Письмо. "Не могла быть пай-девочкой"

Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...