Точка, точка, два крючочка

Как правильно расставаться?

О точках речь пойдет.

Точки бывают красивыми и некрасивыми.

Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.

Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.

Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.

Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.

Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.

Смотрите пример.

Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?

Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.

Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.

Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.

С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.

Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.

Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.

Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.

К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.

Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.

Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.

Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.

Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.

Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.

Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!

Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.

Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.

То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.

Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.

Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.

Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.

Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.

Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.

Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.

Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.

Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.

По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.

А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.

Про своевременные и соразмерные точки, когда вы - плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.

Ставили точки в своей жизни? Красивые ставить получалось? А некрасивые были?

Я в соцсетях: