О проактивной позиции и поддержке

Недавно я в который раз убедилась, как же это здорово, когда твой партнёр - человек, действующий проактивно.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно?

"Ах ты так? ("так" может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи, etc) - я тоже так буду себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!" Зуб за зуб, хвост за хвост.

К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно - отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнёра зеркально, так же, как и он, это значит уверенно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то фигню сделает (возможно даже не по злому умыслу), ты в ответ какую-то фигню, другому обидно, неприятно, он тебе двойную фигню, ты в ярости, тройную ему, чтоб знал, как тебе больно, и этот обмен ударами закончится только с полным разрывом.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он - независимо от обстоятельств и жестов другого человека - поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задаёт формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится фигня, он скажет: "Давай не будем так друг с другом поступать и не будем плодить фигню, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так".

А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обиженно пыхтеть и жаловаться окружающим, а скажет:
"Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость - если, конечно, и для тебя это важно".

...В воскресенье вечером я обнаружила себя в совершенно безвольной апатии (никто ни при чем, у меня так бывает).
⁃ Сходим в кино? - предложил муж.
⁃ Ничего не хочу. Иди без меня, глупо терять воскресный вечер.
Ушла в комнату, легла. Состояние - хоть вешайся, сил нет ни на что.
Через несколько минут пришёл Дима и лёг рядом.
⁃ Ты же опоздаешь на сеанс, - сказала ему.
⁃ Я никуда не пойду. Буду с тобой, пока тебе не станет легче.
И обнял.

Я лежала и думала о том, что вполне спокойно справилась бы со своей апатией сама, но на это мне пришлось бы потратить куда больше времени. Когда рядом неравнодушный и включённый в тебя человек, силы и жизнь возвращаются быстрее.
Через 15 минут мы вместе бежали в кино. Еле успели )
У нас всегда так: когда я в минусе, муж меня "собирает" и поддерживает, когда он - я его.

Что же мы делаем, когда оба в минусе - подавленном, апатичном, нересурсном состоянии - и не можем друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворён и спокоен?

Все просто - мы говорим об этом друг другу.

Вот, например, понижается у меня давление, и я вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за 1 секунду и говорю:
⁃ Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.
Он приходит в комнату, обнимает меня, мы молчим, каждый в своём ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.

В общем, у нас это работает так:
⁃ делай раз: осознаём каждый своё состояние;
⁃ делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;
⁃ делай три: пытаемся вместе пережить это "время дна", по возможности, если есть силы, утешая друг друга.

Все это очень хорошо отражается на отношениях при одном важном условии - твой партнёр признает, что тебе плохо, не обесценивает его и не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.

Ирина Чеснова