Стрижка овец

Папа с маленьким сыном гуляют по парку.
И вдруг видят, как кобель покрывает суку.
Мальчик спрашивает: Папа, а что они делают?
-Понимаешь, сынок,- говорит папа,- у одной

собачки болят ножки, а другая – добрая,

несёт ее. Сын задумчиво: -Папа, а почему

с добрыми всё время так поступают?

                Девушка пишет в своём дневнике о невыносимом ощущении «брошенности»: «Cтоишь на одном месте. Даже смерть тебя не берёт. Ты уже устала проситься в её объятья. Стоишь, словно одинокое, изъеденное червями дерево в поле. Никому не нужна стала. Как игрушка, которой восхищались и целовали, которая была дорога сразу всем, а потом раз – и всё. Уже не нужна никому. Они все счастливы, ушли и забыли. А ты осталась. Осталась умирать. Недолюбленная вся, издёрганная, злая». 

                Состояние одиночества не даёт ей покоя: «не могу заснуть. В голове всё перемешалось в <невообразимую> (ненормативное слово заменено) кашу. От одиночества готова выть. Зла на весь мир. Боже, за что? Даже шопинг помогать перестал... (!)» 

                Свои неприятные ощущения она связывает с тем, что «нет Того Самого на горизонте. Нет. Годы идут. Я по-прежнему одна». Более того, она не видит для себя шанса исправить эту ситуацию ввиду отсутствия достойного претендента: «Только всякая мишура под ногами... Сейчас мои убогие поклонники делятся на 2 вида: женатики, жаждущие <обалденного> (ненормативное слово заменено) приключения со мной в главной роли, либо вообще нарки (т.е. наркоманы) или неудачники.   

                Ещё более запущенная ситуация сложилась в жизни парня с красноречивым прозвищем Loser (англ. неудачник) который 8 марта 2010 года писал о себе в социальной сети «В контакте»: 

«У меня расстройство с детства. Сейчас мне уже 21 год, и моя жизнь только ухудшилась. Мне не с кем общаться. У меня нет девушки. Меня не берут на работу. Друзей у меня нет, и никогда не было. Скоро я покончу с собой».  

                Нет, разумеется, эти двое не могут не дать друг другу пропасть. Даже в самых смелых мечтах парню не дотянуть до требований, предъявляемых девушкой к потенциальному избраннику. Между тем, ситуация доставляет обоим реальный дискомфорт. Она приносит им душевные страдания, которые при неблагоприятном стечении обстоятельств могут достичь масштабов клинической депрессии. Кроме того, из-за одиночества и связанных с ним переживаний каждый из них оказывается в группе риска. Но в чём же заключается опасность? С одной стороны, одиночество угрожает не только их качеству жизни и душевному благополучию, но и физическому здоровью. Хорошо известно, в частности, что одинокие мужчины не только живут хуже по ключевым показателям качества жизни, но и раньше умирают.

                Другая, значительно менее известная, но в то же время реальная опасность состоит в том, что люди, страдающие от одиночества, становятся желанным объектом охоты для людей с деструктивной патологией личности.

                Чтобы понять, как разворачивается такая охота, вернёмся снова к примеру девушки наподобие той, словами которой открывалась эта статья. Используя психологические приёмы, описанные в других статьях автора (см. «Романтические хищники: искусство обольщения», «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей», «Манипулятор как собеседник»), социальный хищник обычно без труда покоряет сердце своей жертвы. Завязываются отношения. Однако спустя непродолжительное время несправедливый и унизительный характер их становится совершенно очевидным, по крайней мере, для сторонних наблюдателей. Наконец, словно отрезав по живому, жертва находит в себе силы уйти от мучителя. Казалось бы, самое неприятное уже позади, пришло время залечивать душевные раны. Но здесь-то как раз начинается самое «интересное»...

Аналогично, одинокий парень, наподобие того, о котором шла речь выше, оказывается ещё более лёгкой добычей девушки – хищницы. Между ними, как правило, вообще нет никаких отношений, нет близости. Называя несчастного парня своим «другом», или даже «лучшим другом», эта «стерва» паразитирует на нём. Причём масштабы такого паразитизма ограничиваются не её несуществующей совестью, а размером его ресурсов. Наконец, молодой человек понимает, что между ними ничего на самом деле нет, да и быть не может, никаких реальных отношений. Осознав это, он изо всех сил пытается прекратить контакты с ней. Старается не давать ей денег, грубить. В результате, девушка действительно перестаёт общаться с ним. Казалось бы, всё? Но нет, как и в случае с девушкой – жертвой, история обычно в итоге получает продолжение.

Что же заставляет жертв снова и снова возвращаться к людям, которые обошлись и неизбежно снова обойдутся с ними подобным образом?

                Уйдя от покорившего её мучителя – манипулятора, девушка опять оказывается лицом к лицу с одиночеством. Но теперь её повышенные требования к молодым людям усугубляются параноидальным страхом снова слишком опрометчиво броситься в объятия очаровательного молодого человека. Девушка пытается тщательно проверить каждого нового претендента. Молодые люди, однако, находят такой испытующий подход к себе неприятным, и сами начинают игнорировать девушку. Соответственно, её перспективы в плане избавления от одиночества становятся ещё хуже, чем прежде.

Её также всё чаще посещают мысли, что, возможно, с тем обаятельным молодым человеком не всё было так плохо. А может, она сама виновата? Может, веди она себя иначе, если бы она ещё больше делала для него, положение можно было бы спасти?

Тем временем молодой человек – хищник уже успел сходным образом очаровать ещё как минимум одну девушку и расстаться с ней. Вспомнив, каким удобным вариантом была эта, он решает прощупать почву. Девушка не в силах скрыть свою радость. Однако, пытаясь быть непреклонной, робко говорит любимому, как плохо он вёл себя с ней, как много боли ей причинил. Молодой человек же изображает искреннее раскаяние. Говорит, что не осознавал этого тогда, но теперь всё понял. В общем, ему не приходится долго уговаривать девушку дать ему ещё один шанс. Однако, стоит ей оттаять и снова оказаться во власти своих чувств к нему, как он начинает вести себя с ней ещё более жестоко и бессердечно.

В ещё более отчаянной ситуации оказывается несчастный молодой человек, ставший жертвой манипуляторши. Конечно же, до знакомства с этой стервой у него не было девушки. Скорее всего, вообще никогда не было. Тем не менее, тогда в его жизни были люди, с которыми он мог просто пообщаться, поговорить обо всём, поделиться своими переживаниями. Однако с появлением роковой красавицы парни, видевшие то, чего не хотел замечать его влюблённый взгляд, вероятно, стали предупреждать его: «она тебе не светит. Эта дрянь просто хочет тебя развести». Сочтя, обиженно, что они либо недооценивают его, считая недостойным такой девушки, либо вообще ему завидуют, он прекращает общение с ними. А скудный и без того круг его женских контактов легко рассеивается своевременно разыгранными роковой красавицей сценами ревности. Новые же знакомства ему всегда давались очень тяжело в силу робости и неудовлетворительных социальных навыков. Сколько раз писал он девушкам на сайтах знакомств и в социальных сетях, только чтобы неизменно получить унизительную отповедь «ты недостаточно хорош для меня», заставлявшую его в итоге в отчаянии прекращать попытки. Последнее обстоятельство делает его изумительной мишенью для манипуляций со стороны патологических личностей. Как было метко и цинично подмечено М.Е. Томас (псевдоним) в её книге «Откровения социопатки: всю жизнь прячущаяся у всех на виду»: «Некоторые, быть может, подумают, что цена слишком высока. Но правда такова, что раз ты заключил сделку с дьяволом, вероятно, никто не предложил тебе более выгодные условия».

Таким образом, после прекращения контактов с манипуляторшей бедный парень оказывается в тотальной, безысходной социальной изоляции. Ему даже не с кем поговорить о своих переживаниях! В таком убитом горем состоянии он получает весточку от старой знакомой. Нет-нет, теперь она готова признать, что не собирается становиться его девушкой,- об этом даже не может быть и речи. Тем не менее,  она в принципе не против с ним пообщаться. Но вот незадача: он ей не нравится как мужчина – она всячески старается презрительно продемонстрировать ему, что он вообще не мужчина. Да и как человек он ей не особо интересен – постоянно ноет, жалуется на жизнь. Она презирает таких. Наконец, у неё и без него море желающих с ней пообщаться, а потому он должен вызвать у неё чисто материальную заинтересованность. Теперь ему приходится давать ей деньги и ценные подарки, лишь бы она с ним просто поговорила.          

Таким образом, хищники умудряются прокручивать по несколько циклов эксплуатации, превращая в итоге жизни своих жертв в руины. Наблюдая складывающуюся ситуацию со стороны, многие говорят, что жертва сама виновата, т.к. ведёт себя абсурдно, «по-мазохистски». (Последнее сравнение, впрочем, не совсем корректно, так как мазохист, по крайней мере, получает удовлетворение, когда его истязают). Но это взгляд со стороны. А если посмотреть на ту же ситуацию глазами самой жертвы?

Человек страдает от одиночества, которое находит практически невыносимым, а потому делает всё возможное, только бы его избежать. В то же время не секрет, что, строя взаимоотношения с другими, многие люди ищут в них пользу для себя. Жертва это понимает, и старается доказать свою нужность и в чисто практическом смысле понравившемуся человеку. Жертву упрекают в том, что она ведёт себя недостаточно ассертивно, не отстаивает свои интересы. Однако она может таким способом демонстрировать свою нужность, стараясь отдавать больше, чем получает. А если человек ей очень нравится, представляется особенным, незаменимым, то она сама же осознанно делает этот баланс максимально асимметричным, отдавая, отдавая, отдавая, и не прося ничего взамен. Рассчитывая на то, что другой человек тогда не будет заинтересован оставить её. Это обстоятельство целенаправленно используется социальными хищниками, очаровывающими своих жертв. Они действительно не стремятся сразу оставлять несчастных, предпочитая пользоваться их добротой и доверчивостью, пока те не исчерпают все свои ресурсы.

Ситуация значительно усугубляется низкой самооценкой у характерных жертв. (Измерить свою самооценку можно по шкале Розенберга, русский вариант которой см. на http://freak.sytes.net. Там же можно найти инструменты для измерения других факторов, предрасполагающих человека становиться жертвой: шкалу Ратуса для измерения ассертивности, а также шкалу одиночества, разработанную  социальными психологами из Калифорнийского ун-та в Лос-Анджелесе). Такие жертвы не верят, что они сами по себе как люди, личности, собеседники представляют какой-то интерес для окружающих. А потому, если не хотят остаться в полном одиночестве, должны угождать, прислуживать, жертвовать своими ресурсами, интересами, даже своим человеческим достоинством в пользу тех людей, которые проявили любезность до них снизойти. Манипулятор же стимулирует такое самоощущение жертвы, например, сетуя на её подверженность негативным эмоциям. Дескать, в тебе мало позитива, а потому такие нытики, как ты – энергетические вампиры, заражающие других своим отрицательным настроением. Таким образом, жертвам приходится здесь столкнуться с очень неприятным эффектом положительной обратной связи: неприятная жизненная ситуация, в которой они оказались, вызывает у них негативные эмоции, которые, в свою очередь, отталкивают людей, чем ещё больше портят им настроение и т.д.   

                Кроме того, грамотный манипулятор умеет повернуть против жертвы даже защитные механизмы её же собственной психики. Так, хорошо известный феномен состоит в том, что люди очень ценят то, за что им пришлось бороться, что досталось им с большим трудом, что потребовало от них значительной затраты ресурсов. Поэтому, помимо сильных чувств как таковых, хроническим жертвам бывает так сложно «отпустить» человека, которому они отдали столько сил и средств, на которого они пожертвовали столько неспособных к регенерации нервов.

                На втором и последующих кругах виктимизации хищники и хищницы не сдерживаются от применения агрессивных манипуляций и прочих приёмов психической атаки. Один из основных эффектов, достигаемых при этом манипулятором, состоит в демонстрации того, что жертва сама виновата в любом разладе между ними. Жертву заставляют поверить в собственную неадекватность, дестабилизируя её психику с помощью приёмов типа метода газового света (см. статью «Мрачный мир социопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей»). Ситуация усугубляется также ввиду следующего обстоятельства. Жертва пытается угодить человеку, которого безумно любит (и безумно в данном случае ключевое слово!) С этой целью она всячески старается понять, что тому нравится, а что нет. Тут, однако, выясняется, что ему нравится то одно, то другое, и предпочтения манипулятора целенаправленно носят «плавающий» характер, создавая изматывающее и вгоняющее в депрессию ощущение непредсказуемости, когда жертва часто не знает, будут ли её ругать или хвалить за то или иное действие.      

Как же человеку, оказавшемуся в столь неприятной ситуации, разорвать порочный круг эксплуатации? Пожалуй, единственный радикально эффективный способ отвадить хищника состоит в том, чтобы перестать быть жертвой по жизни. Однако это состояние жертвы у взрослого человека, как правило, уже в крови, слишком глубоко сидит в структуре его личности, а потому если он с этого начнёт, то хищник его быстрее угробит, нежели бедная овечка по капле выдавит из себя жертву.

Важно понять, что пытаться просить агрессора о чём-то по-хорошему, если для него в этом нет выгоды, и пытаться его разжалобить, совершенно бессмысленно. Единственный язык, который он хорошо понимает,- это язык силы, и из этого надо исходить.

Имеет смысл также правильно выбрать момент приложения силы. Следует учесть, что в ситуации повторяющихся циклов виктимизации, жертва обычно испытывает амбивалентное отношение к своему обидчику: то любит, то ненавидит. Это обусловлено специфической динамикой таких взаимоотношений. Когда манипулятору что-то нужно, он становится ласковым, пускает в ход всё своё обаяние и лесть. Но как только получает желаемое, жертва снова бьётся головой о ледяную глыбу его равнодушия. Тогда она с горечью осознаёт, как её использовали, и чувствует нестерпимую обиду. Эта обида сопровождается гневом, желанием мстить. Людям, испытывающим такие эмоции, часто советуют не злиться понапрасну, а «простить и отпустить» обидчика. В то же время, есть серьёзные основания считать, что это не самый разумный выход в данной ситуации, даже если бы он был реален.

                Сторонники «всепрощения» любят говорить о том, как гнев разрушает человека, приводя столь модные ныне психосоматические аргументы. Но откуда берётся гнев в данном случае?

Человек прошёл через унизительные, ужасно несправедливые взаимоотношения, в которых его попросту использовали. И теперь, если не делать радикальных шагов, ему остаётся либо смириться с тем фактом, что его просто обманули, развели и ободрали как овечку, либо позволить и дальше себя использовать таким образом. Таким образом, результат в любом случае оказывается крайне негативным. И никакие потуги в направлении «простить и отпустить» сами по себе не изменят этого баланса. Жертва снова и снова мысленно возвращается к неприятным моментам, переживая заново боль, унижение. Это для неё превращается в самую настоящую обсессию (навязчивое состояние), которой она всё сильнее растравляет свою раненную душу.

                Так стоит ли прощать человека, который сотворил с тобой такое? Простить можно человека, который не желал тебе зла. Даже если он попросту забыл учесть твои интересы по той прозаической причине, что раздолбай по жизни. Другой вопрос, стоит ли с ним после этого продолжать отношения, но он не желал тебе плохого.

И совсем другое дело, когда человек знал, как тебе будет больно, но ему просто наплевать. Более того, он фактически получил положительное подкрепление. У него получилось «развести лоха», и если такого хищника не наказать, это не только будет вдохновлять его самого, но и будет подавать дурной пример другим. Когда людей с деструктивными аномалиями личности спрашивают, почему ты так поступил с человеком, они часто хладнокровно и бесстыдно отвечают: «а что он мне сделает? Он же безобидный!»

В таких случаях не стоит стыдиться своего гнева. Гнев – важная социальная эмоция. В кооперативных отношениях, построенных на взаимном учёте социальными партнёрами интересов друг друга, он представляет собой короткий и эффективный способ показать партнёру: ты мне делаешь плохо, я не хочу так, мне это неприятно. И в результате партнёр может оперативно изменить своё поведение. В деструктивных же отношениях, где один из партнёров осознанно не хочет считаться с интересами другого, даже зная, что причиняет тому страдания, гнев полезен тем, что мотивирует пострадавшую сторону принять решительные меры для нейтрализации деструктивного поведения. Вред же может принести лишь продолжительное неконструктивное «накручивание» себя, сопровождающееся физиологическим возбуждением, словно постоянно бессмысленно готовящим индивида к схватке или бегству. Поэтому, как уже объяснялось в статье «Простить и отпустить? Нет, отомстить!» в сложившейся ситуации надо не стараться изо всех сил простить и отпустить агрессора, а наказать его, дать ему почувствовать боль, которую он причинил тебе.

Разумеется, физическое насилие неприемлемо. И вообще следует всячески избегать прямой конфронтации, т.к. силы могут оказаться и практически неизбежно окажутся неравными, причём явно не в пользу жертвы (при другой расстановке сил жертва попросту не стала бы жертвой!). Нужно действовать умнее.

Конечно же, хорошую эмоциональную разрядку может принести банальная пакость.     

Например, девушка может взять баллончик чёрной (или красной) краски, и изобразить своё видение морального облика обидчика на его автомобиле.

Парень может написать от имени некогда обожаемой девушки объявление на сайте знакомств сомнительного толка объявление наподобие «сделаю приятно мужчине за двести пятьдесят рублей», и указать её номер телефона. (Да-да, есть в интернете места, где можно поместить такое объявление без подтверждения адреса электронной почты и тем более номера телефона).

Конечно же, мозг человека устроен так, что жертвы могут получить таким образом удовольствие, сравнимое с тем, которое другие получают от секса. Но всё-таки лучше, если это будет не просто месть во имя мести, но конструктивное деяние, особенно если оно поможет другим, поставив заслон дальнейшей вредоносной деятельности патологического социального хищника.

                Эффективный барьер может быть построен на том, что в стадии завлекания манипулятор много лжёт, сообщая о себе недостоверную информацию. А у жертвы до поры до времени нет возможности выяснить, как всё обстоит на самом деле. Когда же ей начинают, наконец, открываться проблески правды, уже слишком поздно,- она безнадёжно запуталась в его сетях. Что можно этому противопоставить? Паблисити, паблисити, и ещё раз паблисити. В этом плане стоит обратить внимание на западный опыт,  где благодаря деятельности энтузиастов, в основном из числа серьёзно пострадавших, информация об особо отличившихся становится доступной в интернете для всех желающих проверить, с кем они имеют дело. Создание и обнародование, а затем поддержка такой базы данных может стать делом, которое объединит жертв деструктивных личностей. Оно также поможет им отвлечься от переживаний на тему «а может, я неправильно с ним поступила», тем самым давая возможность бесповоротно перейти на правильную сторону баррикад по отношению к тому, кто ещё недавно так ловко выдавал себя за друга и/или любимого человека. Они смогут делиться опытом противостояния агрессорам, оказывать друг другу психологическую и практическую поддержку и т.д. Конечно же, этих людей гарантированно будет объединять лишь то, что они оказались жертвами, и у них могут быть разные жизненные интересы. Однако это всё же поможет отвести непосредственную угрозу и не оставаться в беспомощном одиночестве наедине с мучителем в кризисный период.

Конечно же, даже когда конкретного обидчика удалось окончательно отшить, проблемы, которые изначально сделали человека его жертвой, остаются. И чтобы избежать возможных рецидивов уже с другими хищниками, с этим нужно что-то делать по существу. Конкретный характер проявления таких проблем у каждого свой, а потому их необходимо решать на индивидуальной основе. Возвращаясь в качестве примера к юноше и девушке, о которых шла речь выше, стоит отметить следующее.  

                Если идёт дождик, то можно ругаться матом и грозить кулаком небу, а можно взять с собой зонтик, и наслаждаться радугой, свежим ароматом после грозы, переливами капель на листьях и т.д. Аналогично, можно сколько угодно сетовать на то, что настоящие мужчины вымерли как класс. Можно пообсуждать это с понимающими подругами, после чего написать об этом где-нибудь на форуме и получить в ответ шквал ответных претензий, а то и неприкрытых оскорблений. Чем, собственно, «недомужчинки» полностью подтвердят свою незавидную репутацию в сознании высказавшейся о них. Но легче ли ей от этого? А можно постараться разглядеть и культивировать в других людях хорошее, и тогда есть все  шансы, что они ответят взаимностью и будут стараться ради тебя. Пусть они не идеальны (а кто идеален?!), но при таком подходе ты сможешь получить от реальных людей практически максимум хорошего, на что они способны.

Робкий юноша может взглянуть на себя не как на неудачника, который хуже других, но как на необычного, особенного, можно сказать, неординарного человека. И искать подобных себе. Да-да, есть такие и среди девушек. И тогда ему не нужно будет пытаться выдавать себя за более «нормального» человека, тем более что у него вряд ли это всё равно получится полноценно, и он будет чувствовать себя лишь плохим подражанием. Лучше найти ту, которая примет его таким, каков он есть, со всеми его странностями. Которая оценит его неординарность, а не уровень на шкале сомнительных достижений. Пусть у неё будут свои тараканы, им будет очень сложно, зато они спасут друг друга от одиночества.

Можно также, конечно, вообще не искать девушку. Для робкого молодого человека в этом есть несомненный плюс, т.к. даёт возможность избежать унизительных негативных оценок. Хотя тому, кто стремится к полной самодостаточности, следует помнить о том, что ему придётся при этом идти против самой природы человека как социального животного. Дело в том, что для наших пещерных предков продолжительное уединение означало практически верную погибель. Поэтому сотни тысяч лет эволюции заложили в нас стремление находиться среди себе подобных. В результате, состояние социальной изоляции оказывается не только не оптимальным для нас с практической точки зрения (лишая преимуществ кооперации с другими людьми), но и доставляет серьёзный психологический дискомфорт. 

Так или иначе, фактически многие молодые люди, имеющие низкий статус в мужском сообществе и не пользующиеся успехом у девушек, пытаются сойти с дистанции в иллюзорный мир, избираемый ими в качестве альтернативы социальной самореализации. Является ли такое решение разумным, и в каком направлении лучше двигаться? Естественно, независимо от законности, наркотики – химические агенты стоит отбросить сразу как приносящие несомненный вред физическому здоровью. Компьютерные игры не приносят вреда физическому здоровью (по крайней мере, сравнимого по масштабам с химическими препаратами), и даже могут пронести много радости. Тем не менее, неизбежные столкновения человека, с головой погружённого в виртуальный мир, с миром реальным, где люди любят друг друга, растят детей и т.д., могут со временем становиться всё болезненнее. И тогда человек всё больше будет напоминать юношу с картинки – демотиватора, с горечью говорящего монстру из игры World of Warcraft: «Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» Кроме того, щемящее одиночество может в итоге, как описано выше, сделать этого молодого человека особенно уязвимым перед происками людей с патологией характера. В свете сказанного, лучше всё же стремиться посвящать своё свободное время содержательной деятельности, даже если она вначале не будет казаться столь же стимулирующей, как, скажем, видеоигра. Зато движение вперёд по пути внутреннего развития может сделать человека более интересным для окружающих. Сказанное созвучно современным представлениям, согласно которым стоит не пытаться всячески повышать самооценку, а заниматься тем, чтобы было за что себя высоко оценивать. И тогда, возможно, даже запущенному «неудачнику» удастся встретить родную душу.

                К сожалению, в настоящее время у нас нет возможности убеждать патологически деструктивных личностей не вести себя по отношению к другим, словно хищные звери. Однако хотелось бы надеяться, что сведения, изложенные в настоящей статье, помогут другим людям, рискующим стать жертвами, не оказаться в роли «овец».