Феномен появления бывших… Как тень отца Гамлета, периодически они возникают в твоей жизни и не важно, когда вы расстались – год назад, или месяц, или 5 лет. Письмо, звонок, сообщение в Вайбере или подмигивающий смайлик в соц.сети. Призраки прошлых отношений настигают тебя внезапно. Нет, они не хотят извиниться, не хотят повиниться, или хотя бы сказать, что им жаль. Тем более не хотят сказать тебе, что все поняли, и что ты лучшая женщина в их жизни. И вам нужно быть вместе теперь и навсегда. Нет..

А ведь им есть за что извиниться, когда-то, когда ты любила, была открыта и сонастроена, именно от них ты получала самый жесткий и жестокий удар «под дых». Не имеет значения, что вас развело и почему, может ты триста раз была сама виновата, но бить «под дых» они не имели права. Однако, ударили. Медленно так, с удовольствием, с оттяжкой. А потом наблюдали, как ты корчишься в муках, в соплях и слезах до икоты, как ты разбиваешься на тысячи кусков, а потом долго собираешь себя по осколкам.

Есть о чем и пожалеть, потому что когда ты любила, ты была готова отдать им кровь, и кожу, и почку. Даже две. Лишь бы только любимый был счастлив.

Наверное, только про вместе и навек уже нельзя… Сделать нельзя. Но сказать можно.

Но нет, бывшие появляются, чтобы написать тебе, лет через пять «привет, как дела?». Или «а ты еще меня помнишь?». Или «ты еще меня любишь?». Или «давай встретимся, кофе выпьем».

Я тебе помню. Я тебя не люблю. Кофе с тобой пить я не хочу. Я с тобой жить хотела. Готовить завтраки, варить борщи, гладить рубашки, да, я была готова даже на это. Родить от тебя сына, я даже придумала ему имя. Твое имя. Никаких других имен для меня не существовало. А теперь пей сам свой кофе. Я не хочу делить с тобой даже столик в кафе. И нет, я не злая женщина. И я не хочу добавлять тебя в друзья на Фейсбуке не потому, что злюсь и все еще люблю. А просто потому, что тебя больше нет в моей жизни, ты мне не нужен. Был нужен. А теперь нет.

Но они не верят. Все проверяют тебя, используя запрещенные приемчики, не пошутила ли ты. Как это так - любила и разлюбила? «А помнишь, как нам было хорошо вместе?», «а помнишь наш первый секс?», «а помнишь?». Помню. Но помню, так же вранье и молчание. Игнор помню, холодный такой, равнодушный. Слова помню, которые летели в меня, как пощечины. Других женщин твоих тоже помню.

Конечно же, я не идеальна, я тоже ошибалась, вела себя неправильно, кого-то обижала. Но есть какая-то черта, которую переходить нельзя. Тем более с тем, кого любишь.

Любовь это такое чувство, которое делает тебя открытой, щедрой и очень уязвимой. Она не выбирает объекты. Не бывает дозированной. Или продуманной. Когда ты любишь, в твоем сердце открывается энергетический канал, такой бесперебойный ресурс для любимого человека. И он берет. Черпает оттуда энергию, силу, поддержку. И привыкает к этому ресурсу, как наркоман привыкает к дозе. И даже если сам не любит, то привыкает брать. И даже если сам уходит, то все равно хочет брать. И все эти «привет, как дела?» звучат на самом деле «ты меня еще любишь, твой ресурс еще открыт для меня?».

Череда любовных наркоманов. Мужчины, однажды отведавшие любви, но оказавшиеся к ней не готовы. Мужчины, сами не умеющие любить. Как тени, они скитаются по жизни, отчаянно нуждаясь в ресурсе любви. Особенно в период «ломки», когда им худо, когда свой скудный ресурс иссяк. И конечно, ходят они по жизням некогда любивших их женщин. Как наркоманы, просящие старых поставщиков дать дозу в долг.

Но у меня нет дозы. Когда-то я тебя любила. Но больше не люблю. Единственный урок, который я вынесла из отношений с тобой – любовь должна быть взаимной. И теплой такой. И бережной. К чувствам того, кого ты любишь. Я не твой донор. Я не твой дилер. Так что Fuck off.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА