так жить нельзя, что по факту – мы улыбаемся друг другу, немного заигрываем, но он не придает этому значения. Видит он мою любовь? Как это можно не заметить? Из стадии вожделения, я перешла в наступление, стала на рабочие встречи приходить в мини и говорить яркими намеками. Один раз заглядевшись на мой чулок, он завис на полминуты с каким-то ненормальным выражением лица, как будто безумен. (Скорее всего не заглядевшись на чулок, он завис, а от какого-то слишком "яркого намека")

Я решила, что это значит то, что у меня есть шансы и должна сделать последний шаг (на самом деле, наверное, ПЕРВЫЙ (реальный) – пригласить его на свидание! Пыталась сделать это несколько раз, но становилось плохо – чуть не до обморока. (Вы наверное уже читали не раз в письмах. Обморок начинается, когда человек очень долго живет с кумиром в своих мечтах, а потом пытается заговорить, перешагнуть щель между мирами)

У меня все-таки хватило сил на то, чтобы написать ему СМС: «Привет, пойдем на свидание». Он ничего не ответил. Я отправила еще несколько – перевела на шутку. Никак не прореагировал. (Никогда не повторяйте свои приглашения, на которые вам не ответили. И никогда не переводите в шутку)

Я решила, что он высокомерная свинья, а я тормоз в короне, раз не замечала, что он улыбался из вежливости.
От отчаяния у меня закрутился небольшой роман с другим мужчиной. На какое-то время мне показалось, что я смогла забыть Р. Я чувствовала себя счастливой. Но мужчина просто исчез. Я не расстроилась. Хотя раньше так по-английски никто от меня не уходил. Самолюбие задело, но больше задевало то, что Р. Месяц назад не ответил на смс. Началась депрессия. (Здесь типичная штука описана. Из минуса в обиде пытаются прыгнуть в другой роман, но там тут же начинается минус. Это происходит потому, что в обиде нельзя разделить границы и то же самое слияние с тем же знаком реализуется в следующих отношениях)

Через неделю позвонила по рабочим делам позвонила Р., он просил перезвонить. Не брал трубку. Еще через неделю мы увиделись в живую – по работе. Вели себя так как будто не было никаких смс. Мне было стыдно за все. Он был немного живее и нежнее, чем обычно – увидела заинтересованность и мягкость.

Ждала, что он предпримет, но он ничего не предпринял. А потом я узнала, что у нас больше не будет совместных работ, он вместо себя предложил другого человека. Я поняла, что вся его нежность-мягкость была из страха, что я начну истерить при всех. (Здесь она хоть корону сняла и все правильно оценила. Молодец)

А не так? Я отказалась вообще от этой работы. И после этого у меня был еще один недельный роман. И опять казалось, что все позади - Р. Забыт. Но случайно увидела его. И все…Сейчас сижу одна, и снова думаю о Р. Но уже мои глаза не сияют, мне тоскливо и грустно. (Так конечно. Кредит израсходован и надо платить. Не надо вдохновляться иллюзиями, связанными с другим человеком)

Вы писали, что если человек не делает шагов навстречу, то значит он не любит вас. (У вас-то куда хуже. Он не просто не делает шагов, он бегает от вас. Не отвечает на смс, избегает разговоров по телефону, от работы отказался. Он в подполье прячется. А вы заметили лишь то, что он не делает шагов. Как же так?)

И не надо строить иллюзий. Я повторяю себе это каждый день. И мне легче. Но не могу понять – как я могла так жестоко почти два года себя обманывать и верить в то, что что-то возможно, не имея на то оснований. (А почему вы не могли себя обманывать? У вас есть опоры? У вас хорошая самооценка? У вас прокачан имидж и все хорошо в любви? У вас везде почти дыры, а признать это не хочется, поэтому и захотелось взять потребительский кредит. Как тогда на отпуск)

И почему сейчас, когда уже все закончилось, так и не начавшись (Почему?) я все еще страдаю так сильно. (Она спрашивает, почему не началось, поэтому до сих пор не отлепилась, не может поверить. Не захотелось ему. Что в этом особенного? Вы вот с А. тоже не захотели продолжать, а этот с вами начать не захотел. Это нормально. Именно от полной уверенности, что все обязательно начнется, она и строила иллюзии безмятежно)

И если бы кто-то рассказал мне что-то подобное, я бы не поверила в такую тупость и смеялась бы, а сейчас совсем не смешно. И волнуют два извечных вопроса, нол ответить бы хотя бы на дин: ЧТо делать? (Снять корону, поправить локус, прокачивать имидж, работу и искать себе парня со взаимным интересом. Как обычно)