психология отношений мужчины и женщины

Поиск по блогу

Почему "работать над отношениями" бесполезно?

развернуть

Почему "работать над отношениями" бесполезно?

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку. 

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.
Колесо сансары

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

В чате с… альфа-самкой Юлией Печерской, девушкой, которая знает, с кем спать

5 неожиданных причин, по которым рушатся отношения

Кто из вас двоих больший псих?


Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

Путь пробуждения

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.



Опубликовала Юлия Vlad , 24.07.2016 в 17:21

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Воробей
Воробей 25 июля 16, в 06:25 Очень толково написано!
Люди не осознают свою собственную психологическую некомпетентость. И ищут в другом свою отсутствующую цельность.
Потому нет у них покаянности в своём неадекватном состоянии!
И нет у них знания, что именно может принести спасение.

Рекомендации психолога полагаться на психологов вполне понятна, но, мне кажется, это не очень реалистично для простых смерных.

Текст скрыт развернуть
6
Шут Ник
Шут Ник 25 июля 16, в 06:41 почему пары раньше жили и строили любовь до гробовой доски? ответ прост - боялись! боялись гнева Божьего.. развод - это грех, церковь давала не более 3% развода семейных пар.. вот, от безвыходности ситуации, муж и жена с осознанием этого и смотрели, после ссор друг на друга так будто только встретились и строили заново любовь.. сейчас заставить белых людей бояться смертного греха - утопия.. какой выход? выход есть - брачный договор, жёсткий и бескомпромиссный! в случае развода, инициатора на 20 лет в тюрьму.. я утрирую, но не совсем.. есть много причин завствить людей жить вместе - имущество, дети.. и т.д. страх потери и будет гневом Божьим.. если исходить из этого, то тогда всплывает другая проблема, которая секйчас не проблема.. найти такого партнёра, который идеален именно тебе, в плане социальном, воспитании, совместимости характера.. т.е. что и было раньше очень важным пунктом - любовь не дар Божий, её надо заработать. поэтому жениться надо по дружбе, а не по влюблённости! "стерпится - слюбится", очень дельный совет, если рассмотреть его под другим углом: "стерпится" - значит партнёр для тебя терпим, а любовь построите.. но как молодые люди, а от 18 до 25 лет и старше новобрачные ещё дети, могут понять, что партнёр это то что надо ему? - только с подсказки родителей/опекунов.. поэтому, необходимо, законодательно ввести пункт, что брачующиеся, скажем в возрасте до 27 лет, могут подписывать брачный договор, только после подписи родителей, там же.. Текст скрыт развернуть
0
Марина Белопольская
Марина Белопольская Шут Ник 25 июля 16, в 11:35 Очень дельное предложение!! Я, на опыте своей дочери убедилась, что, действительно, до 25 лет нет осознанности в отношениях и в построении семьи. И просто что-то советовать, пытаться открыть глаза - бесполезно. А потом начинают "кусать локти" - не за того вышла замуж, а уже ребенок существует и приходится либо терпеть ставшего совершенно чужим человека ради ребенка, либо семья разваливается. Текст скрыт развернуть
0
Ольга Ч
Ольга Ч 25 июля 16, в 07:21 Всё в точку. Текст скрыт развернуть
0
Георгий Sergatsky
Георгий Sergatsky 25 июля 16, в 10:49 «Можно ли хотеть то, чем обладаешь?» (Э. Перель). Текст скрыт развернуть
0
Нина Ларионова
Нина Ларионова 25 июля 16, в 21:04 Автор умница! Все абсолютно правильно!!! Текст скрыт развернуть
0
Ирина Измайлова
Ирина Измайлова 29 июля 16, в 08:35 Самая толковая статья за последнее время Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 7
Комментарии Facebook


ЛУЧШЕЕ СЕГОДНЯ
Все мужчины мечтают попробовать это

Все мужчины мечтают попробовать это

Н астя использовала все советы, которые могут помочь стать «лучшей любовницей месяца». Сначала она решила, что секс дома — это ужасно скучно. Поэтому она пыта

25 май, 12:00
+1 2