Письма. Дефолт + измена

Вот два письма, чем-то похожие истории.

Обе женщины - довольно сильные (по сравнению с тем, что частенько приходится читать), самоуважение у них имеется, мужчины их вроде и любят, а вроде и не очень, остыли немного. Но - отношения серьезные, браки, один брак гражданский, но с ребенком, то есть просто так дверью не хлопнешь.

Женщины хорошие, мужья их хорошие. Чаще всего с таким вот и приходится разбираться психологам, это типично.

Давайте посмотрим на эти проблемы вместе. И еще предлагаю сравнить этих женщин, найти сходство и отличие их ситуаций. Но не только об этом пишите, обо всем, что показалось важным, а я не прокомментировала.

yablunia_rusa

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо большое за блог!

После писем про бывшую и статьи про ультиматум присылаю в Вашу лабораторию свою историю, возможно, пригодится. И надеюсь на разбор. Прошу прощения за длинный текст.

После измены мужа с его бывшей, я ушла от него. Он зовет обратно и «больше никогда». Боюсь возвращаться. Боюсь повторения, боюсь своего страха и укоров, боюсь его виноватого поведения. Боюсь потерять самоуважение и уйти в депрессию, в которой уже ничего не смогу сделать.

Фигур в ситуации много, поэтому напишу историю по хронологическому порядку.

Муж знаком со своей любовницей давно, лет двадцать. Они вместе учились и работают. Она ему давно нравилась, даже когда была замужем, и я всегда ревновала.

В их организацию я пришла как стажер (провела там год). Будущий муж понравился сразу, но сперва только на уровне интереса. Через некоторое время он на меня обратил внимание, относился хорошо. Я была на хорошем счету, и ко мне практически все, с кем пересекалась, хорошо относились.

Когда у меня возникла проблема, я обратилась к нему за советом (он был компетентным, хорошо ко мне относился, а если бы захотел отказать, то отказал бы без зазрений совести – достаточно жесткий). Худо-бедно ситуация разрешилась. А я к нему прилипла.

Ему я нравилась, но не настолько, чтобы предпринимать шаги навстречу. Я это понимала, но не уважала, пыталась спровоцировать. Сначала решила, что он магнолия, а потом поняла, что нет. Мое самоуважение опускалось, я прилипала все сильней, хотя в поступках держала себя в руках. Он видел мои метания, относился амбивалентно, но после одного разговора решил, что я пытаюсь влюбить его в себя, чтобы потом его руками получить себе плюшки.

И он в месть по-крупному подложил мне свинью, но я устояла на ногах и даже оказалась на коне. Но эмоционально его подстава меня с ног сбила, так как я была уверена, что он все равно хорошо ко мне относится (так оно и было, если бы не тот разговор), и не ожидала от него подлости в принципе. Внешне дистанцировалась (чуть позже были обоюдные метания), а на самом деле залипла еще сильнее. В том состоянии и ушла по окончании стажировки.

Сложились другие обстоятельства, и суммарно я вышла в депрессию на несколько лет. (Народ, не пишите так туманно. Толку ноль для разбора. Я вот тут, например, считаю, что свинью он не подкладывал, ей все померещилось. И депрессия ее длительная была связана с тем, что она обиделась там, где не надо было. Но фактов никаких нет, сказать нечего)

Получила отличную работу, все нравилось, только работать по-нормальному не могла. Порочный круг: вина за безделье и невозможность собраться с силами из-за чувства вины (от чего отдыхать, я же ничего не сделала?).

Профессионально кое-как удерживалась за счет общего уровня, но практически не развивалась, хотя обстоятельства способствовали как никогда. Оглядываясь, вижу, что многое за то время сделала и научилась, и не только в работе, но ни капли энергии от этого во мне не оставалось – все уходило как в бездонной бочке в сторону лярвы, фигуры будущего мужа. Понимала, что все в моей голове, что ответственность лишь на мне, но освободиться от нее не могла, хотя уже выла от отчаяния. Мысли о самоубийстве придушила на корню (я верующая). Пару раз попыталась пересечься, чтобы увидеть реального человека вместо своей выдумки и разочароваться, но получалось только хуже. (Здесь вот типичная история, когда невысказанные чувства не давали успокоиться. У большинства я вижу, наоборот: слишком много говорите. Но здесь плохо из-за того, что не сказала о любви)

Так тянулось четыре года. Когда повалилось здоровье физическое, круг разорвался: с таким самочувствием я точно ничего не смогу сделать, значит, в первую очередь лечить тело. Простила себе все долги и начала сначала в плане работы. Выговорилась про историю на стажировке, и дыра начала стягиваться. Дальше пошло легче. Сейчас я боюсь вернуться в подобное состояние. ("Выговорилась" точно не помогло. Испугались и отключились от любовного гештальта, чтобы себя спасать физически, это да. Болезни многих заставляют собраться)

А у моего будущего мужа начался роман с той коллегой (она развелась).

У меня на работе у отношения складывались хорошо со всеми (коллектив маленький). Но был старший коллега, к которому я испытывала особые чувства. Он был невероятно энергичным и конструктивным, любил жизнь и женщин.
Я в него влюбилась со второй встречи. Боялась влюбиться как в мужчину, и поэтому отсекала малейшие нескромные мысли. Через пару дней опасность миновала, и я уже просто купалась в своих чувствах. Он тоже подсел на мое обожание. Постепенно градус понизился, но общая тональность сохранилась. Было много всего славного.

Он забрал меня к себе под руководство, сложился хороший тандем. К моей влюбленности относился снисходительно (впрочем, не мог понять, влюблена я в него, или нет; классная была интрига), а в целом – с симпатией, нежностью и уважением. Растил в моем лице молодняк.

А потом поменялись внешние обстоятельства, стало мелко и узко. Я сама подставилась, причем сознательно (хотела снять с него тяжелое решение и боялась поступка, который показал бы мою небольшую для него значимость), и он обесценил меня, перестал уважать.

Это и эмоционально чувствовалось, и по работе задвинул, что раньше было недопустимым. Я попыталась вырулить рабочую ситуацию, но не получилось. Больше ничего не держало – ни условия, ни отношение ко мне. Ультиматум по работе – глухо – ушла. Ушла максимально просто, чтобы не угнетать виной и чтобы самой не ожидать, что он будет чувствовать вину (уже понимала, что он на самом деле настолько жесткий, что мне и не снилось). Обижалась, продолжала любить, но отношения себя исчерпали – спасибо, что были, жалко, что не продолжаются. (Опять у нее похожая ситуация, на ту, предыдущую. Как думаете, почему?)

Но потом на поминках говорили, что ко мне у него отношение было особое, и как к дочке, и как к женщине. Да и сейчас отголоски среди коллег говорят о том же.

Тем временем будущий муж вышел на связь, начали общаться, осторожно, словно ежики. Он интересовался живо, мне был бальзам на душу за пренебрежение во время стажировки и подложенную свинью, словно он признал свою неправоту. Через месяц встреч поговорили о прошлом и перевернули страницу (сама для себя я ее переосмыслила после подставы бывшего начальника). Будущий муж к тому времени разошелся с со своей подругой.

Потом со стороны бывшего начальника были пинги, потом был своеобразный камбэк. Я держалась не так открыто, как раньше, но доброжелательно – у него были не самые лучшие времена, и я не хотела пренебрежением бить лежачего. Могли сложиться хорошие профессиональные и профессионально-личностные отношения, теплые воспоминания. Но вскоре он погиб, разбился в ДТП. (Здесь она попала на крючок своей короны, который и сейчас ей мешает, хотя она его плохо осознает. Она подумала, что он в ней нуждался, возможно любил ее, а потом погиб. И теперь эта история путает ей карты. Автор, не будь ДТП, вы вряд ли были бы вместе, а если бы даже вдруг, это была бы история, намного более сложная, чем с мужем. Не зависайте в прошлом, его смерть никоим образом не зависела от вас, и любовь к вам у него вряд ли была. Симпатия, может быть, но не только к вам. Отпустите мертвого, займитесь живым)

Я была в горе. Сперва ощущала как смерть отца, а потом, уже будучи в браке, все больше понимала, что потеряла в его лице любимого мужчину. (Он не был вашим мужчиной. Он был только начальником. Вы фантазируете)

Постепенно чувства притупились, чувствовала только поверхностные эмоции. Но жизнь продолжалась, и я лихачила (ушла из сферы и вернулась обратно, причем проактивно и красиво; пошла на второе высшее, о чем давно мечтала; купила свое жилье), и была в восторге от своих возможностей. Кроме всего прочего, начала встречаться с будущим мужем. Впервые в жизни поцеловалась. Он был инициативным, мне было приятно – и за прошлое, и ухаживает красиво, красивый мужчина... Интересовалась им (он и раньше был мне интересен), но глубоко не цеплялась – не чувствовала же, только горе иногда накатывало. Через семь месяцев после смерти бывшего начальника согласилась выйти замуж, еще через два месяца вышла. (Как часто бывает, мысли о другом мешают женщинам быть липкими. Недаром вдовы - это очень популярные персонажи классических любовных романов, они не такие липкие, и мужчины имеют время и возможность разогреться)

Открытие для себя секса – восторг, и кроме того, в состоянии легкого возбуждения, если оно не получило продолжения, могла себя пожалеть и оплакать утрату. Думаю, если бы для меня секс до брака был приемлем, то замуж бы не шла (да и не звали бы, наверное).

Но и тут не без нюансов. Мне тридцать, мужу сорок. Я физически крепкая и по конституции, и по кондиции, а он нет. И я часто испытывала возбуждение, но не приставала. А потом и сама стала хотеть редко, и не в такт с мужем. (Крепкая по кондиции... хм. В сорок лет женщины по сексуальной кондиции "крепче", потому что перевес андрогенов больше. Что касается мужчин, разница между тридцатилетним и сороколетним - очень условная. Некоторые мужчины до восьмидесяти лет - орлы. В среднем же, в тридцать поменьше фрустрация, но тоже бывает, все очень индивидуально. В физиологии же разница очень маленькая, если мужчина здоров.)

Отношения с мужем были нежные и уважительные, что ли… Дружеские. Люблю свободу в занятиях и не мешала его свободе, за что он был благодарен. Достаточно много разговаривали, пресыщения не было. Женаты два с хвостиком года. (Я так понимаю, сексуально она его не очень цепляла, хотя внешне и как человек нравилась. Девственница, религиозная, скромная. Ей кажется, что она по кондиции крепче и темперамент у нее горячей. Но сексуальной эмпатии мало очень, опыта нет, представления о том, чем мужчину завести, тоже нет. Зато есть корона "я горячая, а он уже немолод". А зря. Скорее всего, потенциально он еще более горяч, судя по контексту)

Но того восторга вначале отношений и мягкого трепета дальше, как было с бывшим начальником, я не испытывала. Разочарование, причем даже не в муже, а в себе и в жизни (то, что я оказалась с таким масштабным и зрелым человеком, как начальник, на близкой дистанции – это обстоятельства, а не мои качества; сама я до такого мужчины не дотягиваю). (Зачем она тут начальника приплела, как думаете?)

Отношения с бывшей подругой у моего мужа сложились хорошие. Та женщина и с бывшим своим мужем в ладах (но не с его новой женой). Они работают вместе, дорожат своей работой, должны держать лицо и не трепать себе нервы, много общих друзей и знакомых… Я и сама еще во время стажировки восхищалась ею. И сильной, интересной личностью, и женственностью. Так что их дружеские отношения меня не удивили. Но все же я попросила мужа, чтобы он по возможности меньше с нею общался, чтобы был сдержанным. Именно к ней я ревновала, и призналась в этом. С другими женщинами просто была настороже. У него много интересных знакомых, в том числе женщин. И я общаюсь со многими мужчинами, но всегда чувствую рамки.

Муж с женщинами держится всегда корректно. Холостяком позволял себе местами вольности, которые легко можно было перевести в сексуальное поле (по себе знаю), но казановой или дон-жуаном никогда не слыл. Скорее, гордой и самодостаточной магнолией, классный. Но женщинам нравился и продолжает нравиться, и умеет это делать. У него внимание к женщинам очень инструментально: как подойти, как заговорить, приобнять если нужно, причем вполне без чувств.

И только с той подругой у мужа поток, который его захватывает, и с еще одной бывшей любовницей, его первой женщиной (но она с тех пор из зрелой превратилась в старую, так что я скорее опыт перенимала), и со мной. Это то, что я видела.

Муж сказал, что совсем не общаться не может – общая работа, общие кумовья, тесный круг. Но постарается не переходить черты необходимого. Мне было неприятно, но понятно. Тем более что он и раньше не общался с нею чаще, чем с другими.

А потом я узнала, что они все-таки общаются, на работе и у общих друзей, когда меня нет. Сказала, что знаю, что мне неприятно. – «Понимаешь…»

Понимаю. Внутренне отдалилась; не ссорилась, но и не крылась, что обижена. Стала сомневаться, что желанна мужу, совсем перестала его хотеть сама. Он засуетился. Больше праздного досуга, внимания. Стал жадным до близости, а мне казалось, что это он успокаивает меня (инструментальность внимания), а не сам хочет, воспринимала его стремление как подачки, которых не хотела. Пару раз были ситуации искренние, обоих накрывало желание, была близость, потом пару дней шла волна, и снова затухало. Так тянулось два с половиной месяца. (Очень гордая девушка. Вся такая чуть что готовая отморозиться. Как будто кому-то кроме нее от этого станет плохо. Миру ведь наплевать, хоть бы она даже совсем погибла. Неплохо бы об этом помнить)

Ультиматум – это вероятный вариант уйти. И демонстрация готовности уйти, то есть обесценивание брака. Из-за чего? Из-за ревности, из-за того, что недостаточно значима. Уйти могу, а оно того стоит? И если муж примет условия, то я же все равно не буду спокойна. Ультиматум я не ставила. (Это она мне объяснила. А мне то ведь совсем все равно)

А потом я узнала, что за моего отсутствия он ночевал у бывшей подруги, и еще они встречались днем.
Вечером спросила. Молчал, а потом не стал запираться, только сказал, что это ничего не значит, что любит меня… Я молчала, боялась сказать что-то лишнее. Он обвинил меня в холодности в последнее время. Молчала. Спать не легла, осталась с ноутом на кухне, а спозаранку ушла, пока он не пойдет на работу (сама я могу отпроситься). Днем забрала основные вещи, перевезла к сестре. Попросила квартирантов освободить мою квартиру (жили у него).

Начинала страдать – высмеивала себя за картинность. Сейчас уже не удается прислушаться к себе. Как будто спокойна (если соотнести масштабы), но по реакции на смерть понимаю, что на самом деле там может быть боль, только она не вылезает наружу, и потом будет кусками прорываться. То состояние длилось долго, года полтора как минимум. Повторения не хочу. И своим ощущениям не доверяю. (Вы слишком гордая. Нежности в вас очень мало. Некоторые как тряпки, вы как памятник. А хорошо бы иметь самоуважение, но и нежность тоже)

От мужа было пару звонков утром, потом днем, потом дозванивался вечером. Вечером смс-ки про «ты где?». Ответила, что со мной все ок, что хочу побыть одна. «Ты у сестры?» – «Да». – «Я тебя люблю, ты мне дорога». На следующее утро пришел на работу. Расплакалась, попросила оставить на время в покое.
Неделю назад забрала все вещи, вплоть до швейной машинки, и перевезла в свою квартиру. Приехал, кричал, хватал. Я кайфовала от эмоций, чувствовала, что сейчас дорога, что искренне, что больше никаких измен и подруг. Но я не хотела к нему возвращаться. Хотела пережить примирение, и страсть, и секс, но в конце концов остаться одна. Озвучила только последнее, и то как временное.

Сейчас я смелая, дерзкая. А что будет, если муж перестанет просить вернуться? Снова начну липнуть? Я не хочу больше в депрессию, не хочу больше лярвы и дыр. (Для этого надо перестать быть гордой рыбой, надо делать что-то для мужа, чем-то его увлекать. Вы так охотно готовы отморозиться, как будто весь мир зарыдает от этого. Никто и не заметит. В ваших личных интересах быть живой, горячей, любить. Забудьте погибшего начальника, начните проявлять эмоции к живым. Если мужу ваша любовь будет вдруг не нужна, уйдете. Не бойтесь любить. Это не так страшно)

Мужа люблю по-своему, он родной, дорогой. Помню свои чувства до обиды – он мне нравится весь целиком, я его уважаю, испытываю нежность. Хочу сохранить брак, и тем более не хочу разрушать его по собственной дурости. Но возвращаться к мужу боюсь. Боюсь, что буду винить и упрекать, даже если не словами, то эмоциями. И что брак в конце концов разрушится, но уже на куда более грязной ноте. (Не торопитесь возвращаться. Скажите ему то, что пишете, что боитесь, что хотите сохранить брак, но не хотите плохого брака и ни за что не будете терпеть его измен. Можно пока в разных местах жить и просто встречаться. И пусть он с той подругой все-таки порвет все отношения, даже дружеские, если действительно хочет вас вернуть)

Спасибо за прочтение!

vertagus

Добрый день Эволюция. Спасибо за Ваш труд. Делюсь своей историей.

Мне 30. Двое детей, дочь от брака 13 - ти лет, сын 4 года от мужчины, с которым сейчас отношения. Вместе 6 лет, в начале отношений собирались жениться, когда узнали о будущем ребенке, но из-за нюансов с документами (моими) мы это отложили, а потом как-то замялось. Новости о беременности он был рад, ждал сына, сейчас души не чает в нем.

Страстью ко мне муж никогда не пылал. Он уже хотел семью и ребенка, я ему подошла,а он мне очень понравился, влюбилась моментально. Так и жили. Он всегда был заботливым, внимательным, ссорились редко. Года три - четыре назад муж сказал, что женимся после переезда в другую страну, куда собираемся уже не первый год. Называем друг друга в обществе муж - жена, он чаще говорит “супруга” кстати, носим кольца. За то время, что мы вместе было всякое. Жили какое-то время очень скромно, он несколько лет почти не зарабатывал, были какие то редкие заказы, я старалась не пилить, всегда видела и сейчас тоже вижу в нем большой потенциал, он очень талантливый человек, хоть и не работал - не бездельничал, изучал что-то новое, вел искусствоведческий блог, в общем не танчил и телек не смотрел никогда.

Будучи еще в декрете я начала один проект, который позволил нам из провинции переехать в столицу. Какое-то время жили на мои, бюджет не делили никогда, с первых дней. Муж тоже начал работать, развиваться, очень быстро стал зарабатывать больше, чем я, чуть больше, чем за год он стал весьма авторитетным специалистом в своей сфере, чему я радовалась и сама расслабилась.

У него всегда были патриархальные взгляды и он акцентировал, что женщина должна работать “для себя на платья”. Я поддакивала. (Никогда не надо такому поддакивать. Себя унижаете. Типа вы овощи симпатичные, ни на что не способные, кроме физической жизни. Состаритесь и станете старыми овощами в платьях, да?)

Я всегда очень ревнивой была, но он поводов не давал. Долгое время в слиянии жили, он никогда не работал вне дома, и сейчас у нас свободные графики. Почти всегда вместе.

После нашего переезда начались некоторые проблемы. Он несколько раз задерживался сильно на каких-то тусовках богемных (потом говорил, что не слышал телефон, не звонил, чтоб не будить и все такое). Дважды пришел в 7 утра. Я истерила, говорила, что никаких развлечений отдельно не приемлю, он соглашался и просил простить. В последний приход под утро пообещал что этого больше не повторится. Я нашла беби ситтер и мы стали выходить в свет вместе. Какое-то время все было хорошо. (Да не очень хорошо. Его приглашали как звезду на тусовки, она с ним туда таскалась как жена. Начала расти разница ОЗ, но как всегда дамочки этого не замечают, онижеженщины, им не надо. Но они забывают почему-то, что просто-женщин - миллиарды, одна другой моложе, и единственный способ выделяться среди них - быть личностью, иметь профессию, зарабатывать, прокачивать имидж, умнеть и беречь свои амбиции)

Спустя полгода я нашла в соцсетях в папке со спамом письмо со скринами его переписки с женщиной. Там все было, в той переписке и встречи и секс, переписка была именно за тот самый период, когда он пропадал несколько раз (письмо было мне отправили в декабре, нашла его в апреле). Я ему позвонила, начала что-то невнятное по телефону говорить “скажи, что это неправда и все такое” он прибежал домой через пять минут и начал меня именно в этом и убеждать. Сказал, что это фейк, что кто-то хочет разрушить все, что он бы не стал все так портить и что мы - все, что у него есть. Я хотела верить, состояние было ужасное. (Здесь мужик в ужасе, что может потерять жену и ребенка, в основном ребенка. Ребенок - это конечно рычаг, но вы должны понимать, это такой рычаг, который при дефолте выращивает раздражение еще больше)

На следующий день мы пошли в бар, я напилась там и стала требовать от него, чтобы он открыл для меня все свои соцсети (у него все на паролях). Он довольно грубо мне отказал, сказал что я начинаю выносить мозг, он же поклялся, что ничего не было. Дальше начался ад. Мои приступы ревности, истерики, потом чувство вины, он несколько раз молча уезжал на несколько дней в наш родной город, потом возвращался, какое-то время затишья и все по новой. (Она требовала, чтобы он отказался от всех удовольствий ради нее. Он боялся ее потерять, но отказываться от свободы не хотел. Скалки работают какое-то время, но недолго)

На несколько месяцев мне даже показалось, что мы вырулили в баланс, я старалась больше работать, не чувствовала потребности его контролировать, он был более обычного открыт. Но потом было пару моментов, которые заставляли меня снова ревновать и я физически ощутила, как покатилась в яму.

Вчера я увидела, что он с кем-то переписывается очень активно и спросила с кем. Он со скрываемым раздражением ответил, что это поклонник его творчества (он художник), я спросила мужчина это или женщина. Он ответил женщина. Я спросила, замужем ли она (все это было как-бы в шутку, но скорее баг кривляка), он сказал, что замужем, большой дом и семья. Я попросила показать мне переписку, тут он уже сорвался, наорал на меня (мы в принципе не ругаемся, обычно в подобных ситуациях я причитаю или истерю, а он молча шлангует).

Наорал и с контекстом решай свои проблемы сама, у тебя паранойя (это вообще его линия поведения, он ни в чем не виноват, но переписку и телефон считает своей территорией и мне не сдаст ее ни при каких обстоятельствах) и в конце “свали”. Я ушла в кафе, нашла квартиру на 10 дней. Когда пришла домой забрать вещи свои и детей, увидела, что его вещей уже нет. Позже он написал смс, что ему надо сосредоточится на работе, а мне на себе и нам нужно побыть раздельно. Я ответила, что тоже ушла. Он написал, чтобы я не тупила и не тратила деньги, чем больше я туплю, тем меньше ему есть, что терять.

Меня распирает противоречие, правильно ли я поступила. А вдруг он прав и у меня паранойя, может меня переклинило после этой переписки и я себя не контролирую. Но как жить с постоянными подозрениями, я чувствую, как с ума схожу. Только об этом думаю постоянно, замкнутый круг. Он чувствует давление и закрывается еще больше от меня. И так циклами. (Да, так жить точно нельзя. Поживите отдельно. У вас ребенок общий, вы не чужие, не бойтесь его потерять. Дайте ему свободу, воспользуйтесь свободой сами. Верните себе самоуважение, спонтанность, уверенность в себе. Общайтесь. Прокачивайте имидж. Можете завести даже поклонников, он вас отпустил, не бойтесь. Главное, чтобы вы пришли в устойчивое состояние, спокойное, полноценное, уверенное. Скорее всего после этого он начнет скучать, ему захочется помириться, все вернуть, начать с начала. Но не превращайтесь в истеричку и бабу со скалкой. Вы не сможете насильно заставить его подчиниться вашим требованиям. Только если он захочет быть рядом, если его будет к вам тянуть, если у него возникнет собственный мотив строить с вами отношения, симпатия к вам, влюбленность. Если все получится и он сделает официальное предложение жениться, напишите мне. Мне многие пишут об этом, мне нравится такие письма получать. Но не торопитесь, прямо сейчас этого точно не будет. Нужно время и ваша работа над собой)

Сейчас есть готовность полностью порвать отношения, хочу свою крышу на месте оставить, хотя мужа люблю безумно и сын его любит и жили мы неплохо, если опустить его закрытость и мои истерики.

Я пытаюсь представить, на каких бы условиях я вернулась - только полная открытость переписок и официальный брак, но обрываю себя на этих мыслях, так как скорее всего мне никто ничего не предложит, разве что ковриком. (Правильно мыслите. Пока значимость не вырастет, ничего не предложит)

У меня всегда ресурс любви и секса занимал большую часть энергии. Всю жизнь одни мужики на уме, то один, то другой. Все остальное второстепенно было. Загружаю себя работой, но спасает не сильно это. А о других мужчинах даже думать не могу, начинается тошнота и изжога от этих мыслей в прямом смысле. К слову за все время у меня не было ни интереса ни влечения к другим мужчинам, хотя раньше любила внимание и всегда было несколько поклонников.

Страшно очень. Боюсь, что будет, когда он сына захочет увидеть, боюсь упасть к ногам и молить о прощении, и боюсь, что он может отморозится полностью, например уехать в другую страну (он там сейчас планирует выставку) и остаться там и даже не позвонить ни разу. (Нет, такого не будет. Но вы не должны истерить и падать к ногам. Помните о самоуважении, это - главный капитал. Ни разу не позвонить)) Для этого надо очень сильно задолбать. Вы ушли достаточно быстро, так что он скоро уже начнет вести переговоры о воссоединении, но постарайтесь говорить поменьше, как можно меньше, чтобы весь его "пар не ушел в гудок". )

Как с этим жить не знаю. Через десять дней нам надо продлевать аренду квартиры, где мы жили вместе, обычно он занимался этими вещами. Я финансово пока не очень стабильна, но на пару месяцев сбережений хватит. Не знаю что делать. Возвращаться в квартиру нашу и дальше ее оплачивать самостоятельно, или искать новую. Хочется как-то облегчить свое состояние правильным поведением. Но мои мысли настолько противоречивы, что я даже пять минут не пребываю с одним намерением.

Спасибо за рубрику.