Влажные мечты квартирных хозяев

Хозяйка квартиры, бесхитростная женщина с украинским акцентом, после первых же двух вопросов поняла: мы (два москвича с деньгами) ей не подходим. Почему? Началось всё так: после беглого осмотра прихожей мы с хозяйкой пошли на кухню. Дама роскошным жестом представила её и спросила:

— А вы вообще много времени дома проводите?
— Да, - хором сказали мы с Сашкой. Я еще добавила: — Я и работаю из дома. Поэтому надо посмотреть, есть ли тут место большого рабочего стола и стеллажа…
— А вечера как проводите? — с надеждой промолвила она.
— Тоже дома по большей части.

— Ох, не знаю. Мне бы такого, как был…

Дальше хозяйка показывала квартиру без всякого энтузиазма. Вяло тыкала: вот спальня. В ней кровать. Вот туалет. Шкаф. Дверь. Окно. Я все ждала, что она начнет поливать собственную хату грязью: «Вы не смотрите, что квартира светлая и чистая, на самом деле тут мыши по углам срут! А из вентиляции соседским борщом воняет! А унитаз на самом деле сломан! Не квартира, а чума божья!». Вся страсть дамы к нашим деньгам испарилась. Когда мы собрались уходить, она вздохнула с облегчением. Но я все-таки не удержалась; уже на пороге я спросила ее о «бывшем», то есть предыдущем арендаторе.

— Понимаете, - печально сказала дама. - Тут жил четыре года мужчина, но 90% времени в командировках проводил. Дома только спал, когда приезжал. Он тут даже не готовил! Плита и духовка не тронуты, как установила новые, так и стоят. Убиралась моя домработница. Ремонт после него как новенький. Только холодильник магнитиком поцарапал. Вот я сейчас такого же ищу…

Квартира, напомню, два месяца сдается. Вангую, что еще полгода она на сайтах объявлений проваляется точно. Зато передо мной вдруг вырисовался портрет идеального квартиросъемщика, которого видит во влажных снах любой хозяин квартиры. Если вам не сдали какую-то хату — это его, сладкого идеального квартиросъемщика, поджидают хозяева.



Во-первых, основных признаков у него не так чтобы очень много. Самый главный из них — арендатор готов снимать квартиру за любые деньги, лишь бы пустили, даже если плитка отваливается от стен прямо во время просмотра. Поэтому самые высокие цены — в объявлениях размещенных напрямую от хозяина. Риэлтора на них нет!

А если в объявлении написано «ремонт только закончен» всё, пиши, пропало, хозяин ещё и попросит три залога вперед. Думаете, я шучу? Нет, я цитирую из объявлений и реального диалога на просмотре:
— Мы не писали, но хотим залог в размере 4 месячных оплат (в данном случае это 350 000р). Вы же понимаете, у нас новый ремонт…

Во-вторых, у арендатора не должно быть детей, животных, родственников, друзей (а то мало ли гостей приведет!) а также волос на голове: они падают на пол, а это негигиенично и квартиру пачкает. Но должна быть жена — русская и милая. Вообще арендатор обязан быть русским «только славян» «только Мск и Подмосковье» — так звучит 80% объявлений. Приезжим, видимо, остаются только клоповники.

В-третьих, этот чудный квартиросъемщик в квартиру приходит только спать. Оптимально — вообще в ней не живет. Потому что даже естественный износ ремонта и мебели — квартирных хозяев пугает. Вообще, классно, если и ключи от квартиры ему не потребуются. Просто пусть платит.

В-четвертых, хозяин может приходить на сдаваемую жилплощадь в любое время, чтобы заняться чем угодно: помыться, если горячую воду отключили, привести любовницу, притащить на хранение четыре чемодана вещей, просто пошарить по вещам квартиросъемщика, если скучно стало. Многие честно признаются — я тут недалеко живу, буду к вам приходить.

— «Что, @лядь?!!» — единственная мысль, которая меня в этот момент посещает.
Впрочем, с неё же я ухожу сейчас почти с каждого просмотра квартиры.
На рынке аренды какое-то безумие началось, честное слово.




дружить журналами