Письмо. "Подкладываю дочке свинью"

Отвлечемся давайте от любовных аддикций. Бывают и другие проблемы.

В этом письме, например, мать считает, что не любит дочь. Бросить боится, растить не хочет.

Ситуация, прямо скажу, грустная. Автор за дочь переживает. А на самом деле, у нее у самой дела намного хуже, чем у ее дочки.


patchy_crane


Здравствуйте, Эволюция!

Пять лет назад я разводилась с мужем во время беременности и ребенка решила оставить. Я тогда ещё училась, вернулась в маме (она тоже в разводе). Ещё позже мы все переехали к моей бабушке.

С дочкой я была совершенно счастлива ровно до выписки из роддома. Дома же вдруг "выяснилось", что я делаю с ребенком все не то и не так, у меня про нее всякие "нелепые фантазии" и вообще, старшее поколение знает лучше. (Несчастная женщина, так была счастлива в роддоме, где персонал заботился о младенце. А дальше - одна чернота. Ни мать, ни бабушка почему-то не захотели быть послушными бесплатными няньками и служанками, а захотели сами всем рулить! Решать захотели. Неслыханная дерзость челяди)

Первый год (и даже дольше) семью сотрясали жуткие скандалы над головой ребенка. Один раз я даже чуть ли не швыряла младенца в руки маме с криком "делайте с ней что хотите, только я тут ни при чем!". Потом все это как-то сошло на нет (я сдулась и действительно почти полностью оставила дочку на попечение бабушек). (Хорошо что сдулась, ребенку повезло избежать скандалов)

Она все равно часто пытается липнуть ко мне чтобы поиграть, и иногда мы даже очень хорошо вместе играем (накормить, причесать, уложить спать её мне если и удается, то только случайно), а иногда - всё чаще - просто видеть её не могу. Бывает, даже домой с работы идти не хочется, потому что знаю - там нет ни одного тихого защищенного уголка. Везде достанет. С какого-то возраста я начинаю её от себя прогонять - на час, на два - больше совесть не позволяет, или уходить из дома (тут совесть почему-то отпускает чуть ли не целый день). (Здесь у нее как-то затейливо локус съезжает. Бабушки-враги не подпускают к ребенку, поэтому все чаще она видеть ее не может. Прячется по углам в доме, не знает, как избавиться на час или на день. И это все исключительно из-за власти бабушек, они не хотели молча помогать, не отсвечивать и дать матери установить с дочерью связь)

Уже давно мечтаю съехать от мамы с бабушкой, и с некоторых пор В ОДИНОЧКУ могла бы себе это позволить. Но просто бросить ребенка и "забыть" про неё - это явный позор. (Так как мама с бабушкой не хотят быть покорной челядью, помогать во всем, но не возбухать, она мечтает избавиться от всех вместе, но мешает совесть)

Если съезжать вместе с ребенком то

1) либо отказываться от любой помощи "от семьи" напрочь ("гордая мать-одиночка") - но тут я боюсь просто не потянуть нагрузку. (Нагрузку она не потянет сто процентов. Но интересно, что ей кажется это чем-то гордым-глупым и нереальным, хотя многие женщины воспитывают детей сами, не нагружая мать и бабушку, не имея мужей)

2) либо обращаться за помощью с вытекающим контролем, "это можно-это нельзя" и едкими комментариями про любые проколы с моей стороны (например, если она "из-за моего недогляда" простудится или не дай бог заболеет чем-нибудь более серьезным). (То, что ребенок может заболеть не страшно, а вот едкий комментарий страшит. Вот бы помощь получать без контроля, вот бы командовать и всех использовать)

При том что одна бы я, например, могла снять комнату в секционке в сомнительном районе (а на большее денег не хватит), а ребенка в такое место тащить не следует. (Да, ресурсы у автора - не очень. Можно сказать, финансово и личностно - она почти на дне. Но хочет командовать)

Пробовала набраться силы воли и "заняться воспитанием ребенка". Дочке не нравится, когда я занимаюсь её воспитанием из заставляю делать разные вещи (или вдруг не даю конфет). Она начинает плакать. Бабушки начинают кричать, что я мучаю ребенка. (Ребенку повезло, что у нее есть бабушки)

Забила, теперь ей можно всё. (Вы бы конечно могли бы воспитать ее лучше бабушек. Вот только сил нет, желания нет, возможностей нет, вообще ничего нет. А так бы даа)

Пробовала сжать зубы и проявлять самоотверженность: выполнять все желания дочки, играть по её правилам, а к "нужным" вещам склонять хитростью и уговорами. Тошно. (Да вообще по чужим правилам играть вам тошно. Вам бы всем диктовать свои. Жаль рычагов у вас - ноль, ресурсов - тоже ноль почти)

Пробовала забить на ребенка вообще (пусть бабушки вокруг нее хороводы водят, а я просто присутсвую) и заниматься собой (книжки, физкультура, попытки каких-то проектов или возрождения старых хобби) - ребенку явно не по душе, когда на него забивают. Да и стыдно. Ужасно стыдно. (А почему стыдно? Зачем вы ей? Какая от вас сейчас польза?)

Никакого другого круга общения, кроме еще коллег на работе, у меня нет (и не было почти никогда в жизни. очень слабое место). (Дайте я догадаюсь, почему слабое...)

Самый кайф был, когда года полтора назад я на десять дней попала в больницу. Это был класс: тишина, покой, никто не дергает и при этом я была совершенно не виновата, что таким образом "сбежала" из дома. Теперь тихонько мечтаю о кораблекрушении возле необитаемого острова. Но что-то подсказывает, что это не вариант. (В больнице еще хорошо, потому что еду приносят и можно лежать и ничего не делать. А в жизни да, не полежишь. Все коситься недобро начинают. Злой мир какой, почему в нем нельзя быть паразитом?)

А дочка сегодня уже начинает высказывать бабушке : "Я маме не нужна, я никому не нужна, лучше бы меня не было". Самое противное, что, хотя я этого и не говорила, но временами действительно думаю: надо было как минимум лучше предохраняться. И по всем классическим фрейдовским теориям это означает, что это я ей внушила такую установку и это ей может испортить всю будущую жизнь. (Нет таких классических теорий, и тем более у Фрейда ничего такого нет. Это что-то из серии: Шаляпина не слышала, но Абрам мне вчера напел)

Можно сказать - ''вырастет - сама разберется", но блин, зачем же подклалывать человеку такую свинью заранее? И вообще получается в таком случае, что я "как бы и не мать". (Почему? Биологическая мать. А воспитывают ее бабушки)

На самом деле хочется спокойно заниматься собственной жизнью. Что делать, чтобы ребенок перестал ощущаться как ядро, обуза (пока остаюсь возле неё) или черное пооклятие на всю жизнь (если все-таки брошу и сбегу)? (Я думаю, надо заниматься своей жизнью. Постарайтесь заработать побольше, оказывайте максимальную финансовую помощь, навещайте ребенка по выходным, с игрушками и хорошим настроением, а не кислой несчастной мордой мученицы. Для всех пока это будет лучший выход. Если поумнеете с годами и встанете на ноги, может быть еще станете ей хорошей матерью или хотя бы нормальной подругой. А пока у вас не очень получается)