Письмо. "Она стала распускать руки"

Вот от мужчины письмо, который в отношениях потерпел фиаско.

Он тоже, конечно, в основном обвиняет партнершу, но и свой собственный локус контроля тоже настроить пытается.

Не совсем получается, но просветы есть.

kosmo7

Здравствуйте Эволюция! Нужна Ваша помощь и помощь аудитории, потому как и разобрался в своей проблеме, но что то упускаю из виду. И это что то, очень больно лупит меня сейчас по голове.

С В. я познакомился на сайте знакомств (сейчас мне 34 ей 33). На тот момент у нее уже был ребенок от предыдущего брака. Некоторое время обращались виртуально, затем встретились в реале. В. не особо мне понравилась тогда - её фигура (она полненькая) была далека от моего идеала. Какое то время мы периодически общались, созванивались, но не более того.

Пока однажды через пару лет она не позвала меня выпить кофе. И вот с того момента все завертелось. Поцелуи, первый секс. Все было прекрасно, хотя её фигура по прежнему меня не устраивала, да и было что то в её поведении, что настораживало. Но я решил почему бы нет, секс крутой, меня вроде как любят - почему нет. Это я сейчас понимаю, что сам по себе я очень инфантильный человек и пошел тогда по пути наименьшего сопротивления. Нужно было прислушаться к своему внутреннему я которое говорило "блин чувак, это не тот человек, даже спать с ним ненужно". (Не тот человек - вы и сейчас можете сказать, тем более, что твердите про неидеальную фигуру, то есть особой влюбленности не было и нет)

Мы встречались, я был счастлив, червячок который точил меня успокоился. Девочка тоже расцвела, радовалась, вкладывалась в отношения. И тут мы узнаем, что В. беременна.

С этого момента вся эта счастливая жизнь пошла прахом. Я пообещал жениться - для В. это было важно. Своеобразный залог того, что я её не брошу. Но обещание свое я так и не выполнил.

На тот момент я оказался в аду и между двух огней. С одной стороны, мои родители которые не очень радостно приняли кандидатуру моей избранницы. С другой стороны В. которая очень своеобразно решила ускорить процесс женитьбы - постоянными истериками с безумными оскорблениями в любое время суток. И эти её постоянные истерики отбивали желание женитьбы напрочь. (Она не ускорить процесс женитьбы хотела, она хотела добиться выполнения обещания, на основании которого она решилась рожать второго ребенка)

Но родители, это родители - они сказали окей, мы тебя любим, если это твой выбор и ты счастлив. Нет проблем.

С В. все оказалось гораздо сложнее. Оскорбления, унижения стали в порядке вещей. Я тоже иногда срывался, но только в ответ на её агрессию. Сюда же добавились мои проблемы с работой. Ту что была потерял, ту что ждал не получил, занялся бизнесом - не получилось. Ушел на какую никакую работу.

Родился сын)) Я с удовольствием им занимался, люблю его очень. (Но так и не женились. То есть очень серьезно обидели женщину, родившую вам ребенка. Мужчины, запомните, отказ жениться на женщине, особенно родившей от вас, такое же сильное оскорбление для нее, как и для вас серия ее измен, например, с вашими знакомыми)

Так прошло 5 лет жизни. Все это время я старался по максимуму уделять время детям - купание, гуляние, кормление, памперсы и т.д. Уроки со старшим ребенком. Для меня это было в радость и какая то отдушина.

В. в это время начала развивать свой бизнес и течением времени стала крутым специалистом в городе, да и в стране в целом. Я ушел с работы в бизнес, где меня очень хорошо кинули - не заплатили заработанное. Тут я скис и потерял на 1,5 года всякий интерес к работе. И выходит, что В. обеспечивала 5 лет нашу семью. (Надо же как вышло. Плохо дело)

Специфика её работы такая, что она за день может заработать столько, сколько я за месяц. А я занимался бытом и детьми. Приготовить, постирать, убрать и т.д., при необходимости помогал ей - привезти, забрать, купить материал и т.д. Конечно, я делал это не идеально, но старался обеспечить ей надежный тыл. (Скорее всего она так не считала или считала, что это могут сделать и другие)

Но все эти 5ть лет постоянные скандалы. Постоянные оскорбления с её стороны, маты. Я бы назвал это как эмоциональное насилие, причем с особой жестокостью. Со временем она стала распускать еще и руки. Это были какие то неконтролируемые приступы гнева. Попытки поговорить, объяснить мол нельзя же так - результата не принесли. Сразу же вспоминались все её обиды и как снежный ком.

Понятно, что причины для её недовольства мною были. Но зачем же унижать? (Дело в том, что домашнее насилие ни один человек не планирует, это происходит в аффекте, неконтролируемо, когда раздражение накопилось. Поэтому при первых признаках накопленного раздражения, грозящего перейти в насилие, лучше разбегаться и дальше конструктивно решать, как кардинально поменять ситуацию, если есть желание обеих сторон продолжать отношения)

Так мы и жили. Я несколько раз уходил (пару раз выгоняла) и возвращался ради ребенка. Простил измену, пару раз ловил её на сайтах знакомств. Но получал только агрессию - чего ТЫ там лазишь а? А я просто (как минус) проверял. Впал в апатию, энергии было ну очень мало. (Она не считала вас уже для себя никем, кроме как отцом ребенка, но и в этой роли возможно считала, что вы мало очень делаете)

Последние пару недель я забил на все свои обиды, а их на самом деле было очень много. И попытался дать ей свою любовь, ласку, тепло. Показать, что я люблю В. и мне действительно важны наши отношения, семья, те хорошие чувства что были. (Лучше бы дали ей не любовь и ласку, а свое самоуважение и нашли бы работу, доказав, что вы 1)взрослая личность 2)нормальный мужчина)

Однако. В один из дней возникшее непонимание между нами относительно ребенка быстро переросло в перепалку. В результате которой я был сразу послан на х... Молча собрался и ушел.

Прошло почти 2ва месяца с тех пор как я ушел. Сижу тихо и молча. Достаточно много работаю над своими мыслями, иллюзиями которые были. (Не надо работать над мыслями. Работайте над телом и над своим материальным положением. Не копайтесь в себе, это не дает толку, только расслабляет больше, когда нужно собраться) Но меня не особо отпускает. И мне непонятно:

Почему я все еще хочу туда вернуться? Куда копать? Очень много мыслей о ней, как она, что она. Сейчас их конечно намного меньше, но они есть. Меня до сих пор бросает в пот при малейшем упоминании о ней. (Вы хотите вернуться, потому что жизнь ваша пуста. Там ваш ребенок и там все ваши привычные самоидентификации. Развивайте новые. Найдите работу, друзей, займитесь спортом, общайтесь с женщинами. Восстанавливайтесь. Это вполне реально и это может не занять много времени даже)

Понимаю, что её предыдущие действия говорят, что я ей ненужен. И что любовь, может быть была лишь в самом начале. И потом, за эти 2 ва месяца В. ни разу не вышла на контакт. А раз не звонит - значит все хорошо и без меня. (Не просто все хорошо и без вас, а намного лучше. Вы ее сильно достали. Чтобы она начала скучать, должно пройти много времени, а главное, вы должны измениться, и она должна увидеть, что вы стали куда лучше. Тогда заскучает)

Доходит до абсурда - когда смотрю передачу про брачных аферистов, то переживаю что бы её не окрутили. И как бы ей не попался такой же псих как и она. (Ну кроме брачных аферистов человека могут подстерегать разные неприятности, болезни, аварии, несчастные случаи. Думайте о себе. И о своем сыне, но не абстрактно, а практически - как сделать его жизнь лучше)

С мыслями о ребенке разобрался. Пусть лучше видит папу нормального раз в неделю, чем забитого и не уважаемого мамой каждый день. (Это верно) С обидой своей на В. тоже разобрался, ненависти не испытываю, желание что то доказать ей - нету.

Пока писал понял, что возможно еще осталась обида на её действия. Мол я тут страдаю, а ты в поиске там, не оценила такого парня как я. Буду разбираться тоже. (Парень вы были не очень, рядом с ней, скажем прямо. Может и не самый плохой, но не очень. Станьте лучше, оценит)

Её эмоциональное насилие не оправдываю (хотя можно было бы - у нее пьющий отец, пережила изнасилование). Но буду ещё с этим разбираться. Только её во всем виноватой не считаю, на мне тоже лежит вина за эти отношения. (Да снимите вы мантию судьи. Оправдаете вы ее или осудите, никак на нее не повлияет. Не тратьте на это время)

Сейчас есть чувство горечи что не получилось, не уберег отношения. Обида на себя есть - был очень самонадеян. Когда увидел, что её семья между собой и с папой матами общается - решил она исправиться. Я помещу её в нормальную среду и все получится. Не вышло. Горечь от осознания того, что мой ребенок будет расти без родного отца рядом. (Это с разными детьми бывает. Далеко не все зависит от мужчины, даже если он сделал все возможное. Станьте хорошим отцом, живя не рядом, это не так уж принципиально, особенно когда ребенок подрастет. Впереди у него - длинная жизнь и отец ему будет нужен всегда)

На что еще стоит обратить внимание? Куда копать?

Что делаю вообще. Много читаю, строю с нуля свой интернет проект, много гуляю. Разбил свою жизнь на цели - буду достигать. С ребенком временно не вижусь - чувствую, что еще слаб духом для этого. (С ребенком надо видеться, иначе связь слабеет, деньги надо зарабатывать, новые проекты придумывать и воплощать, заниматься спортом надо, читать можно и поменьше, чтобы в параллельный мир не уходить, практическое что-то делать надо и побольше двигаться)

Спасибо! Многовато конечно получилось текста, но постарался самое важное отписать.